개그 공연<다크서클>

개그 공연<다크서클> 보고 온지 2주일이 다 되어간다. 느긋하게 후기를 써 볼까 했더니, 계획과는 달리 느긋한 시간이 없었다. 교육과 회식에 따라 다녔더니 시간이 화살처럼 날아가 버렸다. 다행히 오늘은 휴일이고, 아무 약속도 잡지 않은 날이다.

9월 15일, 친구와 신촌역에서 만나 공연을 보기로 약속했다. 7시 40분 허둥홀 앞에서 줄을 서서 10분 정도 더 기다리다가 공연장 안으로 들어갔다. 관객들이 객석에 앉으니, 스피커에서 신나는 음악과 소개 방송이 나왔다. 그 소개로 바람잡이 한 분이 인사를 하고 나왔는데, 한 덩치 하는 친구였다. 개그라는 것이 독한 장르인 것을 알지만, 큰 덩치에 비속어와 위협적인 말투로 분위기를 띄우려 하니 괜히 주눅이 들었다. 공연 동참을 강요하는 인상을 주고 퇴장을 해 그에 대한 인상이 안 좋았는데, 공연을 마칠 때는 귀여운 인상으로 바뀌어 있었다. 본 공연에서는 선배들에 비해 홍금보라고 놀림 당하고, 관객에게 고무줄로 맞기까지 했던 것이다.

1부는 짧게 구성된 상황 극이었다. 허둥 구단의 허둥환을 비롯해 7명의 개그맨들이 엉뚱한 상황에서 오는 부조리와 소통부재를 소재로 웃겼다. 피부미남에서 스님들의 대화에까지 다양한 상황을 연기했다. 1부는 내용보다는 애드리브가 강했다. 이 애드리브가 원래 계산된 연기인지, 아닌지가 헛갈릴 정도였다. 짧은 상황 극에선 신인들이 많이 나왔고 뒤로 갈 수록 안정적인 연기자들이 나와 야유와 호응을 유도하며 관객들을 움직였다. 1부 마지막에 영화 <JSA>를 패러디한 극을 보여주는데, 여기서도 애드리브가 많았다. 초코파이를 나눠먹는 장면에서 인상이 많이 구겨졌는데, 거기서 나오는 내 조소엔 사디즘이 섞여 있었다.

2부는 영화 <친구>를 패러디한 것이었는데 이것도 볼만하다. 장동건 역을 맡은 배우와, 유호성 역을 맡은 배우가 가장 인상이 남는다. 허둥환은 이역 저역을 오가며 눈동자를 굴리기고 다리를 떠는데, 눈알은 쏟아 질 것 같고 다리는 전기에 감전된 듯이 흔들어서 그 모습을 보면 웃지 않을 수가 없다.

<다크 서클>을 통해 개그 공연이라는 걸 처음 봤다. 무척 즐겁고 유쾌한 공연이었지만, 그 날 느낀 것은 부러움보다 안타까움 쪽이다. 개그무대는 정극에 비해서 관객의 호응에 의존하고 분위기가 좌우되기 때문에 관객 눈치를 봐야겠다는 생각이 든 것이다. 가장 빠르게 관객의 호응을 끌어내야 하고, 연기와 개그의 중간에서 균형을 잡기가 힘들지 않을까 싶다. 독하게 멘트 하고, 못 웃기면 못 웃기는 대로 웃기면 웃기는 대로 우수운 꼴 많이 보여줬던 <다크 서클>연기자들에게 박수를 보낸다.

 ps. 공연 중간에 만난 지 200일이 되어가는 커플의 프로포즈가 있었다. 결혼식까지 약속한 커플이었는데 자기들의 프로포즈에 증인이 되어줘서 고맙다며 장미 꽃 한 송이씩을 돌렸다.

동병상련, 위안의 3부작

괜찮다, 다 괜찮다 - 공지영이 당신에게 보내는 위로와 응원
공지영.지승호 지음 / 알마 / 2008년 8월

<괜찮다, 다 괜찮다>를 어제 저녁에 다 읽었다. 그리고 오늘 아침엔 꼭 도서관에 갈 생각이다. 공지영의 소설을 빌려야겠다. 장마다 등장하는 책들을 읽고 싶어졌다. 그 책들을 읽지 않아도 <괜찮다, 다 괜찮다>를 이해하는 데는 전혀 무리가 없다. 지승호가 전하는 공지영을 봤으니, 공지영의 소설들은 어떤지 궁금해졌다.

