아이를 믿겠어요

믿는 만큼 성장하는 아이 - 자기주도형 인재육성 프로젝트
나오미 알도트 지음, 이영 옮김 / 북로그컴퍼니 / 2011년 2월

친구랑 여러날 통화가 되지 않는다. 근 1년만에 만났고, 그날 친구는 내게 보여주고 싶지 않을 모습을 보여줬고-나라서 그래도 된다고 생각했는지도 모르겠다-, 그럼에도 불구하고 내가 친구에게 건넨 마지막 말이 듣기에 따라서는 친구에 대한 비난일 수도 있어서 마음이 내내 무겁다.

친구는 벌써 4학년인 아들이 있고, 나는 이제 겨우 1학년 초보 학부모인데도 나는 친구의 어떤 태도가 친구의 아이나 친구의 남편에게 부당하다고 느껴져서 그런 말을 했나보다.

내 아이가 친구로부터 막말을 듣거나, 맞거나, 교묘하게 따돌림 당하면, 엄마인 나는 어떻게 할까. 상상하는 와중에는 방법을 떠올릴 수가 없어서, 겪어보지 못한 내가 친구에게 하는 말은 얼마나 허황하고 한심할까 싶다.

그러던 중에 부서 장서에서 이 책을 찾았다. '자기주도형 인재육성 프로젝트'라는 한심한 부제를 달고 있지만, 만나서 다행이다. 아마도 책 아래 '아이를 믿는 게 신을 믿는 것보다 어렵다'라고 쓰여있었기 때문에 읽기 시작했나보다. 그러고는, 아이를 믿는다는 것이 얼마나 힘든지, 그럼에도 불구하고 아이를 믿어야 한다고 생각한다. 아이에게 위험은 어디에나 있고, 그 위험은 엄마가 겪어줄 수 있는 게 아니다. 그러니, 엄마는 아이가 해낼 수 있을 거라고 믿어주고, 아이가 느끼는 감정을 표현할 수 있게 도와주어야 한다. 하루에도 몇번씩 내 눈에 보이지 않는 아이때문에 온갖 걱정이 들이닥칠 때가 있다. 그런데도, 엄마는 아이가 하고 싶다면 그 아이를 믿고 손을 놓아주어야 한다. 겪어내야 할 모든 것을 겪고 아이는 어른이 될 수 있는 거니까. 아이를 위해서라고 아이 손을 잡고 학교에 가지만, 투덜거리기만 하는 아이를 보면 정말 아이때문에 내가 아이와 걷는가 생각하게 된다. 내가 너무 불안해서 아이 손을 못 놓는 것. 

책 속에서, 정말 아이 때문에 그걸 못하게 하는지 물어보라고 말한다. 단지 어른이 편하자고 그러는 건 아닌지, 아니면 자신의 어린시절 기억때문에, 자신의 편견 때문에 그러는 건 아닌지 물어보라고 말한다. 정말 아이 때문이 아니라면, 아이를 평화롭게 키울 수도 있다고 말한다.

그 평화는 조용하고 순한 아이가 눈앞에 나타나는 것을 의미하지는 않는다. 자신의 부정적 감정을 표현할 줄 알고, 그 감정을 인정받고, 그 과정에서 그 감정을 다룰 줄 알게 된 아이가 나타난다는 걸 의미한다. 어른인 내가 그러하듯이 아이도 부정적인 감정을 겪게 된다. 슬픔도 실패도 두려움도 겪게 된다. 어른이고 부모인 나는 아이가 그런 감정을 겪는 게 걱정스럽지만, 책속에서는 분명하게 말한다. 그런 감정도 아이는 겪어야 하는 거고, 부모는 그런 감정을 겪지 않게 하는 게 아니라, 그런 감정을 잘 겪어낼 수 있게 도와주어야 한다고 말한다. 아직 표현하지 못하는 아이에게는 자신의 감정을 탐색하게 질문해주고, 아이가 부정적인 감정을 지나치게 파괴적인 방식으로 표현하지 않아도 되도록 적정한 표현방식을 제시하고(동생이 미울 때 하고 싶은 행위를 인형에게 하라,고 말해준다), 그래서, 결국 아이 안에서 감정이 해소될 수 있도록 도와야 한다고 말한다. 부모가 아이에게 부정적인 감정을 표현하지 못하게 하면, 아이는 절대적인 존재인 부모를 통해 감정을 표현하게도 표현하지 못하게도 되고, 표현하지 못한 감정은 오히려 더 큰 상처가 된다고 말한다.

