말하고 싶다-2

실컷 떠들고 나면 가슴이 후련해야 하는데 오히려 더 답답하다.

현실과 문제점은 늘 명확한데 해결은 요원하다.

사람들의 대화엔 주인공이 빠져 있다.

나다. 자신의 삶에 대한 진짜 이야기는 없다.

얼핏 보면 다 자신의 이야기인 것 같지만 아니다.

자신의 사회적 역할이지 내 이야기, 내 문제는 아니다.

각자 쓰고 있는 페르소나의 끝없는 나열이지

진짜 내 모습은 그 어디에도 낄 자리가 없다.

자식, 부모, 친구, 회사, 세상 이야기는 끝도 없이 이어지지만

정작 자신들의 이야기는 없다.

난 무엇을 좋아하고, 무엇을 하고 있고, 어떻게 살고 있고

어떻게 살아갈 것인지 그리고 어떻게 죽을 것인지에 대한 말은 없다.

그저 힘들고 어렵다고 한다.

내가 살고 있는 환경과 내가 겪고 있는 어려움을 토로하지만

정작 다 외부일 뿐, 정작 내면의 이야기는 못 한다.

아무도 들으려 하지 않는다. 지루한 이야기다. 창피한 이야기다.

진짜 삶에 대한 자신의 고민을 말할 자리도, 들어 줄 사람도 없다.

다들 자기 이야기 하기 바쁘다. 그저 내 이야기를 하기 위해

상대의 말을 들은 척할 뿐이다. 상대의 말은 내 이야기를 하기 위한

하나의 과정일 뿐 거기에 진정성과 진지함은 부족하다.

같은 시대를 살아가는 동반자로 이웃으로 친구로 동료로

공유하고 고민하고 공감해주고 용기를 북돋아 줄 그런 따뜻한 이야기는 없다. 그저 먹고 자고 쓰고 싸다 죽는 이야기 뿐

그래서 난 요즘 사람을 만나는 게 시들하다.

평생 들어왔던 수많은 잡론들이 지겹다.

껍데기만 다를 뿐 늘 같은 이야기의 끝없는 되돌이표다.

만날 이야기 해 봐야 그게 그 말이다.

물론 수다의 장점을 모르는 바 아니고 그렇게라도 떠들어야

숨을 쉬고 살 수 있는 세상이라는 걸 이해하지만

그냥 허전하다.

나는 그들이 말하는 이야기가 지겹고

그들은 내 말을 아무짝에도 쓸모없는 이야기로 치부한다.

우리가 가진 시간은 유한하다.

가볍게 웃고 떠들며 감정의 찌꺼기를 소화하는 데만 소비하기엔 너무 아깝다.

팩트를 말한다고 진실을 이야기한다고 생각하자 말자

눈에 보이는 데로 말한다고 사실을 이야기한다고 여기지 말자

팩트가 아니어도 눈에 보이지 않아도 우리는 삶을 논할 수 있다.

꼭 현실적인 이야기가 아니어도 삶의 중심에 명확히 닿을 수 있다.

그래서 나는 말을 하고 싶다.

난 대화를 하고 싶다.

난 넓고 깊고 푸른 이야기를 하고 싶다.

난 깊은 바다 속 흰수염고래의 자유로운 헤엄에 대한 이야기를 하고 싶다.

난 우주 저편 광활한 공간 끝에 서 있을 누군가를 말하고 싶다.

난 삶의 우연과 죽음의 필연에 대하여 웃으며 이야기하고 싶다.

흰수염고래에도, 우주에도, 우연과 필연에도, 우리의 삶은 얼마든지 존재한다. 삶의 희노애락은 다양한 옷차림을 하고 있을 뿐, 

그걸 알아차리지 못하는 건 우리가 마음을 닫고 있기 때문이다.

