Juliette Binoche

보브와르의 전기 <보부아르, 여성의 탄생>을 읽다가 새로운 보부아르에 대한 영활 만든다면 Juliette Binoche가 보부아르 역을 맡으면 어떨까? 그런 생각을 해봤다.ㅋ

Simone de Beauvoir

시간이 많으면 더 비슷한 사진을 찾을 수 있는데 이제 일하러 갈 시간;;;

치마 만들 시간

일하는 날이라 아침부터 오후까지 잤는데 자고 일어났더니 모처럼 딸아이의 문자, 다른 두 개의 문자, 그리고 어제 걍 가봤던 Job Fair에서 나에게 직업을 주고 싶으니 전화하라는 문자를 받았다. 신기하다. 한 번도 치마를 만들어 본 적이 없는 딸아이가 단순한 디자인이지만 저 치마를 뚝딱 만들어서 나 보라고 사진을 찍어 보낸 것이나, 이제 겨우 간호사 생활 1년이 되 가는데 Job Market에서 먼저 offer를 받을 만큼 성장했다는 사실이 신기하다.

의대 공부하느라 눈코뜰 사이도 없이 바빠야 하는데 저 치마를 1시간 정도에 만들었단다. 미싱이 어딨냐고 전화 걸어서 물어보니까 얼마 전에 샀다고.ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 취미 생활(?)까지 하는 대단한 딸. 모전여전은 절대 아니고 어쩌면 내 친정엄마를 내 딸은 더 많이 닮았나? 그런 생각이 든다. 돌아가신 친정 엄마도 바느질 한 번도 안 해 보시고 버선을 만들었다고 했고 한 때 버선 공장(?)을 운영하신 적도 있다. 그때는 내가 아마 6살?정도 되었던 것 같은데 그 당시 일하는 언니들과 바가지 머리 스타일을 한 내 사진이 있는데 이젠 그 사진이 어딨는지도 모르겠다. 어릴 적 사진이 별로 없는 나는 그 사진을 다시 되찾고 싶다. 친정 아버지가 아직도 간직하고 계실까?? 

딸아이는 정말 손재주가 좋은 것 같다. 지난 번에도 처음으로 만든 자수도 그렇고, 가만 보면 손을 늘 가만두지 않았다. 물론 바이올린도 했지만, 바이올린 하는 손과 바느질, 자수를 하는 손은 다르다. 그래서 그런가 어느 웹사이트에서 (의대관련) 딸아이를 인터뷰 한 기사가 실렸는데 어떤 의사가 되고 싶냐는 질문에 자기는 손으로 뭐든 하는 것을 좋아하니까 수술의사 (surgeon)가 되고 싶다고. 

이번 땡스기빙에 너네 집에 갈까? (집이 아니라 부부 기숙사 같은 곳;;;) 했더니 그러지 말고 뉴욕에서 만나는 건 어떠냐고. 좋은 생각이지만, 그 시기에 뉴욕에서 온 가족이 만나려면 한 6개월 전부터 준비를 했어야 하니까 올해는 힘들겠다는 얘기를 했다. 더구나 코로나 시국에 지낼 곳 찾기가 쉽지 않을 것 같고. 이제는 나도 여기 사람들처럼 여행 계획을 미리미리 세우는 습관(?)을 가져야겠다는 생각을 했다.

다른 병원의 ICU는 남편에게 말하니까 (지금 다니는 병원을 그만두고 다른 곳으로 가는 것이 아니라 per diem이나 part time을 생각했는데) 남편이 반대한다. 너무 무리하지 말라고. 그리고 아직 많이 배워야 하는데 다른 곳으로 가서 실수하면 어떻게 하냐고.. 듣고 보니 무리는 뭐 그렇지만, 아직 많이 배워야 한다는 말에 찔려서 내일 인사 담당자에게 연락해서 고맙지만 다음 기회를...이라고 해야 할 것 같다. 나는 slow learner라서 아직도 초짜 같다. 

보부아르의 전기를 읽고 있다. 너무 재밌다. 전기를 읽는 건 예전에 무척 좋아했었는데 어느새 읽지 않고 있다가 다시 읽게 되었다. 이제 겨우 2장을 다 읽었는데 손에서 놓기 아쉽다. 내가 지금까지 보부아르에 대한 것을 알고 싶어하지 않거나 꺼려했던 이유는 전기 작가의 서문에 잘 나와있다. 나도 그런 사람 중에 하나였다. 잘 알지도 못하면서. 내 안에도 여자가 너무 똑똑하거나 뛰어난 것에 대한 두려움 같은 것이 있었나 보다. 내가 여자면서,, 더구나 보부아르는 생활도 얼마나 파격적이었는지. 지금도 아닌 그 시대에.

