집중력을 높이는 유아놀이

아이와 놀아준다는 것, 아이와 논다는 것

다른 엄마들도 비슷한 고민을 하겠지만 나 역시 아이와 놀면서 어떻게, 뭐하고 놀지가 늘 고민거리였다. 그러니 이 책을 발견했을 때 얼마나 반가웠겠는가. 재미있게 놀면서 가르치는 놀이방법을 가르쳐준다니! 

급한 마음에, 택배 아저씨에게서 책을 받아들자마자 앞장의 책소개와 프롤로그를 휘리릭 읽어내려갔다. 마음에 찔리는 말들이 눈에 들어온다. 

'훌륭한 메니저로서 자녀를 끌어가려고 하기 때문에 자녀가 잘 따라오지 못하면 우리 부모들은 자녀를 다그치고 화를 내고 실망하고 좌절하곤 합니다. 자녀가 미숙하게 행동하며 부모가 원하는 대로 잘 따라오지 못할 때, 그래서 자녀가 실망하고 어려움에 빠지게 될 때 우리 부모들은 함께 좌절하고 실망할 것이 아니라 어떻게 하면 자녀를 '도와줄 것인가'를 과학적으로 고민하며 마음을 다해 자녀와 '함께 해야' 합니다.' (본문 인용)   

요즘 특히 초등 저학년인 큰아이에게 많이 야단치고 잔소리하는 중이라, 이 대목을 읽자 아이에게 미안한 마음에 들었다. 아이가 학교 숙제도, 학습지 공부도 잘 했으면 싶고, 운동도 열심히 했으면 싶고, 돌쟁이인 동생도 잘 돌봐줬으면 싶고... 내가 생각해도 큰아이에게 원하는 것이 너무 많은 것이다. 원하는 것은 많은데 아이가 잘 따라주지 않으니 화를 내는 일이 다반사다. 아이의 특성과 상황에 따라 아이를 보지 못하고 내 욕심대로 아이를 움직이려 했으니 아이가 얼마나 힘들었겠는가...    

물론 <집중력을 높이는 유아놀이>라는 이 책은, 0세부터 초등학교 입학 전인 6,7세까지 재미있게 놀면서 익히고 배우는 놀이학습법을 제안해주고 있는 책이라, 초등 2학년인 우리집 큰아이에게는 맞지 않다. 나는 이 책을 큰아이보다는 돌쟁이인 둘째와 놀아주기 위해 신청하였고, 책을 읽어본 오늘 바로 놀아줄 놀이도 찜해놓았다. 

하지만 놀이만을 제시해주는 것이 아니라 왜 그런 놀이가 필요한지, 부모로서 우리는 아이들과 놀아줄 때 어떤 자세를 취해야 되는지를 같이 설명하고 있어, 큰아이 작은 아이 할 것없이 아이를 대하는 내 자세를 점검하게 만든다. 

그럼 책장을 넘겨보자. 책은 6개의 part와 하나의 부록으로 이루어져 있다. 파트 하나하나는 영유아의 인지발달 단계에 따라 3-12개월, 12-24개월, 3-5세, 6-7세, 기타 집중력과 기억력을 발달시키는 인지놀이와 읽기-쓰기-셈하기 눙력을 발달시키는 인지놀이 등으로 세분되었다. 그리고 각 파트별로 소제목이 있고 그 소제목에 따른 유용한 놀이법을 제시해주고 있다.

아이와 놀이를 한다고 해도 왜 그 놀이가 좋은지, 그 놀이가 아이에겐 어떤 영향을 줄지 잘 알지 못하고 그저 놀아주기 위해 노는 경우가 많았다. 그런데 이 책에서는 개월수에 따라 인지해야 할 특성들을 알려주고 그에 맞는 놀이법을 알려준다. 예를 들면 12-24개월에서는 '소근육의 발달은 일상생활 속에서 이뤄져야 한다'는 소제목으로 그에 대해 자세히 설명을 해준 뒤에 그에 따른 인지놀이(소근육을 발달시키는 책장 넘기기 놀이)를 소개해주는 식이다. 

이 책으로 나와 우리 아이들이 모든 걱정에서 놓여나는 것은 아니겠지만 여러모로 스트레스를 덜게 될 것은 확실하다. 큰아이는 '해야 할 일'만을 강조하는 엄마의 잔소리 스트레스에서 조금이라도 놓여날 것이고, "놀아줘, 놀아줘!" 하며 날마다 치마자락에 붙는 작은 녀석은 엄마의 노력으로 이제 조금 더 재미있어질 것이다.

