[리뷰] 나의 첫 성경 세상의 탄생

세상의 탄생 ㅣ 나의 첫 성경 시리즈 1
장피에르 프레보 지음, 김주경 옮김, 허규 감수 / 조선북스 / 2016년 12월

성경을 읽는 다는 것은 하나님과 함께 한다는 것을 의미한다.

하나님께서 우리를 어떻게 창조하셨고, 우리를 향한 사랑을 느끼고, 우리가 어떻게 살아야 하는 지를 배우고 지혜를 얻을 수 있는 것이 바로 성경이다.

기독교인이라면 항상 성경을 읽는 것을 게을리 하지 말아야 할 터이지만, 현실은 성경을 읽는 것이 그다지 쉬운 일이 아니다.

창세기에서부터 요한계시록까지 66권이 하나로 묶여진 성경은 처음 성경을 읽으려고 하는 사람에게는 아니, 통독을 마음 먹고 시작하는 사람에게도 과히 적은 분량은 아니기 때문이다.

지금껏 간신히 성경 통독을 한 번밖에 하지 못한 나이기에 부끄럽기도 하다.

성경을 읽는 것이 습관이 되면 참 좋을 텐데....

그래서 어릴때부터 성경을 가까이 하는 것이 좋겠다싶어 아들에게 성경을 읽어주곤 한다.

더불어서 나도 읽을 수 있게 되니 일석이조다 싶어 성경을 읽어보지만, 아이가 흥미를 느끼지 못한다.

성경을 그대로 읽어주고 있는 나도 아이에게는 참 힘든 이야기다 싶다.

그럴땐 성경이 동화처럼 재미있으면 좋겠다라는 생각을 해보게 되는데....

아이가 성경에 대해 재미와 흥미를 갖을 수 있게끔 해줄 만한 책을 만나게 되었다.

바로 <나의 첫 성경>이다.

나의 첫 성경의 첫 번째 이야기로는 당연히 천지창조부터 시작하는 <세상의 탄생>이다.

<세상의 탄생>에는 하나님께서 천지창조를 하시던 일곱 날과 세상의 첫 사람을 만드신 이야기, 금지된 열매, 가인과 아벨, 노아와 물에 잠긴 세상, 인간의 욕심으로 하늘에 닿은 탑인 바벨탑 이야기, 아브라함과 세 명의 천사, 이삭과 에사오의 운명, 천사와 씨름하는 야곱의 꿈, 형제들의 시샘에 의해 노예로 팔려간 요셉, 감옥에서 하나님께 지혜를 구해 이집트왕의 꿈을 풀이해주는 요셉, 요셉의 지혜로 다시 만나게 된 요셉의 형제, 아들을 모두 죽이라는 명령에서 살아나 이집트의 왕자가 된 모세, 모세에 의해 이집트를 떠나겐 된 출애굽 당시의 홍해가 갈라지는 기적, 모세가 하나님께 받은 열 가지 계명, 모세가 없는 사이 사람들이 만들어낸 금송아지 신, 그리고 모세의 죽음까지 들려주고 있다.

창세기에서 출애굽기까지 이야기를 담고 있는 <세상의 탄생>은 생각보다 얇은 분량의 책이었지만 핵심은 놓치지 않고 들려주고 있었다. 동화를 읽는 듯한 느낌으로 읽을 수 있어서 편한 마음이 들었고, 어려운 용어없이 아이들의 눈높이에 맞게 이야기를 잘 풀어주고 있었다.

또한 <세상의 탄생>이 더없이 좋은 점은 성경의 이야기를 명화와 함께 볼 수 있다는 것이다.

가뜩이나 어렵게 여겨질 수 있는 성경을 명화를 보며 읽을 수 있기에 이야기에 더욱 집중하며 흥미를 갖을 수 있다.

각 이야기들이 들어가기 전에 성경 말씀도 있고, 이야기들이 끝나면 '성경을 둘러싼 이야기'를 통해서는 보다 폭 넓은 배경지식을 갖을 수 있게 해준다.

