나의 상태는 자신이 생각하는 만큼 이성적인 상태가 아니다

기적을 부르는 공감 대화법 - 최고 스타강사의 상대를 사로잡는 말하기 비법_공략편
장신웨 지음, 하은지 옮김 / 리드리드출판(한국능률협회) / 2022년 4월

‘말하기’란 무엇일까. 아이들이 처음 말을 배울 때는 비슷한 소리만 내어도 온통 환호한다. 발음이 틀려도 사랑스럽고, 표현이 엉뚱해도 심정을 헤아리려 한다. 그런 인생의 황금기가 지나고 나면 이제 지적을 받기 시작한다. 곧 말하기는 쓰기로 확장되어야하면, 입학 후에는 괴로운 시험을 보게 된다.

말하기의 목적과 방식과 종류는 생각할수록 다양하다. 말하는 상대, 환경, 목적, 언어, 무엇보다 발화주체에 따라 천차만별이다. 말로 수다를 떨 줄 모르고, 소개, 설명, 발표, 논증... 이런 말하기의 역사가 길었던 삶을 복기하니... 무겁고 답답하다.

저자는 설득이 아닌 공감, 소통, 쉬운 방식의 발하기, 비언어적 대화에 무척 공들여 자신의 노하우를 전해 주려 한다. 대규모 조직사회라고 해봐야 비교 불가한 중국의 학자이니 경험도 스케일도 다를 것이라 꼭 내 삶에 맞지 않아도 일단 궁금하다.

제시하는 표현법을 실전 연습하라고 노트를 친절히 만들어 주었다. 일단 패스한다. 늙어서 게을러졌다. 일독 후 연습을 고려하련다. 그리고 나는 책에 뭔가 쓰는 일에 거부감이 커서 아무래도 연습을 하려면 다른 노트를 준비해야할 듯.

! 물론 저자가 이 책에서 제공하는 모든 말하기 방법들에는 반드시 연습이 필요하다는 것에 동의한다. 연습 없이 할 수 있는 일이 뭐가 있겠는가.

나이와 지혜, 인내심, 이해력이 전혀 관계가 없는 인간이 되어 가는 나는 ‘욱하는 사람들을 위한 지침’ - 충동적인 감정을 경계하라는 내용에 눈이 밝아진다. 욱한다고 감정을 마구 표현하진 않지만 도대체 왜 감정의 ‘욱’ 전투를 이렇게 자주 치르는지 아주 지친다.

- 언어적 신호 : 말꼬투리, 화제돌리기, 자기주장고집, 반박, 격렬한 논쟁, 인신공격 등

: 자기주장, 반박, 논쟁... 도 감정적 바탕은 ‘욱’이었단 말인가...

- 비언어적 신호: 경직, 시선회피, 표정변화, 목소리변화

: 내가 나를 관찰할 수 없으니 신뢰할만한 지인들의 평을 모아보면 차라리 불같이 화를 내라고... 한다. 사람을 얼려죽일 셈이 아니라면... 반성한다.

- 행동신호 : 침묵, 부산스러운 행동, 자리피하기 등

: 침묵... 도 ‘욱’이었어... 일단 메모해 둔다.

“누구도 자신이 틀렸다는 것을 인정하고 싶지 않기에 스스로 일상에서 가장 주의해야 할 부분이다. 자신이 맞음을 인정받고 싶거나 ‘침묵하는 사람’을 흔들어 깨워 ‘내 말이 맞으니 당신은 무조건 틀려야 한다’라고 외치고 싶을 때는 심호흡을 하자. 결코, 나의 상태는 자신이 생각하는 만큼 이성적인 상태가 아니다.”

살다가 간혹 과분한 평을 받는 경우가 있는데, 타인들이 느끼기에 내가 타인에 대한 거부감이 적고 포용성이 있다는 것이다. 그럴 때면 속으론 많이 당황한다.

누구나 자신의 경험으로밖에 세상을 이해하지 못한다고 한다면 - 직접, 간접 경험 모두 포함 - 직접 경험에서도 나는 무수히 많은 좋은 이들을 만나 여러 번 목숨을 구해받기도 했고, 더 큰 어려움에 빠지지 않고 여러 문제들을 해결하기도 했다.

바로 그 상대에게 - 여러 사람일 경우도 많다 - 다 되갚을 수 없고, 그러니 일종의 결심을 하게 된다. 누군가 도움이 필요한 사람들에게 할 수 있는 도움을 주며 갚아나가자. 그래야 세상의 수많은 좋은 이들과 같이 산책하듯 삶을 살 수 있으니까.

