07년 ，7월 28일 .. . 부치지 못한 편지.

  

 

 

 

　　　　살갗에 달라붙는 여름의 무더위가 불편한 나날들입니다.
　　　　부는 바람마저도 미지근해 우리 만났던 겨울이 마냥 그리웠더랬지요.
　　　　칼날같이 시리웠던 그 겨울, 쌓인 눈만큼이나 행복했었는데
　　　　당신도 그러했는지요.

 
　　　　집으로 돌아오는 버스안에서 어찌나 스치는 풍경들이 아쉬운지
　　　　매일 보는 익숙한 장명들인데도 돌린 고개가 뻣뻣할정도로 돌아보고
　　　　돌아보고 또 다시 돌아보았더랬습니다. 한숨섞인 웃음이 났습니다.
　　　　어깨를 짓누르는 피곤함에 읽던 책을 대신해 귀에 꽂은 이어폰에선
　　　　진부한 사랑의 멜로디들이 마음 한 구석을 간지럽히며 흘렀습니다.

 
　　　　부질없지요, 참.
　　　　견딜 수 없을거라 생각했던 시간들이 눈물 한 방울 없이도 무심히
　　　　지나가고 더 이상은 웃을 수 없을거라 믿었던 일상들이 깔깔거리며
　　　　아무렇지않게 지나가더랍니다. 너무나 우습게도 그러더랍니다.
　　　　사랑이 이별이 그리움이 미련이 아쉬움이 참으로 부질없더랍니다.
　　　　그래요 나, 당신만큼이나 잘 지냅니다. 좋아보이는지요.
　　　　진정 당신이 원하던 것이 이것이었던가요. 만족하시는지요. 

 
　　　　마음만큼이나 발끝까지 내려앉은 어둠이 새삼스레 무서웠더랬지요.
　　　　결코 가볍지만은 않은 걸음걸음이 위태로웠고 금새 주저앉을 듯
　　　　비틀거려 발끝에 채이는 모든것이 당신 같았습니다. 아니,
　　　　꼭 한껏 움츠린 미련스러운 못난 내 사랑같았습니다.
　　　　이 미련이 이 그리움이 이 불투명하기만 한 못난 사랑의 전부가
　　　　당신인지 나인지 아니면 또 다른 누군가를 향한것인지 도대체가 알
　　　　길이 없더랬지요. 난 그것이 무섭지요. 내 불분명함이.

 

　

 

　　　　-

 

　　　　슬픔에게 안부를 묻기도 하지요.
　　　　언제쯤이면 그 슬픔을 모두 밀어낼 수 있는지.
　　　　밀어낼 수 있는 슬픔이기는한지. 정녕 괜찮을 수 있는지를요. 

 

　　　　다른 누군가를 다시금 가슴에 품어 사랑 할 수 있을런지.
　　　　그 고되고 외로운 길을 함께 걸어 줄 누군가를 만날 수 있을런지.
　　　　내가 살던 세상의 하늘이 무너지기는 할는지.
　　　　덜컥, 겁부터 집어먹는건 왜인지.
　　　　눈물이 숨이 차오르는, 처량맞기 그지없는 오늘입니다 . .. 

 

 

 

07년 ，8월 26일 .. . 부친편지.

     

 

　　　집으로 돌아오던 이른 새벽길이였지요.
　　　당신과 내가 숱하게 지나오고 지나쳤던 도로변에 코스모스와
　　　구절초가 가을을 몰고오던데 혹, 보셨는지요.

　　　당신이 나를 보내던 날,
　　　땅을 치며 후회해도 어쩔 수 없다 하셨지요, 당신은.
　　　그런 당신을 나는 최악이라고 수치스럽다 했었던가요.
　　　내가 당신을 보내던 날,
　　　억지스레 당신 손 끌어다 잡으며 마지막이라 했었지요.
　　　왜 마지막이냐며 미안한 듯 짙은 농을 하며 웃었던가요, 당신은.
　　　그 웃음에 참았던 눈물이 날 듯 해 성급히 돌아서서 걷는데
　　　제 가슴이 당신에게 안녕을 고하더이다. 
　　　동안, 고마웠다며 안녕을. 잘 지내라며 안녕을. 아주 가라며 안녕을.

　　　그리고, 이 무더운 여름이 메마른 가을을 부르기도전에
　　　난 기어이 당신을 보냈습니다 .. .

　　　늦은 저녁에 부는 스산한 바람결엔 낙엽냄새가 나지요.
　　　흐르는 모든것은 마르고 움직이는 모든것들에게선 바스락 거리는
　　　소리가 나고 햇빛에 주눅들었던 하늘은 청아해지고 있습니다.
　　　서럽고도 잔인했던 스물넷의 여름이 지나갑니다.

　　　누군가 내게 살아만달라, 부탁을 했지요.
　　　예전처럼 손목을 긋거나 수면제를 삼켜버리지도 않는데도
　　　켜켜이 쌓여버린 슬픔을 아는 듯 살아달라 했습니다.
　　　다른 누군가는 아프지말라며 늦은 밤, 쓸쓸한 안부를 전했지요.
　　　잠결에도 그 한마디가 눈물겨워 한참을 뒤척였더랬어요.

　　　잘 지내지 못하는게 죄가 되는듯 해, 참 미안했습니다 ... .

　　　**

　　　어쩌다보니
　　　보고싶단말도 참으로 미안한 일이 되버렸습니다 .. .