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뭐야~벌써 5월달이야?한 것도 없는데 왜 이렇게 시간이 빨라?이런 말을 누구나 한다.나도 예외가 아니었다.그런데 우리들은 그만큼 최선을 다하고 있다는 방증,증거라는 것이다.공부를 하든,책을 읽든,음악을 듣든,가족에게 헌신하든,그것은 누구 하나 예외없이 최선을 다하고 있다는 확실하고 분명한 증거이다. 그러니까 섣불리 조바심 내지 마시고 그냥 거기서 물 흐르듯이 흐름과 리듬에 몸을 맡기세요. 물이 되세요 바람이 되세요. 파도가 되세요. 눈꽃이 되세요.



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저도 팔자좋게 늘어지고 센치해지지 않습니다×대기업 총수 회장님 마인드×자기 전 하루를 복기해본다.그때마다.아!이래서 삶은 사랑스럽고 아름다워!따위의 우울증 조울증 환자처럼 센치해지지 않는다.내일은 어떤 프로젝트 project,어떤 사업이 날 기다리고 있을까?미래지향적 기업.나라를 일으켜 세우는 일은 무엇일까?





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공부가 아예 안 되고 있었다.마음이 불편하고 뒤숭숭했기 때문이다.곰곰이 생각해보니 결과에만 집착하고 공부 그 자체! 본질적으로 공부의 과정과 재미에 포커스를 맞추지 못한 나의 불찰이었다.요즘 세대들은 너무 결과와 보여주기!에만 성급하게 달려든다.반면에 과정,절차에 진지하게 몰입하는 공부!





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" 가장 개인적인 것이 가장 창의적인 것이다 "


. --------영화 감독 거장. 마틴 스콜세지.


눈치 채셨는지 모르시겠지만, 


지금부터 저의 아주 사적이고 개인적인 사고방식, 뇌구조, 평소의 행동(반경) 같은 것들을 거침없이 가감없이 쏟아내도록 하겠습니다. 딱 3분만 저의 이야기에 귀를 유심하게 기울여주시기 간곡히 청혼 하는 바 입니다


저는 아마도 어제까지 과대망상, 몽상가, 우울증 환자 였던 것 같습니다.


예를 들어 저의 평소의 지론은 그거 였습니다.


" 나는 꿈(Dream)돌이, 비전(Vision)을 하루하루 먹고 살아! 그러니까 나는 너희들과 질적으로 그리고 양적으로 달라도 너무 달라! 꿈이 있고 비전이 있기 때문에 너희들은 나를 건드릴 수 없어! 나의 진짜 꿈은 100조 1000조를 벌어서 세계 1위 부자.에 등극 하는 것이야! 맞지? 거 봐 내가 뭐랬어? 그 사람의 진짜 크기는 육체적이고 물리적인 그의 몸, 신장(키)이 아니라 지금 현재 자신이 꿈꾸고 있는 꿈의 크기가 그의 실제 크기와 같은거야! 알겠어! 꿈을 원대하게 원대 할수록 좋은거야. 꿈에 미쳐봐!!!!!!!!! 꿈이 너를 천국으로 남태평양 파라다이스 보다 더 좋은 곳으로 안내(인도) 해줄꺼니까. "


(잔인한) 감이 오십니까? (뜨거운) 촉이 오십니까?


저는 그동안 꿈만 꾸는 놈. 꿈만 있는 놈. 꿈에 속는 놈 이었습니다.



현실과 꿈,비전의 격차, 괴리, 현격한 차이 때문에 저는 내내 우울하고 무기력에 뺘져 살았습니다.


그래서 지난 10년 동안을 아무 발전이나 진전, 진보 없이 그냥 골방같은 감옥에만 쳐박혀 살았나봅니다.


어디서 부터 무엇을 손 봐야 할 지 감조차 잡히지 않았습니다.


그리고 누구나 하는 고민들=나는 무엇을 잘 하지? 나는 무엇을 좋아하지? 나는 커서, 철들어서(철은 나중에가 아니라 지금 이 순간에 하는거야) 어른이 되어서 뭐 먹고 살아야지? 과연 너가 좋아하는 일을 하지 말고 너가 잘 하는 일을 해야하나? 지금보다 더 공부다운 공부를 하고 싶어. 그런데 공부 중간중간 집중이 안 돼 그런데 옆에서 코치해주고 직언 해주는 선배, 멘토 들이 없어 고민이야. 어떻게 해야지 내가 공부에 더 집중 할 수 있을까?


매일매일 극심한 피로와 번 아웃으로 버려진 쓰레기 마냥 널브러져 있기 바빴습니다


하루하루 맨 땅에 헤딩하는 기분으로 자폐아 적인 삶을 살아왔던 것 같습니다


그런데 작년, 코로나 시대, COVID-19, 시국에 접어들면서 저에게 조그만 변화의 물결, 우주의 빅뱅!!!이 나타나기 시작했습니다. 이렇게나 씨끄럽고 불난 집 같은 코로나 시대에 누구보다 귀한 보물보다 소중하고 값진 조카가 태어나면서부터 저에게 아주 작지만 중차대한 변화(모든 가치의 전복)가 감지되기 시작합니다


점차 현타, 관조, 의 시간을 가지기 시작했다는 소리 입니다


물론 뼈아픈 현실과 현타 때문에 아팠습니다. 도망치고 싶었고. 숨고 싶었고, 포기 하고 싶었습니다.


