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하나.

그제는 내가 몹시 아끼고 사랑하는 동생 ㅇ의 어머님이 많이 편찮으시단 소리에 넋을 잃었더랬다. 다행히도 지금까지의 검사 결과는 괜찮단다.  ㅇ만큼이나 강하신 어머님, 꼭 건강해지실 거라고 믿는다.

-신이시여, 제 곁에 있는 사랑하는 사람들, 그들이 사랑하는 사람들 모두 건강하고 행복하게 해주세요.

사람이 살다보면 힘든 때도 있다. 하지만 내가 사랑하는 사람들만큼은 힘든 일도 슬픈 일도 없으면 좋겠다.

ㅇ의 어머님의 쾌유를 위해, 내 사랑하는 사람들의 건강과 행복을 위해 항상 기도하겠다.

둘.

내가 사직서를 내고 난 뒤에 제일 아쉬워하는 사람은 나랑 4년을 넘게 함께 일해온 동생 ㅎ이다. 벌써부터 조금씩 우울해하는 기색이 맘에 걸렸었는데, 그런 ㅎ가 오늘은 웬일로 기분이 좋다 싶었더니, 나보고 맘에 두고 있는 게 있으면 얘기하란다. 직원들에게 돈을 거둬서 이별선물을 사주겠다나 뭐라나. 다들 뻔한 살림을 아는 터라 미안하고 민망했지만, 모처럼ㅎ가 기분좋게 얼른 갖고 싶은 것을 정하라고 독촉하기에 못 이기는 척하고 전부터 맘에 두고 있었지만 가격이 조금 부담스러워서 포기했던 에어워크 백팩을 골랐다. 이 가방을 매고 온 세계(?)를 누비고 다닐 생각을 하니, 벌써부터 신난다. 히힛.

이별선물을 해준 직원들에게 마지막으로 가기 전에 메일 한통씩 보내는 것으로 고마운 마음을 대신해도 될까. 모두 보고 싶을 것이다. 미운 정 고운 정 다 들었으니...

셋.

갈 날이 가까와지니, 평소엔 연락 없던 사람들에게서 연락이 온다. 문득 이런 생각이 든다. 사실은 그들도 나처럼 여행을 가고 싶었던 건지도 모른다고... 가고 싶다고 생각만 하고 있었는데, 막상 자기가 아는 나란 사람이 회사도 때려치우고 여행을 간다고 하니 왠지 모르게 자신도 맘이 들뜨는 것 같은 건지도...

오늘도 지인이 그러더라. 내가 가면 거기서 머물러 버릴지도 모르겠다고. 내 친구들도 내가 왠지 그럴 것 같다고 가지 말라고 붙잡았더랬다. 음... 어쩌면 정말 그럴 지도 모르겠다. 거기서 누군가를 만나서 눈이 맞아 정 붙이고 살게 될지도 모르는 일 아닌가. 사람의 앞날은 알 수 없으니까.  정말 그래서일까. 갔다 온 후의 일이 별로 걱정안된다. 그리고 내가 존경하는 오라버니가 그렇게 갔다 온 사람이 잘 되더라면서 힘을 실어주셨다. 히힛~

송별회? 청문회?

어젠 말단 직원들끼리의 속닥한 분위기의 모임인 줄 알았더니, 웬 걸 사장이랑 이사도 참석하는 나름의 대형 모임이 되어 버렸다. 그러다보니 내 퇴사 문제도 언급되고 또 그러다보니 본의아니게 송별회 분위기 비스무리하게 되었다. 1차에서 끝내고 집에 가서 발 닦고 삼순이나 봤으면 딱 좋았을텐데, 본의아니게 송별회 분위기가 되었으므로 일말의 책임감(?)을 느끼지 않을 수 없어서 사실은 피곤해 죽을 것 같았는데 억지로 2차를 갔다. 역시나 가기 싫었던 내 느낌은 들어맞아서 회사의 안 좋은 상황과 그 책임을 묻는 청문회 비스무리한 분위기가 되었다. 그곳에서 사장님 편이라고 볼 수 있는 사람은 오직 나 뿐이었다. 난 아무 말도 하지 않고 다만 들었다. 내가 끼여들어서 뭐라고 말할 처지도 못 되거니와, 별로 말하고 싶지도 않았다.

