요새 칼퇴근이 어려운 이유

"제 잘못입니다. 죄송합니다. 다시해보겠습니다" 

"네?" 

"나한테 이쁨 받고 싶다며? 그럼 연습해 오라고 세마디" 

훌쩍거린다. 훌쩍거리는 소리가 더 커지더니 우엥하고 울음을 터트린다. 잘해보고 싶다고 이쁨 받고 싶다고 처음부터 잘하는 사람이 어딨냐고 선배는 처음부터 잘했냐고 쉴세없이 쏟아 붙는다. 울면서 말하면서 참, 여러가지 잘 하시는 분이시다. 술 마신 사람 상대로 긴 말 하고 싶지 않아서 참아보려고 했다. 그런데 이거 술마시고 앵앵거리면 다 해결되는 줄 아는건 아니다 싶었다. 얼음물을 한잔 시켰다. 반쯤 먹이고 반쯤은 내가 마셨다. 내가 하는 말 못 알아먹을만큼 취한것 같아 보이지는 않는다.  

"나는 후배님한테 지금 일 잘하라고 하는게 아니거든요~! 말 잘하시라구요 .'제잘못입니다. 죄송합니다 다시해보겠습니다' 대학까지 나온 애 데리고 내가 지금 한글 가르치리?' 

훌쩍훌쩍 눈물을 훔치며 고개를 끄덕끄덕한다. 이게 아직도 정신을 들 차렸지 싶다. 얼음물을 한잔 더 시켰다. "대답" 얼음을을 가득 머금고 눈을 똥그랗게 뜬채 나를 쳐다본다. 저러다 저거 뿜지 싶다. "대답하시라고요 후배님" 물이 넘어가는 소리가 꿀꺽 들린다. 그러더니 미친듯이 기침을 해 댄다. 폐가 쏟아질것 같다. 더 이상 앉아 있어봐야 고혈압 말고는 돌아올게 없다. 가방을 둘러메고 손을 흔들었다. "미안, 나 도저히 못 앉아 있겠다. 먼저 갈게, 계산하고 간다." 옆에서 후배 한번 나 한번 바라보고 있는 사람들들 안되보여서라도 내가 일어나는게 낫지 싶다. 급기야 뒤에서는 훌쩍, 딸꾹, 쿨럭, 훌쩍, 딸꾹,쿨럭. 어쭈. 아주 쑈를 한다. 그래, 너는 여기서 다른 선배들과 내 뒷담화 하면서 술이나 마저  마셔라. 나는 니가 펑크내고 '제대로 안 가르쳐줘서 잘 모르겠다'던 보고서 마감하러 간다. 젠장할~!

전하지 못한 말

한숨을 쉰다. 특기인'직설화법'으로 승부를 봤어야 했는데, 생각보다 버벅거렸고, 마음보다 내 뱉은말은 훨씬 더 베베  꼬인채로 밖으로 나왔다. 내가 내뱉은 유일한 솔직한 말은 아마도."정말 잡고싶은데.."가 전부인것 같다.  

하녀를 봤다. 전도연은 정말 이뻣다. 다락방님 말씀처럼, 그녀처럼 이쁘게 웃고 싶었다.문득, 그날의 나의 미소도 이뻤을까?하는 생각이 든다. 역시'직설화법'이 답이다. 나 괜찮냐고 한번 물어나 볼껄...  

하루에 많게는 몇백명을 만나고 이야기하고 살면서, 그토록 입이 바짝 마른 한시간은 생전처음이였다. 욕을 바가지로 퍼붓는 컨플레인을 들으면서도 내 입술은 촉촉했었는데... 그날의 한시간은 입술이 말려들어갈만큼 입술이 바짝 말랐다.  

시간은 지나갔다. 그리고 그사람도 지나갔다. 그래서 돌릴 수 도 없다. 아무리 다시 생각해 본다고 해도, 내가 내뱉은 베베꼬인말은 없어지지 않고, 어색한 화장과 어의 없는 허탈한 웃음소리도 사라지지 않는다. 그래도 계속 무언가 생각나는건, 오늘이 비오는 토요일저녁이기 때문인가  보다.  

젠장할, 빗방울이 창문을 때리는건지, 내 마음을 때리는건지....

우울한 예상도

황금연휴다. 금. 토. 일. 무려 삼일이나 쉬는 날이 이어지고 있다. 주5일근무와는 좀 먼 일들을 하는 사람들도 이번 황금연휴는 같이 쉰다는 이야기가 많이 들린다. 그와 함께 황금같은 휴일에 황금보다 나아 보이는 계획들도 들려온다. 그래서 짜봤다. 이름은 나의 황금연휴 예상도+_+계획하는 자만이 성공할 수 있단다. 뭐. 시간을 다스리는자가 성공한다고도 하고, 오랫만에 오는 꿀같은 휴가를 알뜰히 보내보자.  