하여 한없이 진지하지만 결코 무겁지 않은,

끝없이 가볍지만 결코 얇지 않은,

가없이 슬프지만 결코 비참하지 않은,

그런 소담스런 이야기를 반짝반짝 눈이 빛나는 누군가와 하고 싶다.

말하고 싶다-1

언제까지 우리는 먹고사는 이야기만 하고 살아야 할까?

사람들이 만나면 하는 이야기에는 대충 주제가 정해져 있다.

먼저 돈 이야기.

집값이 올랐다. 떨어졌다. 어디로 이사를 가야 할까? 등 

부동산이 가장 큰 이슈다.

주식도 만만찮다. 개인 보유 주식의 주가 등락에서 시작하여

우리나라부터 세계 경제까지 한 바퀴 훑고 나면

다들 기관투자가 못지않은 전문적인 지식을 자랑한다.

그런데 많이 공부하고 분석했건만 정작 돈을 번 사람은 없다.

잃었다는 사람은 늘 가까이 있지만

벌었다는 사람은 실체를 확인하기 어려운 ‘그 누군가’다.

다 쥐꼬리만한 월급이 문제다. 돈이 있다면 이렇게 주식에

목을 매달지 않아도 되는데 푸념이 뒤를 잇는다.

그다음엔 자식 이야기.

시작은 늘 교육 이야기다. 공부를 잘한다, 못한다에서 시작하여

대학교를 가네 못가네, 학원 어디를 보낸다. 학원비가 장난 아니다.

졸업 후 취직을 했네 못했네, 좋은 회사에 들어갔다고 자랑 한마디

자랑거리가 없는 사람은 초조하다. 내 자식마저 나처럼 살까 봐 겁이 덜컥 난다.

이놈의 세상이 문제다. 도대체 취직할 곳이 없다. 죽어라고 대학을 보내놨는데 나와도 갈 곳이 없다. 

지금 시대는 부모를 봉양하지 않고 자식을 부양한다.

놀고 먹는 자식을 언제까지 안고 있어야 하나?

앞이 캄캄하다.

그다음엔 직장 이야기

직장의 꽃은 뭐니 뭐니 해도 승진이지. 

누구는 무슨 라인을 잘 타서 승진했고 누구는 어째서 밀렸고. 

다들 얻어 들은 정보를 내놓기 바쁘다. 전부 인사담당자다.

그렇게 잘 들 아시면 자기 승진이나 잘하시지. 남 이야기는 참 쉽게 한다.

한 편으론 난 언제나 승진을 할 수 있을까?

라인을 못 탄 내가 한스럽다. 같이 입사해 승승장구하는 동기만 생각하면 

가슴이 쓰리다. 이러다 후배에게 밀리면 끝장인데...속이 탄다.

씹는 이야기도 빠질 수 없지. 상사 험담하기, 후배 욕하기

내가 입사할 땐 이러지 않았는데 요새 들어오는 후배들은 참 별스럽다.

다 이기주의자들이다. 세상의 흐름을 이해하지만 막상 내 앞에서

두 눈을 부릅뜨고 당당히 이야기하는 요즘 것들을 보노라면

부럽기도 하고 괘씸하기도 하다. 꼰대가 되지 않는 법을 살펴보면서

만감이 교차한다. 왜 내가 고참이 되면 바뀌는 거지?

군대에서도 졸병 땐 선임의 군화를 열심히 닦았는데 막상

내가 고참이 되니 각자 닦으라던 과거의 한 페이지가 떠오른다....

새삼 낀 세대의 씁쓸함이 밀려온다.

그러고 나면 자연스럽게 퇴직 이야기가 주를 이룬다.

명퇴를 할까 말까로 시작된 이야기는 자연스럽게 퇴직 후

노후 생활고로 이어진다.

자식들을 아직 다 못 키웠는데 나가면 어떻게 살까?

치킨집이라도 차려야 하나?

뭐 좋은 사업 아이템 없냐? 등등

노후와 건강은 떼려야 뗄 수 없다.

