임동혁 연주회 가다...^^

이 소년(이제는 소년도 아닌 청년)의 이름을 처음 들었을 때는 그저 이름만 들었었다.
형제가 아주 피아노에 재능이 있다고. 있거나 말거나 ... 그때는 애들 키우는 일이 바빠서
별 관심이 없었다.

세월이 흘러....... 유일하게 다니는 피아노 학원에서 큰애는 지난 겨울 방학때
소위 콩쿨인가 하는 것엘 처음 나가게 되었다.  이제 막 체르니 30번을 배운지 몇달 안되었는지라
당연히 소나티네에서 곡목을  고르는줄 알았는데,

'베토벤의 6개의 변주곡'으로 정해졌다.  하여 연습하는데 도움이 될까 싶어 검색해 보니
워매, 알프레드 브렌델 할배도 이 작은 소곡을 치셨고나.. 그런데 같은 곡인데
알프레드 할배와 큰애의 곡해석 차이는 천양지차 라고나 할까. ㅎㅎ
피아노의 차이도 천양 지차 만양지차 ....ㅋㅋ

그저, 비슷한 속도를 내는 것 만으로도 만족해야지 어디 비교를? 땍! 비교 자체가 어불성설..
그러나, 아무것도 모르는 아이는 '쳇, 이 분이랑 나랑 무슨 차이야' 하면서
기고만장 인데 저또한 같은 속도를 낸게 신기해서 다른 것은 아무것도 눈에 안 뵈는듯~~~

그건 그렇고 , 아무튼, 콩쿨을 계기로 이제야 때가 왔다는 생각이 들었다.
일년에 서너차례 정도 음악회를 델꼬 가야지 하는.... 더불어 나도 어부지리를 누리고.

임동혁.
큰애에게 피아노에 대한 열망(이라 말했으나 만족감의 수준을 조금 더 높였으면 하는 정도)을
지속시켜 주기에 딱좋은 인생의 선배랄까.
이리저리 찾아보니, 이분 팬클럽도 짱짱하네. 4만. 허걱~~
명불허전. 실지로 본 임씨 총각은 앳된 얼굴(중학생 느낌)에 비해 울 나이로 27세 였나.

라벨의 파반느와 가스파르, 쇼팽마주르카들과 프로코피에프 피아노 소나타를
연주했는데 어느하나 쉬운곡은 없었다. 보통 피아니스트들은 기본적으로 '떡대'가 있는데
임동혁씨는 생장의 에너지가 모두 긴팔과 손가락으로만 흡수된듯,

팔과 손빼고 나머지는 피죽도 못 먹은듯 말라깽이. 때문에  강렬한 터치가 더욱 인상적.
한없이 부드럽고 고우면서도 폭풍이 몰아치는 격정도 동시에 갖고 있는 천상 천재인듯..

천재가 아니면 그 곡들을 다 어찌 외우고 또 자기 색깔을 입힐 것인가.
(천재라 해서 그의 노력을 무시하는 것은 절대, 네버 아님.)

우리같은 사람들은 평생배우고 외워도 그렇게 못할 것이다. 때문에 신기했다.  하루 세끼 밥먹고
사는 것을 공통 분모로 지닌 평범속에 그런것이 되는 사람이 있다는게.... 또 200년전 태어나 30여년
짧은 삶을 살면서, 어려우면서도 아름다운 곡을 작곡해 다음세대 피아니스트에게 숙제를 내주고간,
쇼팽도 대단했다.

개인적으론, 임동혁의 연주는 대단했으나, 미리 연주곡목들을 숙지하고 가야 도움이 되는데 그러지 못하고 가서
아는 만큼 느낀다고 내가 몰라서 더 많이 느끼지 못한게 좀 아쉬웠다.

.......

팜플렛에 지난해 '제 인생에서 가장 큰별을 잃었' 다고 해도 나는 그분이
그저 존경하는 스승님인가 했는데....  그분이 그의 '어머니' 였고나. ㅠㅠ 하늘도 무심하시지...ㅠㅠ.
(임동혁 어머니, 하늘에서도 아드님 지켜 주시겠죠?  마음속에 살아있으면 삶과 죽음도 하나이지요?)