“<즐거운 나의 집>을 보면서 위안을 얻었던 독자들이 <응원할 것이다>를 보면서 선생님에게서 직접 편지를 받은 것 같은 위안을 얻었잖아요. 이 인터뷰집은 공지영으로부터 직접 말로 위로받는 콘셉트가 될 것 같은데요. 이 세 권을 ‘위안’ 또는 ‘위로’ 3부작으로 불러도 될 것 같은데요.”(p.379)

인터뷰 책에서 실린 공지영의 위로는 많은 공감과 위로가 되어주었다. 피해주는 그들에게 보내는 나의 냉소를, 그녀는 예전에 알고 있었다. 확실히 <괜찮다, 다 괜찮다>는 위로 책이다. 김형경의 책과는 다르지만 정신분석내용과 경험이 녹아 있어, 이해와 함께 읽는 이를 위로 한다.

공지영의 책이라곤 MBC 프로그램에서 <봉순이 언니>를 홍보할 때 본 것 외는 없었다. 그럼에도 선뜻 <괜찮다, 다 괜찮다>를 집은 이유는 인터뷰어 지승호때문이었다. ‘소같이 묵묵히 들이내는 물량의 힘’을 알기 때문이다. 이렇게 엮느라 수고하셨다. 어렵지 않게, 위로의 손길을 부드럽게 전해줘서 고맙다.
 
유치하고 웃긴 소설만 편식했던 탓에 감성적인 책은 잘 읽지 않았었다. 그래서 공지영에 대해선 이름만 알 뿐이었고, 그녀가 몰고 다니던 뉴스에 대해 ‘그렇구나’ 정도가 다였다.

“선생님 때문에 내 인생이 변했어요”라고 얘기하는 사람들이 있어요. 글쎄, 잘 받아 준 거지만, ‘나는 어떻게 살아야 할 것인가?’를 고민했던 기록이기 때문에 조금이라도 같은 고민을 했다면 내가 먼저 겪고 내린 결론이 조금은 도움이 됐을 거라고 생각해요. 소설을 읽을 때 제일 중요한 게 뭐냐 하면, 내 마음을 쿵쿵 움직일 수 있느냐 하는 건데, 어떤 책이라도 내 가슴을 움직이게 만드는 게 좋더라고요.(중략) 만약 어떤 처지에 놓인 사람이라면 내가 느꼈던 것이 이 사람한테 사무치게 들릴 수 있겠다. 그런 것들을 의식하죠. (p.377)

그렇고 그런 줄 알았던 그녀, 그녀 공지영에게 뜨거운 위로를 받았다.

 

화는 이렇다.

똑똑하게 화를 다스리는 법 - 나를 바꾸는 심리학의 지혜
전겸구 지음 / 21세기북스 / 2007년 10월

공교롭게도 이 책을 다 읽었을 무렵, 안모 연예인의 자살뉴스가 신문 한 면을 도배하고 있을 때였다. 자살의 배후야 어떻든 우울증이나 자살은 전형적인 ‘화’이다. 누군가를 죽이고는 싶도록 화가 나는데, 그를 죽일 수도 용서할 수도 없으니 속만 끓이는 거다. 화를 억지로 누르고 외면하면 우울증이 되고, 너무 깊이 누르면 자기 숨 줄까지 누르게 된다. 개인적으로 무척이나 좋아하는 연예인의 연인이었던지라 흉보에 그녀가 얼마나 상처받았을까 걱정된다. 마음 잘 추스르시길 빌다. 

