아 뭔가.. 인천나들이-

1. 렌즈 깨먹었다. 어차피 바꿀 생각이긴 했지만 아직 돈도 안모였으니, 한동안- 적어도 3~5개월은 카메라 없이 살아야 한다.
이 렌즈에 들인 돈이 얼만데ㅠㅠ 수억원의 A/S 비용을 생각해보면 아마 이 놈은 나랑 맞지 않았던 것 같다.   

2. 신세계몰에게 당했다. 컨버스화 하나 사기가 정말 어렵구나- 돌겠네. 백화점 인터넷 쇼핑몰을 이용하지 말아야겠다고 다짐 또 다짐 또 다짐- 쿠폰 할인가 몇천원따위 기꺼이 발품팔아서 아끼지 않아버릴테다.   

3. 아침부터 괜히 승질낸다. 내 잘못도 아닌거에 혼나는거 좀 싫다. 그냥 그만둘까? 해이님 서재에서 본 미래를 위해 현재를 희생하는 사람에겐 혁명도 사랑도 없다(맞나?)고 한 말이 자꾸 맴돈다.   

4. 짧고 얇은 만남들. 맥아리가 없네 

너무 우울하니까, 주말에 즐거웠던 기억들이나 적어보며 마음을 다잡아보자.   

>> 접힌 부분 펼치기 >>

주말엔, 인천으로 나들이를 갔는데 난 또 뭐 을왕리쯤이나 데려가서 조개를 구워먹는건줄 알았는데 노량진에서 조개를 사다가 교회 뒷마당에서 구워먹었다. ㅋㅋ 난 교회라면 약간 무서운데..교회만 가면 우리 교회다니라고;; 난 또 막 거절 못하고 그러니깐-_- 근데 이곳은 좋다!   

계양산 근처 동네인데, 그린벨트로 묶여 있어서 개발이 많이 안되었다고 한다. 완전 시골느낌-  
요새 골프장 개발때문에 서명운동도 하고 그런다던데,,
그냥 그대로 남아있었으면 좋겠다.

    새로 산 꼬까신과 주말농장에 있는 상추와 함께- 

    

* 롤리팝으로 찍은 배꽃- 폰카로 이런 화질과 뷰 쉽지않다!!!!  

** 조개구이!! 먹고싶다고 노래노래를 불렀는데 먹고 배탈났음; 5만원어치 사니깐 5명이서 배 터지도록 먹는다- 

** 코가 없네- ㅋㅋㅋㅋ 롤리팝 카메라의 매력은 화소나 광각이 아닌 자체 뽀샵처리가 아닌가 싶네. 하하호호 

새신때문에 발이 피곤하니 전체적으로 몸이 너무 힘들었지만; 거의 드라이브만 했지만서도- 즐거운 소풍날이었다. 아 근데 좀 쉬고싶다 이제.. ㅜㅜ 집에서 영화도 좀 보고, 책도 보고.. 음악도 듣고- 정말이지 한달만 딱 이렇게 놀면 다시 열심히 일할 수 있을텐데-

답답하다.. 마음에 바윗덩어리가 있어....

<< 펼친 부분 접기 <<

끝으로 치닫는 관계를 견뎌 봅시다. 가능하다면.

아무리 인정하기 싫어도, 관계의 끝은 서서히 보이기 시작한다.
그 모습은 이미 저만치서 해가 떠서 사물이 보이기 시작하는 것과 마찬가지로 서서히 그 형체를 드러내는데,
때로는 진짜로 너무 어려서, 때로는 인정하기 싫어서 어리광부리는 마음으로, 눈가리고 아웅한다.
그런데 지금 나는 어리지도 않고(정말?) 어리광부리기에는 그닥 귀엽지도 않으니. 
저어기 드러나기 시작하는 관계의 바닥을 응시하고 있을 수밖에 없다.

세네카같은 사람은 그러한 절망도 미리미리 예상해둔다면 막상 그 상황이 닥칠 때를 대비할 수 있겠다고 했다.
(그러니 죽음에 그렇게 당당하고 의연하게 대처했지만 존경스럽지 않다. 이 사상으로 똘똘 뭉쳐 가르쳤던 네로황제가 제 스승에게 명령한 죽음이었거든. 이 사상이 자신을 죽음에 이르게 했다. 네로황제가 초기에 다 숙청해버린건 이 사상의 영향이 매우 크다고 생각한다. 이런 이를 선생으로 둔 불행한 이여,,) 
관계의 끝이 보이기 시작했을 때 끝나기 전까지 미리미리 준비를 해둔다면 이별통보의 상황을 의연히 견딜 수 있을까-
미리미리 울어두고, 미리미리 추억을 정리해두고, 미리미리 나락에 떨어져본다면.
난 그 견딜 수 없는 고통을 과연 멋지고 쿨하게 참아낼 수 있을까. 
아 그런 상황은 오지 않을거야. 라며 평소처럼 무조건적인 낙관을 백치처럼 들먹이고 싶은 욕구. 

