세상에는 낯선 소리나 수다스런 말이 감히 범접할 수 없는 장소들이 있다. 그런 곳에서는 사람의 개입과는 도저히 맞지 않는 어떤 위태로운 균형이 유지되고 있어서 그 균형을 깨뜨리지 않으려고 사람들은 아주 천천히 그리고 아주 조심스럽게 걷는다. 그곳에 어울리는 것은 오로지 명상뿐이다. -다비드 르 브르통, <걷기예찬> 中에서

 

제주도에 다녀왔다. 가는 곳마다 절경이었으나 으뜸은 단연 비자림이었다. 입장료 천오백 원을 내고 숲으로 들어서면 수령이 자그마치 500~800년에 육박하는 비자나무들이 빽빽한 군락을 이루고 있었다. 자연적으로 조성된 숲이라는 사실이 믿기지 않을 만큼 상서로운 광경이었다. 인간이 가늠할 길 없는 규모의 생을 살아온 비자나무들은 한 그루 한 그루가 마을 앞 당산나무의 모습과 다를 바 없었다. 당산나무를 앞에 두고 장관이라느니 어쩌느니 하는 표현이 외람되게 느껴지는 것과 마찬가지로 비자림은 절경이로되 감히 함부로 절경이란 말을 입에 올리기가 저어되는 곳이었다.

 

깊숙이 들어서면 설수록 숲은 온통 신령스런 기운으로 충만해 있었다. 그것은 품어안아 움트고 살리게 하는 생명의 기운이기도 했다. 제아무리 도시에 찌들어 갑각류처럼 변해버린 사람일지라도 대지의 자궁 같은 이곳 비자림을 걷다보면 어느덧 신목(神木)들이 내뿜는 영기에 취해 온몸의 감각들이 싱싱하게 깨어날 수밖에 없을 것이었다. 비자림 입구 표지판에는 숲의 효능에 대해 이러쿵저러쿵 과학적인 분석을 늘어놓고 있었지만 영적이고 신비로운 숲속의 기운을 어찌 음이온이나 피톤치트 따위로 규명할 수 있을 것인가. 모르긴 몰라도 선(禪)명상의 핵심을 뇌파 변동으로 이해하려 하는 것만큼이나 아둔하고 딱한 접근법일 터였다. 비자림은 감히 자연휴양림 따위로 분류될 수 있는 곳이 아니었다. 인간의 언어로는 함부로 명명될 수 없는 미지의 공간이고 외경의 지역이었다.

 

특유의 아우라를 발산하며 저마다 위엄 있는 자세로 서 있는 비자나무들이지만 또 한편으로는 보면 볼수록 친근하고 다정한 것이어서 숲길을 거닐다 마음이 벅차면 길가에 자리 잡은 비자나무 몸통을 몇 번이고 끌어안아 보기도 했다. 나무들은 아무리 끌어안아도 양손이 맞닿지 않을 만큼 하나같이 육중하고 거대한 체격을 자랑하고 있었다. 할머니 손등 같은 나무껍질에 한쪽 볼을 붙인 채 가만히 밑동을 끌어안고 서 있으면 나무의 체온이 은은하게 전해져 오고 어디선가 낮고 긴 숨소리라도 들리는 듯했다. 문득 눈 떠보니 나 자신이 비자나무 밑동에 달라붙어 사는 작은 식물이었더라 말해도 좋을 순간이었다.

 

한 시간 반 정도 비자림을 거닐다 밖으로 나오자 갑자기 시야가 밝아진 탓인지 주변이 몹시 낯설었다. 동행한 친구는 두꺼운 소설책을 읽은 기분이라고 했다. 읽기 전의 나와 읽은 후의 내가 책을 전후로 하여 전혀 다른 차원에 속하게 되는, 그런 경이로운 소설책 한 권을 읽은 기분이라고. 뒤를 돌아보니 숲은 방금 전 우리가 다녀간 흔적이라고는 하나 없이 여전히 가늠할 수 없는 깊이로, 마치 처음 보는 책처럼 우거져 있었다. 백만 번을 읽고 또 읽어도 빠져들 수밖에 없는, 제주 천년의 비밀을 품은 숲이었다.


