[왜 말을 그렇게 해?] 말실수를 줄이고 말다툼을 피하는 방법

왜 말을 그렇게 해? - 성공적인 인간관계를 위한 말습관
김용진 지음 / 북카라반 / 2019년 8월

이따금 말실수를 하고 뒤늦게 '아차'하는 때가 있다. 할 수만 있다면 내가 뱉은 말을 주워 담고 싶은 마음이 굴뚝같지만 불가능한 일이다. 조금이라도 빨리 사과하고, 다음번에는 같은 실수를 반복하지 않도록 주의하는 수밖에 없다. 그래서 읽게 된 책이 김용진의 <왜 말을 그렇게 해?>이다. 저자는 해군 장교로 복무하면서 서로 다른 환경에서 살아온 병사들이 말 때문에 고생하는 모습을 많이 봤다. 말을 잘해서 이득을 보는 경우도 여러 번 봤다. 같은 말이라도 듣기 좋게 하는 사람과 그렇지 못한 사람의 차이는 무엇일까. 저자는 이 책에서 그 차이를 소개한다.

같은 말이라도 듣기 좋게 하는 사람은 '쿠션화법'을 잘 쓴다. 쿠션화법이란 상대가 듣기 불편한 말을 하기 전에 충격을 줄여줄 만한 말을 넣는 것이다. 가령 상대가 부탁한 일을 거절할 때 "그렇게 못하겠습니다."라고 하기보다는 "죄송하지만, 그렇게 하기 어려울 것 같습니다."라고 완곡하게 말하는 편이 상대가 받을 충격을 덜어줄 수 있다. 상대에게 부탁한 일을 재촉할 때에도 "빨리해주세요."라고 하기보다 "바쁘시겠지만, 빨리해주시면 감사하겠습니다."라고 완곡하게 말하는 편이 낫다.

대화를 하다가 상대의 의견에 동의할 수 없을 때 자신의 의견을 솔직하게 말했다가는 싸움으로 번질 수 있다. 예를 들어 친구가 "나 오늘 아침에 지각해서 상사한테 혼났어."라고 말했을 때 "혼날 만하네.", "너는 맨날 지각하더라." 이런 식으로 답하면 대화의 끝이 좋을 리 없다. 이럴 때는 "아침부터 기분 진짜 나빴겠다.", "어디 몸이라도 안 좋은 거야?" 이런 식으로 상대에게 공감하는 말을 하는 것이 좋다. 공감능력은 후천적인 노력에 의해 길러진다. 아무리 나이가 많이 들고 경험을 많이 해도 스스로 공감하는 노력을 하지 않으면 공감능력이 높아지지 않는다.

하고 싶은 말을 다 하는 사람의 심리는 무엇일까. 이런 사람들은 자신이 뒤끝 없고 솔직하다고 생각하지만, 남들이 보기에는 눈치 없고 매너도 없을 뿐이다. 남들은 하고 싶은 말이 없어서 안 하는 게 아니다. 상황이 지금보다 악화되지 않게 하기 위해, 혹은 상대방에 대한 예의라고 생각하기 때문에 하고 싶은 말이 있어도 참는 것이다. 솔직한 심정을 무례하지 않게 전달하기 위해서는 더 많은 노력이 필요하다. 책에는 오바마 전 대통령을 비롯한 유명인들의 말실수 사례가 여럿 나온다. 이런 사람들도 말실수를 하는데 나라고 피할 수 있을까. 더 많이 노력해야겠다.