[서평]휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨

휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨 - 나를 휘두르는 타인으로부터 자신을 지키는 책
Joe 지음, 이선영 옮김 / 리텍콘텐츠 / 2022년 3월

혼밥이 참 낯설던 시간이 있었다. 그런데 언제부터인가 1인 가구가 늘어나기 시작하더니 이젠 홀로 무엇을 하는 것이 어색하거나 낯설지가 않다. 오히려 타인과의 관계를 위해 억지로 대화 속에 끼어든다거나 관계 형성을 위해 무엇을 해야 한다는 것이 꼰대의 기준으로 나타나고 있다.

그러나 사람 간의 사회적 관계를 무시할 수 없고, 늘 새로운 사람, 늘 새로운 환경에서의 상황은 타인과의 의사소통, 공감 등을 타의적으로 해야 하는 것이 현실이기도 하다.

그런데 문제는 타인과의 관계가 나의 생각과 같지 않다는 괴리감이 생길 때이다. 나는 분명 좋은 인간관계를 맺고 있다고 생각을 하였는데 상대방은 나에 대해 오해를 갖고 있는 경우도 있고, 상대방이 부탁을 해올 때 거절하고 싶은데 거절의 말 때문에 관계가 소원해지는가라는 고민이 될 때도 있다. 이런 고민을 하다 보면 나는 타인의 말에 휘둘리는 사람인가, 자존감이 없어지는 건가, 또는 싫고 좋음의 표현을 잘 못하는 소심한 사람인가라는 자책을 하게 될 때도 있다.

<휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨>는 사람과의 관계 속에서 느끼게 되는 휘둘림과 그에 대한 처방이라고 생각하면 좋은 책이다. 부탁을 거절하지 못한다던가, 인간관계에서 상대방에게 주도권을 빼앗기는 일이 종종 생기는 경우 또는 항상 이용만 당하고 있다는 생각이 든다거나 사람을 만나고 오면 마음이 개운하지 않을 때가 있지만 사람 관계는 쉽게 끊어낼 수 있는 단순한 것이 아니다. 직장에서의 관계, 가족, 친구, 사회적 관계 등등 복잡하지만 멀어질 수 없거나 애매한테 끊어낼 수 없는 무수한 관계 속에서의 나와 타인을 생각해 볼 수 있는 책이다.

처음부터 타인에게 휘둘리지는 않을 것이다. 타인에게 휘둘리는 사람들의 특징은 내 마음을 너무 다 활짝 열어 보였다는 점이다. 나는 좋은 마음으로, 좋은 관계를 위해서 마음을 열어 보였다고 하지만 이것은 무방비 상태인 나를 다 보여주는 것이고, 다른 사람들에게 나의 모든 것을 알려주기 때문에 내가 휘둘릴 수밖에 없다.

남에게 휘둘리지 않고 나의 의지대로 마음의 문을 적당히 닫고 싶다면 어떻게 하면 좋을까?

<휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨>는 '마음대로 행동하라'가 아닌 '마음을 위해 행동하라'라고 전한다.

즉 '내 마음의 컨트롤을 위한' 책이다. 좋은 인간관계는 무조건 친하고 마음을 열어야 하는 것이 아니라 적당한 거리감이 유지되어야 한다. 그리도 상대방이 나를 파악하지 못하도록 나만의 베이스를 만들어 놓고 타인을 대할 필요가 있다. 나의 마음이 상처받지 않기 위해서는 '거절'을 할 줄 알아야 하고, 이왕이면 '미움받지 않게 거절하기'를 할 필요가 있다. 그리고 무엇보다 타인이 나를 쉽게 생각할 수 없도록 나만의 무게감을 만들어 놓을 필요가 있으며 이러한 기술을 응용해서 사람을 이끄는 매력적인 인간이 되는 법을 책에서 설명한다.

사람은 타인을 보면서 성장하기 마련이다. 그러나 내가 나에 대해 잘 알 수 없다는 것은 여전히 나는 성장 중이며 나에게 맞는 말과 행동을 선택하는 과정에서 또 다른 성장을 하는 것을 느끼게 된다. 물론 내가 마음을 열고 싶은 사람에게는 얼마든지 마음을 보여줘도 좋다. 이것이 친밀감을 쌓고 보다 깊은 관계를 형성하는데 가장 정직한 방법임은 틀림없다. 그러나 우리가 짚어봐야 할 것은 모든 사람에게 그렇게 하지 않아도 된다는 것과 세상에는 나에게 호의적이지 않은 사람이 있다는 것이다.

사회적 관계란 호의적이지 않은 사람과의 관계도 쉽게 단절할 수 없는 것이므로 내가 나의 말과 행동에 대해 단단한 변화를 갖게 된다면 인간관계의 불행이라는 것은 극복할 수 있을 것이다.