그래도 영화의 한 장면처럼 그 얘길 듣고 나니, 임동혁의 얼굴 어딘가에 상실의 아픔이
서린듯해서 짜안했다. 마치 광야에서 길 잃은 한마리 양의 모습이라고나..

기차표 끊어놔서 30분만 사인회 한다더니 두줄의 긴 행렬이 다 없어질때 까지 하고 또 하고....
방금 연주회를 끝낸 피아니스트에게 사인이라는 잔업을 시키다니....그래도 찡그림 없이
성의껏 해주는 모습이 보기 좋았다. 인대 늘어나면 우쩌....

저번 김광석 추모콘서트에서도 느꼈듯 임연주자도 음악만을 향한 순수함이 온몸에 베여있어
보는 것 만으로도  그 순수의 기운이 내게 전해지는 듯했다.^^

아이들 세뱃돈 관리 어떻게?

둘째 아이와 인근 초등학교에서 축구를 하며 노는데 큰애가 나를 발견하고는 친구들과 우르르 몰려왔다. 그런데 다들 손에 캔 음료를 하나씩 들고 있었다. '날도 어두워지는데 웬 차가운 음료?' 하며 한마디 넣으려는데 큰애가 말을 가로챘다.

"엄마, 이거 ㅇㅇ이 사준거다."

"왜?"

"세뱃돈 두둑이 받아서 한턱 낸 거다. 호호."

"얼마나 받았길래?"

"몰라, 한 20만원 쯤 되나봐."

"할머니께 안드렸대?"

"응."

큰애의 친구는 할머니 할아버지와 함께 살고 있다. 직장 때문인지 부모님과 떨어져 살고 있는데 명절을 맞아 할머니 할아버지를 찾은 부모님과 친척들이 '배추 잎' 한 두 장 씩 쥐어준 것을 모으니 그렇게 되었나 보았다. 나는 음료수 사줘 고맙단 말을 하면서 ㅇㅇ에게 세뱃돈 할머니에게 맡겨 저금하고 조금만 타서 쓰라고 하니 아이가 '네~' 하였다.

불과 두해 전 미국 발 금융위기 때만 해도 만 원 짜리 세뱃돈이 자취를 감추던데 그새 또 풀린 것인지 우리 아이들만 해도 친할머니, 외할머니, 외삼촌, 이모, 큰아빠 등에게서 세뱃돈을 두둑이 받았다. 어찌된 영문인지 요즘 것들은 세뱃돈을 주면 거절하는 품새도 없이 우렁찬 목소리로 '고맙습니다' 한 마디 하고는 주머니에 찔러 넣기 바빴다.

말만 '고맙습니다'이지 고마운 것도 모르고 명절날만 되면 으레 생기는 것인 줄 알고 둘째의 경우 어쩌다 천 원짜리를 주는 분을 만나면 '에이, 천원이잖아' 하며 손에서 털어내는 불경을 저지르기도 한다. 해서 매번 명절이면 세뱃돈을 주시면 어떻게 해야 하나 한 차례 '교육'을 하는데도 현장에만 서면 돈에 눈이 멀어 사양의 말은 까먹고 '고맙습니다'란 말과 손이 먼저 튀어나오기 일쑤다.

그리고 자기 손에 들어왔으므로 당연히 자기 돈이라며 권리행사를 하려했다. 해서 나름 규칙을 정하였다. 돈을 모르던 어릴 때는 아이들이 받은 용돈은 자연스레 수거해서 저금통에 넣었으나 돈맛을 알고 난 다음부터는 고물을 조금 떨어뜨려 주어야 했다. 일단은 저금통을 앞에 두고 부모인 우리가 지켜보는 앞에서 저금통에 직접 넣으라고 한다.

그런 다음 예를 들어 10만원을 넣었으면 내 지갑에서 5천 원 정도 준다. 어른들 입장에서 보면 10만원 빼앗기고 5천원 받으면 너무 손해다 생각할 수도 있겠으나 초등생 입장에서는 5천원도 큰 돈이므로 충분히 만족한다. 물론 나중에 중고등학생이 되면 10만원이면 한 2~3만원 정도로 정산해 줄 생각이다. 아니면 문화상품권으로 2~3만원 주든지 할 것이다.

아이가 받은 용돈이니 아이 스스로 하게 놔둔다?

