미움받는 것을 두려워하지 말라

미움받을 용기 (반양장) - 자유롭고 행복한 삶을 위한 아들러의 가르침 ㅣ 미움받을 용기 1
기시미 이치로 외 지음, 전경아 옮김, 김정운 감수 / 인플루엔셜(주) / 2014년 11월

모든 사람들에게 미움을 받지 않는다는 건 부자연스러운 동시에 불가능한 일입니다. 자유에는 대가가 뒤따르고 타인에게 미움을 살 수 밖에 없습니다. 행복해지려면 미움받을 용기가 필요합니다. 그러나, 많은 사람들은 남의 시선을 의식해 자신의 삶을 결정하고 타인과 비교하며 열등감을 키워갑니다. 열등감을 덜어내고 우리의 삶을 더 행복하게 하는 방법은 없을까요?

이 책은 청년과 철학자의 소크라테스식 대화 형식으로 쓰여졌습니다. 전제는 다음과 같이 설명됩니다.

“천 년 된 도시의 변두리에 세상은 단순하고 행복은 즉시 모든 사람의 손이 닿는 곳에 있다고 가르친 철학자가 살았습니다. 삶에 불만이 있던 한 청년이 문제의 핵심을 알아보기 위해 철학자를 찾아갔습니다. 이 젊은이는 세상이 혼란스러운 모순의 덩어리임을 발견했고 그의 불안한 눈에는 행복에 대한 어떤 개념도 완전히 터무니없었습니다.”

철학자는 삶에 대한 자신의 견해를 그리스 철학과 아들러 심리학의 결합으로 설명합니다. 아들러는 당시 심리학에 대해 지그문트 프로이트나 칼 융과 같은 저명한 물리학자들과 완전히 다른 견해를 갖고 있었고, 이 책은 프로이트와 융의 이론에 직접적으로 도전하지는 않지만 특히 아들러의 믿음을 강조하고 있습니다.

p67 아들러의 목적론은 "지금까지의 인생에 무슨 일이 있었든지 앞으로의 인생에는 아무런 영향도 없다"라고 말해주는 거지. 인생을 결정하는 것은 '지금, 여기'를 사는 자네라고 말일세.

프로이트의 원인과 결과 이론과 대조적으로 아들러는 목표(목적론)의 관점에서 사물을 구성했습니다. 예를 들어, 당신이 실수로 내 전화기를 부수고 내가 화를 내며 당신에게 소리를 지르기 시작했다고 가정해 봅시다. 병인에 따르면 당신의 행동이 내 분노의 원인이었습니다. 내 감정은 내가 어느 정도 통제할 수 있지만 내 전화를 망치는 당신의 행동은 내 감정에 불가피한 영향을 미칩니다. 목적론에 따르면, 나는 특정한 목표를 위해 분노의 감정을 날조했습니다. 감정은 특정 결과를 얻기 위한 도구일 뿐입니다.

이것을 이 책 전체에 대한 논의의 기초로 삼아 청년과 철학자는 각 요점을 증명하거나 반증하기 위해 사례를 이야기합니다. 우리들 대부분은 철학자의 말에 의문을 제기하는 젊은이와 너무 비슷할 것입니다. 과거에 의존하지 않는 것이 삶에 대한 힘을 실어주는 접근 방식이라는 데 동의합니다.

p153 대체 왜 인간은 타인의 인정을 바라는 걸까? 대개의 경우 그것은 상벌교육의 영향이라네. 적절한 행동을 하면 칭찬을 받는다. 부적절한 행동을 하면 벌을 받는다. 아들러는 이런 상벌에 의한 교육을 맹렬이 비판했네. 상벌교육의 결과로 생기는 것은 "칭찬하는 사람이 없으면 적절한 행동을 하지 않는다", "벌주는 사람이 없으면 부적절한 행동을 한다" 등과 같은 잘못된 생활양식일세.

