나는 아내와의 결혼을 후회한다

나는 아내와의 결혼을 후회한다 - 영원히 철들지 않는 남자들의 문화심리학
김정운 지음 / 쌤앤파커스 / 2009년 6월

결혼, 직장, 종교, 건강, 사회의 민주화 정도 등이 행복과 연관이 있다고 심리학 연구들은 밝히고 있다. 그러나 이런 외부적 요인들은 행복을 결정하는 요인들 중 단 10%에 불과하다. 캘리포니아 주립대학의 소냐 류보머스키의 주장이다. 행복을 결정하는 요인의 50%는 흥미롭게도 '유전적인 성격'이라는 것이다. 특히 유전적으로, 외향적이고 정서적으로 안정적인 성격을 가진 사람이 '행복하다'고 한다
(중략)그러나 이 모두가 갖춰진다고 반드시 행복해지는 것은 아니다. 사는 게 재미있어야 한다. 사는 게 즐겁고 유쾌해야 한다는 이야기다. 이 재미있고 즐겁게 사는 '능력'이 행복을 결정하는 나머지 40%가 된다.-20쪽

내 삶이 행복하려면 반복되는 정서적 경험이 풍요로워야 한다. 우리가 음악회나 미술관을 찾는 이유는 그곳의 리추얼을 통해 생산되는 정서적 경험을 원하기 때문이다. 잘 차려입은 아내의 팔짱을 끼고 음악회장의 문을 열 때 경험되는 정서는 아주 특별하다.

여행을 떠나는 이유도 마찬가지다. 낯선 곳의 낯선 문화에서 느끼는 독특한 정서적 경험을 원하기 때문이다. 그러나 그런 정서적 경험이 꼭 일상을 벗어나야만 가능한 것은 절대 아니다. 내 일상에서 즐거운 리추얼을 다양하게 개발하면 된다. -30쪽

'자기계발'과 관련된 후회는 남녀 간에 그리 큰 차이가 없다. 그러나 '인간관계'와 관련한 후회에서는 남녀 간에 아주 결정적인 차이가 나타난다. 남자들은 '하지 않은 행동'에 대한 후회를 훨씬 더 많이 하는 반면, 여자들은 이미 '행한 행동에 대한 후회'를 훨씬 더 많이 한다는 것이다. (중략) 그래서 여자들이 남자들보다 스트레스 상황에 훨씬 더 잘 적응하고, 남자들보다 훨씬 더 오래 사는 것이다. -41쪽

리추얼은 일상에서 반복되는 일정한 행동패턴을 의미한다. 형태상으로는 습관과 리추얼은 같은 현상이다. 그러나 이 둘 사이에는 아주 중요한 심리적 차이가 존재한다. 습관에는 '의미부여'의 과장이 생략되어 있다. 습관은 스스로도 인식하지 못한 채 그저 반복되는 행동패턴을 의미한다. 반만 리추얼에는 반복되는 행동패턴과 더불어 일정한 정서적 반응과 의미부여의 과정이 동반된다. '사랑 받는다는 느낌','가슴 설레는 느낌'등등. 내 아침식사 장면에서는 아내가 따뜻한 빵을 내 앞에 두며 내 어깨를 두드리며 맛있게 먹으라고 한다. 이때, 뭔가 가슴 뿌듯한 느낌이 동반되면 그 행동은 '리추얼'이다. 그러나 그런 행동이 있었음에도 이후 전혀 기억에 없다면, 그것은 단지 습관일 따름이다. 사랑이 식으면 그렇게 된다. -28쪽

아기가 자라나게 되면, 어머니 이외의 사람들과 또 다른 정서공유의 소통 경험을 하게 된다. '놀이'다. 놀이는 어머니의 가슴에서 경험했던 의사소통의 원형이 확대되는 과정이다. 놀이에 참여하는 이들은 동일한 성질의 정서적 경험을 하게 된다. '재미'다. 놀이에서 경험되는 '재미'라고 하는 심리적 경험은 어머니의 가슴에서 경험되었던 상호주관성이 확대된 형태이다. 결국 나와 같은 철없는 중년들의 '김혜수의 가슴'에 열광은 소통 부재의 불안과 재미없는 삶으로부터 도피하려는 퇴행적 현상인 것이다.-60쪽

나이가 들어감에 따라 기억력 소퇴의 반대급부로 얻어지는 지혜는 '선택의 범위를 줄이는 능력'이다. 젊을 때는 모든 것이 풍부하고 선택의 변위가 넓을수록 좋다고 생각한다. 그러나 나이가 들게 되면, 선택의 범위가 넓다고 반드시 좋은 것이 아니라는 것을 깨닫는다. 그리고 불필요한 것은 아예 기억에서 지워버린다.-87쪽

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애경

세정력도 좋고 녹차+민트 향도 좋아요.