언젠가 이웃 애기 엄마랑 얘기하던 중, 6살 유치원생인 딸이 하도 손 전화를 사 달라고 해서 '그러면 니 세뱃돈으로 사라'며 허락하였다고 하길래 세뱃돈이 얼마냐고 물었더니 십여 만원이었다. 물론 6살이니 만큼 그것을 쓰지는 못하고 나름 꼼꼼하게 보관하였다지만 어린아이에겐 너무 큰 돈임에랴.

그런데, 어른들이 세뱃돈 내지 용돈을 줄 때는 나름 알뜰하게 쓰길 바라며 주는 것인데 실상은 그렇지 않는 경우가 많은 것 같다. 중고등 학생을 둔 부모들의 경우 평소에는 사달라고 졸라도 안 사주던 것을 명절 용돈으로 산다면 '그러렴' 하며 쉽게 허락하는 경향이 있는데 글쎄 과연 괜찮은 것일까.

명절 용돈(세뱃돈)으로 평소에 사고 싶었으나 못 샀던 게임기 사고, 유명 신발 사고, 최신형 손전화 사고, MP3사고 정말 괜찮을까. 사는 당시에 '손맛'은 느낄 수 있을지 모르나 용돈을 주신 분에 대한 감사하는 마음은 글쎄?

오히려 굳이 사줄 것이면 그것들은 부모들 돈으로 사주고 어른들이 준 돈은 저축을 하거나 책이나 공연을 사고 보게 하는 것이 낫지 않을까. 돈을 벌지도 못하는 학생에게 고가의 물건을 몸에 걸치고 손에 갖게 하는 것은 아이의 장래를 위해서 결코 바람직하지 않다고 본다.

경제 교육을 달리 할게 아니라 내 몸에 걸치고 내 손에 만지는 물건의 가격 자체가 살아있는 '경제교육'이라고 본다. 내 경우, 아이들에게 비싼 신발, 비싼 옷, 비싼 물건은 절대로 사주지 않는다. 사주고 싶어도 참는다. 안 사줘도 불만 없다. 원래 애들은 그런데 관심 없다. 부모들이 알게 모르게 심어줘서 그럴 뿐.

그리고 어린 아이가 자라는데 비싼 물건은 필요 없다. 오히려 노는데 방해가 된다. 또 어렸을 적부터 비싼 물건으로 도배를 해주면 커서도 그 습관 못 버려서 못 먹고 살아도, 빚을 지고 살아도 유명 상표를 선호하던데 세상에 그보다 더 어리석은 선택이 어디 있는가 말이다.

10만 원 짜리가 천원으로, 천만 원짜리가 10만 원 정도로 보이는 부자라면 오히려 비싼 물건을 싸서 세금 많이 내 주어야겠지만 그렇지 않은 다음에는 소박하게 사는 게 맞다고 본다. 말이 나왔으니 말이지만 월급을 이삼백, 혹은 삼사백 받으면서 월 사교육비로 100만원을 쓰는 것은 100만 원짜리 점퍼를 '매달' 사주는 것과 같은 경제관념을 아이에게 심어준다고 본다.

결론은,

세뱃돈. 잘 쓰면 약이 되나 잘못 쓰면 씀씀이를 키우는 부작용의 계기가 될 수도 있기에 신중할 필요가 있다는 것. 내 경우 명절이면 문화상품권을 미리 준비했다가 나눠준다. 그런데 가만 생각해보니 문화상품권도 좋지만 나이에 맞게 책을 선물해주는 것도 좋겠다는 생각이 들었다.

그래서 올해는 몇몇 조카들에게는 책을 사줬다. 그랬더니 반응이 의외로 괜찮았다. 해서 내년부터는, 명절 앞두고 택배아저씨 발등에 불 떨어진 듯 바쁠 때 말고, 미리 한 달 전쯤에 책을 사서 편지도 한통 써서 준비해 둘까 한다.

남자 죽인 여자들 다 모였네....

감동적인 영화를 보면 저절로 눈물이 흐르게 되는데 그 순간이 참 좋다. 어떤 영화는 실컷 기다리게 했다가 마지막에 '짜안' 짧은 순간이지만 심금을 울리기도 하고 또 어떤 영화들은 영화 내내 가슴이 미어지게 하기도 한다.

