이사의 묘미_잡담임

며칠 뒤면 이사를 가기 때문에 슬슬 짐정리를 하고 있다. 내가 아니라 엄마가;; 
예전에 내가 호주에 있을 때 이사를 덜컥 해버렸다고 내가 징징댄 적이 있었는데 지금으로선 그 때 홀랑 이사 해버린게 감사할 뿐. 이사는 엄청난 스트레스다. 특히나 나는 물건을 버리지 못하기 때문에 더 스트레스.. 

가장 큰 문제는 역시나 책.. 은 아니다. 나는 책을 구매하기 시작한지 1년밖에 되지 않았기 때문에 아직은 부담스럽지 않다.
하나는 '피아노'인데, 치는 사람이 나밖에 없어서 이사 때마다 팔자는 여론이 무성하다. 지금은 베란다에 처박혀 오도가도 못하고 있는 상태. 이번에는 강력하게 주장해서 방에 놓기로 했다. 돈이 많이 들더라도 제대로 조율하고 닦고 보듬어서 이제 애지중지 해줄테다. 다시 한 번 모짜르트를 치는 그 날을 위해 건배- (오늘은 술을 마시지 않았다만)

또 하나는 편지다.
이것이야말로 애물단지인데 버릴 수도 없고 갖고갈 수도 없다. 그래서 라면박스에 들어있는 쪽지까지 하나 하나 다 읽어보며 선별해서 조금 더 작은 상자에 담았다.
- 예전 남친에게 받은 앨범... 그의 어렸을 적 사진이 가득 들어있는데, 돌려준 줄 알았는데 안돌려줬나보다. 아 정말로 진심으로 돌려주고 싶다;;
- 유효기간이 한달 지난 만원짜리 문화상품권!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 악 이거 사용 못한단다.. ㅠ_ㅠ
- 수많은 러브레터들... 뻥같지만 러브레터가 많다;;; 나도 놀랐음. 귀여운 것이 대부분, 마음이 아린 것도 몇장 있었다.
- 난 친구들에게 인기가 많았던가보다. ㅎㅎㅎ 중고딩 때 쓰는 편지가 다 그렇겠지만 온갖 질투와 우정, 사랑의 정점에 서 있더군. 다시 자존감을 회복해 보자규-
- 미친 중딩 일기장..... 얼굴이 정말 빨개져요. 으악!!
- 막내동생에게 쓴 편지와 답장. 이것이야말로 오늘 최고의 수확이다. ㅋㅋㅋ

 k야, 안녕? 나 큰누나야. 편지 받고 놀랐지? 난 k가 좋은데 넌 왜 나를 싫어해? 맨날 누나 혼나는 거 좋아서 다 이르잖아. 그치? 누나도 사정이 있을 수도 있는데 다 이르면 누나는 너가 누나를 싫어하는 줄 알고 누나도 너 싫어할 수도 있어.. 하!하! 컴퓨터게임 너 어떻게 그렇게 잘하냐? 나는 못하겠던데. 답장은 쓰고싶으면 서. 그럼 안녕..♡ 큰누나가. 
P.S 혼자봐야되!!!

to 성이. 누나 안녕?! 누나 누나가 나를 좋아하면 결혼도 나랑 결혼할거야? 내가 누나를 싫어하는게 아니라 누나가 잘못했잔아. 나는 누나처럼 공부를 잘하고 싶어. 또 답장써 누나 안녕! 혼자바! 안보면 죽어! 

 정리를 하다가 알았다. 내가 블로그를 하는 목적. 나는 글을 안 이후로 계속해서 편지와 쪽지를 써왔다. 습관처럼 편지와 쪽지를 쓰듯이 지금 블로그에다 주절거리고 있는 것이었다! 친구나 애인에게 편지를 쓰던 것을 못하게 되자 블로그에 쓴다. 일기랑은 조금 다른 것. 이거구나. 

11.1.1요1.

끝이 어딘지도 모르는 터널처럼 기다란 회색빛 기차괴물이었다. 지능이 없는 괴물이라 연료가 없을 때는 움직일 수 없었기 때문에 아무 걱정할 것이 없었지만, 일단 연료가 공급되기만 하면 사람을 먹어치우고 다니는 아주 무서운 괴물이었다. 

