아이들의 미래는 밝고 건강할까..?

유진과 유진 ㅣ 푸른도서관 9
이금이 지음 / 푸른책들 / 2004년 6월

서평이 너무 좋아 내가 담임하는 학급의 학급문고용으로 주문하고, 책꽂이에 꽂아두기 전에 먼저 읽어보았다. 두껍지 않고, 술술 잘 읽히는 문체여서 다 읽는 데 두시간이 채 걸리지 않았다.

내용은 중학교 2학년이 된 두 유진이가 새 학년에 한 반이 되어 만나는 장면으로 시작한다. 큰 유진이는 같은 유치원을 다녔고, 유치원 원장으로부터 성추행을 당한 경험을 공유하고 있는 작은 유진이를 곧 알아보지만, 작은 유진이는 큰 유진이를 알아보지 못하고, 자신에게 그런 아픈 경험이 있다는 사실도 기억하지 못한다.

그러나, 부유한 가정형편과 우수한 성적에도 불구하고 자신을 억눌렀던 불안과 우울의 원인이 자신이 기억하지 못하는 그 사건에 있음을 직감하고, 간간이 큰 유진의 도움을 받아 조각난 자신의 기억을 맞춰나간다. 그 과정에서 큰 사건을 경험한 자신을 위로하고 감싸안아주지 않은 부모에 대한 원망과 분노로 자기자신을 파괴하는 방황을 거치기도 한다.

소설의 결말은 언뜻 보면 작은 유진이와 부모(특히 엄마)의 화해로 막을 내리고 있는 듯 하다. 하지만, 가슴저림과 눈물로 소설을 다 읽은 나는 이상하게도 두 유진이의 앞날이 그다지 밝지만은 않으리라는 예감에 가슴이 먹먹했다.

성폭행을 말 그대로 폭행이 아니라 순결을 잃은 사건으로 보는 현실 속에서  "그런 애"는 문제가 있으니 사귀지 말라는 건우 어머니의 위선적인 말을 큰 유진이는 앞으로 듣지 않고 살 수 있을까? 가해자에 대한 처벌보다 피해를 당한 "기집애"의 앞날을 걱정하는 작은유진이 할머니의 넋두리는 정말로 넋두리로 끝날 수 있을까?

한 나라의 국회의원이라는 사람조차도 성매매를 무리하게 단속하면 성폭행이 늘어날 거라고 주장하는 더러운 현실 속에서, 많은 남성과 일부 여성까지도 성폭행의 책임은 옷매무새나 행실이 단정치 않은 여성의 책임이라고 생각하는 현실 속에서 아이들이 상처를 스스로 치유하고, 더 단단하게 자라날 수 있을 것인가?

이 질문에 단호하게 "물론 잘 자랄 수 있지."라고 대답할 수 있으려면 성폭행과 성폭행 당한 여성에 대한 우리의 인식부터 바꿔나가야 할 것이다. 그래야 작은유진이 부모처럼 사건을 숨기기에만 급급한 피해아동 부모도 당당하게 문제를 해결하는 데 동참할 수 있다.

청소년이 읽기에도 물론 좋은 책이지만, 청소년을 자녀로 둔 부모님도 꼭 함께 읽어보아야 할 책이다. 꼭 성폭행과 관련된 내용이 아니어도, 중학교 여학생들의 자잘한 일상이 잘 묘사되어 있어 읽는 즐거움도 함께 느낄 수 있을 것이다.

<그들이 한자리에 모이면 어떤 말을 할까> 중에서

그들이 한자리에 모이면 어떤 말을 할까
호르스트에버하르트 리히터 지음, 한경희 옮김 / 생각의나무 / 2000년 6월

왜 인간들은 자기 자신의 내적 능력보다 자신이 만든 기계를 더 믿는 건가요? 왜 인간들은 자신이 만들어 소비하는 물건을 기준으로 자기 자신을 평가함으로써 스스로를 가치절하합니까?-26쪽

