악순환의 고리를 끊을 수 있다.

독이 되는 부모
수잔 포워드 지음, 김형섭 외 옮김 / 푸른육아 / 2008년 10월

나는 그녀에게 부모가 곡 변해야 하는 것은 아니라는 점을 상기시켰다. 부모에게 대응하는 방식을 바꾸어 그녀 혼자서도 관계를 바꿀 수 있기 때문이다. 그리고 그렇게 하면 부모를 변화시킬 수도 있고, 만약 부모가 변하지 않는다 하더라도 그녀 혼자 힘으로 힘의 균형을 조절할 수 있게 될 것이다.-230쪽

당신이 부모와 대면해야 할 좀 더 중요한 이유가 있다. 당신이 해결하지 못한 것은 결국 누군가에게 고스란히 전해지기 때문이다. 부모에 대한 공포심과 죄책감과 분노를 해결하지 못한다면 당신은 그 괴로운 감정들을 당신의 배우자나 자녀들에게 퍼붓게 될 것이다. -256쪽

악순환의 고리 끊기는 희생자로 살아가는 것을 그만두고, 자신을 학대한 사람과 똑같이 행동하는 것을 그만두고, 무능한 부모 역할을 하지 못하게 하려는 의도에서 만들어졌다. 더 이상 절망적인 상태로 배우자와 자녀들, 친구, 동료, 권위자, 그리고 부모에게 의존하는 어린아이로 살아서는 안된다. 부끄러워하지 않고 과감하게 행동하면 어떤 식으로든 도움을 받을 수 있다. 당신부터 변화를 시도해야 좀 더 큰 반향을 만들어낼 수 있다.-311쪽

독이 되는 부모의 두드러지는 특징은 절대로 사과하지 않는다는 점이다. 그러므로 악순환의 고리를 끊으려면 독이 되는 부모들로 하여금 상처를 입힌 자녀들에게 사과하게 해야 한다. -319쪽

이제는 전쟁을 그만두고 소란을 잠재워야 한다. 부모를 내버려두라는 말이 아니라, 당신이 다음 것들을 그만두어야 한다는 뜻이다.
- 부모를 변화시켜 당신이 좀 더 편안해지려는 기대
- 부모로부터 사랑 받을 수 있을 거라는 기대
- 부모에게 지나치게 감정적으로 반응하는 것
- 그토록 갈망해온 부모의 지지를 어느 날 갑자기 받을 수 있을 거라는 환상-322쪽

그러나 독이 되는 부모에게 돌아가 어린 시절에 바랐던 것처럼 인정을 받고 사랑을 받으려고 해봤자 말라버린 우물에 두레박을 내리는 것과 같다. 당신의 물동이는 계속 말라 있을 것이다. -323쪽

독성강한 리더를 우리는 왜 견디는 것일까?

부도덕한 카리스마의 매혹 - 우리는 왜 부도덕한 리더에 끌리는가?
진 립먼-블루먼 지음, 정명진 옮김 / 부글북스 / 2005년 12월

문화인류학자인 어네스트 베커와 정신분석학자 오토 랭크는 다른 사람에게 우리 믿음의 진실을, 우리 입장의 정당성을, 심지어 우리 제품의 탁월함을 설득시키는 일은 사실 글자 그대로 생사가 걸린 중요한 문제라고 경고한다. -83쪽

이런 심리를 니체가 아주 현명하게 표현해냈다. "살아야 하는 이유를 알고 있는 사람은 삶의 방식 거의 대부분을 견뎌낼 수 있다." 삶의 의미를 발견해내거나, 더 나아가 그 의미를 창조해내는 일은 대부분의 건강한 인간에게는 핵심적인 과제가 될 수 있다.-135쪽

성인이 되어 위기를 맞으면 어머니 품 다음으로 좋은 것을 필사적으로 기대하게 된다. 그것이 바로 결단력 있는 리더이다. 그렇기 때문에 우리가 강력하고, 심지어 독재적인 리더의 포옹을 적극적으로 찾는다고 해서 그리 놀랄 일은 아니다. -207쪽

이 거짓된 이분법에 눈이 어두워진 시민들에게는 전제 정치와 무정부 상태라는 양극단 사이에 놓여 있는 광범위한 가능성들이 인식되지 않는다. -210쪽

훌륭한 리더는 위험을 명료하게 분석하는 한편으로 그 위험을 공론화할 수 있는 건설적인 방법을 제안하기도 한다. -221쪽

솔직하고 사기를 진작시키는 비전이야말로 고무적일 수도 있다. 하지만 우리는 또한 그것없이도 현명하게 움직일 수 있어야 한다. -284쪽

정말 안타까운 일이지만, 고귀한 이상을 향한 지지자들의 결코 누그러질 줄 모르는 갈망은 곧 그 이상이 끝내는 망하고 말 것이라는 점을 보증해주는 서류나 마찬가지다. 지지자들의 경우 장엄한 계획을 너무나 간절히 바라는 나머지 그 계획을 비판적인 시각으로 평가하지 않기 때문이다. -289쪽

우리는 동지가 되는 법을 배워야 한다.