바닷가에 있는 폐쇄된 철로에 모두 모여 기차괴물을 파괴하기로 했다. 이 일만큼은 기계들도 인간에게 협조해주었다. 나는 기차괴물의 수뇌부로 이어진 석탄 줄 끝에 횃불을 던지는 역할을 맡았다. 동료의 손을 꼭 붙잡고 횃불을 던지고 힘껏 멀리멀리 뛰었다. 충분히 멀리왔다고 생각하고, 눈밭에 얼굴을 묻고 기차괴물이 폭발하기를 기다렸다. 

그런데, 기차괴물이 칙칙폭폭 내쪽으로 다가오는 것이 아닌가, 석탄줄과 횃불이 그의 연료가 되었던 것이다. 기차괴물은 나를 지나쳐서 한참이나 철로를 따라 내달려갔다. 애초에 피해를 최소화하기 위해 인적없는 장소를 골랐다고 생각했다, 그러나 윗사람들은 이 사건을 외부에 알리지 않기 위해서 점화장소로 폐쇄된 곳을 택했을 뿐, 기차가 어디에서 폭발할 지는 상관 없었던 것이다. 기차는 굽다란 산길을 지나쳐 어느 마을에 이르러서야 폭발했다. 아파트 스무개 정도가 무너지고, 마치 히로시마 폭발이 그러했던 것처럼 연기가 파도치듯이 내 쪽을 향해 굽이쳐왔다. 

엄청난 양의 먼지와 연기가 산골마을과 바닷가 마을을 뒤덮었다. 얼빠진 나와 동료가 있는 곳은 폭발지점에 비한다면야 소량의 먼지만이 날리고 있었다. 집으로 돌아가기 위해 터덜터덜 걷다가 작은 어촌에 들렀다. 그들은 새삼스럽지도 않다는 듯이 말린 생선 위의 시꺼먼 재를 털고 있었다. 있는 돈은 다 꺼내어주고 싶은 마음이었지만 그냥 주면 왠지 그들의 자존심에 상처를 줄 것 같아서 빈민가의 슈퍼에 들러 물을 하나 사고, 지갑을 여니 오천원 뿐이었다. 오천원을 주며 잔돈은 가지라고 했다. 아주머니가 '고맙다'를 '가맙다'라고 했다. 너무 좋은 나머지 말이 샌걸까?

연기와 재를 마시고 싶지 않아 침을 삼키지 않고 있단 걸 깨달았다. 침을 듬뿍 흘리며 잠에서 깨서 티슈로 닦았다.

Hard Times

 예전엔 개념없단 말을 들어도 좋았다. 그 말에 애정이 담긴 어투가 감도는 걸 알았기 때문이다. 고쳤으면 좋겠다, 라는 것이었지만 굳이 고치지 않아도 나를 내치지 않을 것이라는 자만이 내겐 있었다. 그렇게 몇몇 사람은 남았고, 몇몇 사람은 떠났다. 떠나는 사람을 속수무책으로 바라보며 막말하는 버릇을 고쳐야겠다는 생각은 했지만, 무엇이 문제인지 잘 몰랐기도 하거니와 잡지 않아도 친구들은 많았으니 절박하지는 않았다. 

 솔직한 게 매력이라는 말을 자기 방어의 방패이자 무기로 삼았던 것 같다. 의견이 다르거나, 상대방의 말에 공감하지 않는다고 생각하면 곧바로 반격하곤, 반격이라고 생각도 않고, 뭐 잊어버렸다. 가끔은 그 반격의 말이 상당히 가시돋혀있는 동시에 맞는 말이라 상대방의 의표와 자존심을 찔렀던 것 같기도 하다. 듣기 싫은 현실을 집어주는 자극적인 대화에 지인들은 익숙해져서 즐기기도 했지만, 마음 약한 이들은 견디지 못했나보다. 정말로 견딜 수 없었던 것은 나의 의도가 상처주려고 손톱을 세우고 있었던 것이 아니어서일 것이다.  