기대보다 더욱 알찬 구성과 성경에 대해 친숙함을 갖을 수 있게 해주는 나의 첫 성경 <세상의 탄생>은 어린이들이, 혹은 성경에 흥미를 갖고 싶은 누구에게나 충분히, 훌룽한 성경 입문서가 되어 줄 것이다.

나의 첫 성경, 다음 이야기가 무척이나 기대된다.^^

[리뷰] 이상한 나라의 꿈 이야기

지혜와 용기를 배우는 이상한 나라의 꿈 이야기 ㅣ 세계 대표 작가들이 들려주는 이야기 7
루이스 캐럴 외 지음, 문세원 옮김 / 가람어린이 / 2017년 1월

가람어린이 출판사의 세계 대표 작가들이 들려주는 이야기 시리즈 중에서 <마음을 다스리는 감정 동화>와 <큰 사람 가치 동화>를 참 즐겨 읽었다. 아이를 위한 태교로 열심히 읽어주었던 책들이었다.

그래서 이번에도 세계 대표 작가들이 들려주는 <이상한 나라의 꿈 이야기>라 해서 기대를 갖고 읽어보게 되었다.

<이상한 나라의 꿈 이야기>에는 꿈과 관련된 열한 편의 신비로운 이야기들이 실려 있다.

 우리가 너무도 잘 알고 있는 '루이스 캐럴'의 이상한 나라의 엘리스, '윌리엄 셰익스피어'의 한여름 밤의 꿈,'미구엘 드 세르반테스'의 돈키호테와  엠브로즈 비어스의 아울크리크 다리에서 생긴 일, 알렉상드르 뒤마의 드 코라스와 악령 이야기 , 중국 우화의 제자의 꿈, 워싱턴 어빙의 립 밴 윙클, 피츠 제임스 오브라이언의 아라비아의 악몽, 그리고 작자 미상의 한 밤의 발소리라는 이야기를 들려준다.

이상한 나라의 엘리스와 한여름 밤의 꿈, 그리고 돈키호테를 제외한 나머지 이야기들은 약간 무섭기도 했다.

전쟁 중에 처형을 당하게 된 남자가 죽기 전에 꿈에 그리던 가족을 보게 되는 환상, 싸움 끝에 살인을 저지르게 되고 평생 그 죄책감에 눌려 밤마다 악몽을 꾸는 남자등..

왠지 어린 아들에게는 아직 읽어주기가 좀 그랬다는...

그러나 별안간 생긴 금 덩어리 30킬로그램을 어떻게 해야 할지 고민하다가 스승과의 약속에 늦었다고 하는 중국 우화는 결국 금덩어리는 꿈 속에서 본 것이었고, 잠시나마 그 금덩이리의 일부를 주겠다는 제자의 말에 속아넘어간 자신의 욕심을 탓하던 스승의 이야기는 유쾌하기도 했다.

특히나 내가 좋아하는 셰익스피어의 한 여름밤의 꿈이 <이상한 나라의 꿈 이야기>에 간추려져 실려있었지만 반가우면서 재미있게 읽었다.

꿈은 상상력이라 할 수 있겠다.

자신의 고민이나 염원이 꿈으로 나타난다고도 하지만, 여튼 꿈은 현실이 아니니 상상이라고 할 수 있다고 본다.

꿈은 잠들었을 때 꾸는 것도 있지만 우리의 희망, 미래를 담고 있는 것이 꿈이기도 하다.

미래에 자신이 어떤 모습이 되기를 원하는지도 상상하며 그려보고 그렇게 되기를 간절히 바라는 것이 우리의 꿈이기도 하다.

이렇듯 꿈은 환상적이면서도 달콤하기도 하고, 즐겁기도 하고, 가능한 것일 수도 있고, 불가능한 것일 수도 있고, 때로는 끔직한 악몽일 수도 있다.