여자의 적은 여자다
필리스 체슬러 지음, 정명진 옮김 / 부글북스 / 2009년 11월

자매를 당신 자신 만큼 사랑하기 위해서는, 말하자면 자매애를 일상적으로 실천하기 위해서는 강하고 독립적인 마음과 영혼이 필요하다. 여자가 자매애를 실천하기 위해서는 먼저 자신의 자아부터 사랑할 줄 알아야 한다. 그 여자는 자신의 심리적 경계를 분명히 알고 그 것을 잘 지킬 수 있어야 한다. 그럴 때만 그 여자가 다른 여자의 경계선을 존중할 줄 알고 그것을 침범하지 않게 될 것이다.-514쪽

한 여자가 다른 여자를 존경하거나 그 여자와 함께 일을 하기 위해서 반드시 서로 좋아할 필요까지는 없다. 다른 여자와 비슷하게 될 필요도 없다. 그와는 반대로, 다양성과 차이가 통일성과 일치보다 더 바람직하다.-515쪽

많은 여자들은 친하지 않은 사람과 함께 일하는 훈련이 제대로 되어 있지 않다. 그럼에도 불구하고, 여자는 특히 직장에서 다른 여자들과 다른 점을 개인적인 것으로 받아들이지 않는 방법을 배워야 한다. -515쪽

남자들은 폭력적인 방식으로 서로에게 반대하되 그 경쟁이나 다름을 개인적인 것으로 받아들이지 않도록 훈련을 받는다. 반면에 여자들은 설령 다른 여자의 의견에 속으로 일치하지 않더라도 겉으로는 미소를 지으며 의견에 일치한다는 뜻을 전하도록 훈련을 받는다. -517쪽

두 울라노프 교수는 이렇게 말한다. "선을 알게 되면, 선이란 것이 그 즉석에서 악을 추방하는 것이 아니고, 악이 있는 곳으로도 들어가는 것이라는 진리를 깨닫게 된다." 두 교수는 우리들에게 "악의 공격에도 불구하고, 선의 인내를 믿으라고 역설한다. 그 선이 우리 안에 있으면서 우리를 생생하게 지켜나가고 있기 때문이다. 독자들이여, 나도 이 말에 동의하노라. -525쪽

훌륭한 일을 하라 그러면 훌륭한 존재가 될 것이다

나는 내가 낯설다 - 내가 모르는 나, 99%를 찾는 심리여행
티모시 윌슨 지음, 진성록 옮김 / 부글북스 / 2007년 2월

자기 지식에 관한 책의 마지막 부분에서, 사람들에게 자신에 대해 조금 덜 생각하고 그 대신에 자신의 행동을 변화시키도록 노력해야 한다는 조언을 내놓는 것이 조금 이상하게 비칠지도 모르겠다. 그러나 만족스럽고, 역할을 제대로 하는 자기서사를 다듬어내 바람직한 패턴의 비의식적 반응을 확고히 만들기 위해서는 어쩔 수 없다. 최선의 조언은 실천하고, 실천하고, 또 실천하는 것이다. -340쪽

자아 이야기들은 한 가지 간단한 의미에서 정확해야 한다. 그것들은 그 사람의 비의식적인 목표와 감정, 기질들의 본성을 정확히 포착할 수 있어야 한다. 한 마디로 요약하면, 그 이야기와 그 사람의 적응 무의식 사이에는 어느 정도 조화가 이뤄져야 한다는 뜻이다. 우리가 지금까지 살펴본 그대로, 자신에 대한 의식적인 인식과 비의식적 동인들이 일치를 보이는 사람들이 정서적으로 훨씬 더 행복하다.-343쪽

그리고 우리 모두에게는 자신이 되고자 원하는 그 사람처럼 행동할 능력이 있다.-348쪽

생을 잘 마무리하는 것을 배울 수 있을까?

웰다잉 - 인생의 끝에서 만나는 지혜
데이비드 쿨 지음, 권복규.홍석영 옮김 / 바다출판사 / 2005년 5월

융학파 심리학자인 제임스 홀리스는 불안을 "거의 모든 것에서 촉발될 수 있는 막연한 불편함이며, 대개는 삶에서 겪는 일반적인 불안정성에서 기인한다. 이러한 불안정성의 수준, 즉 불안이 유발되는 수준은 부분적으로는 사람의 특별한 개인사에 기인한다. 환경이 어려울수록, 즉 출신가정과 문화적 배경의 어려움이 가중될수록 막연한 불안은 더 많이 발생한다."고 정의했다. -43쪽

크로노스와 카리로스, 즉 측정 가능한 시간과 의미 있는 시간이다. 심리학자이자 작가인 켄 윌버는 후자를 '서술적 시간'이라 정의했다. 이 시간은 한 사람의 개인사, 혹은 자아의 역사를 표시한다. 희망과 이상, 계획과 야망, 목표와 비전을 불러오고 또 재창조하는 시간이다. 이 미묘한 시간은 이해관계에 따라 느려졌다 빨라지고, 팽창하다 줄어들며, 초탈하다가 집중하기도 한다. 어떤 의미에서 이 시간은 측정 가능한 시간을 망각하는 경험 덕분에 알려진다.-50쪽