 싫으면 안보면 그만이다. 이런 면모를 좋아해주거나, 무시하고 장점만 봐주는 사람은 얼마든지 있으니까. 그런데 얼마전 나와의 대화가 지금까지 스트레스였다는 말을 들어버렸다. 그것도 온라인에서의 인연에게. 정말 다정하고 친절하길래 혼자 오바하며 온갖 친한척 다 하던 사람에게 대놓고 그런 말을 듣다니. 위에 보라색으로 쓴 것처럼 쿨한척 해왔던 가면이 여지없이 허물어졌다. 쪽팔리기도 하고, 무섭기도 하고, 충격적이기도 하고 공황상태에 빠졌다. 와, 헤어나오기 쉽지 않을 것 같다. 댓글 하나 남기면서도 이 사람이 나를 싫어하게 될까봐 몇번을 고치고 있는 나를 발견할 때의 비참함이란. 

 어제 A와의 대화에서 '포장'에 대한 이야기를 잠시 하며 생각을 더 해봤다. 직장 상사가 엄청나게 자주 '일을 할 때 향기를 남기라'고 하는데, 난 그 말이 그렇게 불쾌할 수가 없다. 일 잘하는 척을 하란 말인데, 이건 내 능력 밖의 일이라 일 자체보다 더 스트레스가 쌓인다. 그렇지만 자본주의 경쟁구도에서는 이 포장이라는게 생존수단이기때문에, 상사의 조언을 아예 무시할 수도 없는 노릇이다. 굳이 경쟁구도가 아닌 온라인에서의 관계에서도 포장이 중요하지 않은가. 나의 personality에 포장을 하지 않은 건 내 잘못이니, 나는 그 사람이 내게 빈정거리며 화를 내도 미안하단 말뿐, 할 말이 없었다.

 포장의 중요성을 느낀 건 더이상 나의 성정에 만족감을 느끼지 못할 것이라는 말과 같다. 외모에 자신감이 없어서 화장을 짙게 하듯이, 앞으로 내 개성을 죽이고 더 괜찮은 사람으로 거듭나기 위해 포장을 열심히 하게 될까? 포장은 둘째치고라도, 하고 싶은 말을 자신있게 할 수 있을지나 모르겠다. 여러모로 사춘기 시절이다.

잊지마세요.

  by momohip (내 사진선생.)  

어느 서재에 가서, 에피소드들이 담뿍 담긴 그 사람의 예전 글들을 읽으며 난 나의 예전 글들을 지웠다. 아, 부끄러운 헛소리들.
오늘은 드디어 내 서재에 만명째 사람이 들어올 예정인 날이니, 신경써서 예쁜 사진을 골랐다. 라고 또 헛소리 시작.   

[번지점프를 하다]를 계속해서 도돌이해 보며 석양이 내리는 갈음이 해수욕장에서 왈츠를 추고 싶다고 생각했었을까. 그 해 겨울 엠티 장소는 나의 강력한 추천으로 갈음이해수욕장으로 정해졌다. 할아버지할머니가 계신 민박집(정말 집)의 방 한칸에 짐을 내려놓고 바다로 뛰어나가 찰박거리는 물 위에서 우리는 꿈같이 뛰어다녔다. 물론 콧노래는 쇼스타코비치의 왈츠. 

눈이 슬금슬금 내리자, 난 코맹맹이 소리로 '비겁한 변명입니다!' 라고 설경구 흉내내서 3년간 놀림거리가 되었고, 밤에는 '사치기사치기사빠뽀'놀이를 하며 온 진을 다 빼버리고, 술을 마시며 각자 써온 희곡 시놉을 검토해주거나, 배역을 하나씩 맡아 역할극을 하기도 하며 눈오는 밤을 지샜다. 무대의 조명이 꺼지고 난 후'연극이 끝나고 난 뒤'를 합창하며 분장실을 뛰쳐나올 때의 벅찬 가슴을 식히지 못했을 때였나 보다. 지금의 난 그 때 숙제로 가져갔던 내 시놉의 내용조차 기억을 못하게 되어버렸지만. 

그래도 찬바람이 소슬소슬 불기 시작하면 난 갈음이 바다 생각이 난다. 충만했던만큼 빠르게 소진되어버리곤 했던 나의 청춘. 나와 내가 행하는 것들만이 존재이유였던 그 시간이 그립지만, 다시 돌아가고 싶지는 않다. 앞으로도 수많은 날들이 기다리고 있을테니, 스산한 바람이 불면 미친듯이 설레이는 추억을 갖고 있다니, 정말 잘살았다.

그 동안 보잘것 없는 제 서재에 찾아주시고 Forgettable.이라는 온라인 존재를 잊지않아 주셔서 정말 고맙습니다.
앞으로도 많이 찾아 주세요. 
 

