스위스의 심리치료사인 테오도르 보베는 "중독은 늘 어머니의 자리를 대신하는 그 무언가"라고 말한 바 있다.-42쪽
어머니로부터 받은 자신의 상처를 토대로 타인을 배려하는 사람은, 타인에게 쉽게 감정이입할 수 있을 뿐만 아니라, 쉽게 타인을 이해하고 도울 수 있다. 하지만 그런 타입의 사람들은 다른 사람을 신경쓰는 일에 너무나 치중해서 자기 자신을 돌볼 겨를이 없어질 수 있다는 위험을 간과해서는 안 된다. -45쪽
아버지로부터 받은 상처로 고통받는 사람은 늘 권위라는 문제에 직면하게 된다. 그는 권위를 매우 불편하게 생각한다.-61-62쪽
"대부분의 거식증은 엄청난 죄책감을 동반하는 과잉보호와 과잉애정에 대한 저항을 의미한다."-103쪽
사랑하는 사람사이에 건강한 경계가 없으면 무의식적으로 공격심이 커져 언젠가는 서로 헤어지게 된다.-155쪽
내가 바꿀 수 있는 것은 나자신과 어머니에 대한 나의 생각뿐이다. 내 인생을 책임지는 것은 나 자신이다. -181쪽
사람들의 영혼을 인도하는 사람은 일차적으로 자기 자신이 아닌 신을 믿어야 한다. 믿음은 우리로 하여금 모든 것을 스스로 해야만 한다는 압박감에서 해방시켜 준다. 뿐만 아니라 누군가에게 무언가를 해주어야만 하는가에 대한 의구심에서 우리를 해방시켜 준다. 대부분의 의뢰인들은 심리치료사의 무의식적인 태도에 정확히 반응한다. 의뢰인들은 심리치료사가 의뢰인의 치유 가능성을 믿고 있는지 아닌지, 혹은 의뢰인 안에서 치유의 희망을 발견하였는지 못하였는지를 정확히 감지한다. -221쪽
인도의 예수회 수도자이지 심리치료사였던 안토니 데 멜로(Antony de Mello)는 관계에 문제가 있을 때는 도움을 찾는 것보다 관계를 구속하는 것이 무엇인지를 알아내는 것이 더욱 중요하다고 말했다. -248쪽
제대로 말을 하는 것은 상대방에게 마음을 열고, 상대방이 자기 마음속으로 들어올 수 있도록 허락하는 것을 뜻하며, 서로 간의 관계를 성장시키고, 신뢰가 생겨나도록 이야기하는 것을 뜻한다. -256쪽
거울에 비친 머리 꼭대기가 하얗다. 어느새 흰머리가 올라와 있다. 흰머리퇴지법이 없을까. 흰머리가 내머리에 난다는 것, 아직은 받아들이기가 어렵다. 조금더 나이가 들면 자연스러울건데. 그게 언제쯤일지, 슬며시 넘어가야 될텐데, 자연스럽다는 것이 도대체 뭔지, 모르겠다.
우리를 각자에게는 무한히 선해질 수 있는 가능성 역시 잠재해 있습니다. 대가를 바라지 않고 주는 것, 판단하지 않고 귀기울여 들어주는 것, 조건 없는 사랑을 베푸는 것 등이 그것입니다. -34쪽
우리는 언제나 자신 안에 있는 상처받은 장소들의 치유를 향해 움직여 가고 있습니다.-71쪽
사람들이 당신의 진실한 마음과 애정에 대해 아무렇게나 행동하도록 내버려 두지 마십시오. 또한 사랑에 대한 해묵은 정의가 당신의 현재 삶을 좌우하지 못하게 하십시오.-76쪽
우리는 대개 강한 자기 정체성을 이루기보다는 다른 사람의 희망 사항에 신경을 쓰며, 착한 아이가 되어야 한다고 배웁니다....... 우리 모두는 너무 늦기 전에 '아니오'라고 큰 소리로, 분명하게 말하는 법을 배워야 합니다. -121쪽
죄의식은 언제나 과거의 일에서 비롯되기 때문에, 죄의식에서 벗어나지 않는 한 과거는 계속해서 우리를 쫓아다닙니다.-131쪽
용서란 과거를 인정하고 보내 주는 것을 의미합니다.-132쪽
모든 긍정적인 감정은 사랑으로부터 나오며, 모든 부정적인 감정은 두려움에서 나옵니다.-159쪽
안으로 억누른 화는 과거에 대한 기억을 바꿔 놓으며, 현실을 보는 관점을 왜곡합니다.-171쪽
화는 우리 삶에서 스쳐지나가는 감정이어야지, 존재 그 자체가 되어서는 안됩니다.-181쪽