이기적인 이유도 강하다. 신이든 우주든 나를 특별히 사랑하여 남은 삶을 평탄하게 만들어 주리란 보장이 전혀 없기 때문이다. 내게 어떤 불행과 어려움이 닥칠지는 모를 일이며 안타깝지만 우리는... 노력은 해볼 수 있겠지만 예측도 대비도 실질적으로 불가능하다.

그래서 사회안전망이 필요하고 제도가 촘촘하게 메우지 못하는 것들은 동료 시민인 우리가 메우며 살아야 한다. 후원과 기부는 그런 최소한의 참여이다. 초코파이는 안 먹어도, 문화유산처럼 대우받는 ‘정’이 아니라도 계산상 그렇다.

확률 상 중도장애인이 더 많다. 우리 모두는 어쩔 수 없이 늙고 약해진다. 청년 남성의 체력에 맞춘 사회시설물은 대부분의 사람들에게 불편하고, 장애인, 어린이, 노약자에게 맞춘 시설물은 모두에게 편하다. 왜 안하는 것인가. 복지까지 갈 필요도 없이 합리성을 찾자!

그런 의미로 ‘욱’하게 되는 이유의 강렬한 부분을 차지하는 무자격자 정치인들...을 떠올리니 즉각적으로 속이 쓰리다. 심호흡을 한다.

언젠가는 해야 할 일

초대받지 못한 자 ㅣ 휴머니스트 세계문학 5
도러시 매카들 지음, 이나경 옮김 / 휴머니스트 / 2022년 2월

영국 남서부 데번 주에서 과거의 나도 살았다. 논문 때문에 수차례 방문한 필드워크 장소인 다트모어는 늘 판타지 이 세계 같았다. 로더릭과 패멀라는 아늑한 바닷가 장소라고 하는 대서양 바다를 보며 울었던 기억, 물이 너무 차서 단 한 번도 수영을 못한 슬픈 기억이 있다.

흥미로운 여성 캐릭터들이 네 명인데 두 명은 죽었고 둘은 살아 있다. 무섭거나 이상하지도 않고 받아들이게 된다. 마치 그런 집과 가족을 방문한 경험이 있었던 듯. 생사여부처럼 선명하게 그들의 역할이 선악으로 나뉘지 않는다. 위협과 구원은 직물과도 같이 얽히고설킨다.

“망각은 자연이 주는 최고의 선물이에요. 미래를 생각하며 살아야죠. 과거가 아니라.”

이사한 새 집에 초자연적 현상이 일어나도 전혀 당황하지 않는 패멀라는 이야기 전반에 걸쳐 나의 최애 캐릭터가 되었다. 돌발에 당황하는 대신 결과적인 피해 유무를 살피고 가설을 세우고 이성적으로 파악하려는 모습이 친근하다고 해야 할까.

“극적이라고 해서 사실이 아닌 건 아니야.”

사랑하는 상대의 부재가 깊은 외로움으로 자리해서 유령에게 모성을 느끼는 스텔라에게 흉통처럼 느껴지는 아픔을 전해 받았다. 저자의 강한 투영인 듯 생각되는, 당시 여성이 가질 수 있는 드문 조건을 갖춘 패멀라가 무척 주도적으로 현명하게 사건을 해결하는 전개가 좋다.

“버틴 걸 후회하는 건 아니겠죠, 스텔라?”

스텔라는 고개를 저었다. “아뇨, 언젠가는 해야 할 일이었어요. 인간은 성장해야 하니까.”

2022년 대한민국에서는 여성을 해치워야 제 입지가 올라간다고 믿는 못난 자들이 승승장구하고 있다. 피해 살 수 없는 나는 19세기 고딕 소설인 이 작품 속에 가능한 오래 머물고 싶었다. 스스로를 ‘후회도, 부끄러움도 없는 선동가’로 규정한 저자는 이야기 속 캐릭터에도 충반한 힘을 부여했고 그 점이 대단한 위로가 되었다.

장르를 가려 읽는 편은 아니지만 그래서 장르문학에 대한 이해가 없다는 생각도 한다. 고딕의 문법은 모르지만 뇌가 즐겁게 자극되는 실망 없는 전개와 통쾌한 반전으로 완성된 이 작품은 멋진 미스터리물이다. 반전을 통해 저자가 전복하려던 것들은 더 많은 함의로 남았을 것이다.