책 속에서 철학자는 철학자라기보다 노년의 현자의 모습을 취했고, 심리학과 철학의 경계를 모호하게 만드는 오랜 지혜를 젊은이들에게 부여했습니다. 반면에, 청년의 성격이 거의 오만할 정도로 적대적이라는 것을 알게 되었습니다. 나는 책에서 그의 역할을 이해하지만 그의 캐릭터를 그다지 좋아하지 않았습니다. 그는 분노를 가지고 철학자에게로 향합니다. 철학자는 누구나 행복을 얻을 수 있을 뿐만 아니라 정말로 원하면 문자 그대로 바로 이 순간에도 얻을 수 있다고 과감하게 말합니다.

책 제목에서 나는 미움받는 것에 대한 두려움을 극복하는 방법에 대한 단계별 지침을 제공하는 교육용 자기 계발 책을 기대하고 있었던 것 같습니다. 이 책은 단계별 사용 설명서가 아니라 구체적이고 최종적인 것, 행동을 촉구하는 ‘반성의 책’입니다. 철학자의 아들러적 가르침을 수용(또는 거부)할 수 있고, 그것에 대해 깊이 생각하고 그것에 대해 명상할 수 있고, 정말로 그것들이 내 존재 안에서 성장하고 숨을 쉴 수 있는 공간을 제공할 수 있는 책입니다.

p175 예를 들어 책을 읽을 때, 책에 얼굴을 너무 가까이 대면 아무것도 보이지 않겠지? 마찬가지로 원만한 인간관계를 맺으려면 어느 정도 거리가 필요하네. 거리가 너무 가까우면 상대와 마주고보 얘기조차 할 수 없네. 그렇다고 거리가 너무 멀어서도 안 돼. 부모가 아이를 계속 야단만 치면 마음이 멀어지지. 그러면 아이는 고민이 있어도 부모에게 털어놓지 않고, 부모도 도움을 줄 수가 없어. 손을 내밀면 닿을 수 있되 상대의 영역에는 발을 들이지 않는 거리. 그런 적당한 거리를 유지하는 것이 중요하다네.

우선 책을 처음부터 끝까지 읽는 것을 추천합니다. 처음 읽을 때 책에서 제안한 개념을 내면화하지 않았기 때문에 다시 읽을 것이지만 아마 무작위로 책의 일부를 선택하여 그 가르침을 되새기며 반성할 것입니다. 그러면 아마 나는 스스로를 자유롭게 하고, 내 삶을 바꾸고, 표지에 나와 있는 것처럼 진정한 행복을 얻을 수 있을 것입니다.

책은 단순하지만 내용이 빽빽하게 들어찬 책으로, 몇 번을 읽어야 하는 종류의 책입니다. 이미 아는 것, 배운 것과 심지어 친숙한 것들까지도 신선한 방식으로 들은 것에 대해 대체로 만족감을 느끼며 새로운 통찰력을 가져다주는 것을 느꼈습니다.

p316 인생에 있어 의미 같은 건 없다. 하지만 내가 그 인생에 의미를 줄 수 있다. 내 인생에 의미를 줄 수 있는 사람은 다른 누구도 아닌 나밖에 없다.

어린 시절 기억이 뚜렷하지는 않지만, 저는 다른 사람의 시선에 예민한 아이였습니다. 그 원인이 타고난 기질인지, 실패한 인간관계에서 비롯된 트라우마인지, 아니면 아들러의 말처럼 경험에 잘못된 의미를 부여한 탓인지 알 수는 없으나, 주위의 모든 사람들로부터 사랑받고, 칭찬받고, 인정받기를 원하였고 그들에게 항상 좋은 사람이고 싶었습니다. 물론 이런 성향이 발전의 원동력이 되었던 점도 부인할 수 없지만, 그로 인한 부작용 역시 만만치 않았습니다. 다른 사람의 별 뜻 없는 말 한마디에 수만 가지 생각이 떠오르고, 호의가 느껴지지 않을 때의 긴장감과 두려움, 항상 좋은 사람이어야 했기 때문에 숨길 수밖에 없었고 때로는 아닌 척하고, 의도치 않게 거짓말을 하기도 했습니다.

