폭신한 구름의 환상 깨주기_ 스카이다이빙

가끔 놀러가는 서재의 지기님 2년안 목표가 스카이다이빙이라고 하신다. 크- 스카이다이빙 좋지. 해서 나의 2년 전 기억을 떠올려본다.

난 원래 레저스포츠를 즐기는 편이 아니다. 돈이 좀 아깝기도 하고, 놀이기구타도 그만큼 재미있다고 생각했고, 무엇보다 차도 없으니깐. 그런데 호주에서는 같이다니는 친구들 덕에 이런저런 경험을 많이할 수 있었다.
그 중에 하나가 스카이다이빙이었다.
원래는 학원 방학을 맞아 다윈의 정글에 홀로 철학자마냥 정처없는 여행을 갈 예정이었으나 너무너무너무너무 비싸서 때려치우고, 혼자가기엔 너무 위험하다는 소문이 많아서 뭐할까 고민하다가 친구들의 꼬임에 넘어가 300불짜리 스카이다이빙을 지르기로 결심했다.  

가는 차 안에서 내내 덜덜 떨며 하늘만 쳐다보면서 '어떻게 해..'만 연발했다. 무슨 중학교 다닐 때 노래 수행평가 하는 차례 기다리는 마냥 가슴이 꽉 쥐어잡힌 기분에 배도 살살 아프고 절대 좋지만은 않았었던 것 같다. 돈 쓰고 이게 무슨난린가 싶기도했다.
하늘엔 흐린 구름이 가득해서 그래도 맨땅에 헤딩하진 않겠다 싶어 약간 안도했으나 또 한편으로는 구름이 어서 걷히기를 빌기도 했다. 하아아.. 그 때 기분 떠올려보니 한숨만- 

한 30분간 간단한 교육을 받고 우리 차례가 되길 기다렸다. 하루에도 몇십명이 뛰어내리는데 취미로 하는 사람도 많고, 훈련을 하는 사람도 있었다. 우린 푸른 잔디 위에 있는 소파처럼 생긴 커다란 공 위에 앉아서 농을 치며 기다렸는데, 한시간정도 기다리며 긴장감도 느슨해질 무렵 우리 차례가 되었다.  

14,000피트. 난 아직도 비행기가 뜰 때 만사천피트가되길 기다렸다가 창밖으로 아래를 내려다보며 혼자 아찔해한다. 

   

   

막 구름을 뚫고 나왔다. 막상 뛰어내릴 땐 약간 패닉상태에서 '원, 투..'하며 교관이 뛰어내려버려서 얼떨결에 나도 떨어졌는데 구름은 생각보다 푹신하지 않다. 난 과학이 발달하여 아무리 구름을 설명한다고 해봤자 구름은 푹신할 것이라는 환상을 도저히 깨고싶지가 않았었는데, 구름은 약간 짜고 많이 습했다. 
땅에 내려오니 물에 젖은 생쥐꼴. 

너무 높은 곳에서 떨어지니깐 처음에는 떨어지는둥 마는 둥 그냥 둥실 떠있는 기분이 너무 좋아서 환호했는데(사진을 보면 오른손 엄지손가락을 치켜세우고 있다,) 땅이 보이기 시작하자 환호는 oh, thank you.로 바뀌었다. 그저 너무 감사할 뿐-  

+ 더 많은 사진들이 있으나 압력과 바람에 눌려 입모양은 괴상하게 비틀어지고 눈은 거의 뒤집힐 지경인나머지 베이컨의 그림 저리가라라서 패스- 스캔하기도 귀찮다. 있다 집에가서 몇장 해볼까, 

+ 이번주까지만 하면 좀 바쁜게 끝날듯. 사실 마음이 더 바쁜 것 같다. 그래서 바쁜 마음에 여유를 좀 주고자 페이퍼질- 비도 오고.. 마음 한켠이 답답하기도 하고...  

