균형을 잡다

[eBook] 마음 가면 - 수치심, 불안, 강박에 맞서는 용기의 심리학
브레네 브라운 지음, 안진이 옮김 / 웅진지식하우스 / 2023년 2월

재미있게 읽었다. 

여성주의 베이스가 없거나 옅어서인지, 학문을 통한 균형감각이 고양되어서인지 남성을 인간으로 대하고 있어서 좋았다. 뭉뚱그려진 정체성이 아니라, 자신처럼 남성도 고민하고 괴로운 인간으로 연구한다. 

저자는 수치심과 죄책감을 구분하고 수치심을 불필요하거나 과장된 감정으로 본다. 계속 물음표가 떠다니는 것은 내가 가지는 수치심이라는 감각과 충돌해서인 거 같았다. 수치심은 뭘까, 검색했더니 심리적으로 수치심,이라는 말은 자신의 존재를 부정적으로 평가함으로서 발생되는 감정이다. 즉 수치심은 작고 보잘 것 없으며 형편없다고 느끼는 감정이다. 수치심은 평가하는 사람의 존재, 평가하는 사람의 평가 틀, 평가하는 사람의 태도와 깊은 관련이 있다.' 그렇게 정의되고 있는 것도 같다. 일상에서 내가 쓰는 수치심은 부끄러움인데, 심리학에서 말하는 수치심은 다른 건가, 싶기도 하다. 수치심이 아니라 죄책감을 통해 잘못을 바로잡을 수 있다고 말한다. 아이를 키울 때도, 내 자신을 돌볼 때도, 그리고, 다른 사람을 평가할 때도, 다른 사람의 평가를 받을 때도, 필요한 태도고, SNS시대 현대인에게 절대적으로 필요하다. 

원래 사람들은 어떤 개념에 대해 정의를 내릴 때 '...이 아닌 것'으로 사고하는 경향이 있다. 특히 감정적인 경험과 관련해서 이런 경향이 두드러진다. - 4%

우리는 학문의 길에 들어서는 순간부터 대중과 일정한 거리를 유지해야 학자로서 위신이 서며, 대중과 너무 친해지면 권위가 실추된다고 배웠다. 일반적으로 '학자연한다'는 평가는 모욕으로 받아들여지지만, 상아탑 안에 있을 때는 '학자'라는 이름표를 갑옷처럼 챙겨 입으라고 배웠다. 그렇다면 나는 어떻게 해야 할까? - 5%

심각한 자기애성 인격장애의 근저에는 '수치심'이 있다. 따라서 누군가의 기를 죽이려 하거나 "넌 보잘것없는 존재야"라고 말해주는 방법으로는 증상이 고쳐지지 않는다. 수치심은 문제의 해결책이 아니라 원인이기 때문이다. - 8%

수치심은 우리가 차마 말하지 못할 때 힘을 얻는다. 그래서 수치심은 완벽주의자를 사랑한다. 완벽주의자들은 쉽게 입을 다물어버리기 때문이다. 만약 우리가 수치심을 인식하는 능력을 기른다면, 그래서 수치심이 들 때마다 그것을 알아차리고 말을 건다면 우리는 수치심의 공격을 막아낼 수 있다. 수치심은 자기한테 이런저런 설명이 붙는 것을 싫어한다. 우리가 수치심에 관해 이야기하는 순간 수치심은 수그러들기 시작한다. 마치 그렘린들이 빛에 노출되기만 해도 치명적인 타격을 입는 것처럼, 언어와 이야기는 수치심에 환한 빛을 비춰서 수치심을 제거한다. - 21%

"내 아내와 딸들을 위해 책에 사인을 해주셨죠? 아내와 딸들은 내가 말에서 떨어지는 꼴을 보느니 내가 말 위에서 당당하게 죽는 모습을 보려고 할 겁니다. 선생께서는 쉽게 말하겠죠. 남자들도 기꺼이 취약해져서 진짜 자기 모습을 보여줘야 한다고요. 허허. 그렇지만 여자들은 그걸 감당 못 해요. 우리가 그런 식으로 행동하면 여자들은 몸서리칠 걸요?"-30%

언젠가 나는 남자들 몇 명과 집단 인터뷰를 마치고 집으로 돌아오는 길에 차 안에서 이렇게 중얼거렸다. 

