1705222151-사직서가 수리되었습니다

사실 수리된 지는 꽤 되었습니다만

사직서 수리되고 인수인계와 담당파트 마무리 등등 때문에 정신이 없었네요

(사실 지금도 정신은 없다는. 제가 하던 일이 많았음을 인수인계 하면서 깨달았네요)

아직도 '이 나이에' '이 경기에' 등등을 따져보며

정말 잘한 걸까, 후회는 없을까 등을 생각하긴 하지만

이미 결정한 거 무를 수도 없고

무엇보다 지금이 아니면 이 직장에 영원히 잡히겠구나 란 생각이 강해서 말이죠

이런저런 계획과 목표가 있긴 하지만

가장 큰 바람은 스스로 자책하지 않는 것. 과하게 우울해지지 않는 것 입니다.

하여 운동도 생각 중이에요.

분명 그림을 핑계삼아 외출을 하지 않을테니

하다못해 일정시간 동네산책이라도 해야 할 것 같아요.

그리고 부디 계획한 대로

게으름 피우지 않고 작업하기

체력과 집중력이 떨어질 대로 떨어진터라 다시 회복시키는 데도 시간이 꽤 걸릴 것 같지만

잘 이겨내길 스스로에게 바래봅니다.

그리고 책도 좀 읽었으면 좋겠네요.

이런저런 일로 심신이 요란하다 보니 안 읽고 쌓아둔 책만 20여권이네요...

퇴사 확정되고 나서 몸을 끌고다닌다 는 느낌이 들 정도로 온 몸이 아픈 걸로 봐서

아마도 퇴사 직후 앓아누울 것 같긴 하지만

기대 반 불안 반으로 퇴사일을 기다리고 있습니다.

잘 되겠죠. 뭐든 간에 말이죠.

1705062325-여전히 고민 중

여전히 퇴사를 고민 중입니다.

사실 이미 윗선과는 얘기에 얘기에 또 얘기를 했고 사직서 서류도 받아놨지만

윗선과의 얘기가 '그래 언제까지만 하고 그만둬라' 로 귀결된 것이 아닌

'다시 한 번 생각해보고 그래도 변함없으면 사직서를 제출하라' 라는 쪽으로 귀결된 터라

내가 이렇게 결정장애가 심한 인간이었나 싶을 정도로 고민 중입니다.

마음의 저울은 퇴사 쪽으로 85% 정도 기운 상태입니다.

어차피 평생직장이란 이 시대에, 이 구조 속에선 불가능한 이야기인 것 같고

그렇다고 나란 사람이 그림을 놓을 수 있는 사람도 아니니

앞으로도 이어질 주경야작의 생활을 버텨내기 위해선

작업방식의 변화가 절실한 상황입니다.

지금같이 했다간 조만간 사람 잡지 싶어요.

결국 작업방식의 변화를 주기 위해 퇴사를 한다-는

문자로 옮겨놓고 보니 심히 이해하기 힘든 퇴사 이유긴 합니다만

어쨌든 저에겐 중요한 문제입니다.

독립비용을 모으고 있던 터라 당분간의 생활비는 그럭저럭 충당이 될 듯 합니다만

(독립은 또다시 미뤄지겠지만)

과연 세상 모든 고민을 혼자 얼싸안고 사는 나란 사람이 자책을 하지 않을까가

의문이긴 하네요.

무엇보다 가책 없이 부모님 얼굴을 볼 수 있을지도 의문이고.

미친 짓이라 생각은 되긴 합니다만(이 나이에, 이 경기에 퇴사라니)

지금 변화를 주지 않으면 언젠간 그림을 놓게 될 거란 예감이 강하게 드네요.

이제껏 포기하고 살아왔다. 그냥 취미일 뿐이다 라고 생각해왔는데

그렇지도 않은 모양입니다. 정말...저주네요. 버릴 수도 없고.

p.s. 자꾸 푸념만 늘어놔서 죄송.

      뭔가 책을 읽어보려 했는데 스트레스성 두통과 이명 때문에

      책도 안 읽히더군요. 고민이 끝나고 상황이 안정되면 읽을 수 있겠죠...

1704291329-퇴사를 생각 중입니다

일전에 문라이트를 보고 문득 제 나이를 생각해보게 되었습니다.

이제 마흔이 멀지 않은 나이.

대학 졸업 후부터 딱히 그림 말고는 할 수 있는 게 없던 터라

(그렇다고 그림으로 먹고 살 정도의 실력이 되는 것도 아니고)

이래저래 방황하다 보니 판매직으로 빠지게 되었고

그럭저럭 판매, 서비스직 쪽에서 10년여차가 된 듯 싶습니다.

물론 소분류로 나누자면 또 여러 갈래로 나눠지겠지만요.

그러다 최근 고민에 빠졌습니다.