“부모들은 불안을 견디고, 젊은이들이 살아가게 내버려둬야 해.”

영화화되었고 원작의 시각적 묘사가 뛰어나 가장 무서운 공포 영화가 되었다는데 모르고 살다 새롭게 발굴된 유물에 놀라는 관객처럼 신나고 즐겁게 읽었다. 현실에서도 이야기에서 포기하지 않았던 저자의 목소리를 빌어 이야기 하고 싶다. 현실의 산자들을 망치는 시대착오적 망자들도 그들의 유물도 모두 떠나라!

“클리프 엔드에서의 생활은 활기차고 풍요롭고 자유로웠다. 살아 있는 자들의 활기와 만족감이 망자들이 남긴 슬픔을 쫓아내지 않는다면, 과연 이상할 것 같았다.”

우리에게 꼭 필요한 알맹이

작고 단순한 삶에 진심입니다 - 미니멀리스트 단순한 진심의 소소익선 에세이
류하윤.최현우 지음 / 위즈덤하우스 / 2022년 3월

이사를 하면 일부러 몰래 숨겨둔 것처럼 짐들이 쏟아져 나온다. 주택에서 처음 아파트로 이사하며 절반 정도의 짐을 줄인 부모님 댁 3년 만의 이사에서도 다시 정리할 짐들이 나왔다. 아이들 둘을 키우는 집으로서는 짐이 너무 없다 싶은 미니멀리스트 지향인인 동생네가 십 년 만에 이사하는 과정에서도 줄일 짐들은 적지 않았다.

그 광경을 보고 나면 그나마 노력하지 않으면 어떻게 되는 건가... 물건들의 총공격이 임박한 듯 무섭기도 하다. 이런 나름의 자잘한 애씀과는 달리 24평 단독주택에서 8평 원룸으로 이사하며 가구와 가전 등을 90% 줄인 이들이 있다. 유튜버이자 첫 에세이인 이 책의 저자들이다.

신기하고 자극적이고 새롭고 유혹적인 아이템들이 아니라 지극히 단순 명료한 이야기들을 담담하고 조용하게 하는 유튜버 방송이 가능하구나 살짝 놀라고 많이 반가웠다. 목소리가 큰 이들이 떠드는 세상을 망치는 선동들에 지친 지금은 더 그렇다.

속지 않으려 아등바등한다고 변명해보지만, 힘들고 지치는 건 마찬가지다. 정신을 붙잡는 건 일상이고 몸을 움직이는 것이라고 자주 말하면서도 생활공간을 더 어떻게 하려는 생각은 하고 싶지 않다. 정해진 곳에 정리된 일상이 헝클어지는 것은 생각만으로도 엄청난 스트레스다.

저자들이 ‘비효율적으로 삽니다’하고 하셔서... 나는 또 생각이 많아진다. 효율을 무척 중요하게 생각하기 때문이다. 인간의 품위를 지키려고 애를 쓰느라 노골적으로 불평불만을 표현하진 않지만, 말이든 글이든 한 번에 정리된 정보를 전달하지 않은 상황을 무척 싫어한다.

그러니까 나는 기능적 인간으로 훈련되고 그렇게 오래 살았다. 알지만 당분간 어쩔 수 없다는 합리화도 아주 강고하다. 이렇게 저렇게 하면 빨리 끝낼 수 있는 일이 늘어지는 것도 심정적으로 힘들다. 그렇다고 일일이 나서서 스스로 처리하고 잔소리하는 것은 해서 안 될 일이란 생각도 하니 참는다. 참을 줄 알아서 천만다행이다.

“그날의 기억엔 원망도 있었지만 사랑도 있었다. 10년 전, 엄마의 사랑이 너무 당연했던 그때 나는 그게 얼마나 소중한 것인지 알지 못했다. 그래서 그날의 기억에 '사랑'이 아닌 '원망'이라는 이름표를 붙였다. 그런데 원망을 내려놓고 보니 사랑이 그곳에 있었다.”

이런 하소연이 늘어지는 것이 저자들이 딱히 답을 주지 않기 때문이다. 조용히 계속 질문이 생각나게 하는 화법이다. 무척 조심스럽고 수줍어하며 조곤조곤 이야기하기 때문에 얼른 동의하고 싶은 기분마저 든다. 생활만 미니멀한 알맹이를 남긴 게 아니라 생각도 글도 그렇다.

