영혼의 본질이 드러나도록 돕는 아홉 가지 도구

에니어그램의 지혜 - 나와 세상을 이해하는 아홉 가지 성격 유형, 개정판
돈 리처드 리소.러스 허드슨 지음, 주혜명 옮김 / 한문화 / 2009년 3월

-나는 사람들 앞에 나서는 게 싫어

-누군가 다가오는 건 좋지만 내가 다가가는 건 싫고

-난 아직 모자라

-왜 난 다른 사람들처럼 똑똑하고 영리하지 못할까

-난 규칙, 이란 얘기만 들어도 숨이 막혀

-회사나 학교를 다니지 않는 이상, 내 하루는 뒤죽박죽 멋대로이고,

-나는 내가 세상에서 젤 불쌍한 사람 같아

난 스스로에 대해 저런 이미지를 갖고 있다.

하지만 그렇기 때문에 나는 더더욱 나를 멋진 사람으로 포장한다.

특이한 액세서리에 집착하거나,

에스닉풍 옷을 입고,

아로마나 고급스러운 취향의 소품에 관심이 많다.

맘에 드는 다이어리를 못 찾아서 몇 개월을 빈손으로 다니기도 했다.

나는 다른 사람과 달라야 한다,

그래야 나의 정체성을 유지할 수 있다.

에니어그램 4번 유형이다.

이 책을 보기 전까지만 해도 나는 에니어그램이 성격을 분석하는 하나의 도구라고만 생각했다. 내가 어떤 유형인지 알고 보완할 점은 보완하고 발전시켜나가야 할 건 하자는... 하지만 에니어그램은 생각보다 더 깊은 철학이 담겨 있는 학문이었다.

성격은 우리를 규정한다. '나는 사람들 앞에 나서는 게 싫다'는 성격은 내가 움츠러들게 하고, '난 아직 모자라'다는 생각은 나의 자신감을 앗아간다. 우리가 성격에 자신을 가두는 한 결코 자유로울 수 없다. 하지만 에니어그램은 우리를 성격 안에 묶어두자는 것이 아니다. 우리가 갖고 있는 성격의 껍질에서 깨어나와 우리 안의 놀라운 본성이 드러나도록 하자는 것이다. 그리고 그렇게 하기 위해선 내가 어떤 유형 안에 갇혀 있는지 알아야 할 필요가 있다.

각 유형에도 수준이 존재한다. 불건강한 4번은 자신을 비극의 주인공으로 만들고 우울감에 빠져 있지만, 건강한 4번은 오히려 자신이 남들보다 결합이 많다는 신념에서 벗어나 자신을 새롭게 발전시켜나간다. 그리고 지극히 개인주의적인 4번이 스트레스 상황에서는 관계에 집중하며 이타적인 삶을 사는 2번처럼 행동하기도 한다.

에니어그램에서는 원형은 바뀌지 않는다고 말한다. 하지만 우린 자라온 환경, 특수한 문화적 배경 등에 영향을 받기 때문에 이것이 환경에 적응하기 위해 발달시킨 유형인지, 원래 원형이 그런 건지는 알 수 없다. 다만 지금 내가 어떤 유형을 쓰고 있는지 알 수 있을 뿐. 인간이 영원히 자기 정체성을 찾아가는 존재라면, 원래 타고난 내 유형이 뭔지 명확하지 않아도 지금 내가 무슨 유형을 가장 많이 쓰고 있는지 파악하면서 성장해나가는 것도 의미가 있을 것이다. 에니어그램 테스트에서 가장 이상적인 것은 아홉 가지 유형을 골고루 쓰는 것이니.

쉽게 난 몇 번, 넌 몇 번이라고 단정지었던 나를 반성하게 되었다.

나를 자유롭게 풀어주어야겠다.

내 영혼의 본질이 드러나도록 꾸준히 성장하고 싶고

그러기 위해 에니어그램이 많은 도움이 될 것 같다.

<서글퍼도 커튼콜>연극 이벤트에 다녀왔습니다.