화는 이렇다. 자살과 타살을 부르고, 자신을 통제할 수 없게 한다. 화란 속성 자체가 그런 것이다. 그렇다고 화가 꼭 나쁜 것만은 아니다. 화에도 순기능이 있다. 공격자에게 대항할 수 있는 강력한 힘을 제공하고, 자신이 중요하게 생각하는 원칙을 지키도록 도와주고, 상대방에게 자신의 경계를 명확하게 전달시켜준다. 책은 이런 분노에 대해 중용을 지키라고 한다. 분노하지 않는 것이 아니라 불필요하고 파괴적인 분노를 줄이는 것이 책이 말하는 바다. 분노를 다스리지 못해서 일어나는 극단적 이야기를 하는데, 내가 하루하루 겪는 분노는 작은 분노임을 알았다. 작은 분노도 책을 다 읽고 나니, 사소하게 느껴진다.

똑같이 화나는 상황에서도 누구는 화를 내고 누구는 화를 내지 않는다. 이것은 일련의 부정적 사건을 어떻게 인식하느냐에 따라 다르기 때문이다. 화가 시작 되는 그때 빨리 인식전환을 해야 한다. 건설적으로 분노 에너지의 방향을 틀거나, 한 템포 쉬어야 한다.

얼굴에서도 잘 나타나듯이 반기문 총장은 화를 잘 내지 않는 사람으로 유명하다. 즉 그는 탁월한 분노 관리자다. 언젠가 개인적인 생활 철학을 묻는 한 인터뷰에서 그는 이렇게 대답했다. “나는 항상 나 자신보다 상대방의 입장에서 배려하고 이해하고 존중하려고 합니다.” 이 같은 철학이 그의 건강, 행복, 성공의 바탕이 되었으며, 오늘날의 그를 만든 핵심이기도 하다. (p.7~8)

그리고 평소에 상대방의 입장에서 생각해보고, 당위적 기대를 버려두고 있어야 한다. 또 어느 자기 계발서나 교육학 책에 꼭 들어 있는 '자기 존중감'을 높게 유지하고 있어야 화를 덜 낸단다. 그리고 화를 내는 것에도 방식이 있다.

화가 났을 때 다음과 같은 3단계로 표현하도록 하자.
1 기술: 당신의 분노를  일으키는 상황을 기술하라 (~할 때, ~하면).
2 표현: 당신의 분노를 표현하라. 이때 상대방을 비난하는 데 초점을 두는 대신 당신의 정서를 표현하라.
3 제안: 상대방에게 건설적인 제안을 하라(앞으로는 ~하면 좋겠다).

약속 장소에 늦게 나타난 친구에게는 다음과 같이 말할 수 있겠다.
“네가 늦게 오면(상황 기술) 걱정도 되고 짜증이 나(정서 표현). 다음에 제시간에 오면 좋겠다(건설적 제안).”
마찬가지로 상대가 친구 앞에서 핀잔을 줬다면 다음과 같이 표현할 수 있겠다.
“친구 앞에서 핀잔을 주면(상황 기술) 나는 당황스럽고 화가 나(정서 표현). 앞으로는 할 이야기가 있다면 개인적으로 해줘(건설적 제안).” (p.211~212)

첫 번째 분노는 타인 때문에 일어났다 해도, 두 번째 분노부터는 다르다. 그것은 내가 나에게 화를 내고 있는 것이다. (p. 159) 란 문장에서 가장 크게 무릎을 쳤다. 책의 말미에선 분노를 넘어 행복이라는 말을 하는데 ‘행복이란 크건 작건 당신이 바라는 것을 얻는 것이다. 행복은 긍정적인 마음에서 온다. 행복은 결과가 아닌 과정이다. 행복은 외적 조건이 아닌 자신 안에 존재한다.’라고 한다. 이 외에 행복에 대해 정의한 글을 읽다보니 난 꽤나 근사하고 행복한 사람이었다. 그래서 감사히 읽었다.

책 목록을 리뷰에 통째로 빌려오긴 처음인데, 그만큼 알찬 책이었다.