그런데 제발 부탁인데 포기는 하지 말자, 영국이 낳은 최고의 리더라고 칭송 받는 윈스턴 처칠의 명언대로 Never Give Up!!!!!!!!! 절대로, 끝까지 죽는 날 까지 포기, 포기 하지 말아라!!!!!!!!! 라는 잠언이 저를 저 자신을 오롯이 있는 그대로 믿게 만들었고 넘어져도 매번 일어나는 오뚜기처럼 버티고 버티는 생활을 영위하게 만들었습니다


귀전에서 헛소리만 공명, 메아리 치고 있었습니다


" 100조를 벌어~ 1000조를 벌어서~ 세계 1위 부자에 등극하는거야. 그 누구도 따라오지 못 하는 존재가 되는거야. 어때 근사하지? " 


그럴수록 저는 더 주눅이 들고 어깨를 펴지 못 하고 가슴을 활짝 열어젖히지 못 했습니다


나를 반면교사(거울) 삼아= 


그래 이건 아니야. 


1등이 아니면 어때. 


in spite of 


" 나는 미친 게 아닐까? "


" 난 다른 것들은 차치하더라도 제발 보통의 존재, 평균만 되질 말길 간절하게 빌고 또 빌었습니다. 그런 어느새 습관이 되어버린 몽상과 함께 신께 드리는 간절한 기도들이 전달 되었는지 그렇게나 혐오하고 부정했던 보통(normal)이 되지 않았는가??? " 점검하고 있습니다.


막상 허심탄회하게 쏟아내도 기분이 찜찜하니 거시기 하네요


본격적으로 쓰기 시작하니 점점 저와의 내면의 진실된 목소리가 들리고 있네요


미쳐 내가 예상했던 흐름과 전개 아니라 조금 당황 스럽네요


저는 운이 억수로 좋은 놈 인 것만 같습니다


앞으로 어떤 사건의 전개와 구체적인 상황들이 전개 될 것인지 궁금해서 미쳐버리겠습니다. 청춘이 부럽지 않습니다. 젊음이 하나도 부럽지 않습니다. 나이 먹는 게 기다려지고 흥분하고 있습니다. 보이십니까???


지금의 좌절과 실패, 방황들이 나중에 크게 되면 알아서 수긍이 가고 저절로 납득이 서는 그런 날이 올 것이라고 믿어 의심치 않습니다.


물론 카르페디엠 처럼 줄곧 오늘을 살고 찰나에 빛나기 위해 사는 동안 멋지게 우아하게 살고 있지만서도 말 입니다!!!!!!!!!













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간증!고해성사?초등학교, 그때의 거짓말으로 촉발된 결석이 거짓말,핑계,변명의 신호탄이었다.그때 거짓말의 힘과 실체를 어린 마음에 느꼈다.그때 이후로 나는 몸이 아프다.오늘은 이것 때문에 공부 못 하겠다고 징징거렸다.그때의 강렬한 경험이 나의 인생전체를 집어삼켰던 것.상처받은 내면아이의 치유=



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한번뿐인 인생,사람으로 태어났으면 모름지기 섹시(sexy)해야하는 법!잠깐!여기서 당신은 섹시라는 단어를 오해하고 곡해하시지 말 길 당부드린다!섹시라는 말에는 중의적이고 깊으면서 중첩된 뜻이 담겨있다(여기에 대한 썰은 차차 풀어내도록 하겠습니다.당신은 이미 저의 글을 만땅 기대하고 있습니다=




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20년만에 달렸다.술이나 공부가 아니라 진짜 러닝,진짜 마라톤을 했다는 말이다.정말 기묘한 느낌이었다.온몸으로 전신으로 흐르는 이름 모를 묘한 호르몬,전율이 뇌리에 스쳤다.소름이 돋았다.처음 맛보는 경험!이래서 달리기,마라톤에 중독 되는구나.라고 깨닫는다. 숨이 턱까지 차든 말든 심장이 터져도 상관없었다=




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난 왜 이다지도 철면피?얼굴에 두꺼운 철판을 깔았을까?앞서 고백한 바 있는 초등학교 때 잘못 학습한 결석체험에 기인하겠다.거짓말을 하면 자존심에 스크래치를 입고 수치심을 느끼고 도덕적 양심의 실체에 대해서 능동적인 자기반성이 필수적인데 거짓말만 하고 수수방관 나몰라라 비겁하게 꽁무니만 뺌=그에 대한 작별 의식을 거행한다.상처 받은 내면 아이(치유)여~이제 빠이빠이 이다!!!!!!!! 안녕 잘 가~~





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책사.할 뻔 했다.고이 자고 있는데 옆에 탑을 두고 쌓아두었던 책들이 그대로 머리로 쏟아졌던 것!10권의 책들이 쏟아졌던 것! 하이라이트는 그중 한 권이 예민한 왼쪽 수정체(눈알)에 찍혔던 것!시야가 흔들리고 흐려졌다.순간 실명하지 않았을까?겁먹고 쫄아버렸다.다행히 왼쪽 수정체는 안찍혔다!책사? 책사 라면 영광인 줄 알아라 이것들아!!!