 

최근 본 <의형제>의 경우 영화 끝나고 나서 코를 횡 풀며 한바탕 울었다. 잘생긴 강동원과 달리 현실의 북한 사람들 처지를 생각하자니 남한 사람들은, 남한 정부는, 정말이지 너무 냉정하다는 생각이 들어 슬펐다.

 

김대중 대통령이 생전에 하도 사람들이 퍼준다 퍼준다 하니 너무도 답답해 좀더 쉽게 설득하기 위하여 얼마나 퍼줬는지 통계를 냈다. 하여, '그동안 북한에 퍼준 것 국민 1인당으로 환산하면 한 사람 당 5천 원 꼴'이라고 말씀하셨다는데 <의형제>를 보니 그 얘기가 생각났다.

 

체제가 다르고 서로 안 맞다 하더라도 일단 굶주림만은 면하도록 갖은 지혜를 동원해야 하는 게 같은 민족으로서 당연한 의무이거늘. 무엇보다 북한을 돕는 일은 남한사회 내부구성원들의 성숙을 위해서도 꼭 필요하다고 본다. 북한을 돕는데 1인당 5천 원이 아닌 5만 원도 기꺼이 낼 수 있는 마음이 된다면 남한 사회를 복지사회로 전환하는 데도 훨씬 도움이 될 것이다.

▲ 엄마들이 꼭 봐야 할 영화
ⓒ (주) JK FILM	하모니

 

아무튼, <의형제>는 재미있는 영화였으나 북한의 현실이 겹쳐져 눈물이 났다. 그에 비해 지금 얘기하고자 하는 <하모니>는 대놓고 눈물샘을 자극하는 분위기라 별 기대 없이 봤다. 평소 남들 웃을 때 웃고, 울 때 울어야 하는데 언제부터인가 남들 웃을 때는 하품이 나고 남들 졸 때는 진한 감동이 밀려와 벅차곤 했기에 내 눈에 눈물? '없다'였다.

 
그래도 눈물이 나오면 어떡하나 살짝 걱정도 되었으나 뭐 설마? 그러나 예상과 달리 <하모니>는 제목 그대로 이런 저런 취향의 사람들을 모두 한 묶음으로 엮어 훌쩍이게 만들었다.(설마는 항상 사람을 잡아요.)


 

'나의 살던 고향은 꽃피는 산골'이 아닌 청주여자 교도소. 언젠가 청주 여자 교도소를 촬영한 다큐멘터리를 본 적이 있기에 영화가 더 실감이 났다. 당시 다큐멘터리에서도 교도소에서 아이를 낳아 기르던 엄마 재소자가 18개월이면 아이를 떠나보내야 하는 현실 때문에 이별의 시간을 앞두고 힘들어 했었다. 그러한 것을 영화는 모자이크 처리 없이 애타는 어미의 심정을 그대로 다 보여 주니 더욱 마음이 아팠다.

 




경우는 조금 다르지만 함께 영화를 본 언니. 힘든 결혼생활을 이어가다 도저히 살 수가 없다며 보따리를 샀고, 친정식구 모두 찬성하였으나 아이들 없이는 살 수 없을 것 같다며 다시 집으로 들어갔다.

 

그러고는 정말 마지막 한 번의 기회라며 형부에게 다짐을 받았고, 온몸이 '뽀사지게' 열심히 살았다. 이미 오랜 과거임에도 그 옛날 두 갈래 길에서 지금과 다른 선택을 했더라면 어땠을까, 생각만 해도 언니는 눈물이 주르르, 주르르, 심장이 떨려, 떨려….

 

다행히 이제 서른 이쪽저쪽인 두 남매는 모두 잘 자라서 '그때 엄마가 우리를 버리고 가지 않아서 너무 고맙다'며 말과 행동 또는 물질로 고마움을 표하기에 여전히 조금 부족한 살림살이지만 언니는 만족하며 살고 있다. 있는데… 영화가 옛날 자신의 인생 고비를 반추해 주어서 새삼 눈물의 푸닥거리를 하게 된 것이었다.

 

재소자에 대한 음악교육 현실이 될 수는?

 



영화 속 사연은 가지가지다. 임신한 자신을 폭행하는 남편을 죽이고 들어온 정혜(김윤진분), 믿었던 제자와 남편의 배신으로 한 순간 잘못을 저지르고 자식들로부터 외면 받던 문옥(나문희분).

