1월 3일 화요일입니다. 오늘은 날씨가 어떨지 모르겠지만 겨울 날 같은 느낌은 듭니다. 계절 별로 햇볕의 밝기나 느낌도 다른 것 같은데, 기분 탓일지는 모르지만 오늘의 햇빛은 어쩐지 온기가 조금 부족하고 건조해 보입니다. 그건 만져보아야 알 수 있는 것들이니까 정말 기분 탓일거예요.^^
어제 저녁에는 엄마와 심한 말다툼을 했습니다. 별일 아니라고 생각했던 일들을 두고 엄마가 많이 속상해하셔서, 그 이후의 일들을 저는 이해하기 힘들었어요. 사람은 한 집에서 살아도 매일 얼굴을 보고 말해도 실은 모두가 다른 사람이고, 속마음도 하는 말의 의미도 다 알 수는 없습니다. 어쩌면 아무리 노력하더라도 다른 사람은 다른 사람이라서 실은 이해할 수 없을 것 같은 생각도 듭니다. 사실 저 자신에 대해서도 잘 아는 부분이 많지 않으니, 내가 아닌 사람을 잘 이해할 수 있다는 것이 , 잘 알아주기를 바라는 마음이, 어쩌면 때로는 오해나 서운함 그리고 불필요한 말다툼을 하게 하는 것 같습니다. 그리고 그건 아프게 닿는 순간의 상처를 남깁니다.
좋지 않은 것에 대해서 화를 내는 대신에, 나는 이게 불편하다, 이게 좋지 않다, 나는 기분이 좋지 않다, 말할 수도 있습니다만, 저도 한계가 될 때까지 말을 꺼내지 않습니다. 그래서 그게 나중에 커다란 감정의 화산폭발처럼 나타날 때도 있지만, 그건 너무 큰 재해가 되는 것 같아서 기분이 좋지 않다면 그 생각 대신 다른 생각을 합니다. 할 수만 있다면 최대한 그것이 내 문제인가 고민해보고 내 것이 아니라면 잘 지나갈 수 있도록 애씁니다. 내 것이라면 내가 어떻게 해야 할 것인지를 고민합니다. 조언을 듣거나, 또는 잘못했다고 생각하는 부분에 대해서 상대방에게 사과를 합니다. 그 사람이 받아줄 수 있을 때까지 여러 번 하지만, 때로는 그렇다고 해도 상대가 그것으로도 마음이 편해질 수는 없을 것이라는 것도 압니다. 그래도 할 수 있는 한 사과하는 것은 그 사람이 내게 소중한 사람이고 잘못된 말로 상처받았지만 빨리 아물기를 바래서입니다.
하지만 그러고 돌아서면 가끔은 내 상처도 돌아봐야 하는 건 아닐까 하는 생각이 요즘은 듭니다. 늘 내 상처를 잘 돌아보지 못했다는 생각이 듭니다. 내 상처가 잘 아물지 못하면 그 부분이 살짝 닿아도 너무 아프게 느낄 수도 있고, 더 나쁘면 아픈 것을 느끼지 못하는 사람이 될 지도 모릅니다. 너무 아프게 느끼면 필요이상 다른 사람의 말을 예민하게 들을 수 있고, 아픈 것을 느끼지 못한다면 다른 사람의 아픔도 이해하지 못할 수 있다는 생각이 들었습니다.
밤에 잠을 못 잤습니다. 엄마도 편안하게 주무시지는 못했을 것 같았습니다. 아침에 일어나서, 아직 저도 다 이해는 못하지만 그래도 엄마를 속상하게 해드린 것에 대해 용서를 구했습니다. 어디가 그렇게 속상했는지 들었는데, 무시당하는 것만 같아서 화가 나셨다고 하셔서, 그렇지 않다고 설명했지만 얼마나 마음 속의 생각이 전해졌을지는 모릅니다. 용서를 구했으니 저도 마음이 편해져야 하는데 아침에 들었던 모진 소리가 남습니다. 그래도 오늘 아침에 잘 한 건지,
아직은 모르겠습니다. 가까운 사람 사이는 때로 참 어렵습니다.