어찌하면 좋을까

- 아프고 좀 많이 바쁜데 이 딴짓하고 싶은 열망을 어찌하면 좋을까!! 오늘까지 끝내야하는 보고서를 붙잡고 밍기적거리며 하염없이 몇시간째 보내고 있다. 그리고 놀고싶어서 약속을 잡았다가 그냥 깨는 사태가 하룻동안 연달아 두번- 한번은 자의, 한번의 타의. 아 놀고싶은데, 몸상태가 놀 수 있는 상태가 아닌 것 같다. 머리 속에서 하루종일 종이 울린다. 디이잉~ 디잉~   

- 아 야구! 어쩜 좋아??!! 일본이랑 대체 몇번째하는거냐며 별로 관심도 없어하다가, 사무실의 분위기메이커인 대리님이 또 한판 불을 질러대시자 나도모르게 인터넷 생중계사이트를 이잡듯 뒤지며- 결국은 유럽방송 틀어놓고 라디오를 듣는 사태까지- 심장떨려 죽는 줄 알았다. 친구와 네이트온에서 광분하며 경기를 보다가 결국 두손 꼭 붙잡고 '이제 홈경기다!' 라고 다짐. 이 중독되기 너무나도 쉬운 성정을 어찌하면 좋을까... 

- 머리에 뭔가 하긴 해야하겠다고 결심한지 한달이 되어가고 있으나 매우 귀찮다. 아이스크림폰 CF의 김태희머리를 하고싶은데, 미용실에 가서 저 그 김태희머리 해주세요- 라고하면 얼마나 비웃음당할까? 그렇다고 출력해서 얼굴지우고 머리만 남은 사진을 가지고 가는 것도 좀 이상하지 않나? 어찌하면 좋을까... 

- 오랜만에 후드를 입고왔는데 목이 아파서인지 자세가 이상한건지 모자가 뒤로 쏠려서 굉장히 무거운 기분이다. 목졸리는 기분을 떨칠 수가 없어서 그냥 모자를 써버렸다. 그랬더니 안그래도 아픈애가 모자까지 뒤집어 쓰고 있으니 굉장히 걱정되는 모양- 왜 모자를 써요, 그렇게 추워요, 이티잡으러갈려구요(이건 뭐?!), 온풍기 틀어줄까요 등등. 난 그냥 모자가 무거워서요..  

- 브라운신부 좀 짱인듯

분노의 아이러니_아메리칸 히스토리 X

아메리칸 히스토리 X - American History X
영화

외국에서의 받아봤던 인종차별이란,  
성적으로 노리개감의 목표물이 된다는 것 정도- 아무래도 한국이나 일본 여성들의 이미지가 외국에선 좀 낮고, 호기심이 생긴단 걸 알기도 하고 내가 만났던 사람들의 경우에는 위험하지도 않았고 대놓고 섹스하자고 달겨들기보단 좀 더 신사다웠다고 할 수 있다.
따라서 영화[아메리칸 히스토리 X]의 인종차별에 비하면 귀여운 편이라고 할 수 있겠다. 아시아계 남자들의 경우 좀 더 심한 경우도 있었지만 영화에서의 폭력은 정말 장난이 아니다. 

에드워드노튼 같은 사람이 이야기하면 말도안되는 인종차별이론이라도 진짜 설득력있다.
어디서 듣도보도 못한 흑인들, 아시아인들이 굴러들어와서 백인들의 터전을 빼앗고, 일자리를 빼앗는다. 빌어먹을 평등정책때문에, 능력있어서가 아니라 흑인이기 때문에 원래 백인들의 것이었던 일자리를 얻고 더 나은 권리를 획득한다. 백인들이 낸 세금은 이주민들을 구제하는데 사용된다. 

아, 사실 반박할 수가 없었다. 바꿔 말하자면 나 또한 백인의 입장이기 때문이다. 빈곤층이나 외국인노동자, 농민들을 위한 정책때문에 손해를 봤으면 봤지, 덕을 보는 입장은 아니다. 따라서 스킨헤드들의 이론과 분노에 쉽사리 휩쓸릴 뻔 했다. 사실 물밀듯 이주해오는 흑인이나 아시아인을 위한답시고 인권이나, 사랑, 인간은 모두 평등하다, 자유로울 권리가 있다 이런 사상이 무슨 상관이야, 일단 내가 손해를 보는데!  

