나의 마초론

대한민국 표류기
허지웅 지음 / 수다 / 2009년 1월

1)부러 먼저 인사하지는 않더라도 누가 알은척을 할 땐 허리 굽혀 답례할 수 있는 아량.
2)전쟁이 일어나 핵폭풍이 눈앞에 불어닥치더라도 내 여자만큼은 솜털 하나 그을리게 하지 않겠다는, 미칠 듯 고색창연한 책임감.
3)주체할 수 없을 정도로 취했을 때 자빠져 자든지 집에 가든지 적확한 선택의 시점을 놓치지 않는 기민함.-104쪽

4)천박한 것이란 가장하는 것이고 솔직한 것이란 화장하지 않는 것이라는 걸 확연히 구별할 수 있는 지혜로움.
5)형 동생을 계급이 아니라 시간을 공유해 마음 섞을 친구로서 인식하는 공정함.
6)아무리 큰 실연의 공포와 아픔이라도 꿋꿋하게 버티고, 그렇지 못하더라도 적어도 그 다음 인연에게까지 영향을 드러내 보이지 않을 강인함.
7)그것이 보수적이든 진보적이든 매 상황의 이해득실을 떠나 또렷하게 고수할 수 있는 자기 논리를 갖는 꼿꼿함.-105쪽

8)정치적으로 올바른 것에 대해선 아무런 관심이 없고 다만 분노해야 하는 순간에 분노할 줄 아는 화끈함.
9)남의 가치관과 나의 가치관이 대립하더라도 그 두가지를 정확히 평등한 시점에서 바라보며 따뜻하게 감싸주고 신랄하게 비판할 수 있는, 체온 실린 객관성.
10)호돌이 티셔츠와 파란색 반바지, 하얀색 긴 양말에 슬리퍼를 질질 끌고 청담동을 활보하더라도 주위 시선 아랑곳없이 의연할 수 있는 여유로움.-106쪽

부끄러우면서도 도대체 떼어낼수도 없는 그런 징그러운 것들

대부분의 이별은 공정하지 못하다.  

명확한 이유를 상대에게 알리지 않거나 못하는 경우가 다반사. 

끝내 짐작만할뿐 묻지도 못하는 경우가 또 그렇게.  

대부분의 이별은

어느 한쪽이 전혀 준비가 되어 있지 않은 상황에서 찾아온다.  

이별이 닥치고 나서야 하나둘 이별의 전조를 뒤늦게 깨닫지만 

이미 돌아킬 수 없는 일들이 되어있다. 

아닐거다, 아닐거야.  

내가 원하는 지점에서 상대가 있으리라 믿어보지만 

그곳에는 온기가 사라진 차가운 빈 공간만 남아 있을 뿐이다. 

더 많이 사랑한 자는, 후회나 미련이 적게 남아 이별 후에 덜 아프다.   

이별의 아픔이 혹독할수록 이기적이었다는 이야기다. 

살아갈수록 새로운게 많아서 서른 중반이지만 아이처럼 놀라고 있다. 

그렇지만 그 새로운 것들이 마냥 신기하고 즐거운 것은 아니다. 

너무, 부끄러운 것들 이기도 하다.  

부끄러우면서도 도대체 떼어낼수도 없는 그런 징그러운 것들. 

괴이

 怪異  

문자 그대로 괴이한 날들이다. 

괴이한 뉴스로 가득해서 대체 어떻게 해야 할지 알 수 없게 만드는 포털사이트 메인화면처럼 

내 인생도 괴이함의 한 가운데 놓여있다. 

그의 눈물

화난 사람 풀어주기와 

우는 사람 달래기. 

내가 잘 못하는 것들이다.  

나와 가까운 사람이 그럴수록 더 못하게 된다.  

이유는 잘;;;; 

일 때문에 황당하고 불쾌한 일을 겪고 나서 새벽 2시가 넘어 겨우 잠을 청했다. 

선잠이 들었고, 새벽에 다시 일 때문에 연락이 올 것이 있어  

일부러 휴대폰 벨을 진동에서 소리로 바꿔두고 설핏 잠이 들었다가 요란한 벨소리가 울려 전화를 받았다. 

전화는 일 때문에 온 것이 아닌, 그로부터의 전화였다.  

한시간 반 정도의 통화 속에서 그는  

화를 내고 소리를 지르며 욕이 섞인 말들을 내뱉다가 기어이 울었다. 

나는 이런 상황이면 언제나 그렇듯이  

마음과는 다른 말들을 입 밖으로 퉁명스럽게 던지고 있었다. 

그것 뿐이다. 

달래지도 못했고, 변명도 하지 않았고, 화도 안냈다. 

다만, 그렇게 온갖 감정을 고스란히 한꺼번에 표출하는 것을 감당하기도 힘들었고  

나 역시 그의 표현들에 거친 감정이 일어 

두번다시 연락하지 말라는 말을 끝으로 전화를 끊어버렸다. 

그렇게 아침이 왔다. 

마음이 너무 아팠다. 

오죽하면 그렇게 울었을까.  

눈물을 뚝뚝 흘린 정도가 아니라 그렇게 꺽꺽 울음을 참다 못해 흐느꼈을까.  

다시, 라는 것이 오긴 올까? 온다해도 무언가 달라지길 기대하지도 못하겠다 이제는. 

그의 눈물을 닦아 주지 못한것을 마지막으로 기억해야 하는걸까. 

아프다. 

태연한 척 하는데 길들여져서 힘들다고 하기도 우습다.  

감정 드러내기, 제대로 전달하기..  

이런 과정이 있다면 등록해서 들어야할지도 모르겠다는 생각이 들었다.

필시, 이건 장애다.

심장의 잡음

마음의 속삭임 (Le Souffle Au Coeur)

감독 루이 말
출연 레아 마사리, 브누와 페로
개봉 1971 프랑스, 이탈리아, 117분
평점

한파가 몰아치는 

한파가 몰아치는 주말, 씨네큐브에서 영화를 보았다.

이런 영화를 같이 볼 사람은 예전이나 지금이나 없기는 매한가지.

이제는 일종의 체념? 같은 것을 하게 되어

보고 나서 다투느니 차라리 혼자 보는게 낫지, 싶다.

 

루이 말 감독의 또 다른 영화 <굿 바이 칠드런>은 너무 무거운 이야기라 일단 접어두고

<마음의 속삭임>을 선택했다.

 

<몽상가들>을 보는 듯한 느낌이 들기도 했고

-와인을 퍼 마시며 까칠하게 정치 이야기를 하며 성적인 자유를 누리는..

근친상간이라는 것이 이토록 밝고 명랑하게 그려질 수 있다는 것이 신기했다.

 

영화에서 울려 퍼지던 재즈의 리듬이

그나마

관객들이 느꼈을 불편함을 상쇄해주지 않았나 싶다.

 

<데미지>와는 또 다른 느낌.

70년대의 영화를 2010년을 목전에 두고 보는 느낌, 색달랐다.

 

그저, 희망이 있다면

씨네큐브와 스폰지, 서울 아트 시네마에서 하는 영화를

함께 보러 다닐 누군가가 있었으면 하는 거다.

 

류마티스 성 열병에 걸린 남자 주인공, 그 병은 심장에서 잡음이 나는 현상이 나타난다는데

그것 그대로 제목이 되었으나 한국어 제목은 마음이 속삭임으로 되어 있다.

이쪽도 저쪽도 다 매력있다.

 

내 심장이 잡음을 내는지 아닌지 나는 잘 모르겠다.

들어볼 엄두가 안나므로 패쓰.