주로 중장년 이상에서 가장 활발한 이야기

다들 자기 아픈데 자랑하기 바쁘다. 많이 아플수록 갑이다.

무엇을 먹어야 좋네 시리즈도 만만찮다.

이 세상의 좋은 약과 보약, 비법이 다 나온다.

떠들면서도 슬퍼지는 마음. 엊그제까지 팔팔한 젊음이

어느 순간 사라졌음을 온몸으로 체감하고 있다. 세월이 야속할 따름이다.

이야기의 결론은 늘 그렇듯 세상 탓이다.

내 자식이 공부를 못하고 내가 아프고 노후에 생활고를 걱정하는

모든 애로사항의 원인은 당연히 나라가 이 모양이어서다.

정치를 비판하고 정치인을 욕하고...

이렇게라도 남 탓을 해야 스트레스가 풀린다. 어쩔 것인가?

이렇게 저마다 삶의 애환을 풀어 놓고 위로를 받고 공감을 해주고

짧은 시간이나마 정신없이 떠들고 나도 풀리는 스트레스는 잠깐일 뿐,

제작기 내놓았던 자질구레한 일상의 고민은 순식간에 사라지고

각자의 자리로 돌아간다.

경제적인 삶

우리가 하는 모든 일은 중요하든 그렇지 않든지 목표와 달성의 과정이다.

그래서 우리가 잘 못 살 경우는 딱 2가지 뿐이다.

첫 번째, 목표를 잘 못 수립한 경우다.

물론 다시 잘 수립하면 된다.

그러나 문제는 열심히 세운 목표가 잘못되었다는 것을 한참 뒤에 아는 것이다.

두 번째, 목표는 잘 세웠는데 달성하지 못한 경우다.

이 경우도 재도전하면 된다.

역시 문제는 다시 도전하기엔 우리가 가진 시간이 부족하다는 것이다.

고로 목표는 신중하게 잘 세울 것이며 

일단 세운 목표는 한 번에 달성하는 것만이 

유한한 인생을 가장 경제적으로 사는 방법일 것이다.

참 쉽다. 인생을 잘 사는 방법이.....?

공부 200시간 달성

영어 공부 200시간 달성!

8월 4일 MP3 파일을 다운받고 가볍게 시작하여

12월 8일까지 4개월 동안 100시간을 했다.

그때는 구체적인 계획이나 목표 없이 

막연히 재미로 하겠다는 생각 정도였기에

딱 출퇴근 시간에만 했고 빼먹기도 해 시간이 많이 걸렸다.

하지만 12. 8일 100시간 달성이라는 가시적인 성과가 나오면서 

의욕이 생겼고 ‘여행영어 습득’이라는 목표와 구체적인 계획까지 수립했다.

덕분에 본격적으로 공부에 몰입하면서 29일 만에 다시 100시간을 달성하여

총 200시간이 되었다. 일 평균 3.4시간 한 셈이다.

자랑같지만 공부를 직업으로 하는 학생이 아닌 직장인이

한 가지 일에 하루에 이 정도 시간을 투자하는 게 말처럼 쉬운 일은 아니다.

자투리 시간을 활용하려면 머릿속에 영어 공부를 항상 담아 둬야 한다.

직장에서 업무와 무관한 일에 지속적으로 신경을 쓴다는 게 쉬운 일은 아니다.

업무와 사건에 매몰되다 보면 공부 따위는 금방 잊어버린다.

하지만 습관이란 참 무섭다. 자꾸 기억하고 틈틈이 하다 보니

어느새 익숙해지고 자연스러워진다.

회사 옥상에 잠깐 올라가 공부를 하려는데 어느새 다가오는 동료와의 잡담.

떠들다 돌아서면 아쉽다. “아~ 이 시간이면 3문장은 할 수 있는데” 하면서.

놀라운 일이다. 그래서 새삼스럽지만 역시 시간은 선택이다.