나도 인정한다. 우리 사장이 멍청했다는 사실을. 바보같이 여러 사람들에게 이용당했다는 것을. 그 사람들은 자기들이 구덩이에서 빠져나가기 위해서 우리 사장을 이용했을 뿐이고 우리 사장은 그 덫에 얼씨구나 하고 빠져줬던 것이라는 것을. 미래를 위해서 무엇이 옳고 무엇이 좋은지를 정확하게 판단하지 못한 잘못은 순전히 우리 사장에게 있다는 것을. 그리고 내가 있는 자리와 업무 성격상 사장이랑 가장 친밀한 관계를 유지할 수 밖에 없고, 남들은 알지만 또한 모르는 사실과 고충을 알고 있는 나로서는 어쩔 수 없이 사장의 입장에 가깝게 될 수 밖에 없다는 것을.

그들의 이야기를 들으면서 내내 난 편치 않았다. 그들이 짚어내는 실수와 잘못된 점은 나도 인정하는 것이지만, 그들의 태도와 생각-그들로서는 당연할 수도 있는-은 맘에 들지 않았다. 그들은 그렇게 생각하지 않겠지만 내가 보기엔 그들 역시 자기 편의에 따라 사장님을 이용하고 있는 것이다. 나나 그들이나 사장이나 다들 자기 입장이 가장 중요하기 마련이다. 그러기에 사장도 진작에 포기하지 못한 것이고, 그들 역시 맘에는 안들지만 월급은 나오므로 당장 뜻하는 바를 행동으로 옮기지 못하고 이렇게 뒷다마나 까고 있는 것이다. 

맘에 안 들면 그만두면 된다. 그래서 난 그만둔다. 더이상 이꼴저꼴 보기 싫다. 비겁하다 욕해도 좋다. 난 이만 빠질란다.

이제 일주일 남았다. 

삼순 엄마 자옥

삼순 엄마 자옥이라니... 참 웃기는 야그다. 삼순은 극중 이름이고 자옥은 실제 이름인데... 그러나 어쩌겠는가. 극중 자옥의 이름을 난 모르니. 기억도 안나. 안나면 어쩌겠나. 그러려니 해야지.

요즘 내가 즐겨보는 유일한 드라마. 금순도 아닌 삼순이. 내 나이 서른 남짓한 노처녀이고 보니, 삼순의 심정이 절절하게 가슴이 와닿는다. 끔찍하게도. 내 친구 하나는 삼순이에게 푹 빠져서 매주 삼순어록 체크하고 삼순이 하는 날이면 1시간 전부터 전화해서 보러가야지 한다. 크크크

어제 삼순이와 5천만원의 비밀을 알게 된 자옥 엄마, 삼순이를 빗자루로 때리는 장면에서 나의 옛 기억이 오버랩된다. 나 어렸을 때 빗자루로 무지 맞았다. 동생들이 잘못해도 내가 맞았다. 억울했지만 찍 소리도 할 수 없었다. 지금은 웃음이 실실 나온다. 나도 그때 빗자루로 맞아봤었어, 히히히 하면서 삼순이를 본다.

삼순 엄마 자옥 레스또랑에 쳐들어가서 사장이랑 한판 뜬다. 교사 출신의 고상한 지배인님과도 머리 끄댕이를 잡고 싸운다. 자식 얼굴 생각하면 사실 그렇게 무대뽀로 싸우는 것도 쉽지 않을텐데... 여기서 또 울 엄마, 오버랩된다.  우리한테는 때론 계모같이 못살게 굴었지만 (그래서 지금도 엄마가 조금만 무뚝뚝하게 전화를 받으셔도 엄마 계모같어라면서 농담을 하기도 하지만 그렇다고 엄마가 진짜로 계모일거라고 생각해 본 적은 추호도 없다. 절대 그럴 리가 없으니까. 난 아빠의 판박이고, 남동생은 외탁, 여동생은 병원에서 낳았던 걸 다 기억하고 있으니까) 남들에겐 절대로 맘 상할 말 비스무리한 것도 해본 적이 없으신 울 어머니. 나 때문에 참 맘 많이 상하셨지만, 혼자서 삭혔을 망정 남에겐 내색하지 않으셨다. 가끔 그 생각만 하면 피눈물이 흐른다. 얼마나 힘드셨을까. 자식은 죽었다 깨어나도 부모의 깊은 마음 백분의 일도 못 헤아릴 게다.  어쨌거나 난 자옥 엄마의 마음을 조금은 알 것 같다. 금쪽같은 내 새끼, 그깟 돈 오천만원때문에 벌어진 일로 자존심과 마음이 상해야 하다니, 아마 삼식이 놈을 잡아 죽이고 싶을 정도로 밉지 않았을까.

