인간은

인간은 필요에 따라 다가오기도 하고
저 멀리 달아나기도 한다.
알고 있으면서도 왜
'이 사람은 그런 사람 아닐 거야!,
라며 자신을 속이고 살다 후회하며 우는가!
20220919ㅂㄲ

배꽃, 사랑해.

비가 참 많이도 오는구나.

여기저기 피해가 많으니 뉴스 보며 또 짠하다.

사방에서 토사가 흘러나오고 황토물이 넘실거리니 참으로 부끄러운 속살을 보인듯 하다.

여기저기 똑똑하고 잘난 사람들은 많은데 정말로 뛰어난 인재는 없나 봐.

아니지, 정말 뛰어난 인재의 말따위는 들으려 하지도 않고 불도저로 밀어버리고 

저 잘났다고 설쳐대며 사방을 파헤치겠다는데 어느 누가 말릴 수 있었겠어.

 배꽃!  잘 나가는 여자에 대한  글을 보며 힘들었지?

때론 한줄의 글을 보며 힘을 얻기도 하지만 , 때론 실망과 좌절을 하기도 하지.

나름 열심히 산다고, 행복하게  살고 있다고 생각하다가도 이게 아닌가?

내 생각이 잘못된 생각인가? 싶어 버렸던  욕심을 꾸역꾸역 챙기며 힘들어하곤 할때마다

안타깝고 그 버거움에 숨이 막히곤 해.

그릇이 작은데 작은 그릇에 많은 것을 채우려니 그럴수 밖에..

배꽃, 넌 너야. 작은 그릇도 있어야 큰 그릇도 보이지.

환하게 웃을줄 아는 너를 사랑한다.

커피한잔에 행복해 할줄 아는 너를 사랑한다.

아이들 웃음소리를 한없이 좋아하는 너를 사랑한다.

어린 시절 엄마랑 아빠가 비오던 날 해 주시던 제피향 나던 부침개맛도

기억할 줄 아는 너를 사랑한다.

깔깔거리며 웃을줄 알고, 눈물 콧물 흘리며 울줄 아는 너라서 사랑한다.

요즘 유행하는 컬러의 명품 백을 고를 줄 몰라도 너를 사랑하고

 비오는 날 커피숍에 앉아 커피한잔 마시기보다

아이들과 부침개를 맛있게 만들어 먹을줄 아는  너를 사랑한다.

남편 잘 만나 남편덕에 잘 먹고 노는 너라서 더욱 사랑한다.

그래, 사랑한다.

사랑하고 또 사랑한다.

서어나무

 

서오릉에서 본 '서어나무'예요. 

빛나는 나무 엽서 한 장  

살짝 받으시와요^^

그리운 내 엄마.

엄마를 천국에 보내 드리고.

 엄마! 

 엄마~! 아부지 잘 만났는가... 아부지가 너무 빨리 오셨다고 뭐라 하지 않으시든가?
'애들 옆에서 호강 좀 하다가 천천히 오지 뭐 할라고 이렇게 빨리 왔는가...' 안 그래?
    

그러게. 건강하게 사시면서 자식들하고 놀러도 더 많이 다니시고 자식네 들 집에도 오가면서 이 자식 저 자식 흉도 보시다가 칭찬도 하시다가 아부지 흉도 좀 보시고 그러시면서 천천히 가시지 뭐가 그리 급했어.. 아부지 떠나신지가 얼마나 되었다고 그리 서둘러 따라 가셨는가....

 아부지가 그렇게도 빨리 보고 싶든가..육십여년 세월을 함께 사시고 지겹지도 않았어?? 하긴 아부지 처럼 엄마 속내를 잘 알아주는 이가 누가 있었겠어..자식들이라고 엄마가 낳기만 했지 자식들이 엄마 맘 하나라도 알아주는 사람 없었제..하긴 나도 그렇든만 살다보니 자식새끼라고 저밖에 모르고 에미 맘은 쥐꼬리만큼도 모르고 설쳐대기만 해서 가끔 남몰래 눈물 흘리게 되드라구..  

난 두 녀석 키우면서도 이러는데 엄만 우리 아홉 남매를 키우면서 얼마나 속이 터지고 문드러지고 그랬겠어..좋은날도 많았겠지만 그래도 혼자 속상한 일들이 더 많았을 것 다 안다네. 그래도 엄마 옆에서 알아주지 못하고 맨날 내 속만 알아달라고 해서 미안하고 또 미안해..