사람들은 기다리는 법을 잊어버렸고, 심지어 기다림의 의미조차 알지 못합니다.-202쪽
문제는 상처를 입는 것이 아니라, 상처 입힌 사람을 용서할 수 없거나 용서하지 않으려는 것입니다. 그것이 바로 우리를 계속 아프게 하는 상처입니다....... 용서하지 않을 때, 우리는 오래된 상처와 분노에 매달립니다. 과거의 불행한 기억을 떠올리면서 분노를 되새김질합니다. -228-229쪽
당신의 감정과 현실은 당신 자신의 생각에 의해 결정됩니다.-244쪽
자기 자신에 대해 좋은 느낌을 갖게 하는 것, 다른 사람에게 좋은 느낌을 갖게 하는 것, 스스로 자랑스럽게 여기고 오래 지속될 수 있는 것을 선택하는 겁니다. 그러면 당신은 사랑과 삶과 행복을 선택하게 될 거예요. 그만큼 간단한 거예요.-252쪽
스킾하면서 책을 읽다. 번역이 문제일까. 내용이 어려운 걸까. 아님 내가 무식한 걸까. 암튼 꼼꼼히 읽어도 도무지 잘 잡히지 않는 글이다. 각각의 문장을 따로 떼어 읽어도 이해가 안되는 게 많다. 간간히 매끄러운 부분만 올려 본다. 아카시아 향내가 코끝에 머문다...배꼽시계가 울린다.
소년은 소망하는 대상을 얻기 위해서 라이벌을 제거하고 싶어한다. 그러나 소녀는 대상보다는 다른 소녀의 욕망을 목표로 한다.-28쪽
남근은 다산성의 기관이나 상징이 아니라 성행위의 실재적 측면 너머에 있는 영역의 상징이다. 우리는 이를 고대 문화의 남근 사용 방식에서 볼 수 있다. 다산을 촉진하기 위해 세워진 남근상은 침실이나 들판보다는 교차로나 마을 영역의 경계선에서 발견된다. 그것은 성장이나 풍요보다는 상징적 경계와 연결된다. -65쪽
남자 파트너에게 거절당하는 것이 여성에게는 자신의 존재, 그녀가 가진 가치에 대해 새롭게 질문하는 계기가 되는 반면, 남성의 경우는 다르다.-92쪽
남자가 파트너의 부정에 직면할 때, 그는 경쟁자와 파트너가 성관계를 갖는 이미지로 인해 고통받을 것이다. 그러나 여자들은 그런 이미지를 떠올릴 때 두 사람의 애정 어린 장면, 예컨대 친밀한 대화나 침대에서 속삭이는 말 등에 훨씬 더 주목하는 경향이 있다.-95쪽
사도바울이 주장했듯이, 인간은 갖지 않은 듯이 가져야 하며, 소유하지 않은 듯이 소유해야 한다. -137쪽
여자는 파트너가 자기를 사랑하는지 하지 않는지에 대해 오랜 시간 마음을 쓰지만, 남자는 자신이 선택한 여자를 정말 사랑하는지 의심하는 데 시간을 쓰는 편이다. 이것이 남자가 사랑과 증오 사이를 오가는 이유의 하나이다. 그래서 남자의 사랑은 어떤 의미에서 순간순간 변하는 반면, 여자의 사랑은 연속성을 가진 듯하다. -181쪽
부부생활에서 상대방의 인지/인정을 얻기 위한 가장 주된 투쟁의 장은 아마도 말다툼일 것이다. 문명사회에는 이런저런 토론 모임이 많지만, 내가 아는 한 말다툼 모임이란 건 없다. 이유는 간단하다. 말다툼은 집에서 하는 일이기 때문이다.-196쪽
남자아이들은 다른 아이가 가지고 있는 것이 탐나면 그것을 힘으로 빼앗으려고 한다. 하지만 여자아이들은 다른 누군가에게 호소하는 경우가 많다. 남자아이에게 중요한 것이 대상 자체의 소유라면, 여자아이에게 중요한 것은 상대방의 욕망이다.-222-223쪽
사랑의 연속성은 사랑의 대상이 응답하지 않는 한 유지된다. -240쪽
여성에게 형식은 안과 밖 양쪽 모두와 관련된 것이다. 그러나 남자에게 형식은 한쪽면하고만 관련된 때가 많다. 그와 더불어 그가 하는 일은 헛된 노력일 뿐이다. 여성이 자기 주변의 욕망을 짚어내기 위해 촉각을 곤두세운다면 남자는 자기 촉각을 다른 사람의 촉각에 몰두하는 데 쓴다. -260쪽