*

불교식의 장례행렬이 이어지던 곳에서 지나가던 한 스님이

죽은 이에게 한마디 해줄 것을 부탁받았다.

그랬더니 그 스님이 이렇게 말했다고 한다.

네 이 놈 내가 너 죽을 줄 알았다.

언젠가는 네가 한 줌의 흙으로 돌아갈 줄 알았어!

그래, 우리가 언젠가는 모두 죽는 사실, 그 사실에서만큼은 모두가 공평하다.

하지만 삶의 과정은 어떤가.

어떤 이는 폭력과 학대로 점철된 삶 속에서 안간힘을 쓰며 성장하고,

어떤 이는 뭐 하나 부러울 것 없는 환경에서 자신의 온갖 재능을 꽃피우며 주인공으로 산다.

우리에게 주어진 삶은 제각기 다르고, 우리가 그 속에서 택하는 방법도 모두 다르다.

이 연극의 주인공들은 뭐 이런 사람들만 모아놓았나 싶게, 불.행.하.다.

집안에 콕 박혀 수프만으로 연명하는 반지는 새아버지와 함께 자살한 엄마에 대한 증오로 자신을 가두어버렸고, 반지에게 찾아드는 유일한 사람인 우람은 자유분방한 연애관을 가진 엄마와 가정폭력의 희생자이고, 우람의 엄마 정란은 자신을 강간한 사람와 결혼해야 했던 과거를 안고 방황하는 인물이다.

참, 구질구질하다.

참, 거지같다.

알고 보면 모두 다 희생자고, 약자다.

삶은 맞서 싸우며 이겨낼 수 있는 것인지도 모르지만,

감당해야 할 진실이 너무도 클 경우 인간은 뭘 할 수 있을까.

외로워도 슬퍼도 웃는 캔디처럼 우리는 명랑을 가장할 수 있을까.

연극에는 내재된 아픔과 상처를 이기지 못해 이리 부딪히고 저리 부딪히며

또 다른 생채기를 만들어가는 과정이 고스란히 담겨 있다.

그래도 울고 악 쓰며, 온몸으로 절규할 수 있다는 건 불행 중 다행이다.

기대했던 것만큼 치유의 과정이 잘 그려져 있지 않았고,

대사만을 통해 인물들의 과거를 이해할 수 있는데 전달력이 떨어지는 부분도 있어서

몰입이 잘 안 되는 부분도 분명 있었지만,

그래도,

마지막에 반지가

"누구나 사는 건 이렇게 절박한데, 행복이나 이해를 바랄 순 없어도, 서글픈 인생에도 '수고했다' 박수 받을 수 있을까요?"라고 했을때, 나는 힘껏 박수를 쳤다.

너덜너덜 누더기 같은 인생이라도,

그렇게 꿋꿋하게 살아간다는 것 자체가,

박수받을 만한 일이라고 말해주고 싶었다.

그리고 나의 별 볼 일 없는 인생도,

박수받을 만한 인생이라고,

그렇게 믿고 싶었다.

누군가에겐 이렇듯 절박한 삶,

충분히 만끽하고 충분히 행복해져야겠다고.

다짐, 했다.

:)

괴로울 땐 <2012>를

*

무한자유를 즐기는 백조인 나의 유일한 즐거움은

동네 카페에 가서 커피 한 잔 마시며

책도 읽고 일기도 쓰고 가끔은 멍때리는 것,이다.

나는 이제 커피의 크레마를 보고

향을 맡고 한모금 입에 넣어 맛을 보는 경지에 이르렀다. 쿱  ;ㅂ;

집에서는 조금 멀지만 이수역 근처에 이쁜 카페가 생겼다.

가게는 일본의 아기자기한 카페를 연상시키고

주인언니는 <카모메 식당>의 사치에 상을 연상시킨다.

역시나, 주인언니는 영화를 보고 이런 카페를 구상했다고 한다.

사실 나는 작은 규모의 가게를 좋아하지 않는다.