그런데 목차가 좀 이상하다.

1장의 마지막은 보부아르의 사춘기 시절이 약간 나오는데 이 책의 목차는 좀 이상하다.

1장 부르주아 집안의 맏딸 1908~1915년... 그러면 7살까지의 이야기여야 하는데,,, 뭐지? 9살 때 이야기도 나오고 그러거든요. 까다로운 청소년기로 넘어가면서 척추옆굽음증(뭔지 모르지만;;)까지 생겼다도 나오고요.

더 쓰고 싶은데 일하러 갈 시간이다. 늘 다음에 이어서 쓰겠다고 하고는 안 쓰게 되니까 이번에 그런 말은 안 하고,, tata for now...

오거서 님, 돗자리 까세요.^^;

Sunshine will blow my mind

아니, 돗자리는 제가 준비 해드릴까요??^^;;

농담이고요,,,어제 시험 보고 정말 망했다고 생각했어요. 최고 점수가 74점이지만, 교수님이 제 에세이 점수에 만점을 주셨을 경우만 최고 점수를 넘어갈 수 있을 거라고 생각했고, 아무래도 답변을 제대로 쓰지 않은 제 에세이가 만점을 받을리가 없다고 생각했기 때문에 속은 쓰려도 포기하고 받아드렸는데,,, 새벽에 교수님이 채점을 하시고 (잠도 안 주무시는지;;;) 제게 이메일까지 보내셔서 제가 최고 점수를 받은 것을 알게 되었어요.^^;;; 에세이도 만점을 주셨더라구요. 하하하 어찌 이런 일이... 저도 늦게 영어를 배우게 되었고 영어 공부도 제대로 한 적이 없답니다. 그래서 영어로 쓰는 것이 가장 힘들어서 시험은 객관식 시험을 가장 선호해왔어요. 학부 때는 주관식 시험 보는 수업은 가급적이면 피하며 학교 생활을 했는데, 간호대는 수업이 정해져 있으니 피할 수가 없더라구요. 또 간호대가 왜 뭐 때문에 도대체 쓰는 일이 많은지 이제는 알지만 학교 다닐 때는 잘 몰랐어서 고생 많이 했었습니다,, 뒤늦게 고백하지만... 아! 그리고 남편요? 남편은 제 영어에 도움 1도 안 됩니다. 왜냐하면 남편은 한국말을 사용하고 싶어해서 우리 부분 서로에게 영어 안 사용해요.^^;;;

어쨌든 오거서님의 예지능력 대로 저는 겨우 낙제 점수를 면했고, 이 전에 수업 숙제는 만점을 받아왔기 때문에 처참한 미드텀 성적과 지난 숙제 점수를 합치니 지금까지 성적은 좋아요. 더구나 앞으로 숙제가 3개는 더 남아서 다시 성적을 올릴 수 있을 것 같고요. 얼마나 다행인지,,,어제 오늘,,, 지옥과 천국은 아니지만, 어쨌든 업 앤 다운 한 것은 맞습니다. 어제는 정말 자포자기,,,자기 학대 심하게 했거든요. "너 같은 사람이 무슨 공부를 한다고.."부터 시작해서...ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

그런데 오늘 새벽에 교수님의 이메일을 받고 생각을 다시 하게 되었어요. 포기하지 말고 계속 열심히 죽이 되든 밥이 되든 다시 초심으로 돌아가서 해보는 거야, 까짓 것!" 뭐 이런...ㅎㅎㅎ

살인적으로 잔인한 문제를 내신 분이시지만, 이렇게 다정다정하십니다. 그런데 확신하지만, 시험 채점 하시고 이런 이메일을 보내신 학생은 아마도 제가 유일할 거에요. 공부를 잘 하지는 않아도, 열심히 하면 이렇게 알아주는 것 같아요. 아마 교수님도 제가 늙어서 아주 열심히 하는 학생이라는 것을 아시니까 제 열정이 사라지지 않도록 격려 하시려고 저렇게 채점을 마치자마자 이메일을 보내주신 것 같아요. 이러니 제가 더 열심히 하지 않을 수가 없기도 하고.... 그런데 파이널은 "온리" 에세이 시험이라시니 걱정이 태산이긴 하지만, 하나하나 준비를 더 열심히(ㅠㅠ) 해야겠지요.

