[햇살한줌의 책 이야기] : 알라딘

내 아이의 트라우마ｌ2013년 만난 책들

햇살한줌 l 2013-02-18 00:05

https://blog.aladin.co.kr/751350153/6166521

내 아이의 트라우마 - 우리 아이 마음의 상처 읽기와 치유하기 배재현 지음 / 에코포인트 / 2013년 1월 평점 : 품절

트라우마로 인해 고통받는 사람들이 많다는 이야기를 들었다. 트라우마의 기준은 주는 사람이 아닌 받는 사람의 입장에서 이해를 해야 하는데 그게 쉽지만은 않은 것 같다.

무엇인가 정말 커다란 충격을 받았을 때만 그게 트라우마가 아닐까 생각을 했었다.

어렸을 적 기억에 엄마가 마루에 앉아 숨 죽여 울고 계셨다. 그게 아마도 내가 네살 쯤..

어렸을 적 일들은 대부분 무의식 속에서 남아 있다고 생각했는데, 삼십년이 더 지난 장면을 아직도 기억하는 걸 보면 그 장면이 나에겐 참 충격적이었던 거 같다. 엄마가 그렇게 앉아 울고 계셨던 것은 태어난지 일년도 채 되지 않은 아이를 잃은 슬픔 때문이었다.

물론 내가 그것을 알고 있다는 것을 부모님들은 모르셨다. 나도 부모님도 그 이야기를 나눠 본 적이 없기에..

그렇게 서로 같은 아픔을 서로 다른 모습으로 가슴에 묻은채로 살았던 것 같다.

그래서 그럴까? 난 죽음이라는 말을 들으면 가슴이 먹먹해진다. 그리고, 그 죽음을 받아들이는 게 쉽지 않았던 거 같다.

내 아이의 트라우마도 나처럼 그런 큰 상처를 보듬어 줄 방법을 찾을 수 있을까라는 생각으로 보게 되었다.

한 달이 조금 지난 지난달 친정엄마께서 돌아가셨다. 그리고 산소에 모셨다. 아픈 모습을 아이들에게 보여주면 나처럼 기억을 할 거라는 생각에 의식없이 의료기구에 의존해 있는 모습을 보여주지 않았는데, 아이들을 봐 줄 사람이 없어서 어린 아이들을 다 데리고 산소까지 갔었다. 시신을 묻는 것, 그리고 슬프게 우는 사람들..

어쩌면 내 아이들도 그 장면을 평생 기억하며 힘들어 하지 않을까라는 생각을 했었다. 그래서 그 기억들이 모든 사람들에게 일어나는 일이며, 우리 아이들이 조금 일찍 그 일을 접한 것 뿐이라는 것을 알게 해 주고 싶었다. 탄생도 죽음도 삶의 일부라는 것을 알려 주고 싶었다고 해야할까?

그런데 내가 간과하고 있었던 게 있었다.

바로 트라우마는 받는 사람 기준이어야 한다는 것이었다.

내 기준으로는 별일도 아닌데 아이는 힘들어 하고 있다는 것을 놓쳤던 것 같다.

우리 아이가 어린이집을 옮기고 적응을 잘하는 것 같았는데, 어느날 부터인가 전에 다니던 어린이집 친구들이 보고 싶다는 말을 했었고, 지금 다니는 어린이집 친구들은 좋아하는 친구들이 없다는 말을 했었다.

왜 그럴까 궁금해 물으면 별 대답이 없고, 선생님들도 걱정할 정도는 아니라고 해서 그냥 넘겼었는데..

가끔씩 같은 이야기를 반복했었다. 그래서 그저 전에 다니던 어린이집 친구들을 가끔 만나게 해 주는 정도로 끝냈었는데..

우리 아이가 친구들의 놀림을 받아 힘들어했다는 것을 우연치 않게 알게 되었다.

그 때서야 아이가 왜 그런 이야기를 했었는지 이해가 되었다.

왜 그 때 선생님한테 얘기하지 않았냐고 했더니

이제 53개월 된 아이가 하는 말이

"이르는 것도 나쁜 거잖아요. 그래서 말 안했어요. 친구들이 놀렸을 때도 울지도 않았아요. 슬펐지만, 참았어요."

라고 말을 하는 게 아닌가?

그 말을 듣는 순간 멍해졌다. 내가 모르는 사이에 우리 아이가 참 많이 컸구나 싶으면서도 아이의 상처를 제대로 보듬어 주지 못했구나 싶은 생각에 마음이 아팠다. 조금 더 아이가 어리광을 부릴 수 있게 받아줬더라면 힘들다고 말했을까?

남편과 나는 아이들에게 좀 엄한 편이었다. 그러다보니 아이가 쉴 곳이 없었나보다. 남편과 참 진지하게 이야기를 했다.