 엄마,엄마..그래도 그렇지..누구 하나맘에 든 자식이 없었어?? 가실 때 손잡고 생의 마지막 인사를 받고 싶었던 자식도 없었냐구.. 왜  그리 많은 자식들 중에 마지막으로 눈 마주치며 인사하고 싶은 자식이 없었겠어..가시면서 까지 자식새끼 맘 아프게 하지 않으려고 그저 얼른 눈 감아 버린거여?  

엄만 조금 더 엄살 부리시고 수다스럽게 조금 더 자랑도 좀 하면서  그렇게 사셨어야 했는데 왜 그렇게도 입 꼭 다물고 맘에 소리를 못하고 사셨을까..생각해보면 우리들 탓이야..엄마 맘도 몰라주고 맘껏 회포라도 풀게 가끔 우리들이 맞장구쳐주지 못하고 엄마한테 참으라고만 했던 것..정말 미안하게 생각해..아부지도 엄마한테 참으라고만 했지 속엣 말 쏟게 하지 못했으니..우리라도 그 맘을 알았어야 했는데..정말 미안해 엄마...

 엄마...저 천국가시기 전날부터 계속 사인을 보내주었어도 알아채지 못한 것 미안해..어쩐지 자꾸 엄마한테 가고 싶더라고..밤에 잠도 안 오고..그러게..자식들이라고 왜 이렇게 엄마맘을 모르는지..잠못이루고 있는데 광양 형부가 엄마 가셨다고 연락해 주더라고..그래서 내가 그랬지..엄마..왜 이렇게 더운데 가셨어..엄마 너무해..안타까운것보다 우리들의 편리를 찾아 또 투덜거리고 있는 나를 보며 엄마 어땠어? 저걸 자식이라고 내가 품어서 키웠다니..정말 후회스러웠지..엄마...엄마가 가시면서도 후회 했을거라고 생각 들더라고.  

 아이들을 깨우다가는 맘이 급하니까 우리들만 서둘러서 가는데 정말 멀드라고....엄마가시는 길이야 더 멀었겠지만 우리는 엄마 배웅하러 가는 길이 왜 그리도 멀고 아득하던지..하긴 광양 언니는 신호등에 걸려 잠시 멈춰있는 그 몇 분 까지도 너무나 길고도 길어 숨이 막히더라던데..그 맘이 오죽했으리...우리들이 성질 급한것은 아부지를 닮아서 그러제??  

 엄마! 엄마..언제 이렇게 또 불러볼까..엄마가 가시던 날엔 소나기가 한바탕 지나가고 또 하늘은 언제 그랬냐는 듯이 무더운 여름날이었어. 그래도 그렇게 더운줄 모르고 지난 것 같아. 울엄마 가시는 날이라서 그랬을 거야..엄마..지금은 눈부시게 아름다운 가을 햇살에 황금빛 벼들이 여물고 있고 그 모진 비바람을 이겨낸 과일들은 햇빛을 당당하게 받아들이며 익어가는 계절이야.. 

 엄마, 사실 난 엄마가 여기 저기 호스달고 있을땐 그런 생각했어. 고생 덜하시고  빨리 아부지 곁으로 가시면 좋겠다고.. 그러다가 무더운 여름날이 되니 시원한 가을바람이 불거든 아부지 곁으로 가시면 좋겠다고 생각했지..   

그런데, 그 더위에도 하나밖에 없는 귀한 아들 생일이라고 땀 흘려 내시면서 거하게 생일상을 차리시곤 하던 그 날을 겨우 넘기고 내 할 일 다 했다는 듯이 가셨다는 게 참말로 울 엄마답더라고..그 귀한 아들 없었으면 울 엄마 어쨌을까..

아들이 그렇게도 좋든가?? 그 아들 맘 아플 것도 생각 좀 하지 그랬어..엄마, 내가 죽어서 까지 느네들한테 잔소리를 들어야겠냐고 속상해 하신 것 아니지??

 엄마! 아부지가 엄마 천국 가실 때 입으실 옷 해놓았을 때 그렇게도 좋아라 하시더니 왜 그렇게 좋아하셨던지 이해가 되더라고..아부지 옷만 해놓고 엄마에게 미안해서 그런줄 알았는데 엄마옷 아부지 눈으로 보고 확인해 놓으려고 그랬던것 같아..엄마 곱게 새옷 입으니 정말 이쁘더라. 엄만 맘에 들든가..하긴, 엄만 키도 크고 몸매도 이뻐서 뭘 입어도 이쁜 울 엄마였지.. 내가 초등학교 다닐 때 엄마가 곱게 차려입고 학교에 한번씩 오실때마다 얼마나 내가 엄마를 자랑스러워 했는지 엄만 다 알고 있제??

