킹덤 오브 헤븐

유부남 K, 내 친구 오빠다. 한때 이혼의 상처로 힘들어하고 있을 때, 가끔 딸네미랑 놀아주고 오빠랑 한두번 절에 같이 가줬을 뿐인데, 되게 고마웠나보다. 지금도 가끔 내 생각이 난단다. 헉. 유부남 말고 총각이 내 생각 해주면 좋으련. 난 이래서 안돼. 아줌마 아저씨들한테만 인기가 있다니까. ㅋㅋㅋ

아무튼 그 오빠, 오랜만에 만나서 차 한 잔 마시고 영화 하나 땡겼다. 이름하야 <킹덤 오브 헤븐>

사실 이 영화 별로 보고 싶지 않은 영화였지만 순전히 시간에 맞는 영화 중에서 그나마 볼만한 게 그거 뿐이여서 봤는데, 지금 내가 읽고 있는 <술탄 살라딘>과 절묘하게 맞아떨어져서 흥미롭게 지켜봤다.

근데 역시나... 전쟁영화가 싫다는 점을 다시 한번 확인시켜줬다. 골통이 깨지고 피가 난무하고 암튼간에 전쟁씬은 리얼하고 스펙터클하더라. 하지만, 역시 무의미한 전쟁이었다. 살라딘이 내가 읽고 있는 책에서 그려지고 있는 그 인물이 맞다면, 주인공 발리안이 진정 예루살렘의 백성들을 지켜내겠다는 사명과 목적의식을 가지고 있었다면  협상을 유도하기 위해 열심히 버티기 싸움을 했어야 하는 게 아니라 일찌감치 항복을 했어야 했다. 살라딘이라면, 죄인이라고 할지라도 하고 싶은 말이 있다면 일단 그 말을 들어줄 마음의 자세가 되어있는 그라면, 그 많은 생명들을, 그 고귀한 피를 흘리지 않고 이길 수 있는 길을 기꺼이 택했을 테니까. 

성지를 지키는 게 목적이었다면, 처음부터 그렇게 말하면 좋았을 것을. 종교를 가리지 않고 백성을 위한다는 그럴싸한 모습을 보여주다가 할 필요도 없는 싸움을 위해 그 많은 생명들을 무가치하게 던져버릴 필요가 있었나 말이다. 무엇때문인가? 명예? 자존심?

어떤 이들에게는 명예가 목숨보다 중요한 것일지도 모르겠다. 하지만 내게 그 둘중에서 하나를 택하라고 한다면 난 기꺼이 생명을 택하겠다. 나에겐 생명이 그 어떤 명예나 자존심보다 더 가치있고 소중하니까.

만남

그저께, 어린이날 전날에 K라는 새로운 분을 만났다. 정모때 잠깐 뵈고 언제 한번 술자리를 마련하자고 했었는데, 그분이 5월 셋째주쯤에 먼 나라로 가신다고 하기에 서둘러 날을 잡았더랬다.

K라는 분은 서글서글한 눈매에 잘 웃고 재밌는 분이셨다. 그 분이 쓰신 책을 한권 주셨는데, 그 분이 책의 제일 앞쪽에 있는 누란의 공주 운운하는 이야기가 자신의 이야기이니 꼭 읽어보라고 하셨다. 우리 모두 와하고 웃으며 이제부턴 그 분을 누란공주라고 부르겠다고 했다. 누란공주, 얼마나 예쁜 이름인가. 자신이 몹시 가고 싶어하는 나라가 어쩌면 전생에 자신이 태어나고 살았던 곳일 수도 있다는 누란공주님의 말씀이 마음에 남았다. 내가 그렇게 가고 싶어하는 아일랜드나 터키, 이집트, 사막 들이 어쩌면 내 전생 어딘가에 닿아있는 곳일지로 모른다는 생각이 은근히 매력적으로 느껴졌다.