다이어트의 여왕

다이어트의 여왕
백영옥 지음 / 문학동네 / 2009년 7월

"연두씨, 내겐 꼭 우승해야 할 이유가 있어. 이번이 내 인생의 마지막 기회야."
내게도 꼭 우승해야만 하는 이유는 있었다. 하루 종일이라도 그 이유를 설명할 수 있었다. (중략) 탈락한 순옥에게도, 송준희에게도, 우승해야 하는 자신만의 절박한 이유가 있었다. 우리에겐 누구나 자신만의 신념이 존재한다.하지만 그것이 누구에게나 이해받고, 존중받을 수 있는 건 아니다. 생존이 유일한 삶의 의미가 될 때, 타인에게 이해를 구하는 건 자신의 목을 내어주는 것에 불과하단 사실을 나는 처절하게 깨달았다.-211쪽

향기로운 차 한모금마시며 이런 이야기를 할 수 있기를

엄마는 사춘기 - 인생 9단 엄마의 눈물이 주르르, 웃음이 푸하하 전방위 수다
김희경 지음 / 마고북스 / 2009년 4월

며칠 전, 윤용인씨의 <심리학남자를 노크하다>를 봤었다. 책 내용 중에 제주도의 촌부가 인터넷으로 글을 올리다가 이번에 책을 냈다는 내용이 있었다. 평범한 주부가 책을 냈다는 데에 호기심이 동하여 <엄마는 사춘기>를 찾아보았다.  

감정기복이 심하지만 씩씩한 시골 촌부의 모습을 보면서 많이 웃었다. 노루를 보러 간일, 남편과의 연애이야기, 로또이야기, 백만인의 조 오빠 이야기는 훈훈했다. 노총각 진규 씨 이야기를 할 때는 너무나 휴먼적이라 뜨겁기 까지 했다. 그러나 손녀와 딸아이가 걱정되어 제주공항에서 악 쓴 일, 남편과 갈라서겠다고 싸운 일, 죽이고 싶을 정도로 개가 미워진 이야기까지 다 공감할 수는 없었다. 글 말미에 웃음코드를 남겨두고 썼는데, 저자의 밝음과 긍정성이 보여 좋았다. 중년을 넘긴 아줌마의 부끄럼 없는 활보에 많이 웃었다. 그리고 작은 것에 속상해하는 모습에서 인생을 관망하는 나이가 되도 소심함은 똑같았다.

책을 다 읽고 보니, 사람 사는 게 참 우습다. 어느 순간에도 유머는 잃지 말아야겠다는 늙은이 같은 생각도 든다. 나도 삶을 좀 더 겸허히 받아들일 때가 되면, 이런 수필을 써 내려 갈 수 있을까? 지금도 쓸 수는 있겠다만, 아직 많이 부족하고 삶에 치러야 할 비용이 많이 남았다.

가끔 궁금하다. 나는 누구와 백년해로하여 살며, 나의 새끼들은 어떤 상대를 만나 어찌 살고, 그 들의 자식들은 또 어떻게 살까 궁금타. 이럴 땐 자고 일어나면 60년 쯤 미래로 가 있었으면 하는 생각도 든다. 그러질 못하니 먼저 산 이 들의 글을 보면서 내 미래를 가늠해 보는 것이다.

