30,

 30 이라는 숫자를 한 참 쳐다본다. 그렇다 이제 30 인 것이다. 29도 아니고 31도 아닌 딱 30. 어머니는 종종 내가 12월 21일 생인 것에 대해 아쉬움을 표현하신다. 조금 더 있다가 태어났으면 한 살 더 어렸을 텐데 아깝다고 말씀하신다. 조금 늦게 출생신고를 하는 융통성(?)을 발휘하시지도 못한 점에 대해서도 언급하신다. 그런 말을 자주 들었지만 아무려나 법적으로 나는 30 인 것이다.

내가 불안함을 느끼는 순간은 내가 확신을 갖지 못할 때, 무엇에든 분명한 이유, 명분이 없을 때이며 휘청거리는 내 자신을 느낄 때가 가장 극명하게 불안정하다. 심각하게도 나는 그런 상태를 꽤 오래 지속해 왔다. 이 점을 잘 알고 있으면서도 그저 임시방편으로 무너져가는 집 담벼락에 각목 하나씩 그 때 그 때 받쳐두는 식으로 버텨왔다. 혼자 조용히 집중해서 무언가에 빠져보지 못한 것이 도대체 얼마만인지도 모를 지경이다. 아니 이제는 그 시간이 주어진다 해도 유용하게 쓸 수 없어졌다는 것이 더 정확한 표현일 것이다.

사람의 마음이란, 그리고 생각이란 살다보면 바뀌게 마련이다. 전에는 전혀 생각지 않았던 일도 어느 순간 간절히 열망하게 되기도 하고, 전에는 하찮게 여겼던 일들이 인생에서 꽤 중요한 가치를 갖게 되는 일도 허다하다. 하지만 그런 모든 변화에 있어서 그 중심점을 찾아야 한다. 그래야 그 때 마다 휘청거리지 않고 자신의 무게 중심을 두고 안정적으로 살아갈 수 있는 것이다. 한데 나는 그렇지 못했다. 그렇기에는 그 간극이 너무나도 컸다. 여기와 저기를 함께 딛고 있으면 가랑이가 찢어질 지경이었고 한 발은 여기에 두었다가 다른 한 발은 저기에 두었다가 껑충거리며 허덕이는데 온 힘을 쏟아 부었다. 그러다 넘어지기라도 하면 그 충격과 상처는 오래 갔다. 일어서기 위한 노력도 꽤 했다.

중요한 것은 내가 지금 여기, 까지 왔다는 점이다. 그 모든 과정은 다 그렇다 치더라도 지금 여기에 서 있다는 데에서 나는 다시 시작해야 한다. 내가 여기에서 하고자 하는 것이 무엇이며 그것을 하기 위해서는 또 무엇을 해야 하는 가를 살펴야 하는 것이다. 언제까지 이렇게 일상을 위한 허덕임으로 타는 갈증을 간신히 맹물로 입술만 적시며 살 수는 없지 않을까. 나는 나의 소설도 쓰고 싶고 영화도 만들고 싶으며 사진도 잘 찍고 싶지 않은가. 여행도 많이 다니며 그 풍경과 감상을 담아 펴내고 싶지 않던가. 공부도 폭넓게 두루두루 하여 학문에 대한 갈증도 풀어야 하지 않겠는가. 내 발에 꽁꽁 묶인 저 돌들은, 그럼에도 불구하고 여전히 그렇게 매단채로 나는 극기 훈련을 하듯이 해변가를 뛸 수밖에 없지 않은가. 저 돌들이 언제 나에게서 떨어져나갈지는 오직 신만이 알기 때문이다. 그리고 이따금 나는 그 돌들이 너무나 익숙해서 돌들이 떨어져 나가면 견디지 못하게 될지도 모른다는 생각도 한다. 물론 모든 돌들이 그러한 것은 아니지만.

내 20은 찬란하게 빛났으나 긴 그림자를 드리웠었고 23은 두 번 다시 겪고 싶지 않은 일들을 너무나도 많이 겪었던 시기였으며 24에서 26은 몸서리쳐지게 아팠고 27에서 29는 살기 위해 힘겹게 싸우고 또 싸우던 피투성이 전쟁터였다. 그리고 30이 되어, 이제 막 상처를 붕대로 동여매고 다시 일어섰다. 돌아보니 참 많은 것을 잃었으며 또 그 반 정도를 얻었던 것 같다. 잃은 것들, 다시는 못 가질 것들, 또 다시 못 올 것 들이 망령처럼 내 주위를 떠돌다가 어느 한 순간 큰 바람을 일으켜 나를 넘어뜨리지만 그래도 비틀거리며 다시 일어난다.

밝은 색의 옷을 고르기 시작한지 이제 겨우 2년째다. 그 전의 나는 온통 검은색, 회색, 기껏해야 갈색의 옷들만을 골랐다. 밝은 색들은 너무나 어색했고 낯설었으며 손이 가지 않았다. 이제는 조금만 어색할 따름이다. 낯간지러웠던 핑크와 꽃무늬를 제법 익숙하게 집어 든다.

