처음 처음 | 이전 이전 | 1 | 2 | 3 | 4 |다음 다음 | 마지막 마지막

브라질을 돌아다닐 때 동행이었던 프랑스인 친구가 "내가 예전에 데이트하던 남자가 찍은 영화가 개봉했대. 나는 오늘 저녁에 그거 보고 올게"라 말하는 걸 들으며 세상에 저런일도 있구나 싶었다. 소설이나 영화에서나 나올법한 일 아닌가. 영어권 영화라면 같이 봤겠지만 포르투갈어 영화인 탓에 나는 혼자 시간을 보내기로 했고, 친구는 잠시 스친 남자가 만든 영화를 보고 한껏 들뜬 표정으로 돌아왔다. 아주 유명한 메인 스트림 무비는 아닐지라도, 아주 잠시 친밀한 사이였다 할지라도, 한 침대에서 깔깔거린 남자가 만든 영화를 낯선 도시에서 돈을 주고 관람하는 건 특별한 경험이었을테다. 영화는 딱히 준수한 작품인것 같지는 않았지만 여행 중이라는 것 만으로 우리는 이미 신이 난 상태였다. 고양된 기분 탓인지 둘이 함께 시끄러운 바로 가득찬 거리를 걷고 술도 한 잔 마시고 대화인지 독백인지 모를 이런저런 이야기들을 소리 지르며 쏟아냈던 추억이 있다. 


시간이흘렀고 차가운 한국의 겨울 밤, 논문을 쓰려고 새로 산 랩탑 성능을 테스트 하느라 유튜브에 접속했는데 옛날에 데이트한 남자가 찍은 4K 영상이 추천영상으로 뜬다. 그렇지 않아도 고화질 동영상이 필요했기에 그 영상을 클릭하고 화질 설정을 720p에서 4K로 바꾼 다음 재생시켜 본다. 옛 남자친구의 영화가 개봉하는 것만큼 드라마틱하진 않지만 이것이 2020년을 한 달도 채 남기지 않은 지금 이 시대의 우연이라던가 낭만이라던가 스침이라던가 그런 단어들의 실현일 것이다. 옛 남자친구가 올리는 영상이 먹방이라던가 전자기기언박싱 같은 거라면 정말 멋없었을텐데, 다행히 이 친구는 예술작품에 가까운 영상을 올려두었다. 니가 보는 세상은 이런 것이구나 느낄 수 있는 아름다운 것으로. 팬들의 댓글을 하나씩 훑어보고 팬들에게 단 옛 남자친구의 심플한 답변도 보며 넌 그대로구나 느끼는거. 어릴 적 보며 동경한 어른들의 연애에 이런 풍경은 없었는데, 기술의 발전이 만들어 낸 예상치 못했던 삶의 한 장면이다.


최근 일 때문에 디자이너, 건축가 등 아름다움 전문가를 찾아 다니느라 또 그분들과 커뮤니케이션하느라 많은 고생을 했다. 그런데 그 고생 중에 내가 예술에 대해 무척 수동적인 태도를 가지고 있음을 깨달았다. "난 그 분야는 전혀 모르니 알아서 해주세요. 전 못해요." 사실 나는 어릴 적 화가가 꿈이었고 예고진학을 고민했으며 의류학과도 한 학기 다닌 사람 아니었던가. 전문가는 전문가인 이유가 있는 것이지만 미술시간에 늘 자신만만했던 내가 예술을 어렵게 생각하는 위축된 어른이 되었다는 건 좀 슬픈발견이었다. 이 시대의 예술은 그리 어려운 것이 아닐지도 모른다. 옛 남자친구의 독백같은 영상이 많은 이들의 가슴을 울리는 것처럼. 새로운 한 해에는 작은 것이라도 나만의 무언가를 만들어보면 좋지 않을까 하는 생각을 해본다. 