그런 의미에서 죽음에 대한 불안은 삶에 대한 불안과 관련을 맺는다. 내 자신에게 참된 삶을 살고 있어도 죽음이 두려울까? 죽음이 두렵다면 나는 살고 싶은 삶을 실제로 살고 있는 것일까? 다른 사람의 기대에 부합하려는 노력 없이도 삶을 살았다면 나는 지금 누구이며 어떻게 살 것인가? 특정 시간 뒤에 삶이 끝난다면 나는 지금 어떻게 살 것인가? -51쪽

얄롬의 글에 따르면 죽음에 대한 불안 요인으로는 타인을 우려하는 마음, 죽음 전(통증)과 죽음 후(사후 세계), 무화, 즉 '비존재'에 대한 공포 등이 포함된다. 이것은 주어진 시간이 끝났을 때, 우리는 과연 무엇이 될까를 생각하고 느낄 때 겪는 감정이다. 언젠가 생명이 끝날 것이라는 앎은 우리 존재의 새로운 일부가 된다. 그러한 인식은 일종의 보편적인 불안을 낳는다. 수평선이 끝없이 펼쳐진 바다에 둥둥 떠 있는 것과 흡사한, 한계가 없는 감정이다.-53쪽

확실성은 불안을 덜어준다. 불치병에서 비롯된 불안에 직면한다면 지난 인생을 성찰하고 앞으로의 계획을 세우면서 확실성을 구축할 수 있다. 그 과정에서 당신은 삶의 의미와 미처 못 다한 일들을 생각하게 된다. '인생 성찰'은 단순히 과거를 돌아보면서 현재를 사는 것을 의미한다. 이를 통해서 사람들은 삶의 여러 사건들, 관계, 성공, 특징들을 다시 음미하게 된다. 또한 대화할 수 있는 인물들과 긍정적인 활동들을 떠올릴 수 있다.-66쪽

전부는 아니지만 대부분의 의사들은 환자에게 마음의 상처를 입힐 의도가 없다. 이와 반대로 의사들은 대개 환자에게 좋은 일을 하고 싶어 한다. 그러면 그들은 왜 고통을 유발하는 것일까? 그 이유로는 의술의 오랜 전통, 의사소통기술의 부족, 의사 자신의 감정적이고 심리적인 문제, 시간의 제약 등이 있다. 이 때문에 환자는 나쁜 소식을 들었을 때 감정이 악화된다. -84쪽

곧 그는 울기보다는 통증을 느끼며 사는 법을 배운다. 그것은 누구에게 이득이 되는가? 내가 통증의 '적절한' 수준을 판단하는 것이 환자들의 호소를 완전히 이해하는 데 장애가 되지는 않는지? 부모가 자기들의 느낌을 경시하면 아이들은 모욕과 무력감을 느끼고 그것을 과장하거나 아예 말도 하지 않게 된다. 똑같이 환자의 호소를 경시하거나 의심하는 의사는 그 환자의 신뢰를 저버리게 되고, 그 결과 통증을 조절할 수 있는 능력도 잃게 될 수 있다. -118쪽

교도소와 학교에서 자기계발과 용서에 대한 교육을 하고 있는 라이온하트 재단의 설립자인 로빈 카사랸은 "용서는 깨어진 것을 받아들이고, 또 그것이 완전한 것이 되도록 하는 수단이다. ...... 용서는 당신 자신이나 혹은 누군가아ㅢ 부정적이고, 부적절한 행위를 눈감아주는 것이 아니다. 학대, 폭력, 침략, 배신, 그리고 거짓은 전혀 받아들일 수 없는 행위들이다"라고 말했다. 그런 행위에 희생양이 된 사람이 자유와 안도를 느끼는 것이 용서인 것이다. -213쪽

용서는 우리가 감정적 고통을 느끼기 시작하면서, 무엇이 실제 문제이고, 그 문제를 우리가 어떻게 느끼는지를 인식하는 것에서 비롯된다. 그 과정에서 우리는 무엇이 일어났는지를 더 이상 부인할 수 없다. 우리는 문제를 잘 해명하려고 다른 사람을 이해하려고 애쓰거나, 왜 '상처'가 발생했는지를 설명하려고 노력하지 않아도 된다. 우리는 그 일이 일어나지 않았고, 우리가 그것에 영향을 많이 받지 않았으며, 그것을 잊으려고 노력하는 것처럼 위장하지 않아도 된다. 이것은 우리가 입은 마음의 상처와 그 영향을 주시하고 있음을 뜻한다. 우리는 그 상처가 없었다면 삶이 어떻게 되었을까를 생각한다. 그런 상처와 고통을 인식하고 경험하는 것이 용서의 시작이다. -214쪽

당신의 행위에 책임을 인식하는 것이 당신이 경험했거나, 다른 사람이 느꼈을 상처나 모욕을 치유하는 데 가장 중요한 열쇠이다. -220쪽