컴퓨터의 부활을 기다리며.

*
요 며칠, 손가락에 전류라도 흐르는 양 계속해서 가전제품들을 고장내고 있다. 하드가 나가서 복구해보려고 오만 난리를 다 치다가 결국엔 a/s 기사를 불렀는데 15만원이란다. 없으면 안되는 것이니 어쩔 수 없이 지불. 기다리며 새로 산 하드에 프로그램들 설치중. 누구 말마따나, 컴퓨터 작업은 기다리는 것이 반 이상이다.  

지난 주 내내 컴퓨터가 살아나길 바라며 이것 저것 만지작거리면서 기다리는 동안, 노트북으로 급한 일들을 보고 있는데 파워가 나간다. 아마 파워 회로가 나간듯.  

전화를 하려고 전화기를 들고 번호를 누르니, 뾰로롱 소리가 나며 전화기도 먹통이 된다. 이쯤되면 손가락 사이로 정말 전류가 흐르고 있을지도 모른다고 의심할만 하다. 

**
고장난 컴퓨터 따위 안중에도 없었던 주말엔 여러가지 일들을 처리했다. 

자전거를 끌고 나가니 밤새 온 비의 기운이 아직 남아 공기가 청명했다. 바람을 가르고 달려 운전면허 학원에 가서 등록을 했고, 가격이 싼 대신 평일에만 시험을 볼 수 있단 말에 충격을 받았다. 직장인은 뭘 해도 힘들다며 중얼대고, 치과에 가서 스케일링을 받고 사랑니 수술을 받기로 했다. 나는 스케일링을 정말로 싫어하는데 다음에 갈 땐 귀마개라도 해야겠다고 다짐했다. 절판된 [우부메의 여름]이 동네 도서관에 있길래, 대출증을 만들었다. 오랜만에 도서관에 가니 새삼 기분이 좋았다. 다시 자전거를 타고 집으로 돌아와 잠시 채팅을 하고 노닥거리다가 씻고 종로로 향했다. 

약간 걱정했는데, 뒷풀이에만 낑기겠다는 꼽사리를 의외로 다들 반겨주셔서 참 다행이었다. 나는 "미모가 무기이실만 하군요." 따위의 찝적헛소리를 계속해서 내뱉었고 술에 취할수록 아치님이 예쁘다고 생각했고, 휘모리님이 귀엽다고 생각하며 쉬운 여자의 면모를 과시했다. 푸하님은 당연히 나보다 어리다고 생각했는데, 아니어서 정말 놀랐다. 사람들이 뽀님이라고 해서 Forgettable을 언급했을 때 상당히 놀라는 모습을 보여주시는 귀여운 면모에 나도 놀랐다. 승주나무님은 같은 학교 출신인 줄 알았는데 아니었다. ㅎㅎ 라님의 유쾌하고 편안한 모습은 내가 봐왔던 이미지 그대로였는데, 의외로 사람들은 까칠한 이미지라고 생각했던가보다. 

여튼 즐거운 저녁.... 밤.. 시간을 보내는 바람에 일요일이 엄청나게 짧아져버렸다. 새로운 사람들을 만나는 것, 아는 사람을 만나는 것 모두 행복한 일이다. 

***
아침에 기분 좋은 문자를 받고, 월요일의 우울함을 다독거리며 출근하는데 소나기가 쏟아져서 다 맞았다. 흑 

****
[상실의 시대]를 읽는 중이다. 역시나 내스타일은 아니다. 그러나 목요일까지 읽어두어야 한다. 대단히 남성적인 소설이라고 하여, 그 점을 유의해서 보고 있는데 이 사람 참 마초아닌가 싶은 부분이 많이 보인다. 경비실에 맡겨져 있던 토요일에 도착한 책들을 일요일에 받았다.  

[죽은자의 몸값]은 새책인데도 중고책보다 더 허름한 책이 왔다. 99년도 초판 발행인데, 초판이 왔다. 10년도 넘은 새책이라.
필립 말로우와의 기대되는 첫만남.
중고샵에서 보면, 평소에 알고만 있고 관심은 가지 않던 책들이 참 유혹적으로 보인다. 술먹고 보면 평소에 알고만 있고 관심은 가지 않던 남자들이 그렇게 보이듯이. ㅎㅎ