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마음이 뒤숭숭하다.공부가 잘 안 되고있다.정확한 공부가 뭘까?어디에 한눈이 팔린걸까?계속 딴 데 정신이 팔린다.깃발이 왜 흔들리나?너 마음이 흔들리기 때문이다.공부에 명약 따위 없다.그냥 just 그냥 just 하는거다.이미 뇌에 방아쇠를 당겼을 뿐!시작도 끝도 없다.공부에 지기 싫다.나를 통쾌하게 나를 보란듯이 이기겠다!







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책사!할 뻔 했다.철 없던 때,책사 하면 멋지게 죽는 것 아닌가?하고 다소 퐝당하게 생각했더랬다.오늘 새벽에 그 책사를 맞딱드렸다.머리맡에 쌓아두었던 책 10권이 초새벽에 무너졌던 것!그중 한 권이 왼쪽 눈알을 찍어눌렀는데 순간,실명 하지 않나?쫄았음.책 무더기가 머리위로 비처럼 쏟아지는 찰나!!! 나는 죽음의 전령, 저승사자와 피 비린내 나고 처절한 하이파이브를 해버렸다!!!






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대부분 핑계,합리화,이유,변명의 속살을 들여다보면 변명의 이유가 거기,외부에 있다고 꿍시렁거린다.그런데 그걸 최종적으로 판단하고 결정한 건 그것.그게 아니라 바로 당신 자신이 아닌가?오늘따라 공부가 안 되는가?이유가 뭔가?가슴에 손을 얹고 곰곰이 생각해봐라!나 하나 콘트롤 하지 못하면서







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극한의 고통!을 무조건 피하고 싶었다.3수!라는 개념은 아예 내사전에 없었다.어서서 암흑기 재수의 터널에서 벗어나고픈 생각밖에 없었다.최악은 그런 안일한 판단미스 때문에 내 의견은 전혀 반영되지않은 점수대로 안전빵 하향지원을 하게되었다.고통을 받들고 수용하고 견디고 이기는 자만이 열매!






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단죄!속죄!초등학교 때,한번 결석했다.아픈게 아니라,할머니 집에서 등교를 했는데 때마침 숙제를 안했던 것!집에 아무도 없었고 숙제 때문에 매를 맞는 점이 무서웠다!그래서 등교 도중에 방향을 틀어 집으로 도망쳤다.결국,졸업 때 그 사실이 들켰고 그순간 처음으로 거짓말!의 실체에 둘러싸였던것





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상처 받은 내면 아이의 치유=그때부터 나는 급격한 슬럼프,내리막 길을 걸었던것같다.밴드 travis 인가?밴드의 한 멤버도 자기가 왜 이렇게 불안하고 힘든지 역산을 해봤는데 중학생 시절 어느 펍에 알바로 취업하기위해 나이를 속였을때라고 회상했다.나또한 죄책감,악마,거짓,실패의 그늘에 시달렸다





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(밑줄긋기)p.62=이것은 키케로가 말했듯 "결심은 하되 욕구될 일은 아니다". 나는 실제 결과와는 전혀 무관하게 내가 최선을 다하고 있음을 안다는 데서 만족을 얻는다. <<< 그리고 나는 스토아주의자가 되었다>>> 중에서







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여자의 심리!는 매순간 아주 작고 사소한 행동에 주목하고 사랑을 확인받고자 하는 심리가 있다.썸 탈 때,다른 썸남을 일부러 데려와 실험을 하던지 아내가 남편에게서 사랑한다는 말은 부담스럽고(?) 수고했다.내가 너 마음 다 안다.는 공감의 한마디면 충분하다.물론 돈꽃에만 혈안이 된 사모님은 예외지만........




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나의 진심=고등학교때 참 공부가 하기 싫었다.창밖의 정경들은 너무 화창하고 밝은데 지금 내가 기거하고 있는 교실은 너무 답답하고 갑갑했다.지금은 그런 전조 현상은 많이 없어졌다.근데 공부에 집중이 안 될때 그때가 회상된다.공부는 한 자리에서 부처님 처럼 가부좌를 틀고 부처님 마음으로 도량!





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불편한 심기×내가 글쓰기,블로그에 집착하는 진짜 이유?내가 똑똑하다 그래서 나는 나약 하거나 이대로 죽지 않아 라는 강박(관념) 이라는 걸 알았다.진짜 나의 진심은 무엇인지?내가 더 헌신 할 수 있는 가치는 무엇인지? 쎈 척!똑똑한 척!행복한 척!재력가인 척!권력가인 척!척 하지 않고 오롯이 내게 주인의식 인생으로 살고 또 살아가겠다........




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첫 문장 발표=나의 망할 인생 막장 불행의 서막은 소도시 구청 직원의 개인 정보 유출 이라는 사소하고도 안일한 실수에서부터 시작 되었다!!!!!!!!





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