하지만 꿈은 모든 것을 가능케 해주는 힘이 있지 않나 싶다.^^

아직은 아들에게 읽어주기에는 무서운 이야기도 있었지만, 초등학생 이상의 아이들이라면 이 책에 실린 이야기를 읽고 부모와 깊이 있는 대화 혹은 토론을 할 수 있는 이야기들이 되어 줄 것이라고 본다.

또한 세계 대표 작가들이 들려주는 <이상한 나라의 꿈 이야기>를 통해 신비로운 꿈 속 여행을 하면서 그 속에 담긴 지혜와 용기를 배울 수 있게 될 것이라 기대한다.

[리뷰] 나는 까칠하게 살기로 했다

나는 까칠하게 살기로 했다 - 상처받지 않고 사람을 움직이는 관계의 심리학
양창순 지음 / 다산북스 / 2016년 11월

<나는 까칠하게 살기로 했다>를 읽기 전에 나는 까칠한 편인지 생각해 보았다.

보통 까칠하다고 말하는 의미에는 부정적인 면도 담겨 있는 것 같다.

상대하기 힘들고, 편하지 않고, 매사에 이거니 저거니 하면서 따지거나 할 때 '까칠하다'라고 하는 것 같다.

까칠하게 느껴지는 사람은 왠지 상대하기가 불편해지기도 한다.

그러면 나는 까칠한가?

ㅎㅎ 음, 많이 까칠한 편에 속하지 않나 싶다.

까칠함이 별로 좋다고 생각하지 않았는데 저자는 <나는 까칠하게 살기로 했다>고 말한다.

상처받지 않고 사람을 움직이는 관계의 심리학이라 말하고 있기에 저자가 말하고자 하는 까칠하게 사는 것이 어떤 것을 말하는지 궁금하였다.

<나는 까칠하게 살기로 했다>에서는 '건강한 까칠함'에 대해서 말한다.

'건강한 까칠함'이란 내 본심을 당당히 표현하는 것을 말한다.

상대방이 어떻게 생각할까 고민하며 내 본심을 말하지 않는 것이 아니라, 상대방의 의사를 무시하는 것이 아니라 내 생각을 죄책감 없이 표현하는 것을 의미한다.

여기에는 전제조건이 있다.

첫 째 내 의견에 대해 합리적이고 객관적인 정보가 필요하다.

둘 째 인간과 삶에 대한 이해와 사랑을 가지고 있어야 한다.

셋 째 어떤 경우에도 끝까지 매너를 지키는 것이다.

이러한 전제조건을 기본으로 '건강한 까칠함'으로 살 수 있는 방법을 여섯 개의 챕터로 구분하여 알려준다.

쳅터 1에서는 왜 세상은 내마음을 몰라줄까? 이다.

인간관계에서 꼭 마음에 새겨둬야 할 원칙이 있다. 내가 기억하고 있는 것들이 꼭 진실이고 팩트가 아닐 수도 있다는 것이다. p 44

나는 빨간색으로 보았는데 누군가는 검정색으로 보았다는 것처럼, 똑같은 대상을 보더라도 사람에 따라 다르게 받아들일 수 있다는 사실..

나는 이 이야기를 하고 있는데 상대방은 전혀 다른 이야기로 받아들이는 경우..

누구에게는 심각한 일이지만, 누구에게는 전혀 심각하지 않은 일이 되는 것처럼 사람마다 자기가 보고 싶은 대로 본다는 것..

그러니 오해를 받을 수 있다고 생각하고 나도 오해를 할 수도 있다는 것을 인지해야 한다는 것이다.

챕터 2에서는 마음 가는 대로 살아라 이다.

인생이란 분명 자신의 의지와 상관없이 시작되는 것이지만 또한 반드시 자신의 의지로 살아가야 하는 것이다.