인사동 술집에서 나와 건너편으로 옮기려고 걷기 시작했을 무렵, 앞서가던 영과 누란공주님이 갑자기 큰 소리로 노래를 부르기 시작했다. 그대 내 곁에 선 순간, 그 눈빛이 너무 좋아.... 웃음이 터져나왔다. 그 새벽 그 거리에 술에 취해 큰 소리로 노래부르는 사람들은 우리뿐이었다. 학과 진은 다만 웃을 뿐이었지만, 난 어느새 그 노래를 따라 부르기 시작했다. 부르다 보니 그 노래 제목이 생각났다. 영화 와이키키 브라더스의 오리지날 사운드 트랙을 들으면서 즐겨 불렀던 <사랑밖에 난 몰라>였다. 이상하게도 이 노래를 부를 때면 마치 내가 사랑밖에 모르고 사랑에 목숨을 거는 순정한 여인이 된듯 애절한 기분이 들곤 했었다. 가슴이 뜨거워졌다. 가슴에 들어있는 불을 토해내듯 그 노래를 불렀다. 쑥스러움도 이내 사라졌다. 웃음이 터져나왔다.

이야기에 불이 붙을 때 영의 모습은 차가우면서도 뜨겁다. 그런 점에서 진과 비슷하게 닮았다. 그들은 나와 다른 세상 사람 같았다. 내가 끼여들 자리는 어디에도 없었다. 그들의 이야기만 들어도 시간은 모자랐으니까. 그녀들이 열정과 냉정 사이를 오갈 때 난 구름 속에 붕 떠있는 듯한 느낌이 들었다. 졸린다거나 단순히 나른한 기분과는 다른, 뭐랄까 내 자신 속으로 침잠해 들어가는 기분이라고 할까. 그들의 이야기가 내 속의 뭔가를 일깨우는 것 같았다.

머피의 법칙

어제까진 몹시 우울했었는데, Y를 만나서 이야기를 나누고 나니 새삼 세상이 달라보인다. 이 모든 게 내 마음에 달린 것이다. 내가 어떻게 마음 먹느냐에 따라서 이토록 세상이 달라 보일 수 있다는 사실을, 전부터 알고 있었지만 한동안 까먹고 있었는데 이제 생각이 났다. 히힛

오늘 Y가 얘기한 <머피의 법칙>이란 책이 생각나서 알라딘을 뒤졌다. 조셉 머피 박사의 책이 생각보다 꽤 많이 나와 있더라. 여기(새책방에서) 이런 말하긴 뭣하지만, 그러고 보니 어느 헌책방에서 한번쯤 스치고 지나갔을 수도 있겠다. 그땐 그 책들을 보아도 보이지 않았지만, 지금은 그 책들을 보면 달라진 세상에 한줄기 빛처럼 내 눈 속으로 들어와 박힐 것이다.

시간이 정말 너무도 빠르게 휙휙 지나간다. 즐거운 만남을 위한 시간까지 머지 않았다. 기분 좋다. 히힛

[퍼옴]쇠똥구리

* 출처가 어딘지는 모르겠다. 친하게 지내는 동생이 읽어보라고 어디선가 발췌해서 보내준 글이다. 그녀를 위해서, 나뿐만 아니라 이 글이 필요할 누군가를 위해서 받은 그대로 올린다.(검은색 부분은 그냥 그 글들을 읽으면서 생각난 대로 지껄여본 것이다)

어느 방면에 있어 새내기들은 대부분 미운오리새끼다.
제대로 할 줄 아는 것도 없고, 하는 일마다 실수투성이다. 그러나 세월이 흘러 이들 중 누군가는 백조가 된다. 내가 무엇을 원하는지,무엇을 잘할 수 있고,무엇을 못하는지를 냉정하게 바라본 사람만이 백조가 된다는 것, 지금 자기 일에 만족하지 못하는 사람일수록 냉정하게 자신을 평가하라고 말한다.