요즘은 삼순이를 보면서 삼식이 때문에 맘 상한다. 비겁하다 못해 비열하다. 아니 대체 어떻게 하려고 그러는 건가. 내가 얼매나 이뻐라 하는 삼식이었는데 요즘 두 여자한테 하는 꼬라지를 보면 에잇! XXX 싶다.

사무실 동생과 난 삼순이 이야기를 마치 친구 이야기라도 하듯 자연스럽게 흥분도 하고 기뻐도 하고 가끔 눈물도 흘려준다. 다른 동생이 그런 우리를 보면서 웃는다. 언니, 드라마라니깐요. 그러거나 말거나! 나한텐 어떨 땐 내 과거와 오버랩되면서 아주 리얼하게 느껴진단 말이지. 푸웃.

넋두리

평소에 직장 일로 고민하는 동생을 보면서 공과 사는 구분하여 집에 오면 일같은 건 깡그리 잊어버리라고 몇 번이고 이야기하던 내가, 요즘은 곧 그만둘 이 지긋지긋한 회사 일때문에 잠도 편히 자지 못하고 있을 뿐더러, 간만에 시간 내서 알라딘에 지껄이는 하소연이 고작 또 이 놈의 회사에 관한 이야기라니. 거참!

막상 회사를 뜨려니 슬퍼하는 두 사람의 얼굴이 떠올라 마음이 무겁다. 울 사장과 다른 부서 동생.

사장님은 지나가는 말로 그러신다, 그냥 말뚝박지 그러냐구. 그 말이 마음에 걸려 아팠다. 또 내게 하시는 넋두리. 나도 이젠 정말 어떻게 해야 할지 모르겠다, 사채까지 빌려서 꼬라박으니 대책이 안선다, 고. 사장님도 오죽하시면 내게 그런 이야기를 하시겠나 싶다. 사실 그런 사장님 마음이나 사정을 알아주는 사람이 있을까. 다들 제 몫 챙기기 바쁘니...

그만둔다고는 했지만 마음이 편치는 않다. 사실 지긋지긋한 이 회사 금방이라도 때려치우고 싶은 마음은 굴뚝같지만, 아직 나를 대신할 사람도 구하지 못했고(이거 정말 생각보다 쉽지가 않다. 형편이 좋지 않은 회사에서 일하라고 하는 것도 마음이 편치 않은데다가 어지간히 조건을 충족시키는 사람은 도통 전화를 받지 않거나 지금 다른 회사를 다니는 중이라서 금방 그만둘 형편이 못된다) 매일 무슨 일들이 그리도 많이 터지는지 해야 할 일도 제대로 하지 못하고 있는 형편이므로. 사실 이 글을 쓰는 이 시간도 아깝다.

그렇지만 오늘은 기분이 좀 그러하여 여기에라도 털어놓지 않으면 앙금처럼 남아 두고두고 날 괴롭힐 것 같아서 잠시 짐을 풀어놓는다. 어서 빨리 떡두꺼비같은 사람이 나타나면 좋겠다. 그래서 어서 홀가분하게 짐을 덜어버리고 즐거운 여행-기꺼운 고행길에 오르고 싶다.

오! 신이여!

거머리같은 거래처 직원이 붙었다. 지쳤는지 우리 사장도 막나가려는 형상이다. 한마디로 배째라 이거지. 요즘은 거머리처럼 악착같이 붙지 않으면 살아가기 힘든 세상이긴 하지만, 듣기 싫어도 바로 옆에 있어서 어쩔 수 없이 들어야 하는 나로서는 좀 고역이다.

그러거나 말거나

이제 삼주 남짓 남았다. 삼주만 견디면 해방이다. 다음 주 월요일에 5명이 인터뷰를 보기로 했다. 제발 맘에 드는 사람이 더도 말고 덜도 말고 딱 한 사람만 있으면 좋겠다. 회사 형편이 여의치 않아도 금방 그만둔다고 절대 말하지 않고 어떻게든 견뎌낼 사람.  오! 신이여! (이럴 때만 신을 찾게 된다) 떡두꺼비같은 아들 말고 사람을 내려주세요. 무던한 사람이면 좋겠다. 신경이 다소 무딘 사람이라면 더욱 금상첨화겠다. 이 살벌한 세상 예민한 신경으론 이 상황을 견뎌내기 힘들테니. 오늘부터 정화수 떠놓고 달 보며 빌어야겠다.

아, 그리고 오늘부터 강행군이다. 이제까지 밀린 일들 다 해치울려면 며칠 밤새도 모자랄테니까. 힘내자. 아자!!!