책속에서 이루어지는 아이와 부모의 평화는 아이의 행동으로 부모 마음에 불같은 분노가 타오르지 않는 그런 방식의 평화다.

나는 내가 어떤 엄마인지 알지 못한다. 내가 두 번 말하기만 하면 '안다고! 알아 들었다고!' 소리치는 내 딸에게 나는 어떤 엄마인지 모르겠다. 그렇지만, 나는 아이가 좋다. 하지 말라는 말에 이유를 묻는 내 딸이 좋고, 엄마의 한 말을 지키기 요구하는 딸이, 내가 입히려는 옷을 거부하는 딸이 멋지다고 생각한다. 마음이 지금과 같다면, 나는 아이가 아파도 슬퍼도 그걸 이길 만큼 강한 존재라는 걸 믿을 수도 있을 거 같다. 그리고, 우리 집은 금방 폭격이라도 맞은 것처럼 난장판이지만, 그 속에 자리잡은 나와 아이는 평화롭다.

아이를 어떻게 키울까요

엄마는 내게, 아이는 울게 되 있어,라고 더하여 아이가 말하기 시작하면 긍정적으로 반응하라고 까지만 말씀하셨다. 엄마의 그런 태도는 옳았다^^

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믿는 만큼 성장하는 아이- 자기주도형 인재육성 프로젝트
나오미 알도트 지음, 이영 옮김 / 북로그컴퍼니 / 2011년 2월
13,000원 → 11,700원(10%할인) / 마일리지 650원(5% 적립)

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절판

조건없이 사랑한다,는 것이 무엇을 의미하는지 설명한다. 아이의 감정을 그대로 인정하고, 아이가 자기자신의 삶을 선택하고 실패할 수 있도록 지켜보는 부모가 되라고 한다. 부제가 구리지만, 내용은 전혀 그렇지 않다.

자녀교육, 사랑을 이용하지 마라- 부모가 알아야 할 조건 없는 양육법
알피 콘 지음, 김설아 옮김 / 우리가 / 2010년 11월
14,800원 → 13,320원(10%할인) / 마일리지 740원(5% 적립)

양탄자배송

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2013년 03월 27일에 저장

아이는 동물이 아니라고, 칭찬도 벌도 좋지 않다고 말하는 책이다. 강경하고 무섭게 들이닥친다.

인재시교- 전 세계 학부모를 열광시킨 동양식 자녀교육법
인젠리 지음, 김락준 옮김 / 팝콘북스(다산북스) / 2011년 5월
18,800원 → 16,920원(10%할인) / 마일리지 940원(5% 적립)

2013년 03월 27일에 저장

절판

기다릴 줄 아는 부모가 되어야 한다고, 동양의 언어로 설명하는 책.

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빈곤을 다시 정의하자

세계의 빈곤, 누구의 책임인가? - 세계의 빈곤 World Poverty ㅣ 아주 특별한 상식 NN 2
제레미 시브룩 지음, 황성원 옮김 / 이후 / 2007년 3월

정글에서 불을 피우고, 식량을 구하고 잠자리를 만드느라 고생고생한 일군의 문명인이 다음 단계로 그 정글에서 살아가는 원시부족을 만난다. 그들을 만나, 그들의 음식을 함께 먹고, 그들이 내어준 잠자리에서 잠을 자면서, 그 이전의 고생들에서 느낄 수 없던 어떤 안도감을 느낀다. 이건, 지금 약간 수그러들었지만 논란이 되고 있는 예능프로그램의 기본얼개다. 고생고생하는 순간에도 이 일군의 문명인은 나름 헤쳐나가고 있다. 살아내고 있으니까. 그렇지만, 그 다음 순간 만나는 원시부족의 삶은 다른 차원이 된다. 문명인에게 그곳은 잠깐의 '체험'이지만, 그들에게 그곳은 그저 '삶'이다.

