- 2016. 05. 17.

다시, 읽고, 싶어졌고, 쓰고, 싶어졌다

변한건 무엇도 없음에도

불구하고

.. . 봄, 은 가고 있습니까 ?

　1.

　동안,

　보지않고 듣지않고 말하지않았다.

　그것이 내가 J와의 이별을 견뎌내는 최선이었다.

　2.

　공교롭게도 매일 술을 먹는데도

　7키로 감량이라는 쾌거 아닌 쾌거를 이루어냈다.

　워낙 편식도 심하고 입도 짧아, 잘 먹지않는 탓도 있었지만

　그로인해 건강이 나빠지고 있다는 것도 더불어 느낀다. 

　3.

　출근길에 전에없이 시집을 들고 나섰다.

　황동규님의 시집이었고 목록을 보며 맘에 드는 제목의 페이지를 찾아

　훔치듯 몇 편 읽었다. 그러다 곧, 질려 이어폰을 통해 흐르는

　노래가사에 집중하다 J를 생각했고 C를 생각했다.

　4.

　C는 말했다.

　모조리, 잊게해주겠다고.

　5.

　아 씨발, 이 빌어먹을 사랑.

　**

　　　무엇보다 ，

　　　용서할 수 없고 견딜 수 없었던게 있었다면 -

　　　손가락질 받을만큼 신중했던 선택에 있어 스스로가 스스로한테 배신을

　　　당했음을 틀림없는 사실로 인정할 수 밖에 없었던 과정이었습니다.

　　　빈말이라 할지언정 충분히 ，

　　　그의 걱정스런 바램을 고개 끄덕여 받아들일수도 있었지만 어떠한

　　　오기도 객기도 없이 단호히 거절을 했던 건 비단, 제가 그러한 바램들을

　　　들어줄 수 없을 것 같아서는 아니었습니다. 와해되어진 말, 네. 그것.

　　　순간 - 환멸스러움에 그에게 어떠한 말도 건낼수가 없었습니다.   

　　　절대적으로 ，

　　　저라는 아이를 모를리없는 그의 속절없는 말들을 받아내면서 차츰

　　　부셔지고 깨어진 건 - 그와 제가 아닌, '우리' 였습니다.

　　　그동안 눈을 감아 보지않고 귀를 닫아 듣지않고 입을 막아 말하지 않음으로

　　　그를 포함한 그가 처한 지금의 처지까지도 애써 모른척 하는 까닭은,

　　　제가 그에게 던질 뻔한 물음을 알고, 헤어질 당시 제가 그에게 한 마지막

　　　말을 변명삼아 둘러댈 그의 뻔한 대답을 알기 때문이었습니다.

　　　끝내는 서로,

　　　이 사랑이 얼마나 경박했는지를 인정하면서

　　　흐드러지는 벚꽃잎이 봄을 부르기도 전에 기어이, 그를 보내고 말았습니다 .. . 

.. . 마지막으로 ，

　　　1.

　　　글은， 내게 위로다.

　　　흔들리는 모든것에 중심을 잡아준다.

　　　쓰고 쓰고 또 써야지만이 무너져내리지 않을거란 걸 나는 잘, 알고 있다.

　　　2.

　　　마음을 멈추기엔 너무 늦었다.

　　　돌이킬 수 없음을 인지한 이상 더는 머뭇거릴 여유도 없다.

　　　이해 할 수 없는 감정들과 싸우고

　　　너무도 분명한 결말에 주저앉는다해도，도저히 뒷걸음질 칠 수가 없다.

　　　피해자만 존재하는 비극엔 가해자는 오로지 진실，그 뿐이다.

　　　3.

　　　그이를 앞에 두고 술 한병을 말끔히 비워냈다.

　　　무엇이 너를 변하게 했는지를 물어왔고 나는 숨김없이 대답했다.

　　　무슨 말인지 잘 알겠다고 했으며 나는 눈물을 글썽거리며 울음을 참았다.

　　　마지막으로, 당신도 나를 지켜 낼 자신이 없다면 나를 그만 놓아주었으면 한다는

　　　다소 이기적인 말로 자리를 털었다.

　　　4.