이제는 나이가 들다보니, 완벽하고 훌륭한 사람이 아니더라도 내 모습 그대로 의미있고 가치있다는 생각이 차츰 머리에서 마음으로 받아들여지기 시작했습니다. 사실 과거에는 다른 사람의 평가 이전에 내가 있는 그대로의 나를 받아들이지 못하고 엄격하고 인색해왔습니다.그래서 다른 사람의 말 한마디에 내 존재가 휘청할 수밖에 없었던 것 같습니다.

결국 두려움과 익숙함을 떨치고 앞으로 나아갈 수 있는 용기는 ‘나 자신을 있는 그대로 받아들이는 것, 있는 그대로의 자신에게 가치를 부여하는 것’에서 비롯된다는 것을 깨닫게 되었습니다.

p166 타인의 과제에 개입하는 것과 타인의 과제를 떠안는 것은 자신의 인생을 무겁게 짓누른다네. 만약 인생에 고민과 괴로움이 있다면―그 고민은 인간관계에 있으니― 먼저 "여기서부터 저기까지는 내 과제가 아니다" 라고 경계선을 정하게. 그리고 타인의 과제는 버리게. 그것이 인생의 짐을 덜고 인생을 단순하게 만드는 첫걸음일세.

인생은 힘들기만 한 것이 아닙니다. 과거가 모든 것을 결정하고 바꿀 수 없다면, 오늘을 사는 우리는 더 이상 삶의 효과적인 한 걸음을 내딛을 수 없을 것입니다. 그 결과 어떻게 되었습니까? 우리는 세상에서 희망을 잃고 삶을 포기하는 일종의 허무주의와 비관주의로 끝날 것입니다.

미움을 받고 문제를 일으킬까 걱정된다면 다른 사람들과 함께, 당신은 자유를 희생하고 있습니다. 때때로 불안을 느끼지만 실제로는 항상 당신과 당신의 일을 싫어하는 사람이 있지만, 당신과 당신이 하는 일을 즐기는 사람들도 있을 것입니다.

p243 누군가가 시작하지 않으면 안 됩니다.다른 사람이 협력하지 않더라도 그것은 당신과는 관계없습니다. 내 조언은 이래요. 당신부터 시작하세요. 다른 사람이 협력하든 안 하든 상관하지 말고.

세상은 그다지 흥미롭지 않으며 축소된 궁극적인 효과는 무한히 복잡한 것입니다. 그 핵심에는 매우 간단한 규칙의 작은 집합이 있습니다. 어렸을 때도 세상은 단순하고 인간관계는 복잡하다는 느낌을 받았습니다. 인생도 단순할 수 있다는 다음 도약은 결코 생각할 수 없는 일입니다.

책 제목처럼, 우리 모두는 ‘미움받는 용기’가 필요합니다. 사람들이 당신을 싫어한다면, 당신이 자유로운 삶을 살고 있음을 의미합니다. 자신을 믿으면 변화가 가능합니다. 남은 2021년도 있는 그대로의 나를 사랑하고, 이웃을 사랑하며, 때로는 ‘미움받을 용기’를 통한 자유로움을 체험하는 의미 있는 하루하루가 되길 바래봅니다.

인간관계에서 ‘나는 옳다‘고 확신하는 순간, 권력투쟁에 발을 들이게 되네. 나는 옳다, 즉 상대는 틀렸다. 그렇게 생각한 시점에서 논쟁의 초점은 ‘주장의 타당성‘에서 ‘인간관계의 문제‘로 옮겨가네. 즉 ‘나는 옳다‘는 확신이 ‘이 사람은 틀렸다‘는 생각으로 이어지고, 궁극적으로는 ‘그러니까 나는 이겨야 한다‘며 승패를 다투게 된다네

- P122

대체 어떻게 하면 스스로 가치 있다고 느낄 수 있느냐? 매우 간단하네. 인간은 ‘나는 공동체에 유익한 존재다‘라고 느끼면 자신의 가치를 실감한다네..

- P236