진짜로 절망했을 때 난 술을 마실 수가 없다.
술을 마시면 우울과 좌절 속에서도 언뜻 판도라가 상자에 실수로 남겨둔 헛된 희망이 보이는데, 난 그게 견딜 수 없다.
낯선이들의 위로는 독이지만, 미치도록 달다.

오해

난 지금까지 내가 좀 요리를 잘하는 줄 알았다. 

뭐, 먹을만은 했으니까 (이럼 동생들이 들고일어날까) 잘하는 것 까지는 아니더라도 그냥 그럭저럭인줄 알았으나.. 

어제부터 왠지 부침개가 계속 먹고싶어서 집에 오는 길에 엄마에게 문자를 보내놨다. 

'엄마우리김치부침개해먹자' 

그러나 매일 나가놀던 애가 일주일내내 집에 바로바로 기어들어오는게 드디어 지겨워지셨는지, 무참히 씹는다! 

집에오니 역시나 야옹이만이 날 반겨주고,

혼자서라도 해먹어야지, 왜냐면 나는 요리를 잘하는데다가 김치부침개는 2번이나 만들어봤으니까- !!

뭐,, 꽁꽁 얼린 오징어(엄마가 토막내놓은)를 녹이기 귀찮아서 덩어리째 반죽안에 넣었을 때까진 괜찮았다.  괜찮다고 생각하고 싶었다. 그리고 나쁘지 않았는데, 왜냠 반죽속에서 의외로 빨리 녹아서 금방 흩어지던데;;; 

근데.... 대충 반죽 휘저을 땐 괜찮았던 거 같은데.. 후라이팬에 올리자 반죽이 보글보글보글보글...... 끓는다 ㅜㅜ;;;; 

물이 너무 많아서라고 생각하고 부침가루를 좀 더 넣고, 싱거워질까봐 김치 좀 더 잘라넣고, 오징어는 계속해서 뿔고,
반죽은 우리 온가족이 모여 앉아 먹어도 삼일밤낮을 먹을만큼 많아졌다! 

게다가.. 끈덕진 반죽은 조각조각 나서 오징어따로, 김치따로, 부침가루따로 난장판.   

요기 인증샷-

(이건 세번째 작품이라 그나마 많이 나은거다)

옆에 다 흘리고 난리났음 ㅋㅋ 그럼에도 불구하고 좀 맛있어보일 수도 있는데 진짜로 맛은 좀 있다. 나도 좀 놀랐는데;
아니, 이리 망해도 이렇게나 망할까!!!라며 좌절했는데 맛은 있어서 신기했다 :) 호호호
 

* 맛있는 부침개 만드는 방법 

크고 넙적한 그릇에 부침가루를 붓는다. 주의할 점은 대충 부어야한다. 물도 알맞게 대충 붓는다. 김치도 '색깔 봐가면서' 적당히 넣는다. 얼린 오징어(토막낸 조각들이 뭉쳐있어야함)를 넣는다. 녹으면서 물이 생겨서 후라이팬에 바로 넣으면 끓을지도 모르니까 부침가루를 좀 더 넣는다. 싱거우니 김치를 더 넣는다. 굽는다. 명심할 점은 뒤집을 때 조각조각 나야한다. 끈적끈적해서 뒤집개에 덕지덕지 붙으면 금상첨화 ^-^b  

* 생각해보니 과거에 2번 만들어봤던 경험은 내가 만든게 아니라 그냥 누가 만들 때 옆에 있었던 것 같다.

이책들 저책들

요즘은 책을 읽는다고 읽는 편인데, 리뷰보다는 잡담만 끼적이게 된다.
뭐랄까, 깊이 있게 생각하질 못하고 단순하게 그냥 표면만 대강 훑으며 살고 있는 것 같다. 뭔가 쏟아내고 싶기는 한데 그닥 안에 차 있는 게 없어서 괜시리 꾸질꾸질한 기분. 

아마 일주일 전이었나,
꽤나 단호하게 이번 달에는 책을 사지 않겠어! 라고 말했던 것 같다.
월요일 부터는 누군가의 초비웃음을 사면서 당당히 가계부를 작성하기 시작했으나..  

 

   

 

무슨 삼일 연속으로 신들린 것처럼 계속해서 산다.  
이 외에도 화장품이며 선물이며 등등을 사서 간신히 골드등급으로 내려온 거 플래티넘 어게인. 
나 아무래도 쇼핑중독일까...  

