무옌거 (지음) | 쌤앤파커스 (펴냄)
저자 무옌거는 [착하게, 그러나 단호하게]라는 책으로 아마존 중국 베스트셀러 종합 1위에 오르면서 그녀의 이름을 세상에 알리게 된다. 그리고 [남들이 나를 함부로 하지 못하게 하라]를 2년의 시간을 거쳐 출간하게 된다. 이 책에서 그녀는 어린 시절에 도움 요청에 대한 긍정적 경험이 부족한 사람의 경우 호구가 되기 싶고, 착한 사람이 되고 싶은 콤플렉스가 있다고 말한다. 그리고 타인의 욕구 충족을 우선에 두고 사는 사람은 눈에 보이지 않는 사회적 압력에 굴복하기 쉽다고 한다.
"어떤 사물에 모종의 꼬리표가 붙으면 사람은 그에 대해 더는 알려고 하지 않는다. 먼저 들어와 자리를 잡은 개념에 사로잡혀서 가장 기본적인 탐색 정신과 진상 파악 능력을 잃는 셈이다. 사람에게 붙는 꼬리표도 마찬가지다. 일단 자기 자신에게 어떤 꼬리표를 붙이는 순간, 대개는 그 꼬리표대로 살게 된다. 꼬리표는 일종의 폐쇄적 사고방식이다." 34쪽
나 역시도 저자와 동일한 생각을 가지고 있다. 사람은 생각하는 대로 자신의 삶을 꾸려 나간다. 왜냐하면 그 생각 내부에 가치관이 존재하게 되고, 인생이라는 여러 선택의 기로에서 선택은 늘 생각을 통해 반영되기 때문이다. 자기가 꿈꾸는 대로 삶은 표출된다고 할까? 하지만 게으름만 피우는 사람들에게서는 어떠한 미래도 없다고 무옌거는 경고한다. 또한 꼬리표 붙이기 즉 라벨링이라는 이 폐쇄적 사고방식이 만약 자신을 괴롭히는 것이라면 당장이라도 이 라벨을 떼어버릴 것을 조언한다.
"다른 사람의 감정을 전부 돌보려면 결국 자신의 감정을 무시할 수밖에 없다. 그 사람도 당신을 괴롭히면서 마음이 불편했겠는가? 상대가 숙이고 들어올 때까지 기다리는 '칠종칠금'의 달인이 되어라!" 64쪽
경제학에는 한계 효용의 법칙이라는 것이 있다고 한다. 처음에는 선행을 베푼 사람에게 무한의 감사를 느끼지만, 그것이 점차적으로 익숙해지면서 나중에는 그 선행이 멈추거나 중단되었을 때 안하무인격의 태도를 취하게 된다는 것이다. 사실 이건 인간이라면 누구나 가지고 있는 딜레마가 아닌가 싶다. 그런데 이런 딜레마를 정말 무례하게 행하는 사람들이 일부 존재한다. 그런 사람들을 만나고 결국 쓰라린 경험을 한다는 사실은 썩 유쾌한 일은 아니지만, 그로 인해 혜안의 눈을 가질 수 있다면 아니 가져야 한다. 그런 지혜를 터득하지 못한다면 그것이 무옌거가 말하는 호구다.
무옌거는 자신의 가족과 주변 사건들을 예를 들며 주장을 이어가는데 첫째 선행은 잘못하면 호구의 대상이 된다는 것, 둘째 선행을 베푼다고 해서 반드시 좋은 결과를 얻는 것은 아니라는 것, 셋째 내가 베푼 선행 때문에 새로운 피해자가 만들어 질 수도 있다는 것!!! 이렇게 세 문장으로 이 책 내용을 정리할 수 있을 듯하다.
그녀의 강한 어조 때문에 반대 의견도 갖게 되지만, 진정 타인에게 선행을 베푼 자만이 말 할 수 있는 주장이다라는 생각에 이르자 그녀의 의견이 수긍이 갔다. 자기 자신을 제대로 알고 자기 상처를 보듬을 줄 알아야 사람을 보는 혜안도 기를 수 있다는 것! 여러분들이 살면서 타인의 생각에 휘둘린다는 생각이 든다면, 자신은 누군가의 호구인 것 같다는 생각이 든다면, 이 책을 추천한다.
책에서 본 인상 깊었던 구절 몇 가지를 적어 본다.
선량함을 말하고 싶다면 먼저 공평함부터 따져야 한다. 만약 상대에게 선량하기를 요구하면서 정작 자신은 그렇게 하지 못한다면, 그러면서 상대가 은혜를 모른다고 분개하려면 차라리 선량함을 입에 올리지 마라. 남이 힘든 것, 고생스러운 것은 전혀 배려하지 않으면서 자신은 배려 받을 수 있기를 바라지도 마라.
어떤 사람은 오해를 받으면 무조건 풀려고 애쓰는데 그 끝은 대부분 '하소연쟁이'로 낙인찍히거나 대판 싸우거나 둘 중 하나다. 오해란 생기기는 쉬워도 풀기는 어렵다. 그런데도 사람들이 오해를 풀기 위해 에너지를 낭비하는 이유는 무엇일까? 자신이 오해받는 상황을 견딜 수 있을 만큼 마음이 강하지 않기 때문이다. 그만큼 타인의 신뢰를 갈구하기 때문이다.
자신의 한계를 아는 성숙한 사람에게서 나타나는 두 가지 특징이 있다. 첫째, 맹목적이고 성급하게 결론을 내리지 않으며 언제나 '더 많은 지식과 정보가 필요하다'라는 겸손한 태도를 유지한다. 둘째, 언행에 여지가 있다. 100퍼센트 확신하더라도 90퍼센트 정도만 표현하고 10퍼센트의 여지를 남겨둔다.
다른 사람의 말을 듣지 못하는 것은 자폐고, 다른 사람의 의견을 존중할 생각이 없는 것은 이기주의다. 그래서 사실상 어떤 선량함은 '이기주의'의 다른 모습에 지나지 않는다.