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(7)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 

기말고사를 친 날 친한 동기들과 함께 식사를 하러 나갔다. 다들 맥주 한 잔 하고 기분이 좋을때 즈음 한국인 여자 동생 하나가 중국계 교포 남자애 하나를 붙잡고 갑자기 내 나이 이야기를 꺼냈다.

"레일라는 너보다 나이가 많으니까 지에지에(누나)라고 불러야 해"

그러자 영국에서 학부를 마친, 나보다 대충 열살쯤은 어릴 그 남자아이는 이렇게 대답했다.

"아닌데? 레일라는 나랑 나이 같아. 그리고 나에겐 메이메이(여동생)야."

그이가 나에게 그 어떤 사심도 없음은 오감과 육감으로 잘 알고 있고,
피시함의 관점에선 저 대답에 꺼림칙한 구석이 있을지라도
젠틀맨의 매너로서 응대하는게 너무 귀엽다 싶었다.

그리고 다음 날, 국경을 넘어 나보다 다섯살쯤 어린 지난 남자친구를 만났다.
몇 년만에 만나는 거라, 그리고 최근 공부하느라 내 얼굴이 많이 상했다 느끼고 있었기에 나이든 티가 날 것이라 생각했다. 그것이 부끄럽지는 않았지만 아직도 그 사람에게 어리광부리는 마음이 남아있는 나는 이런 말이 듣고 싶다 생각했다.

'넌 나이 들어도 예쁘구나.'

같이 차를 마시고 아름다운 그 도시의 야경이 보이는 음악당 계단에 앉았다. 습도 높은 미지근한 밤바람이 불어왔고 노란 불빛이 그 사람의 얼굴을 비추었다. 내가 그에게 빠진 그 순간들처럼, 여전히 그 사람의 눈코입은 단정하고 진지했다. 대학원을 졸업하고 무얼 할거냐는 물음에 내가 답했다.

"하고 싶은게 너무 많아. 그래서 문제야."

아직도 예쁘다는 소리나 기대하고 있던 나에게 그는 전혀 예상치도 못한 말을 꺼냈다.

"넌 아직도 어려. 뭐가 걱정이니?"

작년, 자전거를 타고 일본열도를 달린 그 친구는 여행길에 동행을 만나 열흘정도 같이 다녔다 한다. 동행은 네덜란드 출신의 중년남성으로, 서로의 일정상 헤어질 때에서 나이를 물어보았는데 아무리 많아봐야 60쯤일거라 생각했던 그 남성은 사실 70대였다고 한다.

"70살인 사람도 자신이 하고 싶은 걸 위해 자전거를 타고 세계를 돌아다니고 있어. 넌 아직도 한참 어려. 하고 싶은 건 다 해."

나보다 나이가 많은 사람에게 들었더라면 정말 아무 의미도 없었을 말인데 나보다 어린 사람이 저리 말하니 마음이 흔들렸다. 혹은 그 사람의 톤에서 아직도 남아있는 애정을 느꼈기 때문인지도 모르겠다.불어오는 바람이 달콤했다.

나이와 상관없이 지멋대로 살고 있는 요즈음, 세상이 여자의 나이에 덧씌운 편견과 고정관념이 얼마나 덧없는 것인지 느낀다. 그런 사람도 있긴 하였다. "누나 운동 열심히 하네요. 역시 몸매 비결이 있었어. 여자들은 30넘으면 20대한테 안 지려고 운동 열심히 하는거 같아요." 많은 여성들이 나이듦을 무서워하는건, 나이 하나로 인해 저런 말도 안되는 평가를 당해야 한다는 사실 때문일테다. 하지만 직접 당해보니 저런 평가는 나에게 아무런 상처를 주지 못했다. 어리고 잘생기고 매너좋고 스윗한 연하남들과 예의바른 교류를 하고 서로에게 지지를 보내기만도 바쁘기 때문이다. 나도 기대하지 못했던 인생의 베네핏패키지. 한국이 아니라서 가능한 마법같은 일인지도 모른다. 하지만 그래서 뭐 어쨌단 말인가. 내 인생의 행복은 내가 긁어모아 챙기면 그만인 법이다.

댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(17)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 

중국에 와서 열살쯤은 어린 학부 갓 졸업한 아이들과 공부를 하며, 중국 애들은 왜 이리 어른스럽대. 하고 많이 놀랐다. 이야기 들어보니 어린시절부터 당원이 되려면 품행이 방정해야 하고 등등 타인으로부터 인정받는 것, 자신의 평판이 중요한 사회인게 한 요인인듯 하고 문화적으로도 이기적으로 얕게 굴어서는 안된다는 무언의 묵계 같은 것이 있는듯 하다. 


처음에 중국 친구들 하나둘 알아갈 때 친구의 친구를 이야기하며 "그 친구는 믿을만한 친구야." "같이 일하면 그 친구와는 믿을수 있어" 등등의 말이 자주 나오길래 무척 신선하다 생각했다. 한국에서는 "그 친구 재미있는 친구야"라거나 "그 친구 나랑 친해" 라거나 "그 친구 똑똑해" 정도까지는 한다쳐도 "믿을수 있는 친구야"라는 평은 들어본 적이 없는거 같은데... 어쨌든 나는 그 믿을 수 있다는 좋은 평판을 가진 친구들과 인사를 나누고 같이 조모임도 하며 순조롭게 중국 친구들의 서클 속에 한 발을 들여놓았다. 


조모임을 해보니 그들의 좋은 평판에는 이유가 있구나 싶었다. 일의 핵심을 파악하고 효율적으로 일을 쳐내는 능력도 있었지만, 무엇보다 아무리 스트레스 받고 힘든 상황에서도 자신의 부정적 감정을 배설하거나, 다른 조원에게 일을 미루거나, 일을 적게하는 조원을 탓하거나 무시하는 일이 일어나지 않았다. 사실 나도 이제와서 돌이켜보면 대학시절에 조모임하며 개차반짓 많이 했던거 같던데 이 아이들이 보여주는 여러모로 어른스러운 모습에 많이 감탄하였고, 나도 민폐를 끼치지 말아야지 하고 열심히 일을 해왔다


그리고 이번 프로젝트.유명 밀크티 브랜드의 오퍼레이션을 분석해 개선점을 찾고 해당 솔루션의 기대이익까지 수치로 산출해야 하는 나름 규모가 큰 과제였다.밀크티를 좋아하는 나에게는 마치 운명처럼 로맨틱하게 느껴지기까지 한 과제였다. 초반부터 중반까지는 아주 신났다. 밀크티 매장 찾아가 주방의 동선과 기기목록을 확인하고, 포스기 돌려보며 일별 매출 확인하고, 밀크티 쩐쭈 조리시간과 스탁아웃이 생기는 이유등을 심층 인터뷰하고. 문제는 후반부로 갈수록 적용해야 하는 통계.수식이 너무 복잡해졌고(케이스가 아니라 실제 사업장 상황이다 보니 변수가 너무 많음) 이 과정에서 시간이 부족하다 보니 중국친구들은 중국어로 수식과 관련된 작업을 하고 나는 PPT 작업을 맡게 되었다.


오늘까지 끝내기로 한 PPT. 열심히 하면 될 줄 알았는데, 아무리 자료를 들여다 봐도 무슨말인지 모르겠다. 눈뜨자 마자 기숙사 책상에 앉아, 한 발자국도 나가지 않고 해가 넘어갈 때까지 보고 또 보았다. 생각해보니 마지막으로 PPT를 만든게 한 5년은 된 것 같다. 이해가 안되는 수식이며 숫자들을 하루종일 보고 있자니 머리가 아픈데, 중국 친구들에게 징징거리는 짓은 절대로 못하겠다. 결국 나도 무슨 말인지 모르겠지만, 조원들이 잡아준 대략의 개요를 따라 얼개를 완성하고 밤 10시가 다 되어서 조원들에게 발송하였다. 쪽팔리긴 하는데, 여기서 더 이상 잘 할 능력이 없어서 보낼 수밖에 없었다. 그리고.