어제 시험을 못 본 줄 알고, 자포자기 하는 마음으로 영화를 봤어요. 넷플릭스로. 하나는 제이크 질렌할이 주연한 영화 <조디악>을 봤어요. 무서워 죽는 줄 알았습니다. 실화라고 해서,,그리고 마지막 부분에 정말 무서운 부분이 나오거든요. 제이크 질렌할이 연기를 너무 오싹하게 해서 더 무서웠어요. 암튼, 나중에 실제로 쓰여진 <조디악>이라는 책을 읽어보고 싶어요.

그리고 <RBG> 다큐를 봤어요. 아!!! 이 다큐를 제가 보길 얼마나 잘 했는지,,, RB 긴스버그에 대해 잘 알 수 있었어요. 이 다큐멘타리 작업에 참여한 사람은 거의 모두가 여성이었답니다!! 이렇게 훌륭한 다큐를 여성들이 힘을 모아 참여했다는 사실도 시사하는 바가 아주 크다고 생각해요. 이 다큐를 보는 동안 에너지 전류가 제 몸을 통과하는 듯한 느낌을 받았어요. 긴스버그는 오페라를 볼 때 에너지 전류가 자신의 몸을 관통하는 짜릿한 느낌을 받는다고 하셨는데 저는 그녀의 삶을 보면서 그랬습니다. 어쨌든 이 다큐에 대한 건 앞으로도 자주자주 제 글에 올라올 것 같아요. 그리고 페미니스트라는 제게는 정리안 된 개념을 그녀의 다큐를 보면서 정리/확신 할 수 있었어요. 이 이야기도 나중에...

일단 보부아르의 전기를 읽고, 긴스버그의 책, 그리고 새로나온 메르켈의 책을 읽는 목표를 세우고 다시 열공.

내 나쁜 눈

오늘 백화점에서 친구들과 구경하다가 이것들 보고 첨에 북마크인 줄;;;; (뭐 눈에 뭐만 보이는 건가? 책벌레도 아니면서 웬 북마크,,;;;)

안경끼고 자세히 보니까 초콜릿이네!! 하하

그나저나 사람들이 참 애쓴다!

암튼 사진만 찍고 안 샀지만, 만약 내가 산다면 남편을 위해 켈리포니아 드리밍이랑 나를 위해 캘리포니아 러브를 사겠다.ㅋ

Sunshine will blow my mind

젊어서도 신지 않았던 Dr. Martens 부츠를 처음으로 사서 신었다. 하하;;;

그리고 그 위에 라이더 가죽 잠바를 입고 치마를 입었다. 검정 가방 메고,, 완전 오늘 젊은 아가씨들 흉내를 내며 다녔다. 간호대 다녔을 때 친구들을 만났는데 아이들이 나더러 나이를 거꾸로 먹는 거냐고 우스게로 말하는 것도 기분 좋게 들리고,,, 나는 아무래도 퇴화하는 것이 아닌지.. 그건 아무래도 내 스트레스 지수가 수직으로 상승하기 때문일거야!!

시험을 봤는데 정말 이렇게 어려운 시험 처음이었다. 에세이 2개도 어떻게 말이 되게라도 썼기를 바랄뿐이다. 뭐라고 썼는지도 기억에 없다. 객관식이 37문제라서 반은 맞을 자신이 있다고 착각을 했던 것도 지금 생각하면 우습다. 온라인 수업이라 시험을 다 보면 최소 점수를 받은 사람은 누군지 최고 점수를 받은 사람이 누군지는 안 나오지만, 최소 점수와 최고 점수가 나오는데 교수님이 이 시험이 어려워 다들 죽을 썼다고 기본 점수 20점을 주셨는데도 최고 점수 받은 사람의 점수가 74점이었다!! 하아~

