고양이 나머지 이야기 외

4. 실종 

 원래 바깥에서 살다가 들어와서인지, 현관문만 열면 마구 뛰쳐나가서 20층까지(우리집은 11층) 단숨에 올라가서 울어대는 바람에 곤란했던 적도 많았다. 언젠가는 집을 나가버리지 않을까하는 불안함도 익숙해질 무렵이었다. 느지막이 일어나 모두가 다 나간 집에 혼자서 CSI따위를 보고 있었는데, 슬슬 기어나와야 할 야옹이가 조용한 것이었다. 

 침대 밑, 신발장, 커튼 및, 서랍장, 이불 속, 베란다, 장농, 소파 아래, 냉장고까지 열어보며 야옹이를 찾는데 없어서 엄마아빠에게 전화해서 물어봤지만 아무도 행방을 모르는 것이었다. 

 나는 또 울면서 아파트 1층에서 25층까지 샅샅이 뒤졌는데도 없더라- (헤픈 눈물, 너무 심하게 자주 운다.) 

 침착하게 집에 돌아와서 고양이 사진을 첨부한 '고양이를 찾습니다'전단지를 만들어서 엘레베이터와 아파트 현관에 붙이러 집을 나섰는데, 아파트 현관에서 어떤 꼬마가 '야옹 야옹'소리를 내는 것이었다.  

'너 근처에서 고양이 본적 있니?'
'네, 저기 아래요.' 

  꼬마가 가리킨 곳을 보니 아파트 정원 구석탱이에 처박혀서 달달 떨고 있는 것이 아닌가! 

  마침 걱정되서 돌아온 엄마와 함께 고양이를 구조해서 꼬마애에게 고맙다고 3천원 쥐어주고 집으로 돌아왔다. 그 때의 나의 안도감과 품은 가슴으로 전해지던 야옹이의 안도감이란. 그리고 고양이를 찾았냐고 전화오던 아빠의 목소리란.   

 누군가를 잃는다는건 언제나 너무나 많은 에너지를 필요로 한다는걸 새삼 다시 느꼈다. 

    - 일단 오늘은 끝, 재미없다.

+a

내겐 굉장히 소중한 기억이란, 포장되지 않는 한 언제나 남에겐 그저 그런 평범한 사건들에 지나지 않는다. 그래서 소중한 기억을 나눌 때 그 반향에 따라 사람을 판단하게 되는데, 점차 내 마음에 드는 반응을 해주는 사람을 만나기가 어려워진다. 나의 기준이 편협해진 것일까. 아니면 사람들이 변한 것일까. 그게 아니라면, 내 삶이 정말로 평범해진 것일까? 

친구에게 '스펙타클'을 이끌고 다니는 애란 평을 들었다. 듣기에 재밌고 기분 좋은 평가였지만 반대로 이 친구는 내게 그런 이벤트같은 소식을 기대하고 있었기에 만남이 기대에 못미쳤던 것일까 하는 자괴감이 들었다. 그만큼 우리의 커피타임은 지리했다.

이런 일이 잦아질수록 난 내가 마음에 드는 이야기를 만날 때, 관심 없는 이야기를 들을 때 무시하는 이기적이고 딱딱해진 마음에 대한 보상이라도 하듯이, 더 오바해서 반응을 하게 된다. 그렇지만 이는 상대에게 부담이 되거나 가식으로 느껴질 수 있겠다는 생각이 들었다.  

재미있는 사람이 되고자 하는 열망과 재미있는 사람을 만나고픈 열망은 언제쯤 충족될 수 있을까.

함께한 시간들

벌써 한 3년은 훨씬 더 지난 것 같다. 

여름방학 무렵이었나, 대전에서 자취하던 동생이 집으로 올라오던 날이었다. 생각없이 놀다가 집에 들어와서 동생에게 왔냐고 인사하는데 기어다니는 알 수 없는 생명체. 

으웩 저게 뭘까, 무서워- 라며 소리질러대며 내방으로 뛰어서 도망갔지만 급 호기심에 다시 빼꼼 구경을 했다.  

