역시! 믿음을 져버리지 않네요

공병호의 인생 사전 - 삶의 갈림길에서 꼭 한번 물어야 할 74가지
공병호 지음 / 해냄 / 2013년 11월

공병호 작가님 책을 읽으며 도움을 많이 받았다.

겹치는 내용도 있고, 나에게 맞지 않는 책도 몇 권 있긴 했지만,

대부분 나에게 너무 도움이 되었다.

이번 책도 평소 하신 이야기 정리하신 것 같지만,

내 마음속과 머릿속도 같이 정리되며 다시금 읽길 잘 했단 생각이 든다.

그 동안 바쁘다는 핑계로 또 안이하게 살았구나.

내가 어디로 가고 있는지, 잘 해나가고 있는지 점검없이 또 습관적으로 살았구나. 하는 반성과 함께

유익한 이야기가 너무많다~

좋아^^

역시 유인경 기자!

내일도 출근하는 딸에게 - 30년 직장 생활 노하우가 담긴 엄마의 다이어리
유인경 지음 / 위즈덤경향 / 2014년 3월

유인경 기자 좋아하는데, 도움되는 말도 좋고 톡톡 튀는 재밌는 말도 좋았다^^

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1. 정직이 가장 경제적이다.

-우리나라에선 헌법보다 무서운 게 국민정서법이다. 유난히 동정심이 강하고 약자에 관대한 한국인들은 누가 중죄를 지어도 눈물로 잘못했다고 하면 용서해주지만 거짓말엔 유독 거부반응을 보인다.

2. 하루에 3시간이라도 집중하기

- 보통 사람도 누구나 1만시간의 노력을 기울인다면 재능 개발됨.

  1만시간 = 날마다 3시간(일주일에 20시간)*10년 = 하루10시간 *3년

(예) 검은콩, 깨 먹기 +운동 ==> 20년간 ==> 흰머리 없이..

      요가 2년간 꾸준히 ==> 자세 교정

**뭐든지 꾸준히가 중요한 것 같다.

3. 기록하기

 - 기록하는 것은 감성의 카메라와 같다 - 한비야

4. 우리 모두 오늘이 익숙지 않다.

  - 난 55년을 살아왔지만 55세로 사는 건 처음이니 당연히 낯설고 잘 몰라서 사소한 일에도 힘들수 밖에 없다고 생각한다.

5. 인생은 원래 불공평하다는 것을 받아들여라 

  - 내 노력으로 바꿀 수 있는 것에만 집중하자.

6. 불평불만이 너의 불만을 잡는다.

  - 친구들 사이에서도 항상 징징거리고 짜증내고 불평불만을 일삼는 아이들은 결국 따돌림을 당하게 된다. 더구나 친목집단이 아닌 철저한 이익집답이고 위계질서가 강한 직장에서는 매사 투덜거리는 투덜이들은 공공의 적이다.

  - 데일카네기가 주장하는 3c

    비판(criticize)금지, 비난(condemn)금지, 불평(complain)금지  

-30년 가까이 직장생활을 통해 깨달은 것이 있다면 상사에겐 그 어떤 비난과 비판, 불평을 해도 소용없는 거란다. 상사는 절대 내 마음 같지 않다. "알겠습니다..."하고 물러나면 시간이 해결해줄 때가 많다. 그게 아니구요. 아이 짜증나. 한마디로 인생의 걸림돌이 생길 수 있음.

7. 사랑받는 직원보다 존중받는 직원이 되도록 노력하라.

-인품과 능력에 감동해서 존중받게 만들어라.

-어떤 일이건 너의 의견을 존중해주고 잘 들어주고 너를 귀하게 대접해주는 사람과 사귀어라.

8. 모욕을 웃어넘길줄 아는 여유

- <<직언>>이라는 책에 나온 말

 " 누가 당신을 모욕하면 이렇게 생각하라. 당신은 날 모욕할 권리가 있지만, 난 그 모욕을 거부할 권리가 있다고"

- 우리도 생각없이 남의 흉을 잘 본다 "쟤 이상해. 한심하다" 등.

남도 그렇다. 그러니 너무 예민하게 받아들이지 말아라.

이 밖에도 도움되는 말이 많지만 너무 많아서 여기까지만...ㅎㅎ

읽길 잘했네요^^

결혼한다는 것 - 가족상담 전문가가 알려주는 연애와 결혼의 기술
박미령 지음 / 북에너지 / 2013년 9월

결혼에 관해 배운적은 없는데 이 책을 읽으니  세상 모든일에 대해 안 배우는 것보다는 배우는 것이 좋다는 것을 다시 한 번 느끼게 되었다. 결혼을 한 사람이나 하지 않은 사람이나 청소년이나 어른이나 읽어보면 좋을 것 같다. 배우자  가족도 내가 아닌 남이므로 남을 대하듯 예의를 갖추어야하고 사람 사이 관계증진을 위해 읽어보면 좋을 것 같다.