그러나 영화 중반부부터 상황은 완전히 뒤바뀐다. 당당하게, 거리낌없이 흑인들을 살해하고 감옥으로 들어간 에드워드노튼은 소수의 입장에 선다. 감옥에선 백인보다 흑인이 훨씬 월등하다. 그 곳에서 말 한마디 섞고싶지 않았던 함께 일하는 흑인과 소통하게 되고, 그가 고작 TV를 훔친 죄로 6년형을 구형받았단 얘기를 듣고, 순진하게 백인우월주의를 외치다가 믿었던 백인집단에게 강간당하며 그 동안 그를 지탱하고 있던 온 세계가 흔들리게된다.   

결국 그를 보호해주던 백인집단에서 벗어나 흑인집단의 보복성 린치를 기다리지만 그에겐 아무일도 일어나지 않았고, 무사히 출소하여 더 막강해진 스킨헤드로부터 벗어나고, 자신을 추앙하던 동생도 그 구렁텅이에서 꺼내온다. 그러나 아무것도 끝나지 않았다.

영화에서도 말해졌던 것 처럼 그들은 분노를 쏟아낼 대상이 필요했던 것 같다. 그 대상이 흑인이나 아시아인이 될 수도 있고, 백인이 될 수도 있고, 대통령이 될 수도 있고, 기득권층이 될 수도 있고, '우리'가 아니라면 누구든지 그 대상이 될 수 있다. 그러나 그 분노를 쏟아냈을 때 댓가는 꼭 치루어야 한다. 물론 치루지 않는 사람이 더 많아서 문제일 때도 있지만- 

그래도 사랑하며 살자, 그 분노의 창 끝이 나를 향했을 때를 두려워하며- 

약간 아쉬운 100년전 조선여행기

스웨덴 기자 아손, 100년전 한국을 걷다 - 을사조약 전야 대한제국 여행기
아손 그렙스트 지음, 김상열 옮김 / 책과함께 / 2005년 1월

예기치않게 이 책을 받았을 때 선뜻 책을 빌려주는 그의 마음 씀씀이가 참 고마웠다. 나와 같은 책을 읽고 생각을 공유하고 싶어하는 사람이라니. 환상적이지 않을 수가 없잖아. 

그래서 책을 바로 읽기 시작했는데 첫장을 피며 너무 재미있을 것 같아서 엄청 기대를 했다.
전 세계 각국의 사람들까지는 아니지만 그래도 뭐 여러나라 사람들을 많이 만나봤는데 스웨덴 사람은 한 번도 만나보지를 못했다. 어디 붙어있는지도 잘 모르는 이 나라에서 우연히 발견된 책이라니, 게다가 내가 너무도 좋아하는 옛날 민중들의 소소한 이야기라니(게다가 외국인이 본!), 사실 기대를 너무 했었나보다.  

분명 처음의 세 챕터, 코레아로 가는길-, 첫날 밤의 소동-, 공주에서 만난 봇짐장수들-, 까지는 나의 기대를 충분히 충족시켜주었다. 여행을 하며 일어나는 여러가지 사건들이나 외국인의 눈에 비친 조선의 민중들의 모습이 너무 사실적이고 재미있어서 책에 푹 빠졌다. 내가 좋아하는 스타일로 여행하고, 게다가 첨부된 사진들은 그들의 일상을 엿볼 수 있어서 더욱 좋았다. 작가는 자유롭고, 호기심이 많고, 제법 우쭐한 것 같지만 따뜻한 마음을 가진 사람이었다. 

그러나 거기까지,
책의 2/3는 조선의 문화의 이런저런 설명으로 채워졌다. 한글도 모르는 외국인이 쓴 것이니 수박겉핥기식의 정보가 대부분이었고 국사 교과서, 혹은 한국인이 쓴 [중국문화의 이해]정도의 수준으로 조선의 모습이 그려졌다. 민담의 맛은 역시 사투리와 구어체일텐데 번역에 번역을 거듭하다보니 그 색이 바래어 평범한 이야기가 되어버렸다. 우리나라의 구비문학이 얼마나 맛깔나는데, 민담부분은 차라리 책에 넣지 않았어도 되었겠다.  

그리고 한국의 민간신앙을 엄청나게 무시하고 있는데, 한국의 역사는 민간신앙에 뿌리를 두고있다고 생각한다. 사람들의 간절한 염원과 믿음, 그로 인해 살아지는 삶에 대해서는 단 한번도 생각해보지 않고선 미개하다고 생각해버리고, 서양의 진보한 의학과 문화만을 맹신하는 태도는 약간 거슬렸다.