과연 이대로 나이 들어가도 좋은 것인가.

이뤄질지 이뤄지지 않을지 모르겠지만 생의 마지막 몇 년 정도는

작가라는 이름으로 살고 싶은 소망이 있습니다.

일하는 와중에도 계속 만화를 그리는 것도 그 바람의 연장선이겠구요.

허나 이대로 안 되겠다는 생각이 들기 시작한 것은 아무래도 체력의 문제입니다.

현재 제가 만화를 그리는 방식은 수작업을 기본으로 하고 후편집을 거치는 방식입니다.

그러다보니 점점 디지털을 익혀야 겠다는 생각을 하게 되었구요

디지털을 익히기 위해서는 기기도 알아보고 적응기간도 필요할텐데

그 무엇도 일단 지금 진행중인 만화가 끝이 나야 시작할 수 있다는 게

성격상의 단점이라 할 수 있겠습니다.

결국 필요한 것은 시간이란 결론을 내리게 되었습니다.

온전히 작업에만 집중할 수 있는 시간.

그리고 작업방식의 전환에 투자할 수 있는 시간.

하여 애초의 계획은 2~3개월간을 휴직한 상태로 작업에 투자해보자 라는 게

계획이었는데 역시 나이와 현재 국가경기가 걸리네요.

지금 결심하지 않으면

이제 나의 모습은 바라건 바라지 않건 직장인으로 끝날 것 같은데

(직장인을 폄하하는 게 아닙니다. 단지 제 꿈과 다르다는 것 뿐)

고민이 앞서네요.

그리고 난 왜 컴퓨터를 미리 배우지 않았나 하는 후회 또한 듭니다...

역시 사람은 신문물에 너그러워야....

아무튼 이래저래 답답하여 여기에라도 풀어봅니다.

미세먼지 때문인지 계절 탓인지 알레르기가 기승이라 참 괴로운 나날이네요.

약을 계속 먹을 수도 없고 약을 안 먹자니 생활이 괴롭고...

어쩌라는 건지 ㅡㅡ

맨체스터 바이 더 씨

한 사람이 고통을 어떻게 이겨내는가 를 보고 싶었지만

결국 본 것은 케이시 에플렉의 성질 대잔치 뿐인 듯한 느낌

내가 연기를 눈여겨 볼 수 있을만큼 섬세한 시각이 없어서인지

아니면 케이시 에플렉에 대한 선입견이 이미 있어놔서인지 모르겠지만

케이시 에플렉이 연기한 리 의 감정보다 조카인 패트릭의 감정에 더 이입되는 느낌이다

그리고 '괴로움에 지쳐 자신을 놔버린 남자' 를 표현한 영화를 만들기 위해

굳이 여성을 저런 식으로 다룰 필요가 있었나 하는 생각

그리고 여자친구랑 하루 정도 안 자면 문제라도 생기는 건가

아버지 돌아가신 날까지 저래야 하는 이유는 뭐지

내가 꽉 막힌 건가 내 기준에서는 떨떠름한 일인데 저들이 특이한 건가 내가 막힌 건가

케이시 에플렉에 대한 감정이입 실패

생활방식(사고방식이라 해야 하나) 의 차이의 극복 실패

호전적인 기질의 사람에 대한 태생적 거부감 등

여러가지 이유로 기대보다는 마음에 들지 않았던 영화였음

문라이트

1. 비극이 귀 옆을 스쳐지나가는 듯한 느낌의 붕뜬 감각

2. 영화를 보던 중 문득 내 나이에 대한 자각을 하게 되면서

   과연 난 잘 살고 있는가 하는 생각이 들었다.

   관계랄만한 것들을 끊고 고립되어가면서 과연 잘 살고 있는가

   스스로 정한 마지노선은 이제 한 손으로 꼽을만큼의 년수밖에 남지 않았는데

   과연 그 때까지 내가 바라는 모습이 될 수는 있는 걸까

   아마 가장 많이 든 생각은 그것이었던 듯 싶다.

3. 나는 누구. 관계는 무엇. 여긴 어디. 등의 고민을

   재패니메이션이 아닌 흑인 주연의 미국영화에서 본 것이 꽤 새로웠음

4. 어디까지 드러내고 어디까지 감출 것인가.

   이를테면 후안의 행방이라던지 혹은 모자지간에 어떤 일이 있었을지

   혹은 하다못해 3부에 이르기 전의 시간까지 못 해도 하나 쯤은

   현재진행으로 나올 법 했는데 그 중 하나도 나오지 않음

5. 하여 어느 부분에서 보면 이해가 좀 힘들 것도 같다.

   이해보다는 공감이려나

6. 대관절 왜 사람들은 자기랑 좀 다르면 배척하고 보는 건지.

7. 미국영화인데 미국영화 같지 않음.

8. 다시 보면 감상이 또 달라질 것 같다.