출장..

뭐, 자고 온 것은 아니니 출장이라고 하긴 그런가?

촬영이 있어서 지방엘 좀 다녀왔다. 고속도로 타고 휭.. 달리는 기분과 휴계소에서 이것저것 사먹는 일은 즐거웠다. 역시 난 여기저기 돌아다니는 일에 잘 맞는 것 같다.

하지만 최근들어서는 체력이 떨어져서인지 힘에 부친다는 생각이 든다.

아, 다음달에는 2박 3일 정도의 출장이 예상되는 바, 체력을 좀 길러둬야겠다.

흐아~~

10년 안에 10억 모으기

이미 아는 사람들에게는 다 알려진 꽤 유명한 카페가 하나 있다. 다음 카페, 맞벌이 부부 10년 안에 10억 모으기 (쓰고 나니 정확한 이름이던가 잠시 의문이... --;) 나도 여기에 가입한 회원 중 한 명이다. 나름대로 나도 재테크를 잘한다고 생각해왔지만 갈수록 세상이 점점 더 복잡해져가고 정보는 넘쳐나기에 불안했을런지도 모르겠다.

내가 재테크를 잘했던 건 지금보다 훨씬 나이가 어렸을 때 더욱 빛을 발했다. 대학시절 나는 아르바이트를 언제나 잘 물어다 주던 친구였고 어디에서 뭘 하면 좋다더라는 정보도 늘 제공해주었다. 또 다양한 일들을 하면서 돈도 벌고 재미도 느끼고. 어느새 알차게 모아서 내가 사고 싶은 것도 사고, 남보다 좋은 물건을 더 싸게 사는데 희열을 느끼기도 했다.

그런데 그런 나를 보다 보니 어느새 나는 점점 자린고비가 되어갔다. 상당히 치사한 이야기지만 일상에서 들어가는 비용을 줄이다보니 돈을 적게 쓰는게 습관이 되었고, 물론 당연히 내야 하는 돈을 안내가면서 아꼈던 적은 드물지만 그 반대를 짚어보면 남에게 뭔가를 사고, 돈을 지불하는데 나선적이 거의 없다는 이야기였다.

자기 관리 못하면서 흥청망청 마구 퍼서 쓰는것도 물론 잘못이겠지만 너무 아끼자 아끼자 외치는 바람에 짠순이처럼 구는 것도 좋은 것만은 아니었다. 하지만 한 번 들인 습관은 쉽게 고쳐지지 않았다. 돈 쓸려고 하면 손이 떨리고 심장이 벌렁거렸단 말이다.

그러던 내가 하나의 변화를 겪었다. 정확하게 무엇이었는지는 기억이 안나지만 어떤 일을 계기로 쓰던 돈의 단위가 바뀌면서 소비를 한 번 하게 되었고 그런 벽을 넘어서자 돈 쓰는데 조금 더 자신(?)이 생겼다. 하하...

오늘은 그 10년 안에 10억 모으기 카페의 정기 메일이 오는 날이었다. 언제나 베스트 게시물을 뽑아서 링크를 걸어 보내주는데 오늘 내가 읽은 게시물 중 기억에 남는 글이 있었다. 200만원을 쓰고도 하나도 아깝지 않은 이유.. 라는 제목의 글이었다. 내용인즉슨 28 살의 미혼 여성인데 회사를 옮기는 과정에서 잠깐 쉬는 기간을 가졌고 그 참에 자신을 돌아보며 이런저런 생각을 하게 되었다는 것이다. 그 동안 월급 통장 관리를 어머니께 맡겨왔는데 어머니가 아껴가며 돈을 잘 모아오셨다고 한다. 그런데 어머니께 어렵게 말을 꺼내 200 만원을 쓰고자 한다고 했단다. 그 200 만원은 다름 아닌 가족들을 위해 쓰려고 한 것이었다. 어머니는 그럴 필요 없다고 나중에 너 돈 쓸 일 있을때 보태서 쓰게 그냥 두라고 하셨다지만 어렵게 어머니를 설득해 200 만원을 찾았고, 어머니, 아버지, 형제들에게 골고루 필요한 물건과 용돈을 드리는 것으로 200 만원을 다 썼다고 한다. 그리고 정말 잘 썼다고 생각하며 자신이 8개월간 힘써 모아야 할 그 돈이 하나도 아깝지 않았다고 한다.

돈을 모으려는 것, 아끼려는 정신.. 정말 중요하다. 하지만 그 카페에서도 종종 지적되는 바 모으기 위해서 모으는 것은 아니다. 쓰기 위해서 모으는 것이며 정당하게, 적절하게, 옳게 써야 그 모음이 비로소 값지게 되는 것이라는 점이다.