물론 작가의 풍부한 상상력과 묘사력은 빛을 발한다. 좋았던 부분은 굉장히 많았지만, 황태자비의 장례식을 묘사한 부분은 정말 좋았다. 내겐 전통적인 것이나 그에겐 이국적으로 비춰져서 묘사하는 것을 읽고있는 기분이 묘했다. 이 책의 매력은 바로 이런 느낌이 아닐까 싶다. 

그런데 한가지 궁금했던 것은 이 사람이 상두꾼, 대막대기, 상판대기, 탕약, 풍수지기, 줄행랑을 치다, 궁여지책, 악귀, 명정(!?) 이런 단어들을 어떻게 사용했으며 옮긴이는 어떻게 번역을 했길래 이런 단어들이 100년 전을 살던 외국인의 글에서 등장하느냐!이다. 
이 외에도 저자는 굉장히 현대적인 표현과 너무도 한국적인 표현을 쓰고 있는데 솔직히 말해서 난 옮긴이가 작가의 책을 번역이라기보단 재창조한 것이 아니냐는 의심을 책읽는 내내 했다.   

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오래간만에 바쁜 시즌이다.
남들은 요즘같을 때 일이라도 하고 있는게 어디냐며 다행으로 생각하라고 한다. 청춘이 흘러가는게 아깝다는 내게 엄마는 청춘을 일하며 불태우지 뭘로 불태우고 싶냔다, 늙어서 일할 수 없을 때 놀라고 하심. 동생은 그냥 한국에서 안정적인 회사에서 일하고 가끔 여행이나 다니란다, 그곳은 너무 외롭다고. 한밤중에 울고있다며 문자까지 왔다. 백수인 친구들은 일하고 있는 당신이 부러우니 불평은 하지도 말란다. 

나란 앤 남들의 말은 원래 잘 듣지도 않고, 내가 듣고싶은 말만 듣는 편협한 인간이다. 사실 나 자신을 이렇게 비하하는 것도 이젠 좀 부끄럽다. '난 원래 이런 애야.'라면서 합리화를 하고 그에 따른 실수나 잘못을 용납해달라고 은근히 깔고 있는 것이 아닌가, 난 원래 편협해, 난 고지식해, 난 원래 이기적이야, 나 현실도피잘하잖아- 따위의 말들을 자주 해왔었는데 요즘 들어 이런 말을 해왔던게 좀 부끄럽기도 하다. 난 원래 그런 인간이니 내가 어떤 나쁜 인간이어도 당신들이 이해를 해야한다는 어투 아닌가. 합리화가 인간이 가진 가장 큰 무기라는데 그동안 난 이 무기를 너무 가차없이 휘둘러왔나 보다.

그래서 남들이 내게 불평말고 맡은 일이나 열심히 일하라고 했을 때, 더이상 '난 원래 이런 애가 아니야.'라며 모두 떨치고 떠나고 싶은 욕망을 인정하고 합리화해버릴 용기가 없어졌다. 용기만 없어졌을 뿐만 아니라 욕망도 사라진 것 처럼 보인다.  

그래서 난 3월의 따뜻한 바람이 불어 옛 기억을 들썩여도 차마 나서질 못한다. 물론 나가고 싶다고 이야기도 하지 않는다.
어젠 은행에서 외환송금을 하는데, 처음 외국에서 계좌 틀 때의 기억이 휘몰아친다. 그런 쓸데없는 기억까지도 요즘은 다 난다. 지금까지 한번도 꾸지 않았던 그곳에서 만났던 사람의 꿈을 꾸고 바람 한줄기에 난 그곳의 푸른 잔디 위에 서있기도 한다. 요즘 날 완벽하게 지배하고 있는 기억이지만 난 이 모든 것을 떨치러 떠날 수가 없다.  

이글을 토해내는 지금, 난 명치가 아프다. 심장이 두근두근거리기도 한다. 약간 역한 느낌도 들어서 진짜로 토하고 싶기도 한다. 왜일까. 당신이 너무도 그리워서? 아니면 이렇게 토해내도 쓰디쓴 위액뿐이라서? 이 글을 쓰는 지금 너무 아프다.