배우자에 대한 미움이 생길때 미움 - 벌주기 -무관심 -사랑의 철회로이어지는 악순환의 고리를 끊고 대신 미움 - 솔직한 나 전달 - 상호이해 - 사랑의 회복 으로 이어지는 선순환의 궤도를 달릴 수있도록 부부간의 대화의 통로를 활짝 열어야 한다.

나- 전달법은 나를 주어로 말하기 때문에 상대방을 공격하지 않으면서 나의 생각이나 느낌을 전달할 수 있다.

부부간의 대화의 통로를 열고, 솔직하게 이야기한다는 미명 아래 대화가 분노와 비난으로 점철되는 경우가 많다. 흔히 상대방이듣기 싫은 소리를 할 때   "솔직히 말하면"이라는 말머리를 붙이고대화를  시작하는 경우가 있는데 그것은 엄격히 말하면 솔직한 것이 단지 '상대방이 보는 앞에서' 상대방을 비난하고 자신의 분노를 나타내겠다는 뜻일 때가 많다.결국 그러한 행동은 사랑하는 상대방에게 상처를 주는 무례한 행동이 되기 쉽다. 솔직한 대화란 부정적인 내용 뿐 아니라 긍정적인 내용을 함께 통합적으로 전달할 때 가능하다. 나-전달법 쓸 것.

대화를 많이 하기 위해서는 대화내용을 긍정적인 내용으로 바꿔야한다.

당신이 나쁘다. 당신이 잘못했다는 말은 배우자를 비난하는 말로 듣는 사람이 자존심상하여 변명하거나 맞대응 하기 때문에 관계 악화.

나는 당신이 그렇게 행동할 때 당신이 밉다. 화가난다. 등으로 이야기할 것.

관계에서 가장 중요한 일은 상대가 좋아하는 행동을 하기보다는 상대가 싫어하는 행동을 하지 않는것. 좋아하는 행동을 안해주면 상대의 능력의 한계라 여기고 받아들이지만 싫어하는 행동을 하면 자신을 무시한다고 생각하여 싸우게 됨.

나는 어떤 상처를 지니고 있을까

30년만의 휴식 - 마음의 평안과 자유를 얻은
이무석 지음 / 비전과리더십 / 2006년 5월

누군가 너무나 좋다고 극찬해서 마음에 새기고 있었는데,

또 어디선가 너무 좋다는 말을 들었다. 그래서 빌려보게 되었다.

첨엔 무슨 내용인지 몰라 제목보고 웃었다. 얼마나 안쉬었으면 30년만의 휴식이냐고. ㅋ

근데 아주 유명한 정신과 의사가 상담한 내용이다.

어린 시절 상처가 있으면 내 안의 아이가 자라지 않고 그 때 그 시점에서 정신적 성숙이 멈춘다고 한다. 나도 그런 게 있는 것 같아 이 책을 읽는 내내 잘 생각해보았지만 아직 잘 모르겠다.

자기가 왜 그러는지 알기만 해도 치유가 되는 경우가 많단다.

정신분석을 받아보고 싶다는 생각이 간절히 들었다. 읽다보니 다른 사람들도 이해가 되는 느낌이다.

* 나는 비록 키가 작고 아파트는 25평이고 아내의 눈은 단추구명만하고 애들은 공부를 못해도, 이것이 나만의 귀한 인생이고 나는 나에게 주어진 독특한 인생을 산다고 생각하면 된다.

*중요한 것은 외면이 아니라 내가 나를 어떻게 생각하느냐이다.

*눈물로 씻겨지지 않은 슬픔은 몸을 울게 만든다. 분노는 심한 마음의 통증을 일으키고 몸의 질병을 만들어 낸다.

*깊은 행복과 만족은 자기 자신을 아는 데 있다. 인간은 자신을 알고 이해하고 성숙해지면서 거기에서 오는 만족과 행복을 누리는 존재이다.

주옥같은 글

딸에게 보내는 심리학 편지 - 30년 동안 미처 하지 못했던 그러나 꼭 해 주고 싶은 이야기들
한성희 지음 / 갤리온 / 2013년 7월

친엄마가 딸에게 해주는 이야기인 만큼 주옥같다.

30대인 나에게 많은 도움이 되엇다.

특히, 치열하게 싸울 자신이 없으면 결혼하지 마라. 나이들어도 이 남자와 대화할 수 있는가 자문해보고 결혼하라. 아무도 슈퍼우먼이 되라고 하지 않았으니 힘들게 살지 마라. 내가 할 수 있는 부분에 신경쓰고 다른 건 큰 구멍 나지 않게 살면된다. 인생 별거 없으니 재밌게 살아라.

남편이라는 지붕 밑에서 편하게 있을려고 결혼하지 마라. 새지 않는 지붕은 없다. 등등.

다시 나를 돌아보게 되는 계기가 되었다.