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프레이야 2012-10-16 12:50   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
벌써 8년이 지났어요. 엄마와 걷던 여름날의 비자림! 수양님 페이퍼 읽는데 그때의 깊고 싱그러운 초록이 마구 떠올라요.^^

수양 2012-10-16 15:09   좋아요 0 | URL
여름에 비온 뒤에 가보면 얼마나 싱그러울까요!! 제가 이제까지 본 숲 중에 최고로 감동적인 숲이었어요 ㅜ_ㅜ
 
[수입] 라흐마니노프 : 피아노 협주곡 3번 & 차이코프스키 : 피아노 협주곡 1번
Decca / 2006년 3월
평점 :
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이 음반을 장만하고 나서 더 이상 다른 주자의 라흐마니노프 피협 3번 구해볼 생각을 못하게 되었다. 지금으로서는 그저, 아르헤리치가 가장 완벽한 것 같다. 3악장 피날레가 끝나면 브라보와 박수가 쏟아져 나오고 그때는 나도 별안간 긴장이 풀리면서 눈물이 날 것 같다. 음반 구하기 전에는 유투브에 올라온 연주 실황을 몇 번이나 봤는데 풍성한 흑발을 늘어뜨린 채 건반을 어루만졌다 내리쳤다 하는 젊은 날의 아르헤리치는 꼭 신단에 앉아 엄숙한 의식을 거행하는 여사제 같았다.         


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이모가 되었다. 까만 눈을 반짝이며 쉼 없이 꼬물대는 조카를 그윽하게 바라보는 언니는 다소 수척해지기는 했어도 한결 의젓해 보인다. 언니는 언제 저렇게 우아한 어른이 되었을까. 연하디 연한 새순 같은 조카가 내 우악스런 손길에 바스라져 버릴까봐 처음에는 사양하다 겨우 안아보았는데 이거 참, 이상하고도 야릇하다. 어떻게 언니 몸 속에서 이런 것이 다 나왔을까. 이 오목조목 야무진 눈 코 입을 지난 여름 언니의 자궁이 빚어내었다는 걸 어떻게 믿어야 하나. 차라리 아기는 언니의 몸을 통과해서 선물처럼 찾아왔는가보다. 아기들이란 그저 시끄럽고 지능이 떨어지는 생물이라고만 생각했는데 조카는, 물론 그 사실은 여전하지만, 그럼에도 믿을 수 없이 사랑스럽다.

 

언니는 깨달은 바가 많은 모양이다. 결혼이 사회적 사건이라면 출산은 우주적 사건이니 결혼은 차치하고라도 출산의 경험만은 꼭 해 볼만 하더라고. 아기를 낳고 나니 세상이 달라보인다고도 했다. 거리의 아이들이, 행인들이, 흉악범조차도 이전과는 달리 보인다고. 생명 가진 것들이 너무나 귀히 여겨진다고. 나도 아기를 낳으면 나로부터 벗어나 세상으로 눈 돌릴 수 있을까. 언니처럼 저렇게 만물에 대한 외경심을 가질 수 있을까. 그렇다면 출산은 정말이지 여성의 특권일 수 있겠다. 그리고 '누구'의 아기보다도 누구의 도움으로 낳은 '아기'가 더 중요한 문제일 수도 있겠다. 닭과 달걀의 문제인가. 알 수는 없지만. 조카가 어서 빨리 지능이 발달해서 작은 새처럼 재잘거리길 바랄 뿐이다.

 

사족_ 자식을 낳는다는 것은 자신의 고유성을 스스로 훼손시켜버리는 일이 아닐까, 하는 다소 망상에 가까운 결벽증적 염려를 그동안 해왔는데, 정작 조카는 언니의 고유성을 훼손하기는 커녕 (일단은 외적인 면에서) 오히려 언니의 계량형처럼 느껴진다. 이럴 수가.    