“그저 이것도 해보고 저것도 해보고, 정도를 조절해가면서 내 몸이 편안한 방향으로 나아가고 있다고 할밖에는. 이제는 내 삶을 ‘꾸미는 삶’ 혹은 ‘꾸미지 않는 삶’이라고 정의 내리지 않는다.”

고민도 이렇게 소박하게 겸손하게 기쁘게 사랑스럽게 여유롭게 할 수 있구나. 언론 정보를 거의 차단하고 살면서도 언론 정보에 불을 뿜듯 휘둘리며 사는 나를 어쩌면 좋을까... 내 자리, 내 일, 내 삶에 알맹이들이 빠진 걸까. 내용물이 없는 빈 박스가 무참히 구르는 장면이 스친다.

“내가 아름답다고 생각하는 사람은, 세상의 인정은 받지 못해도 가까운 이들로부터 진심 어린 존경을 받는 사람이다. 자기를 위해 남을 해치지 않는 사람, 세상이 인정하는 가치를 추구하기보다는 자신이 추구하고 싶은 가치를 소신 있게 따르는 사람이다. 그들의 눈빛은 또렷하게 빛나고, 자신만의 고유한 언어가 있으며, 유연하면서도 단단하게 삶을 살아간다. 그런 아름다운 사람들이 세상 구석구석에서 살아가고 있다. 나도 그런 아름다움을 풍기는 사람이 되고 싶다..”

다소 클리셰 같았던 프롤로그 문장들을 일독 후에는 진심이구나 한다. 먼저 읽은 친구의 말대로 이 에세이는 나를 수신인으로 한 편지글 같다. 유연하고 단단하게 살고 싶어졌다고 답장을 보내고 싶은.

“우리는 무엇이 되기 위해 애쓰지도 않았고, 무엇을 해야 해서 억지로 하지도 않았다. 그저 마음의 소리를 따라 몸과 마음이 편안한 쪽으로 흘러왔을 뿐이다. 그렇게 살다 보니 우리 삶에 불필요한 물건뿐 아니라 마음을 짓누르는 과거의 기억, 어찌할 수 없는 타인의 시선, 걷잡을 수 없는 복잡한 생각들을 덜어내고, 우리에게 꼭 필요한 알맹이만 남길 수 있었다.”

감히 생명을 갖고 장난을 치나

프랑켄슈타인 ㅣ 휴머니스트 세계문학 1
메리 셸리 지음, 박아람 옮김 / 휴머니스트 / 2022년 2월

최초의 어린이판본부터 완역본까지 여러 차례 읽고 영화도 보았다. 번역본은 최신작이 가장 원작에 가까운 것이란 믿음이 있어 이 책이 무척 반가웠다. 여전히 읽기 전엔 매번 떨리고 설렌다.

어릴 적엔 조각난 몸들이 움직이거나 이식된 부분이 모두 다른 괴물로 변하는 꿈도 꾸었다. 지금의 떨림과 설렘은 괴물처럼 추하다고 외면당한 창조물도, 호기심 이외의 다른 미덕은 갖추지 못한 창조자 때문도 아니다.

괴물이란 이미지를 원하는 대로 덧씌워 타인만을 괴물이라 혐오하고, 육신은 강건하나 정신은 이식당한 어지러운 조각으로 채워 사는 인류의 실상을 마주하기가 두렵다. 그런 한편 경고를 복기하고 새롭게 경각시키는 문학적 호통은 좋은 이 이율배반.

“우리는 창작이 무(無)에서 만들어지는 것이 아니라 혼돈에서 나오는 것임을 겸허히 받아들여야 한다.”

창조자 프랑켄슈타인은 미치광이가 아니었다. 창조물 프랑켄슈타인은 글을 배워 기록을 접한 후에 경멸과 혐오를 배웠다. 평범하고 무구한 모든 존재가 계기를 만나 촉발되는 충격적인 공포는 문학과 영화 속에만 머무르지 않는다.

“나의 창조주인 당신마저 나를 혐오하고 부정하다니. 당신과 나는 한쪽이 죽어야만 풀리는 운명의 끈으로 묶여있다. 나를 죽이려 하다니. 감히 생명을 갖고 장난을 치냐? 당신이 나에게 도리를 지킨다면 나도 당신과 인간들에게 도리를 지키겠다. 나의 조건을 받아들인다면 다시는 인간들을 건드리지 않겠다.”