지금껏 우리가 별 일 아니라고 넘겼던 일들이 아이 입장에서는 별 일 아닌게 아니었다는 것을 알게 되었고, 남편과 나는 아이를 혼내기 보다는 칭찬해 주기로 했다.

작은 관심만 보였더라도 아이가 그렇게 혼자서 힘들어 하지 않았을텐데라는 미안함이 들었다. 더 늦지 않게 아이에게 조금 더 신경을 쓸 수 있게 되었다.

반드시 기억하자. 아이들은 응급 상황일수록, 다급하고 불안할수록, 부모의 표정과 태도에 민감하게 많은 영향을 받는다는 것을(p.89)

아이가 문제 행동을 반복하는 '원인'을 먼저 알자(p.119)

어쩌면 내가 놓치고 있었던 것들은 아이가 내 표정을 읽을 수 있다는 생각을 못했던 것과 아이가 보이는 행동의 원인이 무엇인지를 생각하지 못했던 게 아닐까 싶다.

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어느날 당신도 깨닫게 될 이야기ｌ2013년 만난 책들

햇살한줌 l 2013-02-17 23:40

https://blog.aladin.co.kr/751350153/6166438

어느 날 당신도 깨닫게 될 이야기 - 내 인생을 바꾼 성찰의 순간들 엘리자베스 길버트 외 119명 지음, 래리 스미스 엮음, 박지니.이지연 옮김 / 라이팅하우스 / 2013년 1월 평점 : 절판

무엇인가를 깨닫는 데는 결정적인 계기가 있기 마련이다. 비록 다른 사람들의 눈에는 별 것 아닌 것 처럼 보이지만, 나 자신에겐 너무나 중대한 것일 수 있는 것들..

내 삶을 돌이켜 봤을 때, 나를 가장 크게 변화시켰던 일은 고3 때였던 것 같다. 집에서 통학이 어려워 친구집에 잠깐 있다가 기숙사로 들어가면서 내 삶은 참 변화가 심했던 것 같다. 환경이 바뀐 것에는 적응하면 그만이지만, 기숙사 관리 하는 선생님들에 대한 실망을 대하고 맘적으로 좌절했던게 꽤 오래 갔었다. 그것은 목표했던 대학진학의 실패로 이루어졌다.

국립대 아니면 안된다는 아빠께서 "전문대라도 가라."는 말씀에 난 재수를 접었고, 내가 목표했던 대학이 아닌 곳에서 새로운 생활을 시작했다.

그럼에도 난 사년을 아닐하게 보냈고, 결국 대학 졸업장을 손에 넣고도 미취업자라는 이름으로 있는 내 모습을 보아야했다. 대학 졸업만 하면 제대로 취업을 할 줄 알았는데, 난 절망의 늪에서 헤어나오지 못했다.

그리고 단기 일자리로 시작한 일을 삼년을 하고, 내 삶을 스스로 선택한다고 다시 대학원에 진학, 전과 다른 새로운 생활을 하게 되었다.

그리고, 졸업 후 난 진로 선택을 여전히 고민해야 했으며, 학업이라는 것은 내 의지도 중요하지만 돈이 없으면 어렵다는 것을 깨닫고 더 이상의 학업을 접었다.

그리고 결혼과 취업, 그리고 육아로 이어지는 지금의 삶.

어느 한 순간 내 선택이 바뀌었다면 지금은 다른 삶을 살고 있지 않을까?

여전히 난 순간순간 선택을 하고, 내가 몰랐던 것들을 깨달아가고 있다.

아이들을 통해서, 남편을 통해서..

그리고, 죽음을 통해서 말이다.

아무리 예상하고 있었다 해도 죽음으란 갑작스러운 것임을 나는 그제야 깨닫는다. 또 그게 나 자신의 죽음이 아닌 이상, 삶은 계속된다는 것도.(p.189)

엄마의 죽음이 그랬다. 그냥 병원에 입원해 계셨고, 식사를 못하셔 힘들어 하신다고만 생각했는데, 갑자기 의식불명 상태가 되고, 결국은 자가호흡이 어려워져 인공호흡기에 의존하셔야만 했고, 그렇게 열흘 이라는 시간을 보내고 돌아가셨을 때, 우리 가족들은 죽음을 미리 예견하고 있었다. 그럼에도 막상 의사의 사망진단이 내려지자 너무 갑작스럽다는 생각이 들었었다. 그렇게 엄마는 돌아가셨지만, 여전히 우리의 삶은 계속되고 있다. 단지, 엄마만 옆에 없을 뿐이다..

그 사실이 참 아프고 슬펐다. 그래도 나름 위로를 삼는 것은 이제 아파서 고통스럽지 않으시니까 그걸로 된거야 라는 스스로의 위안이라는 사실이다.