"이럴 수가. 나야말로 가부장적인 존재였구나."-33%

"두려움을 분노로 바꿔서 제 앞에 서 있던 친구를 제압했습니다. 그건 꽤 괜찮은 방법이었어요. 그로부터 20년 동안 나의 두려움과 취약성을 분노로 바꿔 내 앞을 가로막는 사람은 모조리 제압하며 살았죠. 나의 아내, 우리 아이들, 내 밑에 있는 직원들이라 해도 말입니다. 두려움과 수치심에서 빠져나오려면 그 방법밖에 없었어요."-34%

수치심 회복이란 중용의 길을 찾아가는 과정이다. 중용의 길을 택하면 우리는 상황을 외면하지 않으면서 자신의 가치관에 부합하는 방식으로 행동하는 데 필요한 용기를 얻을 수 있다. -35%

우리는 자신이 수치심을 많이 느끼는 영역에서 유독 다른 사람들을 엄격한 비판의 눈으로 바라보곤 한다. -35%

"여자들은 잘 모르고 있지만, 대부분의 남자들에게는 섹스를 두려워하는 마음이 있습니다. 남자들이 포르노라든가 폭력물을 찾는 이유가 거기에 있습니다. 그렇게 해서라도 힘과 통제권을 행사하려는 거죠. 거절은 극심한 고통이거든요."- 37%

진짜 소속감은 누군가에 대한 거부를 토대로 삼지 않는다.- 38%

취약성의 관점에서 본다면 연결이란 우리의 이야기를 들을 자격이 있는 사람들에게 그 이야기를 들려주는 것을 의미한다.- 55%

약하고, 화가 나 있고, 상처를 받았고, 수치스럽고, 고통스러울 때 우리는 뭔가를 비난한다. - 68%

육아는 가장 두렵고도 대담한 모험이다.-76%

'넌 나쁜 아이야'와 '네가 나쁜 행동을 했어'의 차이는 크다. 단순히 말의 뜻이 다른 게 아니다. 수치심은 뭔가를 해낼 수 있으며 더 나은 사람이 될 수 있다는 자신의 믿음을 갉아먹는다. - 78%

남학생은 나를 응시하며 말을 이어갔다.

"처음에는 내가 바보였구나 싶었죠. 잠시 동안이지만 나에게 화가 났고 선생님을 원망하기도 했어요 그런데 다시 생각해보니 내가 왜 고백을 했는지가 기억나더군요. 나는 룸메이트들에게 말했죠. '나는 대담하게 뛰어들었던 거야. 이 바보들아'"

그는 웃음을 띠고 있었다. 

"녀석들이 타이핑하던 손을 멈추고 나를 쳐다봤어요. 고개를 끄덕이며 이렇게 말하더군요. '오 계속해봐 이 바보야'" 

대담하게 뛰어들기에서는 이기고 지는 것이 중요하지 않다. 핵심은 용기를 낸다는 것이다. 부족한 느낌과 수치심이 우리를 지배하고 두려움이 제2의 본성이 되버린 세상에서 취약해진다는 것은 커다란 도전이다 당연히 불편하기도 하고 약간의 위험도 따른다 그리고 우리의 진짜모습을 드러내는 순간 상처입을 확률은 높아진다 하지만 나 자신의 삶을 돌아보고 대담하게 뛰어들기가 내게 어떤 의미였는가를 생각한다면 적어도 한 가지는 자신있게 말할 수 있다 내 삶의 바깥쪽에 서서 삶을 들여다보기만 하면서 만약 내 모습을 드러내고 진짜 나를 보여줄 용기가 있었다면 어땠을까를 궁금해하는 것만큼 불편하고 위험하고 상처가 되는 일은 없다고.- 87%

관람석에 앉은 사람들의 반응을 저울질하면서 당신의 가치를 평가하지 않는다면 삶은 어떻게 달라질 것 같은가? - 89%

좋은 책인데, 서양저자가 가지는 도전정신을 가지고 나아가라는 식의 태도는 여전히 있다. 삶에서 관람석과 아닌 삶은 무엇인가,라는 질문도 생긴다. 평범한 삶을 과연 긍정하는가, 싶은 면면들도 보인다. 더하여 마지막에 더해진 너무 여러페이지의 감사인사는 아, 서양사람들은 이름이 이렇게까지 중요한가, 싶은 생각도 들었다. 서양의 책표지 디자인과 동양의 책표지 디자인 모아놨을 때 느꼈던 그런 이질감(https://blog.aladin.co.kr/hahayo/12801476)이 좋은 인상으로 책을 거의 마친 순간, 수 페이지에 달하는 감사인사 때문에 다시 들었다. 이 말을 보태는 것이 관람석에서 비난하는 건가, 싶어서 맨 뒤에 사족으로 붙여둔다.