요약하자면-

비오는날 우산을 쓰고 엉엉 울고있던 두 꼬마애가 너무 서럽게 울길래 동생이 가서 왜그러냐고 물어봤단다. 그랬더니 고양이를 가리키며 비맞으며 떨고 있는게 불쌍해서 엄마에게 데리고 갔더니 엄마가 다시 갖다놓으라고 해서 너무 불쌍해서 울고있단다. 마음이 동한 동생이 데려와서 동아리방에서 키우다가 방학이 되어 집에 데려온 것이었다.   

1. 성격

동생 말로는 꼬리가 휘어서 엄마에게 버림받은 것 같다던데, (고양이들은 애가 쫌 기형이면 버린다던데? 사실이라면 매정하다.. 고양이의 모정 어쩌고 하는 얘기 들어보면 뻥인 것 같긴한데 우리 야옹인 엄마가 아니라서 잘 모르겠다.) 그 버림 받은 후로도 사람 손을 많이 타서 무지하게 예민하다.

 

한 일년간은 내가 다가가면 발톱부터 세웠던 것 같다. (방학 때만 맡기로 엄마아빠와 일시적인 합의를 봤지만 약간 정들어서 그냥 데리고 있기로- 아빤 지금까지도 투덜투덜) 저 무서운 눈알을 보아라, 노기 등등! 게다가 내 싸대기를 때리고자 하는 단단한 저 주먹.. 그래서 난 잘 때만 조심스럽게 쓰다듬었었다 ㅋㅋ - 지금도 뭐 딱히 태도가 마구 친절하게 돌변한건 아니니 과거형을.. 써야하나; 그래도 이제 발톱을 세우진 않으니 나름 친해진 것 같기도. 

2. 이름 

아빠 : 대전에서 왔으니 '충남이' 
엄마 : 싸가지 없으니 '도도' 
동생1 : 궁동에서 주웠으니 '궁이'
동생2 : '야'  
난 포켓몬스터의 '나옹이' 

이름이 이렇게 다섯개나 되지만 이젠 모두 야옹아- 라고 부른다... 

3. 아빠와의 갈등 

처음부터 달가워하시진 않았지만  

'털이 폐 속으로 들어가서 나중에 죽는다.'  
'내 기침이 고양이 털 때문이다.'
'피곤한데 밤에 고양이가 울어대서 잠을 잘 수가 없다.' 
'도둑고양이다. 품종이 좋은 러시안블루를 사오겠다.' 

등등의 갖은 이유를 대시며 이 아이를 쫓아내려고 분투하셨다. 지금도 분투중이시다. 동생들은 '러시안블루(!)'따위에 넘어가서 버리고 새로 데리고 오자며 나보고 왜 이아이에게 집착하냐는 망발을; 

여튼 한참 발정기 때 밤새도록 울어대서 고양이와, 버리려는 아빠와, 지켜내려는 나의 갈등이 최고조로 달했었던 때가 있었다. 

그 때 내가 울며불며 고양이 까페에 아빠가 버리려고 하는데 어떡하냐고 글을 한 번 올렸었는데 

댓글1: 대학생이면 돈이 가장 많을 때 아닌가요? 화장품이랑 옷 살 돈 모아서 중성화수술 시키세요.
댓글2: 책임감도 없이 ㅉㅉ 일단 수술 시키고 보세요.

따위의 댓글들이 올라와서 그 이후로 안간다. 고양이 오타쿠들같으니라고- 흥 

고양이에게 20만원이라는 거금을 들이는 걸 아빠가 허락하고 말고의 문제도 있었고, 조그만 생명체에 칼을 대서 자궁을 도려낸다는 것에 거부감을 갖고 있던 엄마의 반대와, 병원에 데려가길 무서워하는..(알다시피 너무 예민과민해서) 나 정도의 암튼 이른 복잡한 문제들이 많은데 저따위로 댓글을 달아서 안그래도 힘든 내 마음에 비수를 꽂는 게 참 짜증나서 더 울었다.  