간호학에서 낙제 점수는 72점부터다. 그러니까 최소한 73점을 받아야 한다는 소리인데 74점 받은 사람 빼고 다 낙제다.헐헐헐 웃음도 안 나온다. 내 점수는 아직 모른다. 왜냐하면 에세이 문젠 교수님이 직접 채점을 하시고 올리니까 아마 내일이나 모레쯤 내 점수가 나올 것 같은데 72점은 안 될 것 같다. 나만 못 본 것이 아니라서 다행이지만, 어떻게 이렇게 어려운 시험을 낼 생각을 하실 수가 있으신지!!! 좀 원망스러웠다. 이 수업을 듣는 사람들은 대부분 이미 간호사가 된 사람들이고 쉽게 학위를 줘도 되는데,,,어쨌뜬 해부학 첫 시험 봤을 때 낙제였어도 이 수업보다 점수가 좋았었다는. ㅎㅎㅎ 해부학 수업 마지막엔 A를 받았지만, 이 시험은 학기말 시험도 중간고사보다 어려우면 어려웠지 쉬울 것 같지 않다. 어쨌뜬 정 떨어진 수업 생각은 그만하자.

아니, 한마디만 더, 어떻게 그렇게 자상하고 인자하신 교수님께서 이렇게 잔인한 문제를 내실 수가 있으신지,,, 아무리 생각해도 실화가 아닌 것 같다.

그리고 우리 중환자실에도 짧은 기간 변화가 너무 많았다. 가장 큰 변화는 나와 함께 밤에 일하는 간호사들이 벌써 4명이나 그만두거나 다른 부서로 이동을 했는데 조조라고 별명을 지은 이쁘고 똑똑한 로마린다 대학교 간호학과를 나온 친구가 돈을 많이 벌 계획으로 트레블러 널스가 되려고 이미 신청을 해서 한 달 후에 우리 중환자실을 떠난다고 하고, 또 늘 나만 보면 뭔가를 가르쳐주려고 시간이 되는대로 나를 불러서 "Education Moment"라며 귀엽게 말하면서 이것저것 알려주던 조**이라는 남자 간호사도 수술실로 가려고 이미 인터뷰를 했단다. 아씨, 너무 슬프다. 이렇게 다 떠나고나면 고작 일 년도 안 된 내가 졸지에 고참이 되어 버리는 일이...ㅠㅠ 물론 내 위로 쟁쟁한 사람들이 있긴 있지만, 정규 멤버는 내 위에 겨우 4명이 남을 뿐이다. 어찌 이런 일이... 이제 나는 누구에게 배워야 하나? 아직도 배울 것이 너무 많은데...

그런데 나만 이렇게 애쓰고 고달픈 것이 아니었다.

황정은의 <일기>를 읽기 시작했는데 사람이 애쓴다고 하면서 풀어놓는 그녀의 일기에 그녀(황정은 작가)가 얼마나 애쓰는지 잠깐 나온다. 나는 몰랐다.

작가는 글이 뚝딱 그냥 써지는 줄 알았더니, 책상 앞에 앉아서 애쓰고 있는 노동자였다. 나처럼 육체를 같이 움직여 주는 것이 노동이라고 생각했는데, 그녀는 허리가 망가질 정도로 책상 앞에서 책을 읽고 좋은 글이 써질 때까지 고군분투하는 노동자.

우리는 다 노동자였구나... 왜 뭐 때문에 애쓰는지도 잘 모르면서 애쓰는 나를 비롯해서. 

어제는 우리 병원에서 트렌스포터로 일하는 J에게 점심을 사줬다. 너무 고마워서. 그녀가 아니면 나는 더 애써야 하는데 그녀 덕분에 덜 애써도 되었기 때문에. 먹고 남은 음식도 다 싸가지고 가라고 했더니, 자기 할머니가 살사를 아주 맛있게 만든다면서 다음에 만나면 주겠다고. 트렌스포터는 우리 병원 중환자실에서 꼭 필요한 사람들이다. 그 사람들이 없으면 우리는 환자의 자세를 바꿔주지도 못하고 대소변을 치워주지도 못한다. 더구나 지난 주는 왜 뭐 때문에 도대체 나에게 200키로가 넘는 같은 환자를 계속 돌보도록 하는지 모르지만, J가 없었다면 나는 미쳐 돌아버렸을지도 모른다. J가 여자인데도 힘이 아주 쎄고 눈치가 빨라서 내가 해야 할 일의 50%를(과장해서;; 아마 25%;;;) 나눠서 해줬다. 그러니 점심 한 끼 푸짐하게 사는 거 뭐가 대수겠는가. 애쓰는 사람을 위해서 애써주는 사람에게 그 정도는 껌이다. 

사람이 애쓰지만, 그 애쓰는 사람들을 위해 측은한(?) 마음을 가지며 함께 애써주는 당신들, 복 받기를.