 

의붓아버지의 성폭행을 견디다 못해 우발적으로 살인을 하게 된 성악도 유미(강예원분), 알토란 같은 아이들이 커가는 것도 못 보고 감옥살이 하는 밤무대 가수 출신 화자(정수영분) 등 서로 다른 사연을 가졌으나 '한 가지 공통점' 때문에 그녀들은 함께 살게 되었다.

 

감옥이라는 토양이 토양이다 보니 그녀들은 툭하면 육탄전부터 벌이며 싸웠다. 그러나 합창단을 꾸리면서 그들은 변해갔다. 남미 베네수엘라는 마약과 폭력에 길든 빈민가의 아이들에게 6주 동안 하루 4시간씩 음악교육을 받도록 하고 악기와 교육비를 무상지원해서 세계적인 음악가를 배출한 것은 물론 빈민가 아이들의 삶마저 바꾸었다던데.

 

우리네 재소자들에게 목공이나 미용 등도 물론 배우게 해야겠지만  영화가 현실이 되어 거기다 음악을 추가하면 어떨까. 아니, 음악(악기)은 필수로 꼭 한가지씩 이수하게 하고, 나아가 미술, 문학, 무용 등 예술 전반을 각 재소자의 적성에 맞게 하나씩 추가로 골라서 배우게 하면 어떨까.

 

인간의 품위는 무엇보다 선업(善業)과 예술에서 나온다고 믿는 바. 악기 하나와 자신에 맞는 예술 한 가지를 더 선택해서 배움을, 죄사함의 한 방편으로 인정해 준다면 교도소 담장 안이 훨씬 평화롭지 않을까.

 

꿈같은 얘기인지 모르나 어쨌건 이 영화를 보자 그런 생각이 들었다. 그리고 지난해 개봉 한 사형 집행을 다룬 영화 <집행자>가 생각이 났다. <하모니>의 경우 사형이 영화의 한 부분이지만 <집행자>는 사형이 주제다.

 

이 때문에 <하모니>하나만 보면 눈물의 의미가 단순 신파로 끝나고 시간이 지나면 망각이 엄습할 것이나 <집행자>까지 보고 생각을 고른다면 훨씬 의미 있는 영화 여행이 되지 않을까, 이 연사 힘주어 외칩니다.(^^)

 

하여간, <하모니>의 후유증인가. 하룻밤 자고 났는데도 여전히 눈알이 새콤하고 따갑다.

정작 폭설은 폭설을 보지 못하고....^^

경인년 새해도 어느새 달포가 지나고 있다. 아이들의 겨울 방학이 어~~하는 사이에 다 지나가고
바야흐로 며칠있으면  봄방학 또 시작 되시겠다. 한살 더 먹으니 시간이 더 빠르게 지나간다.
작년보다 올해가 더 빠른것 같은데  올해보다는 내년이 또 더 빠를까나?
우좌간,시간이 빨리 가니 지루할 틈이 없어 좋긴하다.

큰애는 너무 나가서 탈인데 둘째는 또 방콕만 해서 탈이라. 간만에 놀러온 사촌 누나와 둘째와
셋이서 봉하마을을  찾았다. 아침을 굶고 갔기에 식당부터 들렀다. 나와 조카는 국밥을 먹고
둘째는 장군차 국수를 먹었다. 음식이 나오기를 기다리다가 문득 맞은편 벽을 보니 노대통령이
웃고 계셨다. ^^


"국수 양이 좀 많아 보이죠? 그러나 전 먹을수 있어요. 국수를 좋아하거든요.^^
설령 남긴다 해도 울 엄마가 마무리 해줄 거예요."


"어, 그런데 이 국수, 한입 베어 무는데 심상치가 않아요. 정말 맛있군요.
쫄깃쫄깃하고 장군차의 향기도 나고 짜지않고 순하면서도 맛있어요."



정작 폭설은 폭설을 구경못하고 있다는 하소연에 친구가 불러서 청양 칠갑산 휴양림에서 2박을
하게 되었는데 사진은 칠갑산 휴양림 '사랑의 집' 정경. 뉴스에서 보던 그런 눈은 볼수 없었지만  
그래도 2~3센티 쌓인것을 밟아 본 것만 해도 어디랴!!



아이들이 만든 눈사람.