진정 사랑하는 사람과 한 세상을 살 수 있는 것은 축복이다. 그러나 가슴이 쿵쾅거리는 연애 시절의 열병은 기억 너머의 한 조각 무지갯빛 구름만으론 버틸 수 없다. 때로는 웬수처럼, 때로는 전사처럼 싸우고 쟁취해야만 내 것인 내 가정을 만들어갈 수 있다.(중략)
아내로서 어머니로서 며느리로서 딸로서의 역할을 다하려면 강하고 지혜로운 여자가 되어야 한다. 애타게 사랑하는 사람과 만나 살더라도 이 세상은 그리 호락호락하지 않다. 간장이 끊어지는 아픔도, 심장이 터질 듯한 고통도 인내하고 견뎌야 한다. 하지만 그렇게 열심히 살다 보면 어느새 흰머리가 나풀거리고 그 때쯤이면 이 세상도 한 번 살아볼 가치가 있는 것이라고, 당신을 만나 행복했었노라고 그렇게 읊조리면서, 오늘의 나처럼 향기로운 차 한모금마시며 이런 이야기를 할 수 있게 되겠지.(p.94)

ps. 저자의 머리말에 수필선생으로 부터, 글의 호흡이 너무 길며 고상하지 않다는 지적을 받았다는 내용이 있었다. 수필집에서 고상을 따져서는 진정성과 재미가 떨어지니 반색할 내용이었으나, 글의 호흡이 길긴 했다. 조금만 손 봐주었다면 훨씬 빛났을 텐데 좀 아쉽다.

제목을 ‘폼 나는 중년으로 사는 법’이라고 했다면

심리학, 남자를 노크하다
윤용인 지음 / 청림출판 / 2009년 7월

에세이일 뿐인데 과대포장 했다. 심리학을 붙이지 않았다면 별 3개는 줄 수 있었을 텐데, 제목 탓에 별 1개다. 요즘 남성 심리학이 대세라고는 하나, 이건 아니다. 윤용인의 전작 <어른의 발견>을 좋게 봤던 탓에 리뷰확인도 안하고 산 내 잘못이 크다.

제목을 ‘폼 나는 중년으로 사는 법’이라고 했다면 이리 실망하지는 않았을 것이다. 저자의 장난기 가득한 문장과 솔직한 글발을 높이 사는 편이었는데, 오늘 부로 취소다. 딴지에서 다져진 그의 글발도 실은 별 것 아니었다는 쪽으로 기울었다. 전작 <어른의 발견>에서 누드 심리학을 주장하며, 이웃집 아저씨 같이 설파하던 심리학은 어설펐지만 귀여웠었다.

그런데 이건 아니다. 이런 토막상식에도 못 미치는 심리이론 몇 개를 경험담과 섞는다고 독자들에게 지식전달이나 위로가 될 거라고 생각했나. 독자를 우롱하는 처사다.

그럼에도 몇 가지 흥미로운 점은 있다. 저자는 여행사 사장인데, 자신의 에피소드에 등장시킨 지인들의 말이 참 멋지다. 예를 들면 이런 거다. 경영난에 고민이 될 때, 만났던 지인은 ‘50명의 조직에서 50등을 하는 사람이 있다면 그는 존재가치가 없는 것이냐? 그가 있기에 49등이 있는 것이고 리더란 오히려 50등을 낙오자가 되지 않게 훈련시키고 동기부여 해주는 것이다.’라고 말해 준다. 또 다른 지인은 ‘개인으로서는 훌륭하지만 사장으로선 형은 자격미달’이라는 독설도 해준다.

참, 그 인복이 부럽다. 책 속에서 밝히듯 사람을 좋아하는 성향이 그를 이리 만든 것 같다.  사람과 대화하는 걸 좋아하고 나와 다른 사람을 보는 걸 귀찮음보다 경이감으로 느낀다고 했다. 그래서 심리학에 관심이 많았는지 모르겠다. 어찌됐든, 심리학이든 뭐든 사람과의 관계를 잘 풀어나가려고 노력하는 모습은 훌륭했다. 비슷한 것은 서로를 끌어당긴다는 격언을 생각해보면 저자도 꽤나 달변가이고 상담을 잘 할 것 같은데, 이것저것 고민하는 모습을 보니 조금 위안이 된다. 

여행사 직원에서 딴지일보 기자, 다시 여행사 사장으로 변태한 그 성미. 자기가 하고 싶은 건 하고야 마는 성깔까지는 좋은 데, 그 성질을 지켜보는 아내에 대한 이야기는 왜 없을 까에서 좀 애석하다. 중년 남성도 위로해달라가 책의 주제지만 말이다. 아저씨가 불리게 된 중년 남자도 힘들겠지만, 그런 남자를 보는 아줌마들도 힘들다. 이제 나올 만큼 나온 중년남성의 심리 말고, 중년의 여성 심리책도 나올 때가 되지 않았나 싶다.