그런 의미에서 인생의 과제는 '아는 것'이다. 그리고 그 아는 것의 가장 첫 번째 과제는 바로 나 자신에 대해 아는 일이다. p90

자신에 대해서 잘 알아야 할 뿐만 아니라 자신을 스스로 다스릴 줄도 알아야 한다는 것이다.

자신에 대해서 알아가는 것은 무척 흥미로운 일이다. 그리고 끝이 없는 일인 것 같기도 하다.

자신을 알고 자신의 감정 또한 알고 다스릴 수 있을 때 진정으로 마음 가는 대로 살아갈 수 있게 되지 않나 싶다.

챕터 3에서는 인간관계에도 좌표가 필요하다 이다.

여기에서는 인간관계를 이루는 기본적인 심리 유형 8가지에 대해 알려준다.

심리 유형 8가지로는 우호적 지배성, 공격적 지배성, 자기중심성, 비주장성, 사회적 불편감, 자기희생,순응성, 냉담이 있다.

챕터 4에서는 똑똑한 거리 두기가 건강한 인간관계를 만든다이다.

인간관계에서의 적당한 거리두기...

오지랖에도 균형이 필요하며 나만 옳다고 여기는 순간 관계는 끝난다고 말한다.

절대적으로 공감하는 부분이ㅏㄷ.^^

챕터 5에서는 상처받지 않고 사람을 움직이는 관계의 심리학이다.

사람을 움직인다는 표현이 살짝 그렇기도 하지만, 인간관계에서 진정한 영향력을 발휘하고 싶다면 배려와 겸손이 무엇보다도 필요한 덕목이 아닐까 싶다.

마지막으로 챕터 6에서는 까칠하게 살 수 있는 5단계 솔루션을 제공한다.

건강한 까칠함 1단계는 나 자신과의 관계에서 SCE(멈추고, 조절하고, 벗어나라)의 법칙을 따르자.

건강한 까칠함 2단계는 대인관계에서도 모니터링이 필요하다.

건강한 까칠함 3단계는 부드럽지만 단호하게, 그리고 간결하고 명료하게

건강한 까칠함 4단계는 나는 나에게 자유를 허락할 의무가 있다.

건강한 까칠함 5단계는 삶은 직선이 아니라는 것을 이해하자.

다른 사람을 우선적으로 생각하는 것이 배려라고 여기고 나의 생각이나 의견은 묻어두고 상대방이 원하는 대로 하는 것이 인간관계를 위해서 더 좋은 것이라고 생각했던 적이 있었다. 그러나 그런 관계에서 시간이 지나고 나면 나에게는 후회가 더 많이 남았었다. 그런 이후로

나 자신을 먼저 생각하게 되었다.

행복하고 싶다는 욕구를 어떤 방법으로 채울 수 있는 지를 고민하다가 내 자신이, 내 마음이 만족하고 행복해지는 것이 우선임을 알게 되었다.(물론 독서의 영향이 크다)

주위의 비교가 아닌, 내 마음 속의 욕망을 우선 적으로 하는 것이 내가 행복할 수 있는 길이라는 결론을 내렸던 것이다.

그 이후로, 자신과 가족이 우선이 되었다.

그렇게 결정하고 나니 다른 사람들의 결정 또한 이해가 되고 상처도 받지 않게 되었다.

내 마음 속의 욕망을 아는 것, 이것 또한 자신을 알아가는 것 중의 하나라고 본다.

<나는 까칠하게 살기로 했다>에서 말하고 있는 까칠함은 '자신'을 위한 것이 었다.

다른 사람의 눈치를 보며 행동하거나 생각하는 것이 아니라 자신을 충분히 돌아보고 자신을 파악하고 다스릴 수 있게 되는 것을 말하고 있다고 느꼈다.

또한 자신의 행복을, 자신의 만족이 중요함을 말하는 것이라고 느꼈다.

<나는 까칠하게 살기로 했다>에서 주어지는 솔루션으로 '건강한 까칠함'을 배우고 건강하고 즐거운 인간관계가 이루어 질 수 있으리라 기대한다.