금요일: 계획을 잡으려고 보니. 밤 여덟시에 약속이 있다 참 어중간하다 게다가 약속장소까지 움직이는 시간에다가 준비하고 집에서 나가는 시간 생각해보니,, 정말 어중간하다. 어쩔수 없다. 다른계획 없다. 좀 늦으막히 일어나서 햇볓이 좋으면 운동화 좀 빨아널고 저녁약속을 가야겠다. 괜찮다. 휴일이 아직 이틀이나 있으니까.  

토요일: 아.차. -ㅁ-;; 싶다. 이백명이 넘는 예약이  달력이 적혀있다. 그렇다. 출근해야 한다는 이야기다. 아침 일곱시 반에 출근했다가. 오후 두시쯤이면 퇴근할 듯 싶다. 퇴근하고 나면. 아마도 파김치. ㅠㅠ 사우나나 갔다가 집에서 천하무적 야구단이나 봐야 겠다.  

일요일: 이미 다 지나버린 나의 휴일을 한탄하겠지. 아침부터 일어나서 좀비처럼 마루를 쓸고다니면서, 괜히 냉장고 문을 열었다가 닫았다가를 반복하면서 "휴일이 다 지나버렸어"를 중얼거리겠지. 그렇다고 정작 나가려고 하면. 마지막 휴일에는 쉬어야해 안그럼 더 피곤해를 중얼거리면서 마루와 방을 번갈아 가면서 뒹굴다가. 해가 지면 절망감에 사로잡혀 맥주를 한잔 할테지... 

아 젠장. 다 필요없어~!!!!!! 날씨는 왜이렇게 좋은거야~!!!!!!!!!

역시 사부님~!!

"누군지 명단 작성해놔. 오빠가 가서 다 정리해 줄게" 

힘들다는 말 한마디에 오빠의 문자가 도착했다. 1번에 나는 망설임 없이 이름을 적어 넣었다. 그리고 혼자 음흉하게 웃는다. 으흐흐흐흐....  

아.. 갑자기 세상이 아름다워 보인다.

좌절의 연속 3

 앞머리카락이 자꾸 눈을 찔러서, 앞머리카락을 자르기로 결심했다. 무려 미용실에서.  나는 미용실집 딸래미였다.(과거형인이유는 지금은 아니니까) 자존심이 있지. 2000원이나 내고 미용실에서 앞머리카락을 자를 수는 없다고 고수해 왔는데, 지난번 앞머리카락을 집에서 자른 후 다른 사람들의 반응을 보고, 자존심도, 자신감도 모두 분리수거통에 버렸다. 그런데. "지난번이 더 낫다" 라니.. 분리수거는 화요일날 치우니까... 어서가서, 다서 자존심과 자신감을 찾아올까? (아니면 미용실 언니의 가위를 분리수거통에 쳐박아 줄까?) 

우리집 개가. 강아지를 낳았다(너무 당연한.. -ㅁ-;;;) 하얀 강아지는 이제 이가 나는지 여기저기 물기도 하고 조그만 앞발을 들어 할퀴기를 시도 하기도 한다. 어제 저녁 나는 그 강아지와 놀다가, 얼굴을 물리고, 할큄도 당했다. 주말에 대체 누구랑 뭘 했냐며 이상한 눈초리로 한번씩 쳐다봐 주는 사람들 덕분에 얼굴도 얼룩덜룩하고, 마음도 얼룩덜룩하다. (강아지가 물었다고 말했더니만.. 그래.. 사람말을 하고, 사람처럼 구는. 사람만한 숫컷 강아지겠지 라고 하시더라. 미용실 언니 가위와 함께 이분의 혀도.. 분리수거통에 쳐박아 줄까?)   

다이어트를 하면서 포기한게 몇가지 있는데, 그중 하나가 새벽잠이다. 아침에 일어나서 운동 비스무리 한걸 하는데. 오늘은 도저히 몸이 움직이지 않았다. 알람이 울려대는 핸드폰의 종료버튼을 누루고, 배게밑에 쑤셔박은채로 한 삼십여분을 더 잔것 같다. 그런데, 영상통화 버튼을 눌렀는지 누른건지.. 아빠와 영상통화가 연결되어 있었다. 아빠는.. 아무소리도 안나고, 아무것도 안보이는 핸드폰을 들고.. 왜 끊지 않으신걸까?  

방금전, 엘님의 페이퍼에 댓글을 달다가 이매지님을 이지매님이라고 타이핑 했다(이 손가락도 분리수거통에 쳐박아 버릴까? ) 

어제.. 일주일을 기다린 '강철의 연금술사 리메이크판'본방이 있었다. 설레는 마음으로 시청을 시작했다. 그런데.. 나의 머스탱 대령님은 단 한컷도 보이지 않았다. 목소리도 들리지 않았다. 아.. 죽어버릴까 

체중은 여전히 변함없다.