1. 분노는 나의 선택이다. -생산적인 결과를 선택하라.
2. 분노가 우리를 죽인다?
3. 분노, 초기에 제압하라. - 분노의 주요 자극과 반응을 수준별로 정리한다. 분노의 초기 단계에서 30초만 참는다. 분노를 경험할 때마다 생산적이고 긍정적인 일로 재빨리 주의를 전환한다. 타임아웃을 한다.
분노의 특성 가운데 하나는 일단 화가 나게 되면 걷잡을 수 없는 수위로 치닫는다.
4. 상대방의 입장에서 바라보라
5. 쓸데없는 당위적 기대를 버려라. - 모든 분노에는 당위적 기대(반드시 ~해야 한다.)가 관여된다. 그러나 흥므롭게 우리가 가진 대부분의 당위적 기대는 비합리적이다.
6. 왜곡된 현실 지각을 바꿔라 - 우리는 현실을 있는 그대로가 아닌 왜곡하거나 부정적으로 지각하는 경향이 있다. 정도의 차이일 뿐 모두 현실 왜곡을 한다.
7. 통제할 수 있는 상황과 통제할 수 없는 상황을 구분하라 -통제할 수 없는 상황에 화를 내는 것은 계란으로 바위 치기처럼 불필요한 분노를 자초하는 행동이다.
8. 반복적인 분노를 줄여라 - 애초에 상대방이 분노를 일으켰더라도 동일한 상황에서 반복적으로 동일한 분노를 경험하는 것은 분노를 돈 주고 사는 일과 같다.
9. 자기 존중감을 키워라 - 자기 존중감이 낮을 때 분노를 경험하기 쉽다.
무조건적 자기 가치감을 확신하라. 설사 다른 사람이 당신을 배척해도 당신의 무조건적 가치는 결코 위태로운 상황에 빠지지 않는다. 타인과 비교할 필요가 없다. 끊임없이 성장하라.
10. 분노의 표현에서도 중용을 지켜라 - 분노를 너무 지나치게 표출하거나 억제하는 것은 적절하지 않다. 


 

연극 광수생각

동생에게서 전화가 왔다. 연극 당첨됐으니, 내일 같이 가자는 것이었다. 그 내일이 오늘이 되었을 때 동생과 나는 혜화역 1번 출구 앞에 서있었다. 같은 사이트, 같은 날에 응모 했었는데 나는 매번 떨어지고, 동생은 이번 회까지 해서 당첨 2회째를 맞고 있었다. 동생은 보무당당하게 앞서 나갔다. 첫 번째 당첨 때는 <환상동화>를 보러 문화공간 이다를 갔었고, 이 번 회에는 신연 아트홀이었다. 길 찾느라 두리번 거린지 3분도 되지 않아 매표소를 찾았다. 광수가 싱긋 거리는 포스터 앞에서, 동생은 싱긋 거리며 말했다.

“****에서 당첨돼서 왔는데요”
그런데 돌아오는 답은 그런 사이트는 처음 듣는다는 것이다. 신분증을 보여주고, 핸드폰 번호를 알려주고 나서야 동생이 관람일자를 일주일이나 앞서 착각했다는 것을 알았다.
“아! 젠장. 전에는 같이 볼 사람 없어서 누나랑 봤는데, 이번에는 볼 사람이 있어도 날짜를 잘 못 알아 누나랑 보는구나.”

그렇다. 내 동생은 남동생. 놈의 누나 년은 매번 낙선을 하면서도 동생이 당첨될 때마다, 당첨자와 똑같은 해택을 보는 사람이었다. 놈에게는 같이 연극 볼 사람이 있었는데, 오늘이라 같이 못 본 것이었다. 당첨날짜 대로라면 생각했었던 사람과 같이 왔었을 수도 있었던 모양 이다. 동생에게 막심한 위로와 감사의 말을 건네며 손에서 초대권을 낚아챘다. (다행히 매표소에선, 맹한 남매를 긍휼히 여겨 관람날짜를 당기게 배려 해주셨다.)

후회와 번민으로 괴로워하는 동생과 달리 만세를 부르며 들어간 나는 관람석 의자에 앉아 시시껄렁한 농담을 했다. 공연 시작을 알리는 두 명의 연기자가 나오고서야, 농담을 멈추고 무대를 쳐다봤다. 무대는 도심을 배경으로 병원 내로 진행됐다. 늙은 의사로 분한 배우와 간호사로 분한 배우가 티격태격하면서 공연을 알렸다.