[리뷰] 위시

위시
바바라 오코너 지음, 이은선 옮김 / 놀 / 2017년 1월

교도소에 갇힌 아빠, 하루 종일 침대에 누워 꼼짝 않는 엄마.

아빠를 닮아서 자신이 쌈닭이라고 말하는 소녀 찰리..

망가진 가족이라고 말하는 사회복지사에 의해 찰리는 가족과 헤어지고 시골에 있는 이모 집에서 살게 된다.

이모는 엄마와는 달리 찰리에게 따듯하게 해주기는 하지만 찰리는 혼자 버려진 것만 같다.

전학온 아이를 도와주는 일을 맡게 되는 책가방 짝궁으로 하워드가 찰리의 짝궁이 된다.

하워드는 정말 마음이 따듯하고 친철한 소년이다.

하워드는 툭하면 화를 내고 싸우기를 잘하는 찰리에게 마음을 가라앉히는 방법도 가르쳐 주고 공부도 가르쳐 주려 한다.

혼자 인 찰리.

찰리는 언제나 소원을 빈다.

11시 11분이 되었을 때나, 도토리가 떨어질 때나 소원을 이루게 해준다고 하는 것은 모두 눈에 띄는 데로 소원을 빈다.

하루에도 몇 번씩 소원을 비는 찰리이지만 찰리에게 소원은 단 하나..

외로운 찰리에게 다가온 또하나의 친구 위시본.

집없이 돌아다니던 커다란 개인 위시본은 찰리가 지은 이름이다.

위시본을 사로잡기 위해 하워드와 고군분투하는 찰리.

나는 집으로 돌아가는 길에 숱하게 빌었지만 이루어지지 않은 내 소원을 생각했다. 그리고 한 번 만에 소원을 이룬 하워드를 생각했다. p 219

찰리의 단 하나의 소원은 과연 이루어질까?

하워드의 소원은 무엇이었을까?^^

 <위시>는 읽는 내내 마음이 참 짠해지는 소설이었다.

가족은 있지만 가족이라고 느껴지지 않는 엄마와 아빠.

외롭고 외로워서 마음의 문이 닫힌 찰리..

그런 찰리를 이해하고 따듯함으로 대해주는 하워드.

하워드는 어린 아이이지만 다리를 절뚝거리는 불편함에도 극복하려고 하는 모습이 참 대견하였다.

사랑을 주는 주변 사람들을 통해 조금씩 조금씩 마음의 문을 열고 성장해가는 찰리의 모습에 잔잔한 감동을 주는 소설 <위시>였다.

[리뷰] 나를 사랑할 용기

나를 사랑할 용기 - 인간관계를 둘러싼 88가지 고민에 대한 아들러의 가르침
기시미 이치로 지음, 홍성민 옮김 / 한국경제신문 / 2016년 12월

"당신은 '자신'을 좋아합니까?"

이 질문에 우리는 얼마나 자신있게 대답할 수 있을까요?

'자신을 사랑할 수 없는 사람은, 사실은 자신을 사랑하지 않기로 마음먹었기 때문'이다. p7

지금 안고 있는 문제의 원인을 과거의 경험이나 선천적인 것에서 찾아 그로 인해 지금의 내가 행복하지 않는 것이라고 단정짓게 된다고 합니다.

그러나 이는 자신을 사랑하지 않기로 마음 먹은 것이나 다름없다는 것이지요.

<나를 사랑할 용기>에서는 아들러의 심리학을 통해 자신을 사랑할 수 있는 방법을 즉문즉답식으로 풀어줍니다.

인간관계를 둘러싼 88가지 고민들에 대해 질문을 하고 해답을 들려주는 것이지요.

자신에 대한 불안, 친구와의 갈등, 피하고 싶은 인간관계, 공부와 진로, 직장 스트레스, 연애 감정의 불확실함, 결혼이 주는 상처, 육아의 어려움, 가족 간 갈등, 노후에 대한 불안이라는 주제로 우리가 일상에서 흔히 느끼고 있는 고민들에 대해 들려줍니다.