결국 내가 버리라고- 패배를 인정하고 침울해하니 아빠가 직접 병원에 예약을 했으니 데려가라고 전화가 왔다. 극적인 화해- 이럼으로 해서 사춘기 시절을 넘어 대학교시절까지 이어져왔던 아빠와의 그 끈끈한 갈등이 와해되는 훈훈한 이야기 ^^ 그치만 아빤 아직도 버린다며 가끔 날 협박해서 울린다.

tO be continue.....

 

자랑- ㅋㅋ

   

 TA - DA ~ !! 

 드디어 도착했다 하하호호 

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선물상자에 담아서 주시는 센스~

 

관람권과 함께- 도록 

 

예술의 의미에 편지를 껴서 집에 왔는데 책을 펴보니 편지가 끼어 있는 페이지가 마침 엘 그레코의 페이지~!! 이것은 운명인가♡

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그렇다.
나는 사랑 받을 자격이 없다고 자부함에도 불구하고 이런 따뜻함을 덥썩 쥐어버리고 말았다.
이래서 인간은 모순덩어리- (나만 그런가요)  

난 좀 행복해져서, 사진도 찍고 글을 썼다 지웠다 하느라고 일도 못하고(바쁜데) 거의 하루를 날린 셈이 되어버렸다. 생글생글   

아무 정보 없이 미술관에 가서 그림을 보고 나서 관심 있는 그림에 대해서 공부하는 습관때문에 지금 도록을 뜯어야하나 말아야하나, 히스테리적인 고민에 빠져있다. 당연히 그림을 보고 뜯어야한다고 생각하고 고이 모셔놔야겠다- 다짐했는데, 막상 받고 보니 대리님이
'당연히 도록을 보고 그림을 보러가야죠, 좀 알고가야지 갔다와서 본다는게 말이 되요?'
라고 하시길래 또 귀가 팔랑팔랑,, 

나는 아무것도 모르고 가서 내 눈 속에 콕 박히는 그림이 더 좋고, 그 '콰광'이 좋단말이다. 흥 

P.S 여튼 감사합니다. 지금 [예술의 의미] 읽고 있는데 요즘의 공부하고 싶은 마음을 어찌 아시고 딱 맞는 요런 책을 부록으로 선사하셨는지, 책도 너무나 좋지만 쓰다듬어주시는 그 따뜻한 마음이 더 고마워요. 

구제불능의 나르시즘

텅 비었다고나 할까. 

석모도에 가려고 계획을 세우고 7시에 알람소리에 눈을 떴다. 그런데 허리가 아파서 민머루해수욕장까지 자전거는 커녕 메인디쉬인 보문사 등산도 못할 것 같은 죽을 것만 같은 고통에 그냥 계속 잤다. 나의 잠이 거짓말을 만들어내는 신통방통한 요술맷돌인 것은 익히 알고 있었지만 고통까지도 지어낼 줄이야.. 가만 보니 이것도 알고 있었다. 

눈을 떠서 아침을 먹고, 생각보다 안아프다는 걸 알고, 친구한테 저녁이나 먹을까, 습관처럼 연락을 해보고, 거절당하고, [멕베스]를 읽다가, 잠을 자다가, 다시 일어나서 김밥이 먹고 싶어서, 나가서 김밥을 사기 위해 30여분을 헤매고, 결국 문 연데가 없어서, 경단과 빵, 여타 간식거리들 만원(!!)어치를 사와서, 결국 집에 있는 음식으로 허기를 달래고, [벤자민버튼의 시간은 거꾸로간다] 중 '젤리빈'을 들썩이다가, [다중인격의 심리학] 중 '내 안의 가족만나기'를 들썩이다가, 테트리스를 하다가, '패밀리가 떴다'를 보다가, 옷정리를 하다가, 테트리스를 하다가, 서재 구경을 좀 하다가, 화장품 정리를 하다가, 다시 '젤리빈'을 보다가, 멍하게 누워있다가. 

이게 뭐하는 짓인가. 싶다. 

먹지도 않을 음식들을 거금을 들여 잡탕으로 이것 저것 사온 것이며, 집중도 안하고 단지 '읽기'에만 집착하는 모습, 정리하지만 전혀 정리되지 않은 내 방. 자꾸 들여다 보지만 미동도 하지 않는 핸드폰 따위들.   