 엄마..엄마...엄마가 사랑을 베푸셨던 것처럼 모든 이들이 다 와서 엄마 배웅해주었었는데 너무 고맙더라고..신국이까지도 우리랑 끝까지 함께 해 줘서너무 고맙더라고. 엄마 둘째사위의 춤솜씨도 잘 봤제?? 큰 곰 한마리가 애교스럽게 흔들거리던 모습같은  그 모습에 엄마를 잃은 슬픔도 잊고 모두 꺄르르 넘어갔는데 엄마도 참 우스웠제..그만큼 엄마사랑을 잊지 않고 맘에 새기고 있었다네..엄마의 지극하신 정성을..둘째 형부가 처가집에 왔던 아주 먼 옛날 어렵던 시절에 사위가 왔다고 햇 방아찧어서 밥해주던 그 정성 말여..사랑을 표현하는 방법들이 다 달라서 그런 것이지 모두들 엄마를 사랑하고 또 사랑해..

 엄마, 의정부 김서방 보고 너무 맘 아팠지.. 얼마나 혀를 차며 안스러워 하셨을까..안 봐도 엄마의 혀차는 모습이며 눈물 글썽이는 모습이 다 보이네..누가 그 맘을 알겠어..가족이니까 우리들이나 조금 알지..엄마.. 언니네 잘 풀리게 도와줘..억울한 그 맘 어서 어서 털어버리고 잘 살수 있게 엄마가 힘좀 써봐..알았제?? 산다는게 늘 벅차오르는 행복이면 얼마나 좋으련만 가끔 그렇게 실수도 하게 되나봐..남을 쉽게 믿는 그런 실수만 안했어도 참 좋은 사위노릇 하며 살았을텐데..안타까운 일이야 그지?

  엄마~! 우린 또 살아있다고 웃고 떠들면서 투덜거리기도 하며 살아. 그리고 그리워하고 추억하면서 눈물도 찔끔거리지만 그래도 웃고 엄마를 잊고 사는 시간이 더 많은 것 같아. 그래도 엄마의 사랑은 늘 기억하며 엄마의 이쁜 모습도 가끔 생각해 내곤 해..엄마. 엄마를 잃으면 세상을 다 잃어버릴 것 같았는데 이렇게 아무일도 없었다는 듯이 사는 내가  맘에는 참말로 안 드는데 그래도 또 끼니찾아 먹고 아무렇지도 않게 호호하하 웃으며 살게 되네..그리고 또 편안히 자고..엄마..엄마가 주신 평안함이 아닐까 싶어서 감사해.

 엄마..생각했던 것 보다 더위도 심하지 않았고 날도 좋아서 엄마를 보내는게 훨신 수월했었어. 엄마 산 사람은 또 어떻게든 산다고 우린 잘 살아갈 것이고 앞으로도 우애있게 살아갈 것이니 걱정 근심 아픔 모두 털어버리고 훨훨 잘 가..."오냐, 그라제..." 엄마의 정겨운 목소리가 들리는 것 같으네..  

 엄마! 그런데요..난 엄마의 싫었던 점이 몇가지 있었는데 내가 살아가면서 보니 그걸 다 닮아있더라고..어쩔수 없는 엄마 딸인가봐..이기적인 딸이라 할지라도 어쩌지 못한 엄마딸이더라고.. 

 엄마..엄마..맘 착한 당신 사위들이며 착한 당신 딸들..맘 아픈 일없게 늘 살펴줄 거제?? 그리고 하나밖에 없는 울엄마의 귀한 아들..앞날을 훤하게 열어줘봐요..알았제? 자식이 많으니까 엄마가 눈을 감고도 할일이 많겠네...

 엄마..사시면서 좋은 모습 많이 보여주셔서 너무 고마워..아부지랑 정다운 모습들 늘 내게 그리움으로 남게 해 줘서 정말 고마워..엄마의 정갈한 모습 늘 기억하게 해 줘서 고마워. 엄마..고마워 엄마 ..
   

 우리 아홉남매 키우느라고 정말 수고 많이 하시고 애쓰셨어요. 엄마....이제 편히 쉬시길. 아부지랑 좋은곳 많이 다니시고 훨훨 날아서 가시고 싶은 곳 다 다니시면서 언제나 행복하시길.

 언제나 우리 아홉 남매들의 맘속에 그리움이 될 사람!

항상 고맙고 감사한, 세상에 하나뿐인 내 이쁜 엄마...안녕!

.가을 그리움 끝에 엄마의 일곱째 알맹이가 그리움 전합니다.

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개나리 

진달래  

 벚꽃

철쭉


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