친했던 친구에게 배신감을 느끼고 난 후 새로 친구를 사귀고 싶은데 잘 안된다는 사람에게는 사람과 친하게 지내고 싶으면, 다소 기분 나쁜 일을 당할 걸 감수하면서 인간관계 속으로 뛰어드는 수밖에 없다고 말합니다.

사람을 만나면서 정말 좋은 관계만 있을 수는 없는 것 같습니다.

<미움받을 용기>에서도  10명 중에 2명은 나를 미워하는 사람이 있기 마련이라고 했습니다. 누구나 모두 나랑 맞을 수는 없다는 것이죠.

하지만 우리들은 자신도 누군가를 미워하기도 하면서 누군가가 나를 미워하는 상황이 생기면 견디지 못하게 됩니다. 참 이기적인 것이 사람이 아닌가 싶습니다. 나역시도 마찬가지겠지요..^^

결혼 후에는 남편이 혹은 아내가 달라졌다고 하는 경우도 많습니다.

결혼 하고 보니 성격이 너무 달라서 살기가 힘들어져 고민이 되고 있는 경우에는 두 가지 이유를 생각해 볼 수 있다고 합니다.

첫 번째는 현재 그녀(그)와의 관계가 바라던 상태가 아니란 것을 정당화하기 위해서라고 합니다.

이런 경우라면 "달라진 것은 당신의 감정이다."라고 말합니다.

두 번째는 당신이 이전보다 아내(남편)에게 더 관심을 갖게 되었기 때문이라고 합니다.

부부간의 문제에서는 자신과 생각이 다른 사람을 이해하려 노력하라고 합니다. 이해하거나 이해하려 하는 것이 꼭 그 사람의 생각에 찬성한다는 의미는 아니며, 자신의 사고방식에 찬성하지는 않아도 무조건 부정하지 않고 이해하려 노력하는 자세가 중요하다고 합니다.

<미움받을 용기>에 이어 아들러 심리학을 통해 대인관계로 무너진 자존감을 살릴 수 있도록 도와주고 있는 <나를 사랑할 용기>에서 들려주고 있는 핵심은,

"앞으로 어떻게 할까?" 입니다.

"바꿀 수 있는 것에 주목하자." 입니다.

과거의 일은, 타인의 문제는, 사회적 여건들은 자신이 바꿀 수 없는 것입니다.

고민하고 있는 문제에 대해 생각해 보면 "앞으로 어떻게 하고 싶은가?"가 나오는 것이지요.

바꿀 수 없는 과거의 문제에 초점을 두지 말고, 바꿀 수 있는 것에 초점을 두자는 것이지요.

바꿀 수 있는 문제란 바로 "인간관계"를 뜻하는 것이며, "인간관계"는 이해하고 스스로 노력하면 가능하다는 것입니다.

지금 현재, 내가 안고 있는 고민에서 내가 바라고 있는 것(욕망)이 무엇인지를 찾아내야 하는 것이지요.

인간관계는 참으로 쉬운 일은 아닙니다.

내가 바라는 것과 상대가 바라는 것에 대한 절충이 절대적으로 필요하다고 봅니다.

그러나 우리들은 내가 바라는 것만 상대에게 기대하게 되는 경우가 많지 않나 싶습니다. 그래서 나를 이해하지 못하고 나의 마음을 알아주지 못한다고 서운해하게 되는 것이 아닐까요?

내가 바라는 것이 무엇인지, 상대가 원하는 것이 무엇인지를 이해하고 서로가 서로를 위해 조금씩 양보하며 이해를 할 수만 있다면 얼마나 좋을까요? ^^

<나를 사랑할 용기>를 통해 상처받은 자존감을 회복하고 인간관계에 대한 고민을 해결할 수 있기를 기대해봅니다.