베토벤 피아노 소나타 32번

[수입] 베토벤 : 피아노 소나타 32번 / 클레멘티 : 피아노 소나타 Op.12 No.1 / 쇼팽 : 피아노 소나타 2번 외
쇼팽 (Frederic Chopin) 외 작곡, 미켈란젤리 (Arturo Benedetti / BBC / 2006년 9월

찬란한 문체는 핏발서린 어둠의 자식이다. 어느 부분 하나 버릴 것 없는 완벽한 언어의 상차림은 고요한 어둠을 먹고 빛난다. 가슴에 서린 둔중한 타건이 빗발치는 동요를 못 견뎌 할 때 불안은 증폭되고 심장의 주인은 어둠이 된다. 어둠의 색깔에 바름이 어딨고 그름이 어딨겠냐만은 침전하는 심장에서 울리는 소리는 어둠보다 더 짙은 그늘이다. 미칠 듯한 광폭함이 어둠을 먹고, 또 뱉고 들이켜 씹어 으스러질 때도 어둠의 소리는 참선하는 스님의 묵상보다 더 깊다. 빛을 향해 달려가는 흐트러진 심장도 다 공포의 자식. 무너질 듯 부서지는 그 검은 손길에 가슴이 맵다. 끝없는 변주는 심장의 흩어 버리고 눈먼 자들의 시간에도 밤이 있다는 것을 넌지시 일깨워 준다. 누가 이리 무정한 음색을 심장에 짓누르듯 소리내기에 덥디 더운 여름밤에 달빛하나 먹고자란 무언가(無言歌). 말없이 그대 가슴 퍼나르는 색색의 표지는 무지갯빛 아름다움. 밤을 먹고 자란 시든 어깨가 느슨한 울림에 기대어 기지개를 켜다. 점점이 증대되는 어둠은 이제 빛을 찾아 헤매는 방랑자. 기침 소리, 곡소리, 니 맘 빼앗는 소리 다 빛을 좇아 달린다. 지루한 듯 달리는 빛으로의 여정은 가슴속 생채기를 보담으며 어루만진다. 그리고선 같은 길을 오간다. 어둠의 그림자가 빛에 자리를 내줄 적에 심장은 헐떡이며 뜀박질을 준비한다. 지나친 펌프질도 이젠 마취된 내 영혼 마냥 잠시 비루해지고. 그대를 기다리는 마음이 서방질하다 소박맞은 한(恨)많은 청상과부댁의 치열한 생존 본능만큼 아름답다. 여울지고 여울진 아름다움이 이제 잿빛 어둠을 쫓아버리고 무자비한 폭발을 준비한다. 죽지 않을 만큼 살아온 생애가 귓가를 울리며 이제 새로운 삶을 향해 달려간다. 경쾌한 나의 발걸음. 터진 심장은 공중에 산화하고 느려지는 두 손은 탭댄스를 추듯 리드미컬한 반주를 한다. 귀에 서린 그대들의 참소. 나의 옹졸함. 다 그냥 내던지라는 준엄한 음성. 그리고선 잠시 쉰다. 페르마타(Fermata). 아름다운 느림. 늘임. 영롱한 음색. 귓가에 알알이 박히는 보석. 끝이 없어 보이는 낮은 목소리. 밝게 빛나 사람을 사람으로 만드는 요정들의 귓말 들. 푸르미와 푸르메. 아무 의미 없는 형태소의 나열. 이제 새로운 세상이 덜 아프게 귓불을 추스린다. 명상의 공간. 트릴이 있다. 트릴. 트릴. 정적을 깨는 그대 그 지엄한 말씀. 오롯이 새겨들었다 한들 순간은 찰나. 영겁으로 전환하는 찰나의 그 깨질 듯한 여림이 점점 밀도 있는 무게를 띈다. ................................................................................ 터질듯 안 터지는 누런색 타건. 금빛도 이보다 더 육감적이며 현실적이지 않으리라. 용서하라는 빛의 소리. 앞서 다뤘던 어둠이 초라해질 정도의 꾸준한 나무람. 한 계단씩 치고 오르는 서정의 빈 공간이 여백보다 더 튼실한 중량을 자랑하며. 귀를 간질이는 그대 음성. 그리곤 간다. 

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정리 후기

 상반기 독서 목록을 정리했다. 대충 오십 여권 읽었다. 초한지나 나라 훔친 이야기 같은 소설은 권수로 따지면 꽤나 많으나 한권으로 정리했다. 상반기에는 생각보다 책을 많이 못읽었다. 100권은 읽을려고 했는데 다 내 게으름의 소치다. 물론 스터디와 더불어 한시간 정도 걸리는 신문 읽기, 그리고 오까다와의 동거 등도 지진한 독서의 원인이 되긴 하였다. 그리고 올린 책 중 몇권은 제대로 못읽었다. 시간 내서 다시 읽어야 겠다.