아... 책을 뒤적거리며 엄마라는 이름은 정말 쉽지 않다는 것을 다시금 생각한다. 아이를 키운다는 것은 엄마 스스로가 커져가야 한다는 것이고, 그것은 아이를 보는 마음의 눈이 동시에 커져가야 한다는 것이기에 오늘도 엄마로서의 나를 스스로 반성하고 저울질하고 있는 중이다.

2005.02.04.-해를 넘겨 쓰는 일기

이쯤 되면 일기라고도 할 수 없다.

... 어이구 한 줄 썼는데 또 일이 생기네... 이따가 보자, 페이퍼야.

2004. 4. 30. 밤 열한시

봄이다, 개화한 봄이다.

눈만 돌리면 여기저기서 꽃들이 고개를 내밀고 있어 어지럽다.

우리 동네엔 특히 철쭉들, 무더기로 모여앉아 색색깔의 꽃들을 피워내고 있다.

그중에서도 흰 철쭉꽃...

나는 그 몽상적인 하얀 색에 취해 돌아간다. 돌아가고 또 돌아간다.

마음을 얼얼하게 만드는 네가 싫어, 철쭉꽃아. 그렇게 고웁지 마라, 그렇게 부시지 마라.

4월이, 아무도 모를 이 계절이

내게는 눈부신 이 하얀 철쭉꽃만 같다.  

2004. 2.13. 아침 9시

아이아빠는 출근하고 아이는 아직 단잠에 빠져있는 시간. 이 시간이 내게는 하루 중 가장 편안하고 느긋한 시간이다. 늘어져 있는 아침식탁을 치우면서 이런저런 생각들이 오간다.

하나. 방귀를 뿡뿡 뀌고 돌아다니면서.
-애아빠가 옆에 있을 때면 나는 방귀를 조심한다. 나오는 방귀를 어찌하겠느냐만은 불가피할 때면 물소리를 함께 내거나 화장실에 가서 물을 틀어놓고 뀌거나 해서 소리를 눈치채지 못하게 한다. "세상에 방귀도 마음대로 못 뀌고 살다니" 하면서 불쌍하게 여기실지도 모르겠다. 하지만 뭐 많이 불쌍한 일은 아니다. 처음엔 나도 애아빠처럼 아무 생각없이 방귀를 뿡 뀌었다. 그랬더니 애아빠가 "아니 여자가 그렇게 방귀를..." 하면서 뭐라뭐라 한다. 자기는 아무 때나 큰 소리로 뿌웅-뿡 뀌면서 말이다. 나는 조금 우스웠지만, 여자는 언제나 우아해야 한다고 생각하는 그의 생각이 귀여워서 그 다음부턴 조심하기로 했다. 화장실에서 '쉬아'를 할 때도 마찬가지. 그는 화장실 물을 열어놓고 쉬를 한다. 나도 아무 생각없이 따라서 했다가 핀잔을 들었다. (대개 엄마들은 아이의 동태를 관찰해야 하므로 문을 열어놓고 쉬를 하기 십상이다. 나만 그런가?...) 그래서 그 다음부턴 쉬를 할 때도 언제나 문을 닫고 한다. 그러면 그 잠깐 동안에도 화장실 불을 켜야 하는 경제적 손실이 있지만 말이다.       
  그런데 이젠 애아빠가 보이지 않으니, 다시 쉬도 그냥 문 열어두고 하고 방귀도 뿡뿡 뀌고 다닌다. 그러면서 혼자 웃음이 나온다. ^^