생명 자체를 창조하겠다는 도전은 성공했으나 기대하던 외모가 아니라는 이유로 제 실험의 결과물을 증오하는 자는 적반하장의 전형이다. 그 외모조차 자신이 한 행위의 결과일 뿐이니 그 정도 예측을 못 했다는 것은 무슨 어불성설인가.

“막상 완성하고 나니 내가 꿈꾸었던 아름다움은 온데간데없고 숨 막히는 공포와 혐오감에 가슴이 답답했습니다.”

증오와 혐오의 대상이 될 일은 아무 것도 하지 않았던 창조물은 자신이 청하지 않았으나 처한 현실을 어떻게 이해하고 수용하고 반응해야 했나. 인간을 확실하게 좌절시키는 법은 거대한 재난보다는 지속적인 경멸과 혐오이다. 항변도 애원도 협박도 소용없는.

“늘 끝없이 갈망했을 뿐이지. 사랑과 우정을 그토록 원했지만 언제나 거부당했어. 부당하다고 생각하지 않나? 모든 인간이 나에게 죄를 지었는데 왜 나만 죄인으로 몰려야 하지?”

자신이 꿈꾼 이상이 기괴한 결과물로 귀결했다면 행위 주체자로서 스스로를 비난하고 반성할 일이다. 비난의 대상을 타인에게 돌리면 그 손에 목이 졸려 던져 진다해도 할 말이 없는 것이다. 200년 전의 문학 풍경 속에 2022년의 현실이 실시간으로 조응한다.

“나를 파멸에 이르게 한 자를 찾아서 죽이겠다는 각오를 다지고 나자 목적의식이 고통을 잠재우고 잠시나마 삶을 받아들이게 해주었지요.”

힘든 이유를 바로 찾아낼 수 없는 원인은 많다. 그렇다고 정확한 원인을 알게 될 때까지 고민하는 대신 가장 저열하고 무지한 행렬에 게으르게 합류한 것은 변명도 이해도 받지 못할 것이다. 혐오와 독설의 토악질이 요란한 봄날이다. 코도 막히고 숨도 막히게 하는 악랄한 알레르겐이다.

다시 필요 없을 줄 알았던 오래 전 질문을 다시 묻는다. 괴물은 누구인가. 괴물은 어떻게 만들어지나. 괴물이 아닌 삶은 무엇인가. 사람답게 산다는 것은 무엇인가. 그때의 괴물은 지금의 괴물과 다른가. 왜 괴물이 되어 살고자 하는가.

꿔보가 되고프다

나의 먹이 - 팍팍한 세상에서 나를 지키는 간소한 먹거리 생활 ㅣ 쏠쏠 시리즈 2
들개이빨 지음 / 콜라주 / 2022년 3월

1

‘먹이’를 받은 건 평생 처음인 듯... 묘한 기분...

처음에 대해서는 늘 설명할 어휘가 부족해진다.

‘병아리콩’이길 기도했는데

‘병아리콩’ 팀이 되어 기쁘고 즐겁다.

어느 영화처럼 갇힌 채... 병아리콩 - 정확히는 후무스hummus- 만 먹으라고 하면

아주 오래 행복하게 잘 살 수 있다(고 믿을 만큼 좋아한다).

책은 안 읽고 먹이만 만들어 먹었다.

책은 무척 재미있을 것이 자명해서 아껴 읽을 거다.

“꿔보” 등장~

아~ 넘 빨리 읽었다. 아끼자~

2

꿔보테스트를 했다. ‘신중한 단독자’나 ‘위대한 꿔보’를 꿈꾸며 신중하게 임했으나... 온화한 사회인’이 나오고 말았다. 고칠 답변이 있나 고민했지만 11개 이상으로 올릴 수 없었다. 온화함... 사회인... 갑갑하구나...

2000년 전부터 주로 채식을 했고 이후 7-8년간 영국에서 채식주의자로 살았고, 한국에 다시 돌아와서는 노력하다 울화증에 병원을 들락거렸다. 채식이 가능한 식당을 찾기도 힘들고, 채식 메뉴를 주문하거나 한 가지 재료를 빼달라고 해도 염려가 크신 사장님들이 육류를 몰래(?) 숨겨서 먹이려 드는 통에 매끼 먹는 것보다 소모되는 칼로리가 더 큰 스트레스를 겪었다.