 


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프레이야 2012-10-09 16:19   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
수양님 이모 되신 거 축하드려요. 우주적 사건의 주체가 되어 성공적으로 치러낸 언니께도 축하드립니다! 얼마나 어여쁠까요^^

수양 2012-10-09 17:13   좋아요 0 | URL
감사해요. 아가는 정말 어여쁘고 사랑스럽네요. 그동안의 괴팍한 편견이 다 무색해지도록 너무너무 예쁘네요. 아가도 아직 세상이 적응이 안 되겠지만 저도 제 자신이 이모라는 게 여전히 멋쩍고 이상하고 부끄럽고(?) 적응이 안 되네요. ㅋㅋ
 

헤드폰을 장만했다. 며칠 고민하다 드디어. 이제 막 개봉한 새색시 같은 내 헤드폰은 예쁘고 잘 들리고 착용이 편하고 가볍기까지 하다. 스피커 부분이 귀를 전체적으로 감싸주는 구조라서 착용했을 때 몸에 꼭 맞는 옷을 입은 것 같은 기분이 든다. 소리도 감격적이다. 그동안 이어폰으로만 음악을 들어왔으니 소리는 무조건 탁월할 수밖에 없는 것이겠지만 어찌되었든 그저 좋다. 개시 음악으로 드보르작의 신세계 교향곡을 들어봤는데, 진정 신세계다. 이 헤드폰과 함께라면 어디서든 원하는 순간에 속세와 미련없이 절연하고 음악이라는 깊고 고귀한 추상의 숲으로 표표히 걸어갈 수 있을 것 같다. 영혼에 닻을 올리고 신세계로 힘차게 나아갈 수 있을 것 같다. 들어볼수록 헤드폰이라는 물건은 물건이라기보다 영물인 듯. 헤드폰을 장만해보니 음향기기에 있어서만큼은 물신주의라는 것도 나쁘지 않겠구나 싶다.


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프레이야 2012-10-06 21:32   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
수양님 기분 좋으신 거 여기까지 진하게 느껴져요. ~~ 물신주의를 자처해야될 충분한 이유가 있는 품목들이 있지요.^^

수양 2012-10-06 22:39   좋아요 0 | URL
헤드폰이 너무 좋아서 심지어 음악을 안 들을 땐 귀마개로 쓰고 있어요. 왜 사람들이 그렇게 음향장비에 올인하는지 뭔가 좀 알 것 같아요.
 
[수입] 브루흐 : 바이올린 협주곡 1번, 스코틀랜드 환상곡 / 비외탕 : 바이올린 협주곡 5번
RCA / 2004년 6월
평점 :
절판


바람이 매섭던 어느 겨울 밤, 거나하게 취한 채로 아파트 입구 계단에 부랑자처럼 쭈그리고 앉아 브루흐 바이올린 협주곡을 들었던 적이 있다. 처연한 선율을 타고 취흥은 바야흐로 정점으로 치달아 아마도 1악장 마지막 부분 쯤이었을 거다. 내가 오열하기 시작한 것은. 날카로운 바람이 불콰해진 얼굴을 후려칠 때마다 뼛속에서 눈물을 짜내어 울었다.

 

도무지, 도무지가 서러웠다. 그 어떤 달콤한 밀어와 친밀한 속삭임으로도 결코 메워질 수 없는 사람 사이의 도저한 심연이 그랬고, 우리는 결국 한없이 개별적인 존재자로서 저마다 오롯이 홀로 세계를 떠안아야 한다는 매서운 우주의 생리가 그랬다. 그리고 그 설움을 이제는 하나의 당위로서 내면화할 줄 알아야 한다는 제법 어른스런 자각조차도 결국은, 모두 다 설웠다.

 

이후에도 브루흐 협주곡을 무던히 들었지만, 그날 밤 만큼의 속절없는 비감을 다시는 얻을 수 없었다. 아마 앞으로도 그럴 것이다. 왜냐하면 그날 밤의 브루흐 바이올린 협주곡 1번은 철저한 단자로서의 제 존재를 난생 처음으로 대면한 어느 미욱한 짐승을 위무하는 제의로서의 음악이었기 때문이다.


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