대충 화장(?)을 했는데도 눈사람이 무척 앙증맞고 귀여웠다.



먹는 것은 즐거워~~




살아 생전에는 그의 콘서트 한번 못 가 보고, 가고 나서 가게 되었다. 여러 가수들이 그를
추모한다고 해서 님도 보고 뽕도 따고 도랑치고 가재잡고 얼쑤~해서 갔는데...
소감은..... 그들이 김광석을 좋아하고 추모하는 정성은 느껴졌으나 결정적으로 목소리가
다들 김광석을 따라잡기에는 역부족...(이라고 말하면 상심들 하시려나?)

우쨋거나 좀 아쉬웠다. 예를 들어, 이은미씨의 '애인 있어요'를 여러 사람들이 부르는것을
본적이 있는데 일테면 이하나, 주진모, 이범수씨 등은 어떤면에서는 이은미씨보다 더
이은미씨의 노래를 살려 불렀었다.

그에 비하면 김광석 추모 콘서트에서는 그런 감동을 주는 이들이 별로 없었다.
나무 자전거의 '김형섭'씨 만이 거의 유일하게 마음에 들었다. 물론 내가 그런 목소리를
편애하는 구석이 있기는 하지만.. 그 거침없는 고음의 투명한 목소리는 워매 환장혀~~^^

노래를 떠나서의 출연진 가수들은 모두 보기 좋았다.
노래밖에 모르는 순수함이 온 얼굴에, 온 몸에  퍼져 보이는 모습이 보기 좋았다.^^





사자바위에서 바라본 봉하마을. 정토원에 가서 두분 대통령 얼굴뵙고 절 한 번씩 하고
부처님 전에는 셋이 합쳐 108배를 하였다. 그리곤  관음상 갔다가 사자바위 갔다가,   

정토원 마당에
생긴 간이 선물가게에 차 한잔 얻어먹으러 갔다가 견물생심 이것저것 좀 사고....   

노대통령 생가와
옆의 기념품 가게에 들러 소소한것들 몇개 사고..... 기차시간 놓치겠다, 빨리가자  

헉헉 뛰어오니.

마침 진영으로 나가는 시내버스가 있어, 타고 나왔다. 휴우~~~~

날씨도 따뜻했고 평일이라 사람들이 별로 없어서 조용했다. 주말에는 여전하게
사람들이 많이 찾는다고 하였다. 아무렴.

서울이나 대전 처럼 먼곳에 살지 않고 한시간 거리에 사니 언제든 마음만 먹으면
올수있기에 너무 좋다. 이상하게 봉하에 오면 마음이 편안하고, 그냥 좋은 기분이고,
그리운 기분이고, 마음의 선물을 한보따리 받아서 가는 기분이다.^^

...........

노대통령 묘역은 공사가 한창이었다.^^

즉문즉설, 궁금하면 고민되면 뭐든 물어라, 답하마.

행복하기 행복전하기 ㅣ 법륜스님의 즉문즉설 3
법륜스님 지음 / 정토출판 / 2008년 12월

결혼생활을 처음 시작하던 10여 년 전, 운 좋게도 법륜 스님의 주례사를 '듣게' 되었다. 지금은 인터넷에서도 쉽게 볼 수 있는 '법륜 스님의 주례사'를 테이프로 듣게 된 것이었다. 구구절절 옳은 말씀. 스님은 결혼생활의 여러 관계를 어떻게 마주해야 하는지, 자녀교육은 또 어떻게 해야 하는지 등을 특유의 재치로 설파하셔서 중간 중간 웃음보를 터트리며 들었었다.

세월이 흘러, 그 주례사의 약발이 다 떨어져가는 이 시점. 주례사 한 편으로는 인생살이 복잡함이 다 풀리지 않는 이 시점, 스님의 지혜로운 조언을 이번에는 책으로 접하게 되었다.이름하여 <행복하기 행복전하기>(정토출판). 행복? 아유해피? 살림살이 좀 나아지셨습니까?

행복은 우리가 가장 추구하는 것이다. 그러나 많은 사람들이 행복에 이르는 길을 잘 모르고 있기도 하다. 때문에 행복에 이르는 지름길을 많은 사람들은 '돈'이라고 생각하기도 한다. 지금보다 조금 더 벌면, 먹고 쓰고 남을 정도로 벌면 더 행복하지 않을까 생각한다.