젊어서 막무가내 원칙적이고 고집스러웠던 탓도 컸다. 웃지 않으면 ‘정색’이 기본 표정인 것도, 주말에 막 놀고 있는 중에도 자꾸 ‘선생님’이라고 불리는 나는 설명할 수 없는 그런(?) 분위기도 상대의 저항을 더 높이는 데 한 몫 한 듯하다. 여러모로 태도가 건방졌을 것이다.

지금은 비건이지만 누가 뭘 먹으라고 주면 비건식이 아니라고 해도 화들짝 놀라거나 화를 내지 않고 감사히 받아 남김없이 먹는다. 나이 들어 좋고 스스로가 마음에 드는 점들 중 하나이다. 한 끼에 내 원칙을 걸고 지키는 일보다 먹을 것을 주는 상대의 호의와 마음이 중요하다. 시간을 내어 애써 만들어준 노고에 깊이 깊이 감사한다.

저자의 농사짓는 부모님이 집채만한 채소 식재료를 주신다니 부러울 따름이다. 한 친구는 여러 해 시부모님이 보내 주신 콩을 감사히 먹었는데, 어느 해 심을 철에 가보니 제초제 시원하게 뿌리신 땅에 심으시더라는 무서운 이야기를 들려주기도 했지만... 고령이신 분들은 힘이 약하시니 오히려 농사지을 시 여러 약품의 도움을 많이 받으신다.

미각세포가 예민한 사람들은 채소맛을 싫어한다고 하는데, 그런 거라면 나는 어릴 적에도 미각세포가 둔했나 보다. 달달한 것들도 떡볶이도 안 좋아했다. 슴슴하고 고소하고 아삭거리고 향긋한 것들이 좋았다. 집채만한 채소... 나는 아작아작 잘 먹을 수 있다. 봄이라 봄양배추를 매일 사각사각 애벌레처럼 먹고 산다. 행복하다.

앗! 그러고 보니 저자처럼 ‘콩’을 어릴 적엔 좋아하지 않았다. 최초의 기억은 없지만, 내내 콩은 맛이 없어, 난 콩은 안 먹을 거야... 란 생각이 새겨져 있었다. 그러다 로마에서 친구가 사는 피치니스코Picinisco를 찾아 가던 중에 산 속 도로 옆 작은 식당에서 가능한 메뉴가 ‘콩스프’ 밖에 없어 먹었는데... 머릿 속에서 불꽃이 터지듯 맛있었다! 이탈리아에선 콩도 맛있는 거냐고 분노했는데 생각해보면 콩스프를 전에 먹은 적이 없었을 뿐인지도 모르겠다.

알레르겐이 적지 않은 몸인데 콩은 괜찮다. 이후로 콩을 막(?) 먹기 시작했는데 맛있는 콩들이 엄청 많았다. 지금은 풋콩(자숙대두, 에다마메) 철이라 설레고 즐겁다. 그래도 하루에 혼자 400g을 먹어 치우는 건좀 과하다 싶기도 하다. 어쩔 수 없다. 지금 아니면 못 느낄 보드라운 식감과 향이 엄청 맛있다. 조리법은 끓는 물에 3분 삶고 끝!

예전엔 이집트에서 수입된 병아리콩만 구입할 수 있었는데 이제는 국내 재배된 콩도 구할 수 있다. 탄소 마일리지가 줄어들어 죄책감도 줄고 더 맛있게 먹는다. 워낙 좋아하니 대량 구매해서 삶아 소분해두고 꾸준히 먹는다. 나는 병아리콩으로 유지되는 생명체이다.

이 책을 지난주에 받고 읽을 생각은 안 하고 ‘먹이’로 후무스hummus만 만들어 먹다가, 내일은 수요일이고 비소식도 있어서 병아리콩 커리를 미리 만들었다. 하루, 이틀 지나면 더 맛있어지지만 참지 못하고 한 그릇했다. 딱 좋아하는 색감과 맛... 행복하다.

그나저나 채소와 콩의 과잉 섭취로 방귀가 많이 나온다는 건... 내 경험과는 다르다. 나는 가족들이 너는 왜 방귀 뀌냐고 궁금할 정도로 미미한 가스배출인인데, 그 이유에는 쾌변도 있다. 경험상 채식을 하고 생야채를 섭취하면 매일 악취 없는 배변이 가능하다. 나쁜 냄새가 나는 경우는 타인의 감사한 호의로 음식을 먹은 다음날이다.

헉! 너무 많이 읽었다. 웃기고 재밌고 짠하고 멋지고 다 하는 책이니 그만 읽고 아껴야지.