둘. 아랫집 윗집 아줌마들과 오가며 느끼는 사실.
-아줌마들 중에 '아줌마' 호칭을 특히 싫어하는 이들이 있다. 다른집 아이들한테도 꼭꼭 자신을 '이모'라 칭하게 한다. 물론 '이모'란 호칭이 훨씬 정겨운 어감을 풍기기 때문에 일부러 그러는 경우도 많다. 나도 그럴 때가 있으니까. 그러나 그중의 어떤 엄마들은 아이가 '아줌마'라고 부르면 꼭꼭 정정하여 자신은 '아줌마'가 아니고 '이모' 혹은 '이쁜 이모'라고 말한다. (귀여운 엄마들이다) 아줌마란 말이 통념적으로 우아한 부인을 일컫는 품위있는 말이라면 아마 그 엄마들도 좋아했을 것이다. 아줌마란 호칭은 우리에게 있어 여전히, 줄서기에서 밀리지 않는 두꺼운 팔뚝을 가진, 놋그릇이나 질그릇 같이 수더분한 이름이다.
  아가씨 적에 프랑스에 몇 번 오간 적이 있었다. 그래봐야 며칠, 몇 주간이었지만. 비행기를 탔는데 스튜어디스가 내게 '마담'이라 한다. 나는 속으로 화가 났다. "뭐? 마담이라고? 내가 아줌마로 보인단 말이지?" 불어의 마담(madame)이란 말이 기혼 여자에 대한 경칭으로 '부인' 정도라고 나는 알고 있었다. 그러나 나중에 알고 보니, madame은 아주 어린 여자(마드모아젤)가 아닌 경우, 기혼이든 미혼이든 성숙한 여자에게 불러주는 경칭이었다. 우리의 '아줌마'가 'madame' 같은 어감이었으면 좋겠다는 생각이 든다.

셋. 미운 오리새끼.
-아이에게 '미운 오리새끼' 비디오를 보여주면서 문득.
지금도 마찬가지일지 모르지만, 아가씨 적엔 특히 이쁘고 똑똑한 여자를 보면 주눅이 많이 들었다. 특히 그 이쁜 여자가 그냥 인형처럼 이쁜 게 아니라 우아하기까지 하면 더욱 그랬다. 어떤 모임에서 오며가며 얼굴을 익혔던 한 여자는 건축을 전공하고 이태리에서 유학까지 마치고 온 사람이었는데, 당시 내 또래였으니 젊었던 데다 예쁘고 우아했다. 게다가 그 침착하고 또릿한 어조라니. 나는 "이 여자의 애인이 될 남자는 틀림없이 굉장한 사람일 거야" 생각하면서 슬쩍 그녀를 훔쳐보곤 했다. 그녀에 비하면 촌스럽고 무식한 나는 그야말로 '털 빠진 오리'였다. (사실 미술과 건축, 문학, 문화비평 분야에서 사람과 사람으로 연결되어진 그 모임 자체가 내게는 과분하고 분에 넘치는 것이긴 했다) 나는 그렇게 자주 주눅들어가면서 젊은 시절을 보냈다. 아니, 과거형이 아니라 지금도 나는 종종 주눅이 든다. 지금은 외면적으로 보이는 것보다는 내적인 성취가 큰 사람을 훨씬 선망하지만 말이다.
  비디오에서 미운 오리는 나중에 백조가 된다. 오리가 백조로 변했을 때 아이는 '백조야, 백조' 하면서 소리지른다. 여전히 '털빠진 오리'인 나는 감히 백조가 되길 꿈꾸지 못한다. 백조가 되기까지의 그 거칠고 힘든 시간들을 내가 보듬어왔다고는, 혹은 지금 보듬고 있다고는 생각되지 않기 때문이다. (최소한의 양심!) 다만 그 시간들이 앞으로 내게 필요하다면 잘 견뎌내고, 그 시간들을 잘 다듬어가길 바랄 뿐이다.

꼬리. 조금 전에 인터넷 서핑을 하다가 이승연 누드파문을 읽었다. '위안부'를 테마로 누드화보집을 만들었다고. 경악! 사람들이 경악할 만 하다. 그 누드집으로 위안부 문제에 얽힌 한-일관계를 다시금 재조명해보고 싶다니... 기가 막히다. 아무래도 이승연은 보기보다는 머리가 나쁜 듯. 이 일로 도대체 어떤 애국적인 이름을 얻고 싶어 그런 것일까. 게다가 그 일(촬영이라든지...)을 하는 사람들은 또 어떤 이들인지. 그들도 대외적으로는 '예술'을 한다고 말할 텐데 그 머리 속으로 무엇을 하겠다는 것인지? 도무지 이해가 안 되는 이들이다.        
 

2004. 2.11. 새벽 2시 50분

새벽 2시 무렵까지 sbs에서 하는 다큐멘터리 프로그램을 보았다. 제목이 '21세기 유아교육의 현재'였던가.

잠을 자다 목이 말라 깨었고, 거실로 나와 앉아있다가 그냥 한번 TV를 틀어보았는데 그 프로그램을 하고 있었다. 일본과 중국, 대만의 유아교육 현장들을 소개하고 있었는데, 이런 프로그램만 보면 늘 그렇듯이 몽롱하던 정신이 금세 또렷해졌다. 