냉정하게라... 난 지금 내 일에 만족하지 못한다. 분명 좀더 잘할 수 있음에도 불구하고 열과 성을 다해서 일하지 않는 것이다. 가끔 일이 재밌을 때가 있다. 충분히 몰두하고 있을 때, 일의 앞뒤 순서가 딱딱 맞아떨어질 때, 그럴 때를 제외하곤 평상시에는 내 일이 만족스럽지 않다.  난 항상 꿈꾼다. 초등학교 시절, 수업시간에 내가 한 일은 공책의 누런 앞뒤표지 안쪽의 빈 공간에 잠수함이나 우주선 등의 그림으로 빽빽이 채우고 언제나 끝이 나지 않는 이야기를 상상하는 것이었다. (말 그대로 네버엔딩스토리였다) 내가 생각해도 난 현실탈출만을 꿈꾸는 허황된 인물이다. 하지만 가끔 이런  생각도 해본다. 쥘 베른이 그 소설들을 내었을 때는 그 이야기들 또한 실현불가능한 꿈같은 일이었다는 것을. 지금 내가 상상하고 있는 모든 일들이 나중엔 단순히 꿈으로만 끝나는 게 아니라 현실화될 수도 있다고. 하지만 내 꿈(잠든 상태에서)에서 나타난 몇몇 기이한 장면들은 실현되지 않길 바란다. 그것은 SF소설 속의 어느 미래처럼 너무도 암울하고 끔찍하며 더없이 고통스러운 상황들이었기 때문이다.

안데르센의 다른 작품 '쇠똥구리'에서...
왕의 마구간에서 말과 함께 사는 쇠똥구리는 늘 불만이다. 사람들이 말에게는 금으로 된 편자까지 박아주면서 잘 대해주지만 자신은 무시하기 때문이다. 마구간을 떠나 세상유람을 하고 다시 돌아온 쇠똥구리는 말의 잔등에 올라타 이렇게 외친다.
"맞아! 말에 금편자를 달아 준 것은 이 쇠똥구리님을 태우기 위해서야."
미치지 않으면 꿈도 이루어지지 않는 법.
쇠똥구리에게서 자기 긍정의 힘을 배워야 한다.
현실을 제대로 인식하고만 있다면 자신을 긍정하는 창조적 오만이 때로는 필요하다고 말한다.
나는 나를 죽이고 있는지, 살리고 있는지를 생각해 볼 일이다.

어느 날 공중화장실에서 볼일을 보고 있는데, 작은 플라스틱 판에 붙어있는 글이 내 눈에 들어왔다. 대충 내용은 이랬다. 바보가 아니냐란 말을 들을만큼 무모한 일일수도 있지만, 모험을 하지 않으면 성공도 없다. 알을 깨고 보다 넓은 세상 밖으로 나오기 위해선 때론 바보 아니냐, 미친 게 아니냐란 소릴 들을만한 일을 할 필요도 있다는 것을.

'전나무' 우화...
현재를 충실히 사는 사람만이 성공에 다다른다는 메시지..
산에 사는 전나무는 자신의 현재를 부정한다. 따뜻한 햇볕과 신선한 바람에 고마워하지 않고 산에서 사는 걸 답답해 한다. 전나무는 화려한 크리스마스 트리가 되고 싶어한다. 그리고 어느날 자신의 꿈대로 크리스마스 트리가 된다. 그러나 화려함도 잠시 크리스마스 시즌이 끝나고 전나무는 땔감이 되어 생을 마감한다.
우리 삶도 비슷하다. 자기가 현재 있는 곳의 장점을 찾아내고 즐기는 사람은 의외로 많지 않다.
전나무 우화가 슬픈 건 나중에 땔감으로 죽기 때문이 아니라 그가 단 한순간도 자기 인생을 살지 못했기 때문이다.
현재를 무시하고 과거나 미래에 얽매어 있었던 전나무는 결코 자기 인생을 살았다고 볼 수 없다.

현재를 충실히 사는 것은 좋지만, 현실에 파묻히는 건 글쎄... 미래에 얽매여 있는 게 어떤 건지는 모르겠지만, 미래를 꿈꾸는 것이 잘못된 것 같지는 않다. 꿈꿀만한 미래가 없다면, 현재의 삶이 얼마나 재미없고 지루할까. 남들이 보기엔 허황된 꿈일지 모르겠지만, 그런 사람들로 인해 역사가 더욱 스펙터클하고 흥미진진하게 변해왔다는 것은 부정할 수 없는 사실이 아닌가. 다만 그 미래가 어떻게-좋은 혹은 파괴적인 방향으로- 변하든지 그 결과와 책임은 고스란히 우리, 혹은 우리 아이들에게 돌아온다는 사실만은 잊지않길 바란다.