주인의 시선 안에 다 들어오는 가게 안에 있다 보면

뭔지 모를 답답함과 구속을 느낀다.

뭔가에 집중하기 위해서는 시끄러운 프랜차이즈 가게를 찾을 정도이니.

정작 친밀함을 원하면서도 애미한 관계(주인과 손님)를 어떻게 풀어나가야 할지 몰라서

그냥 익명의 개인으로 남길 원하는,

나는 그런 요즘 애다.

그런데 점점 이 언니의 매력의 빠져들기 시작했다.

유별나게 살갑게 구는 것은 아닌데

이야기할 수록 상대방을 편하게 해주는 매력의 소유자였던 것.

먹을 것을 좋아하는 나,

먹을 것을 나보다 좋아하는 언니.

'일본의 간장과 한국 간장은 뭐가 다른지 궁금하다'는 질문을 시작으로

우리는 수다를 떠는 사이가 되었다.

만세!

**

무슨 이야기 중이었던가,

스타벅스에서 일을 했었던 언니가 마음이 바닥까지 추락했던 일화를 시작했다.

늘 저지방우유를 넣은 거품이 만땅인 카푸치노를 시키던 손님.

게다가 그란떼사이즈를 주문했으므로 늘 그 큰 컵을 카푸치노 거품으로 채우기 위해서는 엄청난 노동력이 들어야 했다고 한다.

번화한 스타벅스에서는 조금만 주문이 밀려도 손님이 문밖까지 줄을 서는 사태가 발생하기 때문에 그 손님이 오면 그 손님만을 위해 온 신경을 집중해서 음료를 만들어야 했다.

그런데 어느날 신입이 주문을 잘못 넣어 언니는 일반우유로 음료를 만들게 되었다.

다 만든 음료를 카운터에 내놓는 순간,

그 손님의 얼굴을 보고 순간적으로 잘못을 직감.

"죄송합니다. 다시 만들어드리겠습니다."

그런데 그 손님이 짜증을 내더란다.

"이 언니 맨날 이래!!!!!!"

자기 잘못은 아니지만 모든 실수를 손님에게 설명하기도 뭣한 노릇이고

예전에도 한번 실수한 적이 있어서 뭐라 말은 못하고 묵묵히 음료를 새로 만들어 대접했다고.

별것 아닌 일 같지만,

정작 우리의 마음을 스산하게 만드는 건

별것 아닌 일들의 연속이다.

그날따라 소개팅남과 약속이 있었고,

언니는 차가 막혀 거의 한 시간이나 늦은 남자를

엄청난 바람이 부는 날 벌벌 떨며 기다려야 했고,

게다가 언니는 그 남자가 마음에 들지도 않았다.

남자는 영화를 예매해두었는데 그 영화가 <2012>였다.

영화 시간이 30분밖에 남지 않았는데,

과연 그 영화를 볼 수 있을까, 하며 언닌 그냥 영화를 포기하자고 했지만,

가보기나 하자는 남자의 청을 거절할 수 없었다.

그리고 정말 기적같이 영화의 예고편이 시작될 때 극장으로 들어갈 수 있었다.

뭐 되는 일도 없는 오늘 같은 날,

관심도 없었던 영화.

그런데 점점 영화에 몰입이 되기 시작하더란다.

그리고 마음이 눈 녹듯 풀리기 시작했다고.

내일 당장 지구가 멸망할지도 모르는데,

그깟 일이 뭐 그리 대수냐고.

그런 마음이 들었더란다. 푸훗.

그리고 처음으로 그 남자의 그날 스타일이 눈에 들어오면서

생각보다 괜찮았단다.

만약 그 남자와 잘되었다면 이날의 일화는 아주 로맨틱하게 끝났겠지만, 뭐. 여기까지!

그날 이후 우울한 사람에겐 언제나 <2012>를 추천하게 되었다고.

*

별것 아닌 일로 다친 마음을 위로하는 건

역시 별것 아닌 일이다.

