문득 그런 생각이 들었다. 난 너무 삶의 한쪽만 보고 살고 있지는 않은가? 하는 그런 생각 말이다. 홈페이지는 그 사람의 삶을 반영한다고 생각한다. 물론 자신이 보이고 싶지 않은 모습은 애써 감출 수도 있다. 하지만 대개는 그 사람의 성향이나 취향, 성격 등이 홈페이지에 고스란히 반영된다.
그래서 나는 내 홈페이지와 다른 사람의 홈페이지를 비교해봤다. 내 홈페이지는 비록 그 사람들이 누구인지는 모르지만 많은 사람이 다녀간다. 반면 다른 사람들의 홈페이지는 나보다 더 많이 다녀가는 경우도 있고, 그렇지 않은 경우도 있다. 하지만 숫자를 떠나서 온전히 홈페이지가 내보이는 이미지, 내용물만을 본다면, 내 홈페이지는 너무도 삭막하다. '이성'중심적으로 운영이 된달까? 내가 감성보다는 이성에 치우진 유형의 인간이기 때문일테지만 갑자기 나는 이런 내가 싫어졌다. 그러나 이는 나의 '이성'중심적 삶이 싫다기 보다는 '감성'중심의 삶이 소외되어버린 것 같은 느낌때문에 싫어진 것이다. 둘다 살릴 수는 없을까?
사실 내게 감성이 죽어있는 것은 아니다. 단지 이성 때문에 감성적인 부분이 보이지 않을 뿐이다. 그래서 때론 그것이 두렵다. 다른 이들이 나를 너무 딱딱한 존재로 보는 것이 말이다. 난 사람들에게 이에 대해 물어본 것은 아니다. 친한 몇몇 이들에게 물음을 던진 적은 있다. 하지만 그들은 내게 내가 그렇게 접근하기 어렵고 딱딱한 사람이 아니라는 대답을 들려줬다. 나에 대한 배려때문인지 아니면 실제로 그런건지 모르겠지만, 만약 그것이 실제 그들이 생각하는 나에 대한 인상이라면 나는 오히려 타인이 나를 인식하는데 있어서 내 스스로의 허황된 이미지를 만들어놓고는 사람들이 나를 친숙하지 않은 존재로 파악한다고 오해하고 있는 것이다. 정말 그럴까?
어쩌면 그것은 내가 일부러 그렇게 만들고 싶어하는건지도 모르겠다. 왜냐면 나는 가벼운 사람이 되기보다는 무거운 사람이 되고싶어하기 때문이다. 가벼운 사람은 얕잡아보기 쉽고 무시당하기 쉽다. 하지만 무거운 사람은 함부로 대하기 어렵고 무시할 수 없는 뭔가가 있다. 그래서 나는 어쩌면 타인이 나를 보는 이미지는 그렇지 않음에도 불구하고 내가 스스로 그런 이미지를 만들려고 노력하는지도 모르겠다. 그런 내 모습을 싫어하면서 말이다. 이런 모순된 내가 있나...
모순덩어리.... 나...
마치 나는 나를 굉장히 잘 아는 것처럼 느끼고 있었다. 그런데 이럴 때 보면 나는 나를 모르고 있다. "나는 누구인가"라는 질문을 던졌을 때 나는 쉽게 대답한다. 나를 잘 알고 있다고 생각하기 때문이다. 하지만 그것은 어쩌면... 내가 만들어낸 나일 수도 있다는 생각이 든다. 마치 '자서전'을 쓸 때 자신이 기억하고 싶은 부분만 골라내어 사람들에게 보여주듯이 말이다. 나의 인생에서 밝히고 싶지 않은 부분들을 사람들은 '자서전'을 쓰면서 기억에서 삭제해버린다. 그리고 출간된 '자서전'을 자신과 동일시한다. 거짓덩어리... 어쩌면 나도 그런지도 모르겠다.
거짓덩어리... 나...