첫 장면은 주인공 광수와 아버지가 병원에 앉아 지난날을 회상하면서 시작한다. 첫사랑이 누구냐는 질문에 광수는 쑥스러워하며 말하기를 피한다. 이 쑥스러움은 극이 진행되는 내내 광수를 괴롭게 한다. 지현을 짝사랑하는 어린 광수는 지현의 생일날 선물을 산다. 그러나 막상 곰 인형 선물은 옆에 있던 숙자에게 줘버린다. 부자 친구 민혁의 큰 곰 인형에 소심해진 것이다. 지현은 광수의 곰 인형에도 관심을 보였지만, 광수는 그 관심이 쑥스러웠던 것이다. 엇갈림은 계속된다. 동창회 모임에서 자기가 짠 목도리를 돌려받고, 사랑한다는 카드도 숙자에게 주게 된다. 잘나가는 동창 민혁과 사귀게 된 지현을 보면서, 광수는 속앓이를 한다. 그 속앓이는 광수의 아버지 어머니 때부터 내려온 것이었다. 처자식들에게 힘든 모습을 보여주기 싫어 술을 마시고 오는 아버지와 돈 모지라다는 말을 꺼내기가 힘든 어머니의 대화 한 자락이다.

술 먹고 귀가한 아버지에게 강아지 장례비를 너무 많이 썼냐고 어머니가 윽박지른다. 그때 아버지는 “집에 오면 누가 나를 반겨주느냐, 누가 내 이야기 들어 주느냐?”고 반문한다.  가족보다 더 많은 시간을 보낸 자식 같은 놈에게 그 정도도 못하느냐고 화를 낸다. 그리고 “내가 이 집에서 돈 버는 기계냐?”하며 버럭 목소리를 높히고 무대를 퇴장하는데 그 때 어머니의 독백은 이거다.

“당신을 한 번도 그렇게 생각한 적 없어요. 그럼 저희는 돈 쓰는 기계로 보셨다는 거군요.”

개인적으로 연극 중에 가장 울림이 있었던 말이다. 기억력이 모자라 정확한 대사인지는 모르겠지만, 눈물까지 고였다. 눈물을 아예 흘린 신이 있는데, 광수가 지현의 병실침상에서 하는 울면서 잘못을 시인하고 고백하는 신에서였다. 그때 끝말만 들은 지현은 오해를 하며 퇴장을 하는데 그 장면에서 쏟아버렸다. 촌스럽게 훌쩍거리기까지 했는데, <광수생각> 자체는 유쾌했다. 광수의 여동생 현수는 철없는 연애사를 읊어대며 웃기게 만들었고, 친구 민혁은 마요네즈 같은 느끼함으로 광수의 애정사를 섞어놓아 또 다른 재미였다. 머스타드 같던 친구, 숙자와 구일은 적재적소에서 나타났고, 곰삭은 된장같던 어머니 아버지는 숙자와 구일이 번갈아 연기를 하며 가족에 대해 생각하게 만들었다.

만화<광수생각>이 모티프였듯 장면 전환이 될 때 스크린으로 광수생각을 띄워줬다. 연극과 연관되어 있어 여운이 오래갔다. 사랑에 대한 정의가 많이 와 닿았고, 중학교 때부터 봐왔던 캐릭터를 이렇게도 보는구나 싶어 신기했다.

연극을 보다가 눈물을 흘리고서야, 이런 생각이 들었다. ‘관람객이 훌쩍이는 모습까지 연기자들에게 보일까? 본다면 그들은 어떻게 느낄 까?’ 나는 눈물을 통해 카타르시스를 느끼고  연극을 잘 봤다는 생각을 했는데, 연기자들은 이런 촌스런 관람객을 통해 자신의 연기를 흐뭇하게 생각하겠구나싶다. 연기자와 관객이 눈물과 웃음을 오가는 <광수생각>. 즐거웠고, 유쾌했으며 재미있었다. (동생은 어떻게 느꼈는지 모르겠다만.)

사진은 연극 초대권. 날짜에 +7이 예정된 관람일자였다.