 어쩌면 많이 읽어야 한다는 조급증에 빠졌는지도 모른다. 영화도 계속 일주일에 두세편 꼴로 봐주고 클래식도 들어야 되고 널리 퍼져있는 인간관계도 돈독히 하고.. 게다가 학점 관리 까지 하려다 보면 이정도 독서 목록도 어지간하다. 그런데 왜 자꾸 스스로가 부족한 것 같은지는 모를 일이다. 어쩌면 진짜 조급증 때문일지도 모른다.

2008 독서목록

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현의 노래- 칼의 노래 100만부 기념 사은본
김훈 지음 / 생각의나무 / 2007년 12월
6,800원 → 6,120원(10%할인) / 마일리지 340원(5% 적립)

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품절

남한산성
김훈 지음 / 학고재 / 2007년 4월
13,000원 → 11,700원(10%할인) / 마일리지 650원(5% 적립)

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구판절판

건투를 빈다- 딴지총수 김어준의 정면돌파 인생매뉴얼
김어준 지음, 현태준 그림 / 푸른숲 / 2008년 11월
15,800원 → 14,220원(10%할인) / 마일리지 790원(5% 적립)

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교향곡은 어떻게 클래식의 황제가 되었는가- 바이올리니스트 최은규의 음악 이야기 01
최은규 지음 / 마티 / 2008년 11월
15,000원 → 13,500원(10%할인) / 마일리지 750원(5% 적립)

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절판

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유럽 생각을 하다가..

불현듯 조바랑 영국 여행을 갔던 추억이 떠오른다. 낯선 공기와 낯선 풍경들 속에 묘한 쾌감이 혈류를 관통하던 그 햇살 가득한 날은 아마 하늘이 내게 준 선물이였으리라. 유럽에서 받았던 많은 영감들과 깨달음을 페이퍼 형태로 적으려 했었지만 귀국직 후 들었던 아버지 소식에 나의 감상은 사치가 되버렸다.

그때 경흠이 아버지가 케이티 엑스와 무궁화를 타고 왔던 나와 경흠이를 데리러 오셨다. 유럽에서 도착한지 얼마 안된 몽롱함과 왠지 모를 아쉬움이 있었지만 약간의 서운함도 있었다. 왜 우리 아버지는 날 데리러 안오셨을까? 경비도 다 경흠이네 집에서 부담했는데 이런건 좀 신경 써주시면 안되나 하는 생각에서였다.

경흠이 아버지는 약간 피곤해 보이셨다. 그렇게 오피러스를 타고 갔다. 경흠이 아버지는 우리집에 가지 말고 아버님 집에서 밥을 먹자고 하셨다. 보름만에 귀국한 아들을 그리워할 엄마와 아빠 얼굴이 떠올랐지만 서로 다 헤아림이 있어서 그리한거라 보고 아버님 말씀을 따랐다. 경흠이 어머니께서는 갈비 구이를 해놓으셨다. 왠지 모를 무거운 분위기. 집에 안좋은 일이 있을것 같다는 예감이 자꾸 있었기에 불안했다. 왜냐하면 양 쪽 가족이 다 친하니까 같이 밥을 먹는 그림도 그려 본 상태로 경흠이 집에 당도했기 때문이다.

 불길한 예감을 접고 나는 보름만에 한국산 쌀을 입에 넣었다. 약간 텁텁한 느낌이 드는게 외국 음식에 익숙해진 내 입맛 때문은 아니였으리라. 경흠이 어머니께서는 밥을 빨리 먹고 어딜 가자고 하셨다. 아버지가 아프시다며. 별로 크게 아프신건 아닌데 일단 밥먹고 같이 병원에 가자고.

 순간 그릴 수 있는 모든 최악의 시나리오가 그려졌다. 운명에 쉽게 순응하는 편인지라 왠지 모를 분노도 희망도 없었다. 그냥 그 최악의 시나리오가 맞을것 같다는 직감만이 강하게 들 뿐. 그리고 도착한 병원에는 친지가 다 모여있었다. 엄마도 울고 누나도 울었다. 삼촌도 울고 종국이 아저씨도 울었다. 나는 안울었다. 사태가 일목요연하게 짐작이 되기에 마른침을 삼키며 애써 의연한척 했다.

