부모 자격증, 부모가 되는 데도 공부가 필요하다

부모와 아이 사이 ㅣ 우리들사이 시리즈 1
하임 기너트 외 지음, 신홍민 옮김 / 양철북 / 2003년 8월

운전면허자격증이 있고, 유치원 교사 자격증이 있는 것처럼 부모도 자격증이 있어야 할 필요가 있다는 생각을 가끔 한다. 내가 낳은 자식이기에 자식을 막 대한다거나 방치하거나 학대하고 심지어 죽이는 사태까지 벌어진다. 여러 가지 환경과 원인이 있겠지만, 어쨌든 한 아이의 인생을 책임져야 할 부모는 아이를 어떻게 기를 것인지 방법론적인 고민을 해 봐야 하는 게 아닌가 싶다. 부모는 돈이 많다고, 학벌이 뛰어나다고 되는 게 아니다. 아이를 낳을 준비가 되었거나, 아이를 낳았다면 이미 부모이다. 부모는 어른이지만, 아이보다 어리석은 실수를 하기도 한다. 그 실수를 줄이고, 아이에게 상처를 주지 않으려면 부모도 많은 공부를 해야 한다고 생각한다.

<부모와 아이 사이>는 부모가 아이를 어떻게 대해야 할 것인지에 대한 방법론적인 이야기들을 풀어놓은 책이다. 대화를 어떻게 이끌어 나갈지, 아이가 난폭한 행동을 보였을 때 어떻게 대처해야 할지, 아이의 하루를 어떻게 지도하고 끌어 주어야 할지, 아이의 행동을 이해하는 방법, 마음을 안정시키는 방법, 얼마나 부모가 사소한 잘못들을 저지르고 있는지 세세하고 사실적으로 기술해 놓았다. 

사실 나 같은 경우도, 아이를 이해하지 못하고 윽박지르거나, 무조건 안 된다고 하거나, 같이 화를 내는 경우가 종종 있다. 아이는 문을 세게 닫고, 문을 잠그고 방 안에 들어가 나오지 않고 소리를 지를 때도 있다. 또, 무조건 사달라고 생떼를 부리기도 하고, 자기 뜻대로 들어주지 않는 일에는 방방 뛰며 화를 낸다. 처음에는 도대체 아이의 성격이 잘못된 것인가? 아이는 무엇 때문에 저러는 것일까? 갈피를 잡지 못하고, 소리를 지르고 화를 냈다. 하지만, 그런 방법은 아이와 나 사이의 소통에 아무런 도움이 되지 않는다는 것을 깨달았다.

질문에 숨어 있는 아이의 속마음을 찾기란 쉽지 않다. 아이는 자기 생각을 돌려서 말한다. 역으로 질문을 하기도 한다. 그 숨은 뜻을 찾는 데 처음에는 애를 먹었다. 대화가 되지 않는다고 투덜거리는 아이를 볼 때마다 내가 정말 뭔가 잘못하고 있는 것은 아닌지 걱정이 되기도 했다. 가장 중요한 것은 아이 편을 들어주는 것이라고 말한다. 아이가 화가 났을 때, 아이가 슬퍼하거나 무엇인가 잘 되지 않는 다고할 때 함께 짜증을 내거나 아이를 비난하지 말고, 아이의 마음을 헤아리고 공감해주는 게 중요하다고 말이다. 

아이가 어떤 일로 화가 났을 때 부정적인 말보다는
"엄청나게 당황했겠구나?, "그것 때문에 무척 화가 났겠구나.", "무척 기분이 상했겠구나.", "네겐 기분 나쁜 하루였구나."라는 말로 아이를 위로하는 것이 좋은 방법이라고 말한다. 그러면 아이는 스스로의 감정을 이해하고, 부모에게 위로를 받으면서 자신을 위안할 수 있다고 한다. 