결혼과 돈

가난한 남자와 결혼해도 부자가 될 수 있다
이정일 지음 / 휴먼비즈니스 / 2006년 5월

이번 달이 지나면, 나와 함께 연애 논쟁을 펼치던 친구 한 명이 시집을 간다. 나와 그녀는 나이는 동갑이었지만, 연애경력에 있어선 동갑이 아니었다. 그러니 연애 논쟁은 대부분 나의 굴복으로 끝이 났었다. 나를 설복시키던 그녀가 이번에는 결혼 논쟁에서 선점하려는지, 먼저 시집을 간다. 사랑하는 사람과 결혼한다는 그 자체가 부러운데, 가끔 예비 신랑과의 애정행각을 대놓고 보여주기도 해 배알까지 뒤틀리게 한다. 가끔은 자신의 연애 경험과 자기 계발서에서 얻은 재테크 지식으로 예비 신랑을 평하는데, 들을 때 마다 심란하다. 돈 없으면 시집 장가 따위는 어렵다는 생각이 들기 때문이다. 돈이 결혼의 행복을 보장해주진 않지만, 없으면 행복을 위협하기 때문이다. 그래서 읽었다. 결혼 따윈 요원한 가난한 처자의 자기위로 차원에서.

가난한 남자와 결혼해도 부자가 될 수 있다니, 이렇게 시원한 명제가 어디 있나. 하지만 책 제목만 그럴 뿐 가난한 남자에 대한 절대구제 같은 내용은 없다. 가난한 남자보다는 부자이진 안더라도 꿈이 건실한 남편을 조력하는 법이 책의 내용이다. 읽다보니, 부자 아내를 다룬다는 느낌보다, 남편과의 커뮤니케이션을 다루는 인상이다. 부자인 남편과 사는 아내들의 성향을 다뤘다.

“우리는 배우자가 주장을 굽히면 자신이 이겼다고 생각하지만, 시간이 지난 뒤에는 정말 잘못했기 때문에 항복한 게 아니라는 것을 깨닫게 됩니다. 어느 한쪽이 현명했기에 배려했다는 것을 알게 되죠.”
(p. 136)

책에서 인상 깊은 대목은 “남자는 자신에게 모든 것을 의존하는 여자를 책임질 수는 있어도, 정작 사랑할 수는 없다”는 구절에서였다. 자기 계발서라면 한 귀퉁이에 꼭 다룬 내용이지만 다시 보니 새로웠다. 책에서도 부자 남편을 위해 희생하라는 내용은 없다. 남편에게 필요한 것이 무엇인지 고민해보고, 역할을 맡게 됐을 때 그것을 수행하는 과정에서 의미를 찾도록 말한다. 그래야 남편의 부에 대해 당당히 내 몫임을 주장할 수 있다고 한다. 나도 내 몫 주장은 잘한다. 단지 그 몫이 몹쓸 정도로 작다 뿐. 이에 대해 책에 이런 글이 씌어 있다.

“열심히 살았지만 잘 안 됐어”라고 말하고 싶은 사람들도 많겠지만, 그렇게 살았기에 그나마 최소한의 생활을 유지해나갈 수 있는 것이다. 부자들은 그보다 더 열심히 살았고 돈의 힘을 인정한 만큼 부자가 된 것이다. (p. 208)

책에선 가정의 안락함이라던가, 안정 따위를 생각보다는 강조하지 않는다. 그런데 부자아내들처럼 행동하면 안정을 찾을 수 밖에 없다. 남편을 이해하고 아내는 자신의 주체성을 잃지 않고, 위기가 처하더라도 인식의 힘을 믿는다면 말이다. 책에서 경계하는 것은 정체다. 눈물이 좀 나더라도 종자돈을 모으고, 재테크에 관심을 두라고 강조한다. 그리고 마지막에 이런 말을 한다.

부자가 된다는 것은 은행 잔고가 많은 것이 아니라, 좋아하는 일을 하고 좋아하는 것을 갖고도 여전히 경제적 어려움을 느끼지 않는 것이다. 즐겁게 돈을 쓰는 법을 알아야 부자가 되는 과정을 즐길 수 있고, 부자가 되고 나서도 불행하지 않다. 자신이 하고 싶은 것을 참고, 사고 싶은 것을 충동적으로 구입하지 않고 아껴서 모은 돈을 자신이 즐거워하는 일에 마음껏 쓰자. (p.246)

자신이 즐거워하는 일에 마음껏 쓰기 위해 오늘부터 늘어진 씀씀이를 아껴 볼 필요 있다.