거기 올려진 수많은 글을 보면 정말 굉장하게 아끼고 사는 분들이 많다. 마사지는 커녕 기초 화장품도 샘플로만 다 쓰고 자기 계발은 커녕 기본적인 먹거리도 근검 절약하느라 남들의 반도 안 쓰는 분들. 때로는 과도한 빚 때문에 어쩔 수 없이 그렇게 모아야만 하는 처지의 분들도 있지만 젊은 나이에도 불구하고 미래를 준비한다는 이유로 그만큼이나 절약하는 분들도 있다.

나는 한 2년 전에 소비 패턴을 바꾸기 시작했다. 싸구려 마트용 화장품도 아끼고 아끼며 사던 내가 이제는 화장품 값에도 돈을 쓴다. 옷도 가방도 신발도 모두 1만원 남짓이 상당부분이었던 내가 이제는 브랜드 옷도 갖고 있다.

내가 작년에 돈 쓴 일중에 가장 잘했다고 생각하는 것은 두 번의 해외여행비였다. 일본, 호주 각 한 번씩 겨울과 여름에 다녀왔고 목돈을 지출했지만 그 여행은 나에게 꼭 필요했으며 값어치가 있었다. 나이 30 이 되도록 해외 한 번 나가지 못해서 갑갑증을 느꼈던 내가 용기를 내어 결단을 내렸던 것이었고 그 결과는 좋았다.

그리고 틈틈이 돈을 모아 부모님께 김치냉장고, 텔레비젼, 식기세척기, 냉동고, 코트, 핸드백 등 선물해드린것도 역시 잘한 것 같다. (할부금 붓느라 좀 고생이긴 하지만 ^^)

얼마전에도 집에 갈 때, 예쁜 스카프가 있길래 어머니께 사다 드렸다. 솔직히 비싼건 아니었지만 어머니는 무척 좋아하셨다. 평소 늘 말씀하시던 아이고, 왜 돈 쓰고 그래. 이런거 안사도 되는데 참.. 이런 말도 없으신것을 보니 마음에 꽤 드셨던 모양이다.

돈, 아끼고 모으는것도 좋지만 나 자신과 그리고 가족들에게 선물하는 것도 그 못지 않게 중요한 것이라고 새삼 다시 느꼈다.

원하는 것을 얻기 위한 괴로운 옵션

누가 한 말인지는 모르겠으나 한 때 나는 다이어리에 이런 말을 적어둔 적이 있었다.

'좋아하는 일 한 가지를 하기 위해 싫어하는 일 열 가지를 해야 한다. '

아마도 당시의 갑갑한 상황을 견디기 위하여 나는 저 말을 상기하려 했었던 것 같다.

세상에 내 입맛에 맞는 떡이 나를 기다리고 있을리 만무하고 결국, 내가 원하는 것을 손에 넣기 위해서는 불편하고도 괴롭고 치사하고 열받는 일들을 거치게 되는 경우가 많은 셈이다.

그런데 사람 마음이란 것이 간사해서 화장실 갈 때 다르고 나올 때 다르다.

일단 원하는 것을 어찌어찌해서 손에 넣고 난 다음에는 그 불필요하고 괴로운 딸림 옵션들이 너무나도 싫어 죽을 지경이다. 처음에는 저 옵션들 다 감수하고도 원하는 것을 꼭 손에 넣겠다고 굳세게 다짐했을지 몰라도 시간이 가면 그 마음이 슬쩍슬쩍 변하게 된다.

아 저것들, 어떻게 처리 안될까? 하는...

괴로운 옵션들이여 언제쯤 너희들에게 나는 안녕을 고할 수 있을까?

조선호텔 오킴스바..

어제 촬영이 있었고 , 촬영이 끝나고 나서 또 그 맛나고 비싼 중국음식을 먹었으나 지난 번 처럼 맛있게 느껴지진 않았다. 산해진미도 익숙해지면 그만인건가 --; 켁....

역시 나에겐 그저 집 밥이 잘 어울리나보다. ㅎㅎㅎ

촬영 끝나고 회식이 있어서 오랜만에 조선호텔 오킴스 바에 갔다. 촬영 하느라 늦어서 1차는 다 끝났고 2차로 오킴스로 옮겨 가볍게 맥주 한 잔씩 하는 자리였다. 포켓볼 치는 것을 구경하며 간장맛 나는 걸쭉한 기네스를 마셨다. 우어~~~

심심해 하다가 자동차 오락기 앞에 앉아서 몇 십분 간 재미나게 난폭운전을 즐겼다. 도로에 있는 물건 다 부숴놓고 남의 차 받아서 전복시키고, 내 차 뒤집고.. (쯔압..)

집에서 플스로 니드 포 스피드 안 한지가 꽤 되어서 실력이 많이 다운되었나보다. 하지만 니드 포 스피드와는 비교도 안되게 쉬운 코스들이었다.

어쨌거나 재미나게 놀고 택시를 타고 집에 들어오니 11시 반 쯤.

*결국 피곤해서 사진 스캔은 또 못했다. ㅠ.ㅜ