가장 기대되는건 뭐니뭐니해도 [나는 누구인가]이다. 철학입문서라는 소개와는 달리 정말 작가의 기량이 놀라울 따름이다.
서점에서 몇 챕터 읽어봤는데, 엄청 흥미롭다!
독일어 배우기에는 실패했지만 난 역시 독일인의 성정이랑 잘 맞는 것 같다-
어제 브라운 신부 전집 2 [지혜]에서 발견한 독일인들의 캐릭터는 있다가 집에가서 적어두어야지. ㅎㅎ

	허쉬 박사는 프랑스에서 태어나, 윤택한 프랑스식 교육을 받고 자랐지만, 기질적으로는 프랑스인과는 달리 온화하고, 몽상을 즐기는 매우 인간적인 사람이었다. 또한 무신론적인 체계를 신봉하면서도 약간은 초월주의자 같은 면을 함께 지니고 있었다. 간단히 말해서 그는 프랑스인이라기보다는 독일인에 더 가까웠다.
	허쉬 박사의 결투 中

커트 보네거트는 왠지, 잘 모르는데 요새 자꾸 눈에 들어온다.
책 테스트에서 등장하기 전에도 이벤트에서 [나라 없는 사람]노트를 [콧수염]작가로 착각해서 받기도 했다.
어쨌든 약간 궁금해서 구입- 

브라운 신부 전집은 정말 매혹적이다.
한권씩 사는 묘미가 있는 듯.

  
어제 집에서 뒹굴거리면서 생각해봤는데,
나 정말 노는 거 좋아하는 것 같다. 하루종일 집에만 있으면서 쌓아둔 책도 읽고 TV랑 영화만 보면 어떨까.. 

 

- 어제 본 책들

아니, 난 로마인이야기 베스트셀러에도 오르고 그래서.. 이렇게 딱딱할 줄 몰랐다.
그냥 [ROME]을 보기 전 배경지식에 참고하려고 6권까지 질러놨는데 1권을 지금 몇달째 깨작깨작 읽고 있다.
그래서 '롬'도 못보고 있다. 엉엉
이런 드라마는 정말 예의를 갖춰서 봐줘야 하는건데!! 

나머지 두권을 휴일을 휴일답게 만들어준 매력적인 작가들의 작품- 헤헤  

간만에 원서도 보자 해서 마르케스의 단편집도 집어들었는데 나..... 영어.... 이제 좀 못하는 것 같다..........;;
점점 잃는 것 같다. 엉엉

한동안 무지 뜸하다가 요즘 즐찾이 한명씩 는다. 하하하하호호호호레레레레 
숫자는 논리이며 이성의 작용입니다 - 넘버스 中 ㅋㅋㅋ

두려운 새로움

요즘들어 자조적으로 이야기하는 것 중에 하나가 새로운 사람들을 만날 기회가 없다- 는 것이다.  

이 말을 할 때의 나는 꽤나 씁쓸해보이는데, 혹은 씁쓸해보이도록 노력하는데,
왜냐면 나는 새로운 사람들 만나는 걸 참 좋아한다. (그러고 보면 했다. 인가.)
근데 요새 보면 새로운 사람을 만나도 마음에 쏙 드는 사람을 만나기가 어려워서 새로운 만남자체가 두려워진다. 

다시 말하자면,
새로운 만남을 두려워하는 내 자신이 낯설달까..  

학교다닐때는 비슷한 성향의 사람들을 한 자리에서 그렇게 한꺼번에 만날 수 있다는게 얼마나 큰 행복인지 몰랐었다.
지금은 어째 만나는 사람들마다 다 실패다.  
툭툭 격없이 내뱉는 말에 상처나 받지 않으면 다행이지.  

나와 한참 다자이 오사무와 하루키를 이야기하다가,
내 바로 앞에서 그녀의 환심을 사고 싶다는 눈을 반짝반짝 빛내며
내가 한 이야기까지 자기의 생각인 양 그대로 다른 사람에게 이야기를 하는 사람은 어떤가.. 

웃자고 한 농담이라며 형편 없는 첫인상을 그대로 뱉어버리는 사람은? 

별거 아닌 이따위 사사건건에 상처 받는 나는? 

그렇다고 내가 그들에게 만나기 '좋은' 새로운 사람인가 하면 또 그게 자신이 없다. 
내가 사람을 걸러내는 기준이 편협해지는 만큼 나 역시 타인의 눈에 들 수 있을까 하는 두려움도 막강해진다. 

어떻게 보면 나는 내가 좋아하는 사람들을 실망시키지 않고 싶은 것 같다. 
요샌 약간 쿨해져서 쿨해지고 싶어서 내게 올인하지 않을 것이라면 그냥 나가떨어져도 그만이고, 마음 쏟는게 좀 힘들고 귀찮고, 그래도 나를 있는 그대로 좋아해주는 사람은 만나고 싶고.
이거 참 나 무서운 사람 같다. 

아마 지금까지 실망시켰던 적이 많아서 더 이상 실망시키고 싶지 않아서겠지.
허나 노력하면 할수록 더 실망을 살텐데.
난 또 그 사실을 아는데 어찌하나.. 
그래서 계속 거짓말하고 비밀은 쌓여간다.  

결국, 어쨌든 정말 무서운건
상처받는 것보다 내가 상처줄까봐, 쟤 좀 나랑 안맞아- 란 섣부른 판단의 대상이 될까봐, 그게 두려운것 같다. 

좀전에 친구에게 소심하다고 놀리며 '난 요즘 좀 쿨해.'라고 말했는데 이 페이퍼는 무슨 소심병 환자인지-_-