"It is good enough"

"It is perfect what you have done"

"@ will solve it. Don't worry"


니가 봐도 내가 봐도 아직 갈 길이 먼데 중국친구들이 첫마디로 저리 말해주니 갑자기 눈물이 찔끔 났다. 다 때려치고 한국 가고 싶다고 광광거리던 마음이 갑자기 사그라든다. 우선 침대에 누워 뜨거웠던 머리 좀 식히고, 하루종일 샌드위치 하나만 먹었던지라 배달앱으로 밀크티 한 잔 주문했다. 그런데 얼마 지나지 않아 가게 사장님에게 메시지가 왔다.


- 쩐쭈가 다 떨어졌는데 타로볼로 바꿔서 보내도 될까요?


나는 쩐쭈만 먹어봐서 타로볼을 먹어본 적이 없다.


- 没办法 어쩔수 없네요. 타로볼이랑 제가 주문한 차랑 맛있어요? (어울려요?란 말을 하고 싶은데 정확한 중국어를 몰라 말이 되는대로...) 


- 아주 잘 어울려요. 큰 사이즈로 업그레이드 해드릴게요. 어때요?

- 좋아요. 


필요한 대화는 여기까지였지만, 아까의 눈물 찔끔 때문인지 나에게는 나누어야 할 혹은 내보내야 할 친절함이 눈가에 혹은 입가에 혹은 손가락 끝에 매달려 있었다. 나는 사장님에게 다시 메시지를 보내었다. 


- 오늘 쩐쭈 다 파신거 보니 장사가 잘 되었나 보네요. 

- 왜냐면 끓여야 해서요, 늦은 시간에는 쩐쭈나 타로나 재고가 없는 경우가 많아요.


잘 알고 있다. 이번 프로젝트가 그 문제를 해결하는 최적의 재고레벨과 조리타이밍을 계산해내는 것이었으니까. 곧 밀크티가 배달되었고 나는 마지막 메세지를 보내었다.


- 밀크티 정말 맛있네요. 고맙습니다 사장님. 


그냥 하는 말이 아니라 정말로 맛있었다. 이 도시에 와서 맛보는 가장 맛있는 밀크티였다. 흐르지도 않고 그냥 찔끔하던 반방울의 눈물인데 오늘따라 그 눈물이 무척이나 무겁고 진하게 느껴진다. 눈물은 반방울이어도 거기에 담긴게 많아서 그렇겠지. 이 곳을 언제 떠날지 모르지만 있는 동안은 어쨌든 최선을 다해보기로, 이런 작고 따뜻한 순간들은 예쁘게 꺾어 소중히 보관해 두기로. 




댓글(2) 먼댓글(0) 좋아요(16)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
2018-12-23 16:52   URL
비밀 댓글입니다.

hanalei 2019-05-05 21:22   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
다시 생일입니다.
겪고보니 조금씩 무뎌지기는 하지만 아직은 그런건 모를겁니다.
그 언제가 되더라도 축하받을 이유가 충분히 있을 날입니다.
서로 공간이 다르고 시간이 달라도 이어진 끈은 그대로입니다.
올해도, 생일 축하합니다.
 

유명인사들의 성폭행 성추행이 연이어 폭로되는 가운데 내가 아는 분도 가해자로 지목되었다. 연락하라고 준 그 번호로 멋모르고 안부인사라도 건네다 엮였더라면 내 인생도 지금쯤 끝없는 바닥과 고통을 전전하고 있을지 모를일이다.

