관계 파괴자

관계 파괴자 - 의도하지 않았지만, 자기도 모르게 서서히 관계를 망가뜨리는 사람들
랜디 건서 지음, 장호연 옮김 / 한문화 / 2013년 2월

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"관계 파괴자," Saboteurs의 번역어 '파괴'의 어감도 강렬한데다가, 표지 그림의 날카로운 가윗날에 흠칫했다. 곧 누군가를 떠올렸다. 사실 "관계 파괴자"라는 말을 듣는 순간, 대부분의 사람들의 머릿 속에는 "관계를 갉아먹거나, 휘젓거나, 부식시키는 타자(들)의 얼굴이 떠오를 것이다. "나는 아니야. 내가 그럴리 없지."라는 자기 합리화와 함께. 그러나 <관계 파괴자>의 저자 랜디 건서는 직설화법으로 꼬집는다. 서서히 관계를 망뜨리는 파탄자는 바로 당신일 수 있다고. 동시에 의도성의 문제를 제기한다. "이 책에서 말하는 관계 파괴자는 선의를 갖고 있지만 종종 자기도 모르게 미묘한 행동을 저질러 관계를 서서히 망가뜨리는 사람을 말한다(p.11)"는 조작적 정의와 함께. 이쯤되면 구미가 당기지 않는가? <관계 파괴자>를 읽어보고픈. 그래서 내 안의 숨어있는 관계파괴의 성향을 진단하고 치유해보고픈.

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사실 "우리 모두는 관계 파괴자다"라는 심기 불편케 하는 제목으로 서문을 열려면 해당 분야에서의 상당한 자신감과 식견을 가졌으리라. 그러하다. 저자 랜디 건서는. 40년동안 무려 10만 시간 이상을 위태로운 관계의 끈으로 인해 질식해가던 개인과 커플들을 상담해왔다고 한다. '상당한' 상담시간만큼이나 '상당한' 나이의 그녀는 캘리포니아에서 임상 심리학자이자 결혼 상담가로 활약중이다. 58년전 어느 토요일 빙상에서 우연히 만났던 소년과 최고의 연인이자 친구로 평생을 살아가는 '잉꼬아내'이기도 하다.

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건서 박사는 <관계 파괴자>를 "자신도 알아채지 못하는 관계 파괴적인 행동패턴을 파악하여 여기서 벗어나려는 실질적인 해법"을 제시하고자 집필했다. 총 14장으로 구성했다. 독자에게는 순서대로 혹은 필요나 관심에 따라서 14장을 발췌해 읽어도 좋다고 하면서도 1, 2장은 꼭 읽기를 권한다. 그만큼 현장에서의 임상심리의 경험으로 노련한 그녀의 혜안이 집약적으로 빛을 발하는 장이기 때문이다.

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1장에서는 파괴적인 행동의 근원을 언급하고, 이를 다시 10가지의 구체적 유형으로 나누어 소개하였다.

1 끊임없이 관계가 불안한 사람

2 모든 걸 자기가 주도해야 하는 사람
3 너무 가까운 관계가 두려운 사람
4 이겨야 직성이 풀리는 사람
5 비관적인 태도로 일관하는 사람
6 항상 자기가 중심이어야 하는 사람
7 자신이 원하는 것은 집요하게 얻어내는 사람
8 무작정 희생하고 고통을 감내하는 사람
9 무조건 상대방을 탓하는 사람

10 약속과 믿음을 쉽게 저버리는 사람

짐작하겠거니와 그 파괴적 행동의 근원은 어린시절의 가족과의 관계로 집약, 소급된다. 한 마디로 "파괴적 관계의 부정적 내면화"라 하겠다.

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1단계 | 행동을 판단하지 말고 관찰하라
2단계 | 행동의 뿌리를 찾아라
3단계 | 파괴적인 행동을 일으키는 계기를 확인하라
4단계 | 언제 가장 흔들리는지 살펴보라
5단계 | 새로운 목표를 찾고 다른 행동을 하라
6단계 | 옆에서 지켜볼 증인을 찾고, 그의 격려를 구하라
7단계 | 계속해서 목표에 집중하라

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2장에서는 7단계에 거쳐 관계회복 방안을 구체적으로 제시한다. 언뜩 보기엔, 다양한 관계양상에 대한 맞춤형 해법이기에는 도식화된 7단계 메뉴얼처럼 보이지만 그렇지 않다. "네 문제가 이거야. 그것도 여태 몰랐어?"류의 오만한 진단이 아니다. 스스로에게 질문을 던지고 구체적으로 연습해가면서 파괴가 아닌 상생의 관계를 엮어갈 수 있도록 유도한다.

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예를 들어, 자기 중심적인 관계 파괴자에게 제시하는 7단계 솔루션을 살펴보자. 랜디 건서 박사는 우선 가장 어려운 단계로 그 첫단계를 꼽았다. 행동을 판단하지 말고 관찰하라고 한다. 구체적으로는 파트너와의 대화를 독점한 상황을 일지에 적어보고 자신의 내면의 대화에 귀를 기울이라고 한다. 2단계에서는 자기중심적 행동의 뿌리를 찾고, 3단계에서는 행동을 자극하는 계기를 찾아보라고 권한다. 이후 단계는 오히려 쉽다. 언제 자신이 자기중심적으로 행동하기 쉬운지를 살펴보고, "관심을 다른 이들과 나누며, 타인의 말을 경청하는 훈련"을 한다.

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<관계 파괴자>는 미국의 임상심리학자가 주로 미국인의 대상으로 한 상담을 바탕으로 집필한 책이지만, 한국문화권의 관계파괴자들이 읽어도 고개를 끄덕이며 수긍하게 만드는 책이다. "수동적 공격성(passive aggresiveness)" 등 (내가 믿기에는 한국인 관계파괴자들에게 핵심적 특성 중 하나)에 대한 언급도 부록처럼 수록해주었다. 파괴적인 관계패턴의 반복으로 상대방만 그 책임을 씌우고 비난해온 이라면 꼭 읽어보기를 권한다. 건강한 관계를 장기적으로 이어나갈 수 있도록 자신을 돌아보고 훈련해볼 수 있다. 훈련으로 끝나지 않을 것이니 걱정 마시길. 랜디 건서 박사가 자신의 7단계 솔류션이 성공률 높았다고 장담하니 말이다.