　　　십년지기 친구에게 나는 너를 받아들이는데에 있어 함께했던 십 년 속에

　　　칠 년이라는 세월이 네가 불편했다고 고백 아닌 고백을 했다. 

　　　그 말을 하기까지 술 한 잔, 물 세 모금, 삼분의 침묵이라는 긴 호흡이

　　　필요했고 말을 뱉는 순간 눈물을 뚝뚝 흘렸다. 

　　　실망을 했느냐 물었고 그런건 아니지만 당황스럽다며 녀석도 눈물을 뚝뚝.

　　　그 말을 후회는않지만 미치도록 서글퍼졌다.

　　　5.

　　　이제 곧 서른이다.

　　　나는 이제 무엇에 기대어 이 삶을 다시 또 견디며 살아가야할까.

　　　마지막으로 ，

　　　어떤 시도를 하고자했음은 아니었지만 불현듯 보이던

　　　샤프를 들고 손목을 박박 긁어대다 결국 칼로 손목을 그어버린 일.

　　　또한, 손목을 타고 흘러내리던 셀 수 없을만큼의 많았던 핏방울을 보며

　　　한 없이 숨죽여 울었던 때를 나는 잊지 않는다.

　　　치유하고픈 의지는 없었지만 고통스러움을 호소한 탓에

　　　몇 번의 거절은 했지만 끝내는， 잡아끄는 손길을 완강하게 뿌리치지못해

　　　홀로 방에 앉아 부적을 태운 물을 마셨던 때.

　　　그것으로도 나아지지않음을 확신했지만 헛헛함에 속으로 제 가슴 치며

　　　속으로 울던 때를 나는 잊지 않는다. 　  

　　　한 때는 가장 예뻤던 시절을 사랑해주던 사람과 사랑을 했고

　　　또 한 때는 내 손으로 죽인 청춘을 구원해주던 이를 사랑을 했다.

　　　그 구원이 다시 한 번 나를 벼랑 끝에 서게 하는 또 다른 죽음인 줄 모르고

　　　눈이 멀어버린 까닭으로, 나는 이제 이 모든것을 버리는 것을 시작으로

　　　이십대를 퇴장해야만 한다.

　　　그러지 못한다면 , 내게는 서른이란 숫자는 없다.

　　　평생 잊지 못 할 저 두 가지를 가슴에 품고 죽어버리는 것. 그뿐이다.

.. . June ，

　　　1.

　　　매일 밤 ，혼자 술을 마시다 지쳐 잠들었다.

　　　나는 이 한 줄로 동안 내 부재의 일상이 전부였다, 말 할 수 있다.

　　　2.

　　　감격스러웠던 J 이와의 만남.

　　　손을 잡고 끌어안고 입을 맞추었다.

　　　나는 정확히 J 이의 눈 코 입을 차례대로 두 번 매만졌다.

　　　웃으면서 눈물이 났고 서글퍼졌으며 그와 마음껏 흐트러지고만 싶었다.

　　　3.

　　　다시금 그이를 경멸하기 시작했다.

　　　비단, 그것이 J 때문은 아니다. 내가 그이를 경멸하는 이유를

　　　나는 확실하게 이야기했으며 그이도 받아들였으며

　　　한 달만, 기다려달라 했다.

　　　나는 그런 그이의 말을 믿을 수 없다.

　　　4.

　　　며칠 끼니를 거르니 도통, 탄수화물 섭취가 메스껍다.

　　　태우던 담배는 매번 구역질이 났고 마시던 커피도 더럽게 맛이 없다.

　　　새로 지어 온 약은 신통하게도 몸에 금새 스며들어 익숙해져,

　　　불면증을 더불어 간헐적으로 찾아들던 고질병도 낫게 했다.

　　　5.

　　　오늘은 누구와 술을 마실까.

　　　혼자 술을 마시는게 요즘은 영 재미가 없다.

-

어쩐지,

쉴새없이 속을 게워내도

말과 생각은 뱉아내지는 못하겠더라.

어떠한,

까닭도 없이 죽어갈 수 있다는 건

이렇게 속절없이 내 자신에게 구타를 당하는 것.