물론 지금은 그러한 생각을 깨는 사람들이 점점 늘어나고 있다. 또 돈이 행복의 전부가 아님을 보여주는 사례들도 많다. 나 자신만 해도 돈이 많을수록 행복지수가 높아지지 않을까 하는 생각에서 벗어난 지 얼마 안 된다.

핑계는, 나는 돈이 많으면 정말 잘 쓸 수 있을 것이라 생각했기에 돈이 많을수록 행복도 높을 것이라 생각했다. 그리고 많이도 말고 한번쯤은 원 없이 한번 써 봤으면, 돈에 구애 받지 않고 동에 번쩍 서에 번쩍 싸돌아 댕겨봤으면.

그러나, 꿈에라도 돈 폭탄 맞을 일이 없음을 뒤늦게 자각하자 '더 많이'보다는 지금 이대로 '만족'을 해보자로 방향을 선회했다. 아쉬운대로 긍정하며 만족하며 살기. 예전에는 조금 부족한대로 만족하며 사는 것이 행복이라는 성현들의 말씀이 성에 안 찾는데 이제는 알겠다. 만족을 하니 부족해도 부족함이 없고 너무 많이 가진 사람들을 볼라치면 보는 것만으로도 부담스럽다. 

더할 것도 뺄 것도 없는 삶의 지혜 고스란히...

이 책은 법륜스님의 즉문즉설, 즉, 즉시 묻고 즉시 대답한 설법을 책으로 정리한 것이다. 순발력도 좋으시지.(웃음) 아니 얼마나 마음공부를 많이 했으면 묻는 즉시 답이 나올까. 그것도 풍부한 예를 들어가면서. 뭐 덕분에 가슴 답답한 중생 체증이 내려감에랴. 

아무튼, 스님의 즉문즉설은 세상살이가 버거운 여러 중생들의 실질적인 고민들을 선문답이 아닌 아주 구체적이고 이해하기 쉬운 말로 풀어준다. 내 돈 뜯어먹으려는 형제들 때문에 괴로워요, 동서랑 갈등이 심해요, 돈 안 버는 남편이 미워요, 이혼하고 싶은데 애들 때문에 못해요, 죽음이 두려워요, 사업실패로 괴로워요, 젊게 살고 싶어요, 남과 비교하자니 불행해요 등등 우리가 일상적으로 느끼는 주관적 고민들을 스님은 객관적으로 풀어 주고 참 의미까지 일깨워 준다.

한마디로 스님은 개념정리를 잘하신다. 우리는 보통 모든 문제를, 고통의 원인을 내 탓보다는 남 탓으로 여기며 억울해하고, 객관적으로 무언가를 보지 못하고 자신의 잣대로 사물과 관계를 보기 때문에 사실은 갈등이 유발된다. 이런 편향된 시각을 스님은 확실하게 개념정리 교통정리 해준다.

예를 들어, 할머니가 손자를 잘 봐주면 우리는 보통 며느리나 아이에게 다 좋은 것이라 생각하기 쉽다. 그러나 스님은 그것은 잘 못된 것이라 한다. 그것은 아이에게는 가장 나쁠 수도 있다는 것이다. 왜냐하면 '갓난아기에게는 엄마의 사랑이 제일이고 엄마 품에 안겨서 젖을 빨고 사랑을 받을 권리가 있는데 그것을 박탈'하기 때문이다.

그렇다면 결혼에 대한 스님의 생각은?

<아내는 왜 나하고 결혼을 했을까요? 남편하고 같이 살면서 덕 보겠다고 결혼 한 것 아니겠어요? 마찬가지로 남자도 아내하고 결혼할 때 덕 보려고 결혼한 거예요. 그래서 결혼하면 서로가 서로에게 이익을 주고 살아야 합니다. 이것이 결혼입니다. 또한 이것을 공생공영 또는 상생이라고 합니다.…이혼이란 것도 별거 아니에요. 혼자 사는 것보다 못하다고 생각이 들면 하는 거예요. 세상은 다 그런 원리에서 효율을 따라 움직입니다. 사랑 같은 얘기 하지 마세요.…결혼이란 게 유지 되려면 서로에게 이익이 돼야 한다는 말입니다. 이왕 결혼했다면 존재 방식이 바뀌어야지 자기 혼자만 생각해서는 안 된다는 거예요. 저처럼 자기만 생각하고 싶은 사람은 혼자 살아야 합니다. 괜히 남의 인생 괴롭힐 필요가 없잖아요. -본문 80~81쪽>