별것 아닌 일로 마음이 다쳤을 때,

그것을 엄청난 삶의 여정 속의 자그마한 과정으로 볼 수 있다면,

그리고 삶에서 스치는 소소한 것들에

애정을 쏟을 수 있다면,

우린 풍부한 거품이 넘치는 카푸치노와 같은 인생을 살 수 있을지도 모른다.

그런 의미에서 오늘도 나는,

아메리카노에 크레마가 가득하다는 이유 하나만으로도

웃을 수 있다. 야호!

감기는 감기일 뿐일까.

*

언제부터인지 나는 '만병의 근원은 마음'이라는 말을 믿어왔다.

일이 정말정말 하기 싫었을 때는 원인 모를 이유로 시력이 흐려져 고생했었고,

'나는 몸이 약해'라는 신념에 젖어 있었을 때는 늘 철이면 철마다 감기를 달고 살았다.

마음이 절망적일 때면 온몸을 여기저기 긁고 다녀서 상처투성이가 되기도 했다.

그래, 몸이 마음의 상태를 반영하구나.

올 겨울 들어 무려 4번에 걸쳐 감기가 찾아왔다.

처음엔 정말 오랫만에 감기에 걸렸구나, 정도였고,

두 번째 찾아왔을 땐 일본생활을 접으며 '아프지 말아야 한다'는 무의식적 강박에서  벗어났기 때문에 그동안 잠재되어 있던 것들을 풀어내야 할 시기,라고만 믿었다.

하지만 설이 다가오는데, 또다시 감기, 회복.

다시 2월이 다가오는데, 또다시 감기, 회복 중.

정말 사람이 아프면 너덜너덜, 해지는구나.

쉴 새 없이 흐르는 콧물과

뱉어내지도 못해 절절 매는 가래와,

과도한 기침으로 인해 침을 삼킬 때마다 느껴지는 목의 통증.

희귀병이나 큰병을 앓고 있는 사람들은 그 시간들을 어떻게 버텨낼까, 라는 생각이 들었다.

때 되면 떠나가겠지 싶은 감기도 이렇게 길어지고 잦아지면 괴로운데.

그러다가 어느 날은 너무너무 화가 났다.

에이씨, 나는 지금 일도 거의 안 하고,

잠도 충분히 자고,

바깥을 쏘다니지도 않았고,

큰 스트레스에 노출될 일도 없는데, 왜! 왜! 왜!

내 마음에 뭐가 있어서 그런 거야! 도대체!!!!!

고작 감기 앞에서 어쩌지 못하는 나의 무력함에 화가 났다.

그렇다, 무력함.

나는 이게 뭔지 조금 알 수 있을 것 같은 기분이 들었다.

무.력.함.

나름대로 애써봐도 애써봐도, 아무것도 되지 못한 날들.

그 앞에서 절망했다가 웃었다가 낙관했다가,

이제 될 대로 되버려라,

이 시간도 언젠간 끝나겠지.

시간아 가라, 멀리 저 멀리까지 가버려라.

그러면 또 다시 즐겁고 신나는 시간이 오겠지.

버텨내고 버텨왔던 날들.

나의 감기는, 나의 그 무력감을 반영하고 있었다.

아파서 콜콜거리며 침대 속에서 보내는 시간은 용서받는다, 아프니까.

휴식이 필요하니까,

나을려면 쉬어야 하니까.

하지만 건강한 몸뚱아리로 허비하는 시간들은 비난의 칼날을 받아내야 한다.

젊은 애가!

일도 안 하고!

사지가 멀쩡한데!

남들은 다 맞벌이해서 돈 버느라 정신 없는데!

애기도 안 낳고!

넌 도대체 뭘 하니!

도대체 뭘 하고 사니!!!

다들 무섭도록 빠른 스피드로 삶을 살아내고 있어서 나는 그게 무서웠다.

처음부터 경쟁할 생각이라곤 눈곱만치도 없었는데,

내가 하늘을 보고 풀을 구경하고 고양이에게 말을 거는 사이,

내 주변의 모든 사람들이 사라졌다.

아니, 그들은 달리고 달리고 있었다.