동료들과 잡담을 할 것이냐 혼자 숨어서 공부를 할 것이냐.....

이런 생각을 하고 있는 자신이 우습기도 하고 뿌듯하기도 하다.

“너희들 놀 때 난 뭔가를 끊임없이 하고 있다.”

퇴근 후는 또 어떤가?

퇴근 후 집에서 보내는 시간은 그야말로 총알 같다.

직장인이라면 다들 공감하시겠지만

아무것도 한 게 없는데 벌써 잘 시간이다.

그래서 전에는 밥먹고 유튜브나 TV를 보다 잤다.

물론 책도 보고 가끔 기타도 쳤지만 짧은 시간일 뿐 의미 있는 시간을 만들지는 못했다.

지금은 밥 먹고 바로 침대로 가 편안한 자세로 영어를 공부한다.

책상에 반듯하게 앉아서 하면 좋겠지만 몸이 피곤하니 어쩔 수 없다.

영어 공부의 장점 하나. 누워서도 할 수 있다. 다른 공부는 책상에 앉아서

해야 하지만 회화는 편하게 할 수 있다. 심지어 눈을 감고서도 할 수 있다.

나이 먹으면 집중력이 떨어진다. 이해력은 높아질지 모르나

집중하는 강도와 시간이 떨어지는 건 어쩔 수 없는 노화의 과정이다.

한두 시간 하다 보면 머리가 상당히 피곤해진다.

영어가 입과 혀를 많이 사용하는 언어다 보니 가끔 입에 쥐가 날 때도 있다.

심지어 속이 메슥거리며 헛구역질까지 날 때도 있다.

아마도 과도한 뇌 사용의 부작용일 것이다.

그럴 때면 내가 이 나이에 무슨 부귀영화를 누리겠다고

이렇게까지 하고 있는지 헛웃음이 난다.

아들은 게임하고 와이프는 드라마를 보고 있는데 왜 난 굳이 영어를 공부하고 있을까?

어쨌거나 기왕 시작한 것. 난 끝장을 보고야 말겠다.

영어를 쓸 일이 없어도 좋다.

재미있는 유튜브나 드라마를 못 봐도 좋다.

다른 취미인 기타나 그림을 덜 해도 좋다.

영어는 다른 취미에 비해 막대한 시간을 투자해야 하기에

기회비용이나 매몰비용이 크다.

좋아하는 다른 10개를 버리고 영어 한 개를 선택하는 게

과연 내게 이익인지 손해인지는 가늠할 수 없다.

중요한 건 내가 영어를 시작했다는 것

기왕 시작한 것 잘할 때까지 가보고 싶다는 것

내가 그러기로 나 자신과 약속을 했다는 것

그 약속을 지키기 위해 그 외의 것은 다 미루기로 한다.

200시간을 달성했으니 다시 300시간을 목표로 go go !

∞= 0

∞= 0 (무한은 제로다.)

모든 것을 다 할 수 있다는 것은 아무것도 할 수 없는 것과 동일하다.

모든 것을 다 가지고 있다는 것은 아무것도 가지지 않은 것과 동일하다.

내가 어떤 것을 할 수 있다는 것이 의미가 있으려면

내가 해야 할 어떤 것이나 하고 싶지만 할 수 없는 것이 남아 있어야 한다.

내가 어떤 것을 가지고 있다는 것이 가치가 있으려면

내가 가질 예정이거나 갖고 싶지만 가질 수 없는 것이 남아 있어야 한다.

할 수 없는 일이, 가질 수 없는 것이 있어야

불능과 결핍이 있어야 존재의 가치가 있는 법이다.

기회비용을 생각하게 하는 선택의 문제가 없다면

가치는 존재할 수 없을 것이다.

고로 무한히 있는 것은 없는 것과 다를 바 없다.

극과 극은 통한다.

결국 무한은 제로일 수 밖에 없다.