 분위기가 주는 공기의 무게에 억눌린 나는 시차로 인한 여독을 호소하며 집에서 쉬어야 겠다고 한다. 도망침이다. 비겁하다. 아버지의 고통을 직시할 수 없는 약한 심장이 상황 회피를 택한다. 그리고선 경흠이 부모님의 차를 타고 집에 왔다. 눈물이 안난다. 왜 그렇지. 통곡해야 하는데, 너무나 아픈데 울기는 커녕 피곤하다. 잠을 자고 싶은데 잠은 안온다. 눈시울은 젖어 드는데 울어 제끼진 않는다. 그냥.. 그렇게.. 현실과 가상의 경계에 놓인 주변인 마냥 몸을 추스리지 못한다. 조금 있다 엄마가 들어오셨다. 아빠가 암이란다. 말기란다. 모든걸 예상한듯한 나의 얼굴은 별다른 비애를 나타내지 않는다. 짐작되로구나..라며.

 그리고선 유럽을 함께 다녀온 가방을 푼다. 술을 좋아하시기에 면세점에서 산 발렌타인 17이 제일 눈에 먼저 띈다. 이 무슨 아이러닌가 하다. 대장암 환자를 위한 발렌타인 17. 그분이 제일 사랑하는 아들이 그분을 너무나 사랑하여 마음에 담아 드리고팠던 그 선물이 이젠 가슴을 저리게 하는 송곳같다. 아프다. 너무 아팠다. 그리고 엄마를 위해 샀던 향수 세트를 꺼낸다. 좋아하신다. 좋다. 이렇게 나마 웃을 수 있어서 좋다. 나보다 더 힘드실 텐데 내가 웃음을 줄 수 있어서 좋다. 누나한텐 스와치 시계를 줬다. 나름 고른 예쁜 시계라 그런지 누나도 잠시 얼굴에 행복이 스친다. 고맙다. 다른애들을 위해 준비했던 초콜렛은 다 냉장고에 넣어둔다. 여기서 친구를 챙기는건 내 입장에선 사치다. 마지막으로 연수를 위해 사두었던 향수와 스위스산 에델바이스 연주기계를 꺼낸다. 그리고선 태엽을 돌린다. 에델바이스가 나온다. 아름답다. 가장 슬픈 순간에도 나는 아름다움을 느낀다. 스스로가 이율 배반적이다.

 연수에겐 그 다음날 이 선물을 주었다. 많은 말을 해주고 싶었는데 황폐화 된 가슴은 무슨 말이든 다 미숙하게 뽑아 낸다. 내겐 미안한 마음이 언제나 앞섰던 아이였지만 이젠 그애가 나한테 미안해 한다. 연수를 보기전 수술 뒤 깨어난 아빠를 보았다.

 응급실에서 였다. 자기 몸에 암세포가 득실 거리는 것도 모르는 아버지는 마냥 편안한 웃음을 지으며 유럽이 어땟는지 나에게 묻는다. 이런 저런 일로 맘이 상해있었던 자식이 안쓰러웠던지 계속 웃어 보인다. 아픈데 안아프려고 하시는 모습이 가슴에 멍을 준다. 누나랑 엄마는 억지로 울음을 감춘다. 아빠는 간호사 얘기를 하신다. 내가 고등학생인줄 알았다는 간호살 말을 전하며 몇 달 간의 맘고생으로 몇 년은 더 늙어버린 아들의 얼굴과 가슴을 북돋우러 하신다. 그런 마음 씀씀이가 너무 아팠다. 그 아픈 순간에도 미소를 지으며 나를 챙기는 그 처절한 부정이 너무 아프다. 지금도 아프다.

 유럽에서의 추억을 말하려다 다른 얘기가 되버렸다. 지금까지 졸렬한 나를 잘 보살펴준 경흠이네가 너무 고맙다는 생각이 든다. 친구 아버지도 아버지라는 경흠이 아버지 말이 빈말이 아닌걸 알기에 아직도 힘이 된다. 무릇 범용한 가슴에 수직의 파문을 일으켜 가슴이 다 타들어갈 적에도 내게 기갈을 해결할 수 있는 온정을 베풀어준 이들에게 다시금 감사한다. 사회적으로 손가락질 받으면서도 언제나 나를 사랑해줬던 연수한테도 감사한다. 모두가 그 애를 욕해도 그 마음을 알기에 내겐 아직도 소중하다. 과거를 반추하다 불현듯 튀어나오는 이 아픔의 둔중함은 아마 심장의 피가 다 땅위에 뿌려질 때 까지 계속되지 않을까 한다.

당신

눈꺼풀. 황토빛 체취. 살쾡이 지는 가슴. 들고냥이 우는 손톱. 지루한 독백의 평범한 고백. 아직 말못할 반달곰. 지친 이파리. 모심는 저녁 노을. 가을걷이 다녀간 보릿고개 영감. 살풀이 계속 해도 깊어지는 눈두덩. 다시금 찾는 니 눈썹 한다발........... 모두 그립다.