.. . 당신은, 이 책의 저자를 고소해주시길.

　　내가 혹여 파렴치범으로 몰릴지도 모르지만,

　　그 어떤 경우에도 나 스스로 번개탄 따위를 피우는 일은 없을 것이다.

　　내가 하고 싶은 말은 이미 내가 쓴 글에 다 나와 있으므로

　　내 유서는 내가 스스로 죽지는 않겠다는 결심에 대한 이야기만으로 이미 충분하다.

　　이제는 내가 진짜로 써야 할 글을,

　　나를 죽게 만들지도 모를 글을 써야 할 시간이다. 　- p.317

*

나는, 바래본다.

유시민이 이 책의 저자를 고소하기를 그리고 이 책에 적힌 전부는 거짓이며

'디지털 포렌식' 은 조작이니 믿지 말라고 그의 개인 방송에서 말해주었으면, 하고 말이다.

　이 책은,

　지난 10년 동안 내가 확보한 증거에 근거하여 쓰였다.

　이 사실들은 당신이 믿고 있는 것들,

　당신이 알고 있는 것들과 거의 전부 배치될 것이다.

　솔직히 나는 내가 찾아낸 진실을

　당신이 쉽게 받아들일 것이라고 생각하지도 않는다.

　(-p10)

　1.

　주말마다 이불 위를 뒹굴며 고민한다.

　광화문이냐, 반포대로냐.

　그러다 묵은지를 꺼내 콩나물 국을 끓여 소주를 마시며 생각한다.

　내일은 월요일이니 출근을 좀 더 일찍해야겠구나.

　2.

　시끄럽고 치열하다.

　누구 하나 죽어야 혹은 죽여야 끝나려나 보다.

　이거 하나는 분명한 듯 싶다.

　살아있는 권력은 건드리는게 아닌가보다.

　선동과 홍위병이 넘쳐나고 국민을 광장으로 내모는것을 보아하니,

　살아있는 권력을 건드리는 건 나라를 오지고 지리게 만드니 말이다.

　3.

　더불어민주당에 매달 납부하던 당비 10만원을 1만원으로 줄였다.

　11월엔 1천원으로 더 줄일지도 모르겠다.

　4.

　물론, 나는 잘 지낸다.

　그저, 대가리가 깨졌을 뿐.

유시민은 회개하라.

심판의 시간이 가까이 왔다.

선량한 국민을 기만하는 행위를 중단하라.

친노가 또다시 피눈물을 흘리도록 만들지 마라.

유시민은 회개하라.

더 이상 노무현을 욕되게 하지 마라.

그의 거짓말들이 밝혀지고 있다.

그에게 사기당한 자들이 결집하고 있다.

그의 수많은 악행이 드러나고 있다.

그가 정치에 가까이 갈수록 그 단죄의 칼날은 더욱더 날카로워질 것이다. 

- p.127

- 2016. 05. 17.

다시, 읽고, 싶어졌고, 쓰고, 싶어졌다

변한건 무엇도 없음에도

불구하고

- 다시 시작이었다.

　다시 시작이었다.

　막, 덮은 책의 마지막의 구절이다.

　실로 오랜만이었다. 책 한 권을 야무지게 끝까지 읽은 건 말이다.

　싸구려 연애짓하느라 몸과 마음이 지친탓이리라.

　아니 책 속에, 내가 있었다. 그래서 봤다. 계속. 눈을 떼면 주저없이 가라앉을듯 해

　봤다, 계속. 보고 읽고 읽고 보았다.

　거실 바닥에 팽개쳐진 책을 손가락질하며 그이의  기름 진 등을 향해 , 말했다.

　- 이 책 속에 나도, 당신도 있어.

*　*　*　P,58

언제나 처음만 힘들었다. 처음만 견디면 그 다음은 참을 만하고, 견딜 만해지다가, 종국에는

아무렇지 않게 되었다. 처음 받은 만 원짜리가, 처음 따른 소주 한 잔이, 그리고 처음 별채에

들어가, 처음 손님 옆에 앉기까지가 힘들 뿐이었다. 따지면 세상의 모든것이 그랬다. 버티다

보면 버티지 못할 것은 없었다. 그릇을 나르다가 삶은 닭고기의 살을 찢고, 닭고기를 먹여주

다가 가슴을 허락하고, 가슴을 보여주다 보면 다리를 벌리는 일도 어려운 일이 못 되었다.일

당 사만 원짜리가 한  시간에 십만 원도 벌 수 있었다. 세상은 나만 모르게 진작부터 그랬다.