그것을 지켜보는 내가 흔들린다.

왠지 나도 두 팔을 걷고 지금부터라도 온 힘을 내어

달리고 달려서, 저들이 쉬고 있을 때도 힘껏 달려서

내 온 몸의 에너지가 소진될 때까지, 그렇게, 힘차게, 나아가야 할 것만 같았다.

하지만 나는 그들과의 거리가 너무 멀어서

어찌할 바를 모르고 늘 그랬던 것처럼 타박타박 걸어갈 수밖에 없고,

아직 뛸 준비가 안 된 건지, 걸어가는 것에 익숙해져서인지,

달릴 힘이 생기질 않는 것이다.

그러니까 나는 감기에 걸릴 수밖에 없었다.

하지만 적어도 나는,

어디로 가는지도 모르면서

길가의 온갖 풀들을 다 짓밟아놓으면서

앞만 보고, 그렇게, 그렇게 달리지만은 않겠다.

나는 사이좋게,

내 마음이 허락할 때,

내게 아름다운 시기가 열릴 때,

그때 아름답게 걸어가겠다.

느리지만 또박한 걸음으로.

이상한 버릇.

밤에 불을 끄고 침대에 누으면 가끔 한밤의 배처럼 흔들리며 선잠을 잤던 그 날을 떠올린다.

만약의 경우를 대비해 켜놓은 티비에선 삐익-쓰나미 경보가 울리고, 그러면 잠에 취해 눈을 뜬 나와 신랑이 손을 꼭 잡고, 온 집안이 흔들리기 시작한다. 흔들림이 잦아들면 꼭 잡은 손을 헐겁게 쥐고 잠이 들고 또 흔들림이 찾아오면 다시 손을 꼭 잡던, 너무나 현실적이어서 꿈처럼 기억하는.

3.11 일본대지진이 일어났을 때 나는 도쿄 근처의 사이타마라는 곳에서 살고 있었다. 일본에 온 지 2년이 넘은 그때, 우리는 특별한 희망도 없으면서 왠지 고향은 금의환향해서 돌아가야 할 것 같은 생각에 일본을 떠나지도, 뭘 이룩하지 못하고 있었다. 그리고 좋은 기회가 왔고, 우리는 그걸 잡기 일보직전이었다.

그런데, 어지럼증과 같은 지진이 찾아왔다.

오후 3시쯤 추워서 나가기는 싫은데 집엔 먹을 게 없어서 마트를 향해 집을 나섰다. 가까운 곳에 '야오코'란 대형마트가 있지만, 전철 선로 위 육교를 지나면 건너편엔 더 싼 대형마트가 있으니까, 10엔, 20엔이 아까운 나는 자연스레 싼 곳을 향한다.

육교로 가기 위해 길을 걷는데 갑자기 현기증이 밀려왔다. 어어, 왜이러지? 그런데 그건 현기증이 아니라 땅이 흔들리는 거였다. 그리고 저 하늘 위로 새떼들이 한 방향을 향해 날아가는 것이 보였다. 어디선가 새를 따라가면 죽진 않는다는 얘기가 생각났고, 나는 그곳을 향해 냅다 뛰었다. 그리고 가까운 마트 '야오코' 앞에 모여 있는 사람들이 보였다. 지진이 나자 사람들을 밖으로 대피시킨 것. 대부분의 사람들은 침착했고, 너무 놀란 한 여인이 땅바닥에 주저앉아 가슴을 쓸어리고 있었다. 그러고도 흔들림은 5분 정도 지속됐다.

그때만 해도 가볍게 지나가는 지진이려니, 이 지역에서만 일어난 일이려니, 생각했다.

혹시나 하는 생각에 회사에 있을 신랑에게 전화를 했다. 통화가 되지 않는다. 열 번, 스무 번... 아무리 해도 전화는 연결되지 않았고, 갑자기 불안감이 밀려들기 시작했다. 도대체, 무슨 일이지...?