백만장자 358명이 전체 인구의 절반 정도가 갖고 있는 돈을 갖고 있습니다. 인류의 5분의 1이 전세계의 국민총생산과 총 저축액의 5분의 4를 소유하고 있는 셈입니다. 반면에 88개 국가에서는 국민 대다수가 굶주리고 있습니다. 또 2억 명이나 되는 다섯 살 이하의 아이들이 영양실조에 걸려 있습니다. 가난한 나라들은 부유한 나라한테서 경제원조라는 이름으로 받은 돈보다 더 많은 빚을 바로 그 부유한 나라에 갚고 있습니다. 세계에서 가장 부유한 7명이 갖고 있는 재산은 전세계에 존재하는 대부분의 빈곤을 없애는 데 충분합니다.-41쪽

인간들이 자신의 운명이 전 인류의 운명과 연결되어 있다는 것을 더 이상 자기 내면에서 느끼지 못하면 그들은 함께 몰락하게 된다.-153쪽

인간이라는 것은 자신이 옹호하는 사람보다 싸우는 대상에 더 가까운 법입니다.-173쪽

세계화된 거대 자본주의에 대항할 효과적인 대응력을 세워야 한다면, 반대동기가 너무 우세하여 찬성동기를 억압하는 식이 되어서는 안 됩니다. 오히려 연대감을 장려하는 감정의 힘이 주도해야 합니다. 즉 감정이입, 동정, 협동심, 관용 같은 것 말입니다. 서로 돕는 사회만이 정의로운 사회가 될 수 있습니다. 즉, 더 강한 자가 더 약한 자를 도와주고, 더 약한 자들이 가치저하되지 않고 소외되지 않도록 하는 사회 말입니다.-176~177쪽

결국 관계는 목적달성을 위한 수단인가?

끌리는 사람은 1%가 다르다
이민규 지음 / 더난출판사 / 2005년 11월

인간은 인간 속에서만 인간이다. 홀로 존재하는 인간이란 있을 수 없다. 따라서 인간의 존재 이유는 다른 사람들과의 관계 속에서 찾아야 하고, 만약 대인관계에 문제가 있다면 그것은 상대방이 아닌 자신 안에서 원인을 찾아 고쳐야 한다. 

내가 파악한 이 책의 핵심이다. 각종 심리학 이론과 예시로 다양한 설명을 덧붙이고 있지만, 이 책의 목적은 나의 문제를 찾아 대인관계를 개선하는 데 있다.

그렇다면, 그렇게 나를 바꾸면서까지 "끌리는 사람"이 되고자 하는 이유는 무엇일까? 그것은 바로 "성공"을 위해서이다. 타인에게 주목받고, 호감을 사고, 인정을 받아서 내가 원하는 현실적인 이득을 얻는 것이 목적인 셈이다.

물론 내가 나 자신을 사랑할 수 있어야 한다는 내용도 담겨있긴 하지만, 나를 사랑하는 이유조차도 타인에게 인정받기 위한 수단으로 치부되고 있다.

솔직히 나는 거의 모든 자기계발서들이 추구하는 이 목적(경제적 성공과 타인으로부터의 인정)이 마음에 들지 않는다. "모든 사람을 수단이 아닌 목적으로 대우하라."는 칸트의 정언명령을 좌우명으로 생각하는 나로서는 인간이 목적이라면 그 인간들이 모여서 만들어지는 "인간관계" 역시도 목적으로 인정받아야 한다고 생각하는 것이다.

타인에 대한 사랑, 친절, 배려, 진지함, 재치와 위트 등은 사람을 좀 더 사람답게 만드는 수많은 요소들 중 하나이며 성공을 위한 수단으로 전락해서는 안 된다. 아무리 자본주의가 모든 가치를 유용성에 둔다 해도, 사람이 사람을 성공을 위한 도구로 생각해선 안 되지 않을까!