예전에 남자 지인이 ‘왜 성폭행 당하면 바로 신고안하냐 그러니 꽃뱀이란 오해를 받는거다’는 이야기를 한 적이 있다. 성범죄는 권력형 범죄이다. 여자가 술 취해서 강간하는 것도 아니고 옷을 야하게 입어서 강간하는 것도 아니다. 가해자가 피해자에 대해 ‘쟤는 내가 건드려도 별 일 없을거’란 확신이 있으면 강간 하는거다. 성범죄는 범죄를 증명하기 어렵고 설사 범행사실을 입증해도 처벌이 가볍다. 반면 피해자가 피해사실을 밝히면 높은확률로 ‘꽃뱀’ 소리 들어야 하고 권력형 범죄의 특성상 가해자의 보복으로 삶 상당부분이 파괴된다. 보통의 경우 커리어가 회복 불가능하게 훼손된다. 이런 상황, 즉 자신의 남은 수십년 인생이 한꺼번에 좌지우지 될 수도 있는 상황에서 쉽게 가해사실을 신고할 수 있을까?

피해사실을 밝히기보다는 살아있는 송장이 되길 택했던 많은 피해자들이 하나의 물결을 타고 자신의 썪은 속을 보여주는 요즘의 나날들은 사실 여자들에겐 놀랍지도 않다. 여자들에겐 이미 일상적인 일이니까. 나는 피해자들을 지지하고 응원한다. 그리고 이 순간에도 보수진보공작 거리는 싸이코패스 같은 놈에게는 분노한다. 그자가 그리 좋아하는 공작설 프레임으로 그 자의 발언을 보자면 진보인사들 성폭행 폭로가 언제 터질까 두려워 미리 펜스치는 것으로밖에 보이지 않는다.

나에게 번호 준 그 사람은 작년 문재인 선거 유세장에서 마지막으로 보았다. 물론 나는 일개 지지자이고 그는 단상에 있었다. 내가 그와 연락하고 피해자가 되고 내 피해를 고백했다면 나는 진보를 공격하기 위해 ‘준비’된 꽃뱀이란 소리를 들었을거다. 사회에 해악은 꼭 정형화된 형태로만 끼치는 것이 아니다. 강간을 하는 개새끼가 있는가 하면, 강간 피해자를 잠재적 꽃뱀으로 프레이밍 하며 혀로 죄를 짓는 개새끼도 있는 법. 당신은 정의의 사도도 아니고 꽃뱀 감별사는 더더욱 아니랍니다. 거울 좀 보세요.

댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(25)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 

일주일 정도 중국 친구의 초대를 받아 중국에 다녀왔다. 결혼식 초대였다. 일주일 내내 먹고 예쁜 것 보고 좋은 사람들과 깔깔거리며 웃고 아주 공주같은 대접을 받고 왔다. 중국식 결혼식 그리고 중국식 대접의 대단함을 몸으로 느꼈달까. 


자영업한지 만 2년이 지나서 나는 내가 자영업자로서 누리는 자유도 값을 쳐서 계산해야 한다는 생각을 하게 되었다. 내가 일어나고 싶은 시간에 일어나고 잠들고 싶은 시간에 잠드는 자유, 마음대로 일을 쉴 수 있는 자유, 얼굴 보기 싫은 사람과는 만나지 않을 자유 이런 것들. 이번에 일주일간 장사를 쉬며 매출은 다소 줄어들었을지 모르지만 이렇게 그냥 놀고 싶을 때 누구의 눈치도 볼 필요 없이 내 멋대로 놀 수 있다는 것이 퍽 만족스러웠다. 직장 다니면 백만원 이백만원을 낸다고 해도 살 수 없는 자유이니까. 내가 내 휴가 쓰겠다는데 며칠이나 눈치를 보고 팀장에게 사유를 눈치보며 말하던 그 감각을 생각하면 지금의 자유가 너무나 소중하다. 물론 지속가능한 자유로운 생활을 위해서는 여러모로 궁리를 하고 노력을 해야 하지만 말이다.