프로그램이 다 끝나 TV를 끄고 누웠는데도 도무지 잠이 오질 않았다. 30-40여 분을 뒤척이다가 결국 컴 앞으로 왔다.

우리 아이는 3월부터 놀이방이나 어린이집에 보낼 계획이다. 올해 꽉 찬 네 살. 비록 반나절 동안만이지만 집밖으로 내보내기는 이게 처음이다.

시설 속에서 키워지는 게 아니라 가능한 한 자연 속에서, 흙을 밟고 커가길 바라지만 그런 공간을 찾기가 쉽지 않다. 이전에 한참 동안 '공동육아'에 대해 알아보기도 했지만 그건 맞벌이 부부에게 적당한 듯 보였고 게다가 사적인 부담이 너무 컸다. 별 수 없이 근처의 놀이방이나 어린이집을 알아보고 있지만 마음이 썩 개운하지는 않다.

오늘 그 프로그램에서 소개되었던 일본의 '플레이 파크' 같은 곳이 바로 내가 원하는 그런 곳이었다. 나라의 두뇌로 키운다는 웅대한 목표 아래, 유아 때부터 통합된 교육을 받고 있는 다른 곳들은 놀랍고 대단해보이기는 했으나 왠지 걱정스런 생각이 들었다. 기숙사 생활, 영어 수업... 영어가 모국어가 아닌 다섯살짜리 아이가 저렇게 영어로 말할 수 있다니. (그러나 두뇌 교육에만 치중하지 않고 체력 단련이나 예절, 예능 같은 것에도 열심인 것은 부럽긴 했다)

하긴... 말은 이렇게 하지만 나 역시 쫒기는 마음이 드는 건 사실이다. 같은 또래의 옆집 아이가 "연필도 잘 잡고 글(그림)을 쓰네" 어쩌고 하면, 겉으로야 아무렇지 않은 척 하지만 속내로는 아직 주먹 안에 연필을 쥐는 우리 아이가 돌아다보이고 누가 몇 살에 한글을 읽네... 해도 역시 그렇다. 그런 건 중요하지 않다고 되뇌이곤 하지만, 가만 생각해보면 아이교육에 있어 무엇이 중요하고 무엇이 중요하지 않은지 명확히 알 수가 없다. 연필을 잘 잡는 것, 젓가락질을 잘 하는 것, 또 글자에 관심을 가지는 것... 다 중요할 것이다. 중요하지 않은 게 어디 있겠는가.

그러나 내가 지금까지 살아본 결과로는, 결코 무엇에도 쫒길 필요는 없다. 나 역시 지금까지, 그리고 지금도 쫒기는 마음으로 살고 있지만 그것은 어떤 것도 가져다주지 못했다. 아니 무엇보다도 나쁜 것이 바로 이 쫒기는 마음이었다. 열려있는 바깥 세상을 열린 마음으로 들여다보지 못하게 하기 때문이다.

네살박이 첫 애를 키우고 있는 지금의 상황도 어쩌면 똑같을지 모른다. 아이와 놀 때, 쫒기지 않고 느긋하게 그 시간을 같이 즐기고 있을 때면 나는 아이와 내가 분명 교감하고 있음을 느낀다. 확실히 뭔가 통하는 느낌이 드는 것이다. 그런데 '놀아줘야 한다'는 데 급급하여, 또는 해야 할 다음 일들에 밀려 정신없이 놀아줄 때면, 놀아주고 나서도 텅 빈 느낌이 든다. 아마 아이도 그럴 것이다. 단 한가지를 해도 마음을 다하여 한다면 그로부터 얻어지는 충족감이 모든 것을 채우고도 남는다는 사실을 늦게 늦게 깨닫는다. (진짜 깨달음이란 실천으로부터 오는 것이니 사실 아직 깨달았다고 말할 순 없지만)

그리하여 나는 다시금 적는다. 잊어버리지 않기 위해.

첫번째, 무엇에든 쫒기지 말 것이며

두번째, 책을 가까이 하게 할 것이며 (나 스스로 본을 보일 것이며)

세번째, 늘 주변에서 흙냄새를 맡을 수 있도록 하자.

그리고 그 모든 것에 앞서, 아이가 놀이방에 다니게 되거나 집에 있거나간에 늘 아이의 눈동자를 잘 들여다보도록 하자. 그러면 가장 좋은 길이 보일 것이다.