자식사랑에 대한 스님의 생각은? '사춘기가 넘어가면 이때부터는 주는 것만이 사랑이 아니고 아이가 자립할 수 있도록 부모가 정을 떼 주는 것이 사랑'이라고. 아무렴. 자식이 자식을 낳고 40이 넘어도, 50이 넘어도 자나 깨나 자식걱정 물가에 내 놓은 어린애 취급하는 나이든 부모들도 많고. 자녀의 미래를 부모 자신이 완벽하게 설계해준답시며 학원을 뺑뺑이 돌리는 젊은 부모들도 많다. 그러나 때론 정을 '떼는' 것이 진정한 사랑인 것이다. 남녀 간의 사랑도 마찬가지다.

<아무리 내가 좋아하더라도 상대가 싫어하면 안 하는 게 좋습니다. 내가 상대를 좋아하는 욕구를 감당하지 못해 상대가 싫어하는데도 강제로 좋아하는 것은 욕망이지 사랑이 아니에요. …사랑에는 약간의 아픔이 있어야 됩니다. 일어나는 자기감정을 억누르고, 도와주고 싶은 것도 자제하고, 기다릴 줄 알아야 합니다. - 본문 153쪽~156쪽>

어떻게 하면 괴로움에서 벗어날까요?

보시바라밀. 즉, '바라밀'은 '괴로움에서 벗어난다'는 뜻인데 보시로서 바라밀에 이를 수 있다고. 그러면 보시는 무엇일까?

<보시에는 세 가지가 있습니다. 재물을 베푸는 것은 '재보시'라고 하고, 어리석음을 깨우쳐서 지혜롭게 살아가도록 좋은 법문을 베푸는 것은 '법보시'라고 합니다. 넘어진 아이를 일으켜주고, 보호할 사람이 없는 이를 보호해 주고, 의지할 데 없는 사람의 의지처가 되어 주는 등 여러 가지 정신적인 보살핌을 주는 것을 '무외시'라고 합니다. 그러니까 보시는 꼭 재물만 얘기하는 게 아닙니다. 내가 남에게 무언가 이익이 되도록 해주고, 도움이 되어 주는 것을 보시하고 합니다. -본문 216쪽>

'열반이 완전한 행복을 말하고 해탈이 자유'라면 '베푸는 것이 곧 해탈의 길이고 열반의 길'이라고. '그래서 재물이든 노력이든, 자꾸 보시를 하라고 수행자에게 권'한다고.  짧은 경험이지만 일주일에 한번, 시간 반 버스 지하철 번갈아 두 번 갈아타고 가서, 세 시간 정도 '놀이(봉사)'를 하고 오는데 그렇게 즐거울 수가 없다.

아마 차를 두 번 갈아타며 시간 반 걸리는 곳에 돈벌이를 하러 갔더라면 내 입에선 벌써 '벌어먹고 살기 힘들다'는 한숨이 새어 나왔을 것이다. 그런데 그것이 봉사이다 보니 내 시간을 들이고 차비를 들여도 행복하고 내게 그런 봉사의 기회가 주어진 것도 감사하게 되고, 즉, 봉사는 무엇보다 삶을 '긍정적'으로 바라보게 하는 신비를 갖고 있는 것 같다. 삶을 긍정적으로 바라보기 시작하면 인생살이의 반은 풀리는 것이 아닌가.

아무튼, 법륜스님의 즉문즉설, 이 책을 알게 되어 무척 기쁘다. 우린 스스로의  행복을 위해 노력하기도 해야겠지만 인간에게는 그 행복을 나누고 전하는 소명도 있을 것인 바. 때로는 나의 행복을 위해서 먼저 남에게 행복을 전해야 행복이 내게로 오기도 하므로. 지금 행복한 사람은 행복하기 때문에야 말로 타인에게 바로 행복을 나누어 주어야 할 것이고, 지금 많이 괴롭다면 그 괴로움에서 벗어나기 위해서 또 행복전하기를 해야 할 것이다.