그새 공중전화박스 앞에는 사람들이 줄을 길게 섰다. 다들 통화가 되질 않는다고 난리다. 아, 나만 그런 게 아니구나. 별일이야 있겠어. 지진 초보 경험자인 나는 다시 마트를 가다 전봇대가 좌우로 흔들리는 것을 본다. 마트와 가게들이 문을 닫고 비상사태에 돌입하는 것을 본다. 뭔가, 심상치가 않다.

어쨌든 티비를 보면 사태를 알 수 있을 거란 생각에 집으로 달려가 문을 열었다. 가슴이 철렁. 집안의 온갖 가재도구들이 떨어져있다. 이상하다, 갑자기 눈에 눈물이 고인다. 왜 그랬는지 모르겠다. 마구잡이로 흩어져 있는 가재도구들을 본 순간, 그냥 속상하고 당황스럽고 슬펐다. 티비를 켜고 신랑이 있는 곳에는 사상자와 피해가 없는 것을 확인한다. 070 전화가 울린다. 친구들이 시댁, 친정식구들이 전화를 걸어온다. 신랑과 연락이 되지 않지만 괜찮은 거 같다, 고 대답한다.

그때까지만 해도 나는 그냥 집에서 되지 않는 휴대전화에 몇 번이나 전화를 걸며 신랑을 기다리고 있을 작정이었다. 하지만 십 분 이십 분 사이로 여진은 계속 됐고, 집안에 혼자 있는 것이 너무도 무서워서 도저히 그곳에 있을 수가 없었다. 그리고 나는 사람들이 있는 곳을 찾아가기 시작했다. 편의점, 거리, 책방... 문을 연 곳이면 어디든.

집과 밖을 왔다갔다 왔다갔다 하면서 수백통 전화를 걸고 또 걸고... 그리고 세 시간쯤 지나 6시가 넘었을 무렵, 신랑에게서 전화가 왔다. 아무리 전화를 걸어도 통화가 되지 않았다고, 많이 흔들리긴 했지만 자기가 있는 곳도 괜찮았다고. 전차는 운행되지 않으니, 천천히 걸어오다가 택시라도 타고 오겠다고 했다.

그리고 나는 신랑이 다음날 새벽쯤 도착할 거라고 예상했다. 전차로 한 시간 거리이니 걸어오려면 밤새 걸어야 할 거라고.

그 와중에도 배는 고파서 마침 문을 닫지 않은 근처 패밀리레스토랑에 들어간다. 사람들이 많다. 천천히 식사를 하면서 사람들 속에 있다는 사실에 안도감을 느낀다.

혼자, 라는 게 이렇게 무서운 거였나.

나에게 신랑이 있고, 가족이 있고, 친구가 있다고 하더라도

지금 이 순간 내 곁에 누군가가 없다는 사실이 이렇게 외로운 거였나.

만약에 혹시 일이 잘못돼서 죽게 되더라도 누군가의 곁에서 죽고 싶다,

말 한마디 나누지 않은 타인이라도, 심하게 냄새나는 더러운 부랑자라도

혼자서 죽음을 맞이하는 것보단 나으리.

뭐 그런 생각을 했다.

이 혼자의 시간을 어떻게 견뎌야 하나.

지진과 쓰나미보다

예측할 수 없는 두려운 일에 혼자 놓여 있다는 것이 너무 외롭고 쓸쓸해서 견딜 수가 없었다.

그리고 장장 네 시간을 부런히 걸어 신랑이 왔다.

너무 빨리 와서 깜짝 놀란 나에게,

신랑이 말했다.

집으로 돌아가야 한다는 생각, 오로지 그 생각밖에 없었다고.

그리고 그날 밤은, 흔들리는 배 위에서 잠을 잤다.

견딜 만했다, 혼자가 아니었으니까.

신랑의 손을 꼬옥 잡고 견디면 흔들림은 사그라들었으니까.

다시 집이 흔들리는 공포 속에서도 붙잡을 손이 있었으니까.

그래서인지, 그전부터인지

우리는 손을 잡고 자는 버릇이 있다.