일주일 동안 좋은 중국 사람들에게만 둘러싸여 있다보니 중국에 대한 사랑이 깊어졌고 중국어를 잘하고 싶다는 생각도 한층 더 강해졌다. 사실 가을즈음까지 열심히 장사를 해서 돈을 모으고 겨울엔 따뜻한 남쪽으로 가서 중국말을 쓰며 살아보고 싶다 막연히 생각하고 있었다. 겨울을 따뜻한 나라에서 보내고 싶다는 것은 나의 오랜 소망이고, 중국어를 잘 하고 싶다는 것은 나의 실용적 목적이다. 이번에 결혼한 새신랑 친구는 나의 장사를 보더니 이리 말했다 "누나 장사를 할 거면 광저우를 가고 타오바오에서 팔아야 해요. 물건 하나에 80원 100원 남겨도 중국은 사람이 많아서 그게 다 돈이 되는거에요. 한국 인구가 5천만명인데 우리성 사람이 1억명이 넘어요" 내가 중국어를 배우고 중국에서 기웃거린다 해서 그게 돈이 될지는 모르겠지만 기웃거려 보기라도 한다는 것에 의의가 있는것이 아닐까. 운이 들어올지는 아무도 알 수 없다.


내가 남자친구에게 "저 중국어 이렇게 못해서 안되겠어요. 중국가서 좀 배우고 와야겠어요" 운을 띄웠더니 남자친구는 정색하여 내 손을 잡고 이렇게 말했다. "안돼요. 열흘 넘게 못보는 건 안돼요." 이 말을 들은 내 친구들은 요즘 세상에 이런 남자가 어디 있냐며 좋아하였고 내 동생은 '자고로 여자는 배 남자는 항구 어디 남자가 여자 앞길을 막냐'며 화를 내었다. 나는 내 핏줄을 부인하기 어렵다 생각하였다. 어쨌든 나는 갈 것이니까. 


남자친구는 여전히 바쁘다. 그리고 엄마는 나이 든 딸이 오랜만에 연애하는게 그리 좋은지 매일매일 말을 바꾼다. 하루는 '그래 돈 버는게 뭐가 문제냐 열심히 일하고 바쁘면 좋은거지' 그러다가 또 하루는 '그렇게 바빠서는 안되겠다. 결혼하고 평생 그렇게 일만 할거다'이런다. 사실 이 남자가 어떤 사람인지는 별로 중요하지 않은 거 같다. 그냥 인형놀이를 하듯이 이렇게도 대어보고 저렇게도 대어보며 소녀처럼 신이 났다. 


귀국하자 마자 밀린 일을 하느라 몸이 탈이 났다. 혹은 일주일간의 여행을 마치고 돌아오면 탈이 나는 나이든 몸이 된 것인지도 모르겠다. 하여튼 몸은 정상이 아니지만 꾸역꾸역 급한 일들을 해치웠고 이젠 6월을 살아가야 한다. 언제나 약간은 낭만적으로 나에게 다가오는 운명을 기다리며 설레었고 그렇게 잘 살다가 올해 처음으로 내 운명의 노를 잡고 싶다는 생각을 했었다. 뭔진 모르겠지만 내 의지로 방향을 잡고 나아가 보고 싶다고. 그렇게 보낸 반년. 물결의 힘을 느끼며 그래도 스스로 노를 저어보기는 했구나 하고 느낀다. 운명은 아주 느리지만 조금씩 내가 편안한 방향으로 움직였다. 내가 노를 열심히 저어서가 아니라 물결이 그리 거세지 않았고 바람이 내가 가고 싶은 방향과 얼추 비슷하게 내가 탄 배를 밀어주었기 때문이다. 세상이 언제나 나에게 다정하지는 않겠지만 따뜻한 바람이 부는 동안은 감사히 이 행복을 즐기겠다.


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(17)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 
처음 처음 | 이전 이전 | 1 | 2 | 3 | 4 |다음 다음 | 마지막 마지막