EBS 다큐에서 나무 위에 집을 짓고 사는 원시부족의 삶을 볼 때, 남편은 자신의 무능을 한탄했고, 나는 저들에게 지상의 집을 지어 불러들이는 정부의 태도가 옳은 것인가 생각했다.

그들을 지금 세계의 척도로 측정한다면, 하루 1달러 미만의 돈으로 살아가는 빈곤선이하의 사람들이겠지만, 그들 중 아무도 굶지 않는데. 그들 중 아무도 병들지 않는데. 그들 중 아무도 스스로를 죽이지 않는데.

이 책은 '빈곤'이라는 개념을 재정의해야 한다고 말한다. 척도가 돈인 시장경제로 평가했을 때 교환되지 않는 많은 자원을 이미 충분히 누리면서 살고 있는 사람들을 '빈곤'이라고 말하는 것은 부당하다고 말한다. 하루 1달러 미만의 돈으로 살아가지만 이미 그 땅에 충분한 물을 마시고, 열매를 따먹고, 오래된 집에서 비를 피하며 잠드는 사람들을 '빈곤'이라고 정의하는 건 부자들의 경제학에 동조하는 것 뿐이라고 말한다. 빈곤을 다시 정의하고, 기존 경제학지표들로 표현하지 못하는 자급에 대해 말한다. 공유재와 돈으로 교환되지 않아서 삶을 더 만족스럽게 하는 관계들에 대해서 말한다. 가장 부유한 나라의 불행에 대해서, 상대적인 부의 개념에 대해서 말한다. 척도를 수용하고 나면, 결국 도달하지 못하는 상대적 부의 덫 속에서 결국 아무도 행복할 수 없는 채로-허무한 부자들과 더 큰 부자이기를 원하는 부자들- 죽을 거라고 말한다. 새로운 기준, 새로운 척도, 새로운 삶의 양식에 대해 말한다. 돈으로 교환할 필요없는 자급과 소박한 만족.  

*  책은 공감할 만한 내용임에도, 덜커덩거리는 문장때문에 별이 세개다.

완전 재미지다

여성 혐오를 혐오한다
우에노 지즈코 지음, 나일등 옮김 / 은행나무 / 2012년 5월

사회학자가 쓴 책을 연예인 가십잡지나 타블로이드판 신문보듯 읽어내고 재밌다고 하고 있는 거다.

저자는 불쾌할 거라고 했지만, 나는 재미있었다.

일본은 가까운 나라니까. 일본에서 일어난 일들이 남의 나라 일 같지 않아서, 어머 그런 일이 다 있었단 말이야, 하면서 오~오, 하면서 읽었다.

여성주의에 대한 책을 한참 읽던 시절에 나는 그 책들이 나에 대해 설명하고 있어서 좋았고, 또 그 책들이 시큰둥하던 시절에 나는 그 책 속의 모호하고 나약한 태도가 싫었다. 그러고도 한참이라서, 나는 이 책을 남편이 사다가 들여놓아도 그저 의외라고 몇 장 넘겼던 거다. 그런데, 읽으면서는 아주 신이 나 버린 거다.

만연한 여성혐오로 벌어지는 기묘한 행태들, 기이한 사건들, 엄살떠는 남자들, 변명하려는 말들.

오, 나도 그런 거 알어, 하는 태도로 읽었나보다. 토요일 밤의 그 일본인 코미디언의 가정사도 알게 되고, -우리나라에도 흔한 가정사지, 열등감에 사로잡힌 남자가 벌이는 결혼 파탄 같은 거- 소설로도 만들어진 살인사건까지-내가 이런 신기한 일이 다 있었대,라고 했더니, 남편은 그 사건 우리나라에서도 꽤 크게 보도되었었어,라고 기억한다고 했다-.

우리나라에서도 신문이나 잡지에서 볼만한 여러가지 이슈들로 이런 책이 나와도 좋겠다. 우리나라에서 벌어지는 많은 논쟁들도, 여성혐오라는 틀로 들여다볼 만한 게 아주, 아주 많으니까.

[100자평] 멸종

멸종
로버트 J. 소여 지음, 김상훈 옮김, 이부록 그림 / 오멜라스(웅진) / 2009년 3월

질문을 남기지 않거나, 모호한 세계관 때문에 신나게 읽어치우고 혹평을 하게 된다. 서양 사람들은 역시 좀 이상해.