그러고 보면 나는 어디에도 만족할 수 없는 인간이 아닐까. 목적 없이 붕붕 떠 있는 이런 주말을 파라다이스 마냥 꿈꾸다가도 막상 이런 날을 보내면 뭔가를 '하는' 날을 다시 계획하고, 꿈꾼다.  

그렇게 그리워하는 타국에서의 생활을 돌이켜보면 또 그 때도 무언가를 그리워하고 있었던 것이다. (이것은 왠지 일본 소설 문체인가;; ) 한국으로 먼저 돌아가버린 애인이었다던가, 좋아했던 친구들, 선생님, 앞으로 닥쳐올 파란만장한 취업전쟁-_- 어쩌구저쩌구  

항상 과거나, 혹은 미래에 얽매여서 행복할 수 없는 종류의 인간으로 나날이 거듭나고 있는 것 같아서. 

비어있다는 걸 그냥 받아들일 수는 없는 걸까.  

그런데 따지고 보면 현재에 만족하지 못하고 항상 무언가를 갈구하는 것이 뭐 그리 나쁜가! : 심지어 이런 생각을 하고 있는 자신에게도 만족하지 못하고 갈팡질팡,

	나는 게으름을 피우는 중이다, 나는 게을렀다, 나는 게으를 것이다, 이렇게 평생 일인칭 주어와 게으르다라는 동사를 연결하며 산 사람을 위한 동맹이었다.
	[젤리빈] 中

뭐 정말 이런 젤리빈만도 못한 놈팽이인 것 같다. 

- 정말 구제불능인 것은 또 이런 구토같은 글을 쓰면서 한결 상쾌해지는 나 자신의 정신상태이다. ㅎㅎ

..

아주 가끔씩, 아주 부잣집 딸래미가 되고 싶다는 생각을 한다. 아니면 엄청 돈 많이 버는 커리어우먼. 

그렇다고 부모님의 그늘 덕을 보지 않고 엄청 독립적이었던 것은 아니다. 오히려 요즘은 엄마처럼 살고 싶다고 생각할 만큼 부모님은 여유로운 생활을 즐기시고, 내가 역시 '정원딸린 집' 에 사는 사람인줄 아는 친구들이 몇 있다. 자랑 같지만 뭐 알바로 번 돈의 대부분을 옷 욕심에 투자했던 결과물일뿐. 

어쨌든 평범한 가정환경을 갖고 있음에도 작가나 교수같은 직업(?)을 뒷바라지 해줘도 전혀 타격이 없을 부잣집 배경을 부러워하게 된 이유는 내가 작가나 교수가 되고싶다기보단, 요새 내가 교수들한테 너무 시달리고 있기 때문이다. 그 사람들은 손이 없나, 머리가 없나. 교수라는 직업을 가진 모든 이들을 다 비하하는 것은 아니지만 내가 만난 전임교수 중 50프로는 안하무인에 날 하인 취급한다. 거기에다 가식적으로 웃으며 네네 하는 나는 쓰레기고.  

가끔 내가 싫어하는 나의 모습을 드러내게 하는 사람들을 만날 때가 있다. 부잣집 딸래미가 되고 싶은 망상은 그 자기비하감을 돈으로 극복해보고자 하는 것이다. 예전에 김선생님께서 돈을 대출해서라도 명품백을 들고 다녀야 하는 사람은 자존감이 없어서 그런 것이라고 해서, 나 역시 그런 자존감 없는 사람들을 어이없어했다. (지금 보니 명품백과 수많은 옷가지들의 차이가 뭐냐) 꽃남같은 막장드라마에 열광하는 사람들이 황당한 이유도 마찬가지겠지. 

그런데 내가 그리도 저급으로 보는 대중들(아마도 인터넷으로 볼 수 있는 소수일지도 모르겠다만)과 할수만 있다면 돈으로 무너져가는 자존심을 지키려고 발악적인 망상을 하는 나와 다를 바 없다는 사실이 오늘 히스테리의 관건이다.