음...다시 생각해보니, 그 전나무가 화려함도 잠시 땔감이 되어 생을 마감했다고 슬퍼하기만 했을까. 어떤 이에겐 따뜻한 햇볕과 신선한 바람이 부는 산에서의 삶이 행복할 수도 있겠지만, 어떤 이에겐 화려하게 살다가 땔깜이 되어 불꽃을 태우며 한줌의 재로 사라지지만 그래도 좋다고 생각한다면, 그 잠깐동안이라도 하고 싶은대로 살아서 행복했다고 한다면, 과연 그가 결코 자기 인생을 살았다고 볼 수 없는 것일까? 인생에 정답은 없다. 모든 것은 상대적인 것이다. 남이 보기엔 행복하지 않을 것 같은 삶이라도 자신이 만족하고 행복을 느꼈다면 그것으로 족하지 않을까.

생즉사 사즉생

생즉사 사즉생(生則死 死則生).

필생즉사 필사즉생(必生則死 必死則生)

살고자 하면 죽을 것이요, 죽을려고 하면(죽기를 각오하면) 살 것이다.

아마도 저 말의 뜻은, 죽기를 각오할만큼 강하게 마음 먹고 열심히 노력하면 오히려 살길이 열릴 수도 있다는 얘기일 게다. 하늘이 무너져도 솟아날 구멍은 있는 것처럼.

 전에도 저 말을 들은 적 있었는데, 새삼스럽지만 어제는 <그린로즈>란 드라마에서 고수의 입을 통해 그 말을 듣는 순간 가슴 속에 들어와 박혔다. 지금 죽고 싶은 심정인 내게 그 말이 신의 계시처럼, 가뭄에 내리는 단비처럼 느껴졌기 때문이다.

처음에 내가 그 말을 들었을 때 퍼뜩 떠오른 생각은, 죽기를 각오하고(어찌보면 대책없이) 떠나는 여행이 어쩌면 내게 살길을 열어주는 계기가 될지도 모른다는 것이었다. 그러다가 그 다음에는, 여행이 오히려 지금 내게는 살려고 하는 일이고, 지금 이 상황이 내겐 죽을만큼 괴로운 일일지도 모른다는데 생각이 미쳤다.

아! 그럼 대체 어느 쪽이 내가 살길, 죽을려고 뛰어내려도 살아남을 벼랑이란 말인가.

아.. 근데 <생즉사 사즉생>을 찾다가 보니 죽고 싶어하는 사람들이 의외로(방송에서 들었지만 실감은 하지 못했던) 참 많아서 놀랐다.  삶을 포기하고 죽고 싶다고 고통없이 죽는 방법을 가르쳐 달라는 글도...  나도 죽고 싶을 만치 괴롭다고 생각할 때도 있지만, 나도 한때는 고통없이 죽는 방법이 없는지 찾아보고 궁리해본 적도 있었지만, 정작 죽는 것에 대해서는 구체적으로 생각해본 적이 한번도 없었다. 그 순간조차 죽어야 할 이유보다는 살고 싶은 이유들이 더 많았으니까. (순전히 내 기준에서) 죽고 싶을 만큼 괴로운 상황 속에서도 말이다. 살면서 나보다도 더 힘든 상황에서도 열심히 밝게 웃으면서 살아가는 사람들을 보면서 나약한 내 자신이 말할 수 없이 부끄러운 적이 참 많았다. 누구에게나 지금 자신의 짐이 가장 무겁고 버겁게, 자신의 현실이 가장 힘들고 괴롭게 느껴지겠지만, 그럴 때마다 다시 한번 열심히 살아가는 다른 이들을 생각해보기 바란다. 그리고 이건 지금 내 자신에게 하는 말이기도 하다.