칭찬에도 바람직하지 못한 칭찬과 바람직한 칭찬이 있다고 말한다. '칭찬은 고래도 춤추게 한다'라고 해서 무조건 칭찬을 했다가는 아이가 두려움에 빠지게 된다는 것이다.
"넌 참 훌륭한 아이야.", "넌 엄마의 좋은 심부름꾼이야.", "네가 없으면 엄마가 어떻게 살겠니.", "세상에서 네가 제일 똑똑해.", "네가 최고야."라는 말은 아이의 위협이 될 수 있고, 아이에게 걱정을 안겨줄 수 있다. 아이는 자신이 잘못한 점이 있음에도 이러한 말 때문에 죄책감을 느끼고 일부러 나쁜 행동을 해서 부모에게 상처를 주려고 할 수도 있단다.
그보다 구체적인 칭찬인 중요하다. "자동차를 닦아줘서 고마워. 새 차 같은데.", "네 편지는 내게 큰 기쁨을 주었어.", "오늘 설거지를 도와줘서 고마워." 등 행동과 어떤 결과에 대한 구체적인 칭찬이 아이에게 더 큰 도움이 된다.

또한, 부모의 행동이 결국 아이를 버릇없게 만들거나 보상을 받으려 하거나, 비현실적인 기대를 하게 한다. 또한 거짓말을 하게 하기도 하고, 성격을 바꾸기도 한다. 부모는 아이를 대할 때 조심스러워야 하며, 아이에게 미칠 영향을 생각해 봐야 한다.
강하게 제지한다거나, 금지하게 되면 설득력을 잃고 아이는 나쁜 행동을 계속 하게 된다. 또한, 조건을 붙여 어떤 행동에 보상을 해주기 시작하면, 아이는 부모에게 흥정을 하기 시작한다. 보상은 사전 예고 없이 해주어야 하며, 조건은 위험한 방법이다.
빈정거리거나 형제들이 싸울 때 함부로 끼어드는 것도 위험한 방법이다. 아이는 부모의 빈정거림에 자신감도 잃게되고 반발하며, 소통을 단절한다.
부모가 아이들에게 해야 할 표현, 하지 말아야 할 표현에 대해서 알려주며, "너는 왜 그러니?", "도대체 왜?"라는 질문이 아이에게 얼마나 상처를 주는 것인지 알 수 있다. 또한, 부모가 책임감을 보일 때 아이도 책임감 있게 행동할 수 있다는 것을 알 수 있다. 

아이에게 성교육은 어떻게 해야 하는지, 성에 대해서 외면한다고 아이가 결혼할 때까지 성을 지키며, 성에 관심을 보이지 않는 건 아니라는 걸 알려준다. 성숙한 사랑을 하기 위해서는, 솔직하고 올바른 성교육도 필요하다. 무조건 금기시하고 말하지 않는다고 해서, 아이가 아무것도 모르는 채 자라는 것은 아니다.

부모의 역할은 방대하며, 조심 해야 할 것도 많고, 배워야 할 것도 많다. 이 책을 쓴 기너트는 아이들의 마음의 상처를 치료하면서, 아이의 상처는 부모로부터 온 것이며 부모를 먼저 교육해야 아이들이 정신적으로 상처받지 않을 것이라고 생각했다. 결국, 부모가 아이를 이해하지 못해서, 아이들은 정신적인 고통을 받으며 이상 행동을 보였던 것이다.

부모는 아이에게 큰 꿈을 품는다. 아이가 자신의 삶을 계획하기도 전에, 아이의 삶을 계획해버린다. 아이가 선택을 하기 전에, 부모가 선택을 해서 아이를 공부시킨다. 사실, 부모는 아이에게 뭐가 필요한 건지도 모른 채 많은 것을 해준다. 아이는 싫다고 말하기도 전에 입이 막힌다.
부모가 되고 보니 아이에게 생기는 욕심이 어떤 건지 알겠다. 하지만, 가장 중요한 것은 아이가 행복하게 하는 일을 찾느냐이다. 즐거움을 찾으며 살 수 있느냐이다.
대화와 행동에도 이렇게 많은 방법이 필요하다. 한 마디 한 마디가 아이에게 어떤 영향을 끼치는 건지, 부모의 말과 행동은 아이에게 나비효과 같은 것인데, 우린 부모라는 이유로 너무 많은 걸 마음대로 하고 있지 않나 생각한다. 

아이에게 하는 행동, 아이에게 건네는 한마디가 조심스러워진다. 내가 한 말이 아이에게 어떤 영향을 줄지 생각하면, 쉽지 않다. 부모가 되는 것도 쉬운 일이 아니다. 하지만, 조금씩 노력한다면, 아이도 자신의 아이를 낳았을 때 노력하지 않을까? 

부모의 자격증은 필수 자격증이다. 노력하는 부모에게 아이의 행복이 달렸다.