<끌리는 사람은 1%가 다르다> 중에서

끌리는 사람은 1%가 다르다
이민규 지음 / 더난출판사 / 2005년 11월

다른 사람들과의 관계가 껄끄럽다면 그 자리에 누가 있었는지를 생각해봐야 한다. 그 자리에는 항상 자기 자신이 있다. 좋은 관계를 원한다면 다른 사람을 변화시킬 것이 아니라 먼저 자기 자신을 변화시켜야 한다.-8쪽

훌륭한 교사, 존경받는 리더, 따르고 싶은 부모는 모두 공통점이 있다. 그들은 공감(empathy) 능력이 뛰어나다. ((중략)) 일찍이 공자는 인간관계의 황금률로 상대방의 처지에서 생각해보는 '역지사지'를 들었으며 모든 관계의 갈등은 역지사지의 부족에서 생긴다고 설파했다.-108쪽

로젠탈과 제이콥슨은 자신들의 실험 결과를 이렇게 요약하고 있다. "교사가 우수한 학생이라는 기대를 가지고 가르치면 그 학생들은 우수하게 성장할 확률이 크다. 교사는 마음으로 아이를 조각하는 교실 안의 피그말리온이다."-197쪽

인생은 끊임없는 성숙의 과정

어른으로 산다는 것
김혜남 지음 / 갤리온 / 2006년 5월

어릴 때, 나는 "서른"이란 나이를 동경했었다. 하나하나 가능성의 문은 닫히지만, 그만큼 인생에 대한 확신과 믿음, 성취를 동시에 느끼고 이룰 수 있는 나이라 생각했기 때문이었다. 내맘대로 할 수 있는 일이라곤 아무것도 없는 듯 하던 어린 나에게 서른이란 나이는 자신의 인생을 자유롭게 선택할 수 있는 어른을 상징하는 확고한 기준이었던 셈이다.

그러나 막상 서른을 넘긴 나이가 되고 보니, 반드시 나이에 의해 어른과 아이가 구분되는 것은 아니고, 어른이라고 해서 늘 자신의 인생에 확신을 갖고 살지는 못하며, 어른이 되었다고 해서 삶에 대한 성숙한 시선을 모두 갖출 수는 없다는 사실을 터득하게 되었다. 또한 어른이 되었다고 해서 자신의 인생을 아무 제약없이 자유롭게 선택할 수 있는 것도 아님을 알게 되었다.

사실 어른이란 아이 때 받은 절망과 두려움, 불안 등의 갖가지 상처와 흉터를 가슴에 품은 사람, 그 이상도 이하도 아닐지 모른다. 과거없는 현재는 없고, 아무 상처없는 어린시절 또한 있을 수 없는 법. 결국 어른은 어릴 때 받은 많은 상처를 보듬어 안고 살아가는 인간인 셈이다. 아무리 훌륭하게 상처를 치유했다 해도 흉터는 남는 법이고, 채 치유되지 못한 상처는 평생을 끌어안고 가야하는 게 결국은 어른의 삶 아니겠는가?

저자는 정신분석 전문의 답게, 어른으로 살고싶다면 자신의 과거와 화해하라고 가르친다. 씻을 수 없는 잘못을 저질러 죄책감에서 벗어나지 못한다면 "그 땐 그럴 수밖에 없없어. 그건 내 잘못이 아니야."라며 스스로를 용서할 수 있어야 하고, 슬픔과 아픔을 굳이 감추려고 애쓰기 보다는 소리내어 우는 방법을 선택할 수 있어야 하며, 결국 죽음으로 끝날 수밖에 없는 인생이지만, 죽는 그 순간까지 성장하고 성숙할 수 있다는 사실에 감사할 수 있어야 한다는 것이다.

물론 저자의 말은 100% 지당하신 말씀이다. 그러나 나는 이 책을 읽으면서 머리로는 내용에 공감하지만, 마음으로는 그러지 못했다. 마치 책 제목처럼 "어른"인 저자가 아직 아이의 틀을 벗어나지 못한 독자에게 "어른으로 사는 법"을 가르치듯 써내려간 듯한 느낌을 지울 수 없기 때문이었다.

지나치게 많은 주제도 조금은 불만이었다. 수필처럼 짧은 이야기로 수박 겉핥기처럼 사람 심리를 이야기할 것이 아니라 굵직한 몇 가지 주제로 좀더 길게, 밀도있게 내용을 전개했더라면 훨씬 마음을 움직이는 책이 되지 않았을까?

그러나 자신의 삶을 돌아보되, 너무 무겁거나 진지하게 접근하기보다는 가볍고 쉽게 접근하고 싶은 독자들에게는 충분히 의미가 있을 수 있는 책이다. 사실 모든 책은 인간의 삶을 보다 성숙하게 만들어주는 스승의 역할을 할 수 있으니까 말이다.