　의무교육을 채 마치기도전에 성인이 되면

　몸을 팔아 돈을 벌고 싶다는 생각을 했었다. 가장 쉽고 가장 빨리 돈을 모을 수

　있는 직업과 방법은 그 길, 하나뿐이라고 생각했다. 내 몸 하나 망가지는 거 -

　괜.찮.았.다. 그냥 좀 벗어나고 싶었다. 내 몸 하나가 내 가족에게 구원이 된다면야

　얼마든지 괜.찮.았.다. 비 오는 날 이불 하나 던져주며 대문 밖으로 언니를 쫓아내고

　숨을 쉬기 힘들정도로 동생 녀석을 줘 패버리는 내가, 나 따위는, 그러한 희생을

　치른다한 들 부모님들 또한 괜찮았을테지. 진저리난다, 정말.

*　*　*　P,79

우리처럼 천성이 이따위인 인간들은 아파도 안되는건데,

아프고 지랄이어서 아주 하루하루가 개뼈다귀 같습니다.

　종국엔, 두 다리에 지랄병이 돋고 나서야 먹던 약을 멈췄다.

　신경질적으로 토마토와 사과를 씹어먹으며 빈혈과의 사투를 벌였다.

　병신이 따로 없었다. 눈에 보이고 손에 잡히는 모든 것들에게 짜증을 부렸다.

　알 수 없는 불안감에 미치기 일보 직전이 되면 처한 상황보다 더 비극으로 나를 몰아세웠다.

　뼈 밖에 남지 않은 손목 위로 혈관이 너무도 선명해 손목을 긋다 말았다.

　병원을, 가야했다. 달리 방법이 없다.

김이설, 환영

　J의 선물이다.

　받아들고는 무척 좋아하는 나를 보았다.

　킁킁대며 냄새를 맡고 가슴 깊이 끌어안았더랬다.

　연모하는 작가라 했더니 J가 질투했다.

　네 편정도의 단편을 읽다가 환영을 읽었다.

　마저 읽어야지, 내일 그리고 또 내일.

　내쳐, 읽자는 마음으로 화장대 밑에 굴러다니는

　김이설의 책을 한 권 더 집어들었다.

　윤대녕의 책과 섞어 읽을 참이다. 불과 물, 이랄까.

　조용히, 꾸역꾸역 읽어야지.

　또, 치졸하게 울지말아야지.

　-

　가엾다, 나는, 내가.

.. . 봄, 은 가고 있습니까 ?

　1.

　동안,

　보지않고 듣지않고 말하지않았다.

　그것이 내가 J와의 이별을 견뎌내는 최선이었다.

　2.

　공교롭게도 매일 술을 먹는데도

　7키로 감량이라는 쾌거 아닌 쾌거를 이루어냈다.

　워낙 편식도 심하고 입도 짧아, 잘 먹지않는 탓도 있었지만

　그로인해 건강이 나빠지고 있다는 것도 더불어 느낀다. 

　3.

　출근길에 전에없이 시집을 들고 나섰다.

　황동규님의 시집이었고 목록을 보며 맘에 드는 제목의 페이지를 찾아

　훔치듯 몇 편 읽었다. 그러다 곧, 질려 이어폰을 통해 흐르는

　노래가사에 집중하다 J를 생각했고 C를 생각했다.

　4.

　C는 말했다.

　모조리, 잊게해주겠다고.

　5.

　아 씨발, 이 빌어먹을 사랑.

　**

　　　무엇보다 ，

　　　용서할 수 없고 견딜 수 없었던게 있었다면 -

　　　손가락질 받을만큼 신중했던 선택에 있어 스스로가 스스로한테 배신을

　　　당했음을 틀림없는 사실로 인정할 수 밖에 없었던 과정이었습니다.

　　　빈말이라 할지언정 충분히 ，

　　　그의 걱정스런 바램을 고개 끄덕여 받아들일수도 있었지만 어떠한

　　　오기도 객기도 없이 단호히 거절을 했던 건 비단, 제가 그러한 바램들을

　　　들어줄 수 없을 것 같아서는 아니었습니다. 와해되어진 말, 네. 그것.

　　　순간 - 환멸스러움에 그에게 어떠한 말도 건낼수가 없었습니다.   

　　　절대적으로 ，

　　　저라는 아이를 모를리없는 그의 속절없는 말들을 받아내면서 차츰

　　　부셔지고 깨어진 건 - 그와 제가 아닌, '우리' 였습니다.

　　　그동안 눈을 감아 보지않고 귀를 닫아 듣지않고 입을 막아 말하지 않음으로

　　　그를 포함한 그가 처한 지금의 처지까지도 애써 모른척 하는 까닭은,

　　　제가 그에게 던질 뻔한 물음을 알고, 헤어질 당시 제가 그에게 한 마지막

　　　말을 변명삼아 둘러댈 그의 뻔한 대답을 알기 때문이었습니다.

　　　끝내는 서로,

　　　이 사랑이 얼마나 경박했는지를 인정하면서

　　　흐드러지는 벚꽃잎이 봄을 부르기도 전에 기어이, 그를 보내고 말았습니다 .. . 

.. . 마지막으로 ，

　　　1.

　　　글은， 내게 위로다.

　　　흔들리는 모든것에 중심을 잡아준다.

　　　쓰고 쓰고 또 써야지만이 무너져내리지 않을거란 걸 나는 잘, 알고 있다.

　　　2.

　　　마음을 멈추기엔 너무 늦었다.

　　　돌이킬 수 없음을 인지한 이상 더는 머뭇거릴 여유도 없다.

　　　이해 할 수 없는 감정들과 싸우고

　　　너무도 분명한 결말에 주저앉는다해도，도저히 뒷걸음질 칠 수가 없다.

　　　피해자만 존재하는 비극엔 가해자는 오로지 진실，그 뿐이다.

　　　3.

　　　그이를 앞에 두고 술 한병을 말끔히 비워냈다.

　　　무엇이 너를 변하게 했는지를 물어왔고 나는 숨김없이 대답했다.

　　　무슨 말인지 잘 알겠다고 했으며 나는 눈물을 글썽거리며 울음을 참았다.

　　　마지막으로, 당신도 나를 지켜 낼 자신이 없다면 나를 그만 놓아주었으면 한다는

　　　다소 이기적인 말로 자리를 털었다.

　　　4.

　　　십년지기 친구에게 나는 너를 받아들이는데에 있어 함께했던 십 년 속에

　　　칠 년이라는 세월이 네가 불편했다고 고백 아닌 고백을 했다. 

　　　그 말을 하기까지 술 한 잔, 물 세 모금, 삼분의 침묵이라는 긴 호흡이

　　　필요했고 말을 뱉는 순간 눈물을 뚝뚝 흘렸다. 

　　　실망을 했느냐 물었고 그런건 아니지만 당황스럽다며 녀석도 눈물을 뚝뚝.

　　　그 말을 후회는않지만 미치도록 서글퍼졌다.

　　　5.

　　　이제 곧 서른이다.

　　　나는 이제 무엇에 기대어 이 삶을 다시 또 견디며 살아가야할까.

　　　마지막으로 ，

　　　어떤 시도를 하고자했음은 아니었지만 불현듯 보이던

　　　샤프를 들고 손목을 박박 긁어대다 결국 칼로 손목을 그어버린 일.

　　　또한, 손목을 타고 흘러내리던 셀 수 없을만큼의 많았던 핏방울을 보며

　　　한 없이 숨죽여 울었던 때를 나는 잊지 않는다.

　　　치유하고픈 의지는 없었지만 고통스러움을 호소한 탓에

　　　몇 번의 거절은 했지만 끝내는， 잡아끄는 손길을 완강하게 뿌리치지못해

　　　홀로 방에 앉아 부적을 태운 물을 마셨던 때.

　　　그것으로도 나아지지않음을 확신했지만 헛헛함에 속으로 제 가슴 치며

　　　속으로 울던 때를 나는 잊지 않는다. 　  

　　　한 때는 가장 예뻤던 시절을 사랑해주던 사람과 사랑을 했고

　　　또 한 때는 내 손으로 죽인 청춘을 구원해주던 이를 사랑을 했다.

　　　그 구원이 다시 한 번 나를 벼랑 끝에 서게 하는 또 다른 죽음인 줄 모르고

　　　눈이 멀어버린 까닭으로, 나는 이제 이 모든것을 버리는 것을 시작으로

　　　이십대를 퇴장해야만 한다.

　　　그러지 못한다면 , 내게는 서른이란 숫자는 없다.

　　　평생 잊지 못 할 저 두 가지를 가슴에 품고 죽어버리는 것. 그뿐이다.