[마이리뷰] 하나님을 아는 지식

하나님을 아는 지식 ㅣ IVP 모던 클래식스 7
제임스 패커 지음, 정옥배 옮김 / IVP / 2008년 2월

[하나님을 아는 지식](제임스 패커/정옥배 옮김,IVP)

이 책은 수 년 전, 거제요회에서 함께 읽었던 책이다. 그때 끝까지 다 읽지는 않았고, 뒤에 다섯 챕터 정도를 안 읽었다가 이번에 개혁주의 성경공부 모임에서 읽게 되어 다 읽었다.
제임스 패커는 존 스토트와 함께 WCC를 찬성한 신학자라고 하는데, 이 책 이전에 읽었던 존 스토트의 [그리스도의 십자가]보다 이 책이 더 읽기 어려웠다. 그 이야기를 개혁주의 성경공부 모임에서 했더니, 제임스 패커는 교수 쪽이고, 존 스토트는 목회 쪽이라고 한다. 이 모임이 조직신학 쪽이고, 이제껏 접해왔던 성경신학 영역과는 또 다른 분야(성경신학을 많이 팠다면 조직신학에까지 이르렀을지도 모르나, 조직신학에 이르기까지는 내 성경신학 밑천이 얕아서)라 공부를 많이 해야 했다. 아무래도 성경신학은 귀납적이고, 조직신학은 연역적인 것 같아서, 내가 연역법에 약한가, 하는 생각이 들었다. 목회는 성경신학적인 부분이 많으니 귀납적일 것이고, 교수는 조직신학적인 부분이 많으니 연역적일 것이라는 생각을 했다. 그래서 존 스토트를 더 쉽게(그럼에도 그 책도 어려웠다.) 생각한 것은 아무래도 이제껏 성경신학을 더 많이 접해왔기 때문이 아닌가, 하는 생각을 했던 것이다.
아무튼, 제일 첫 파트를 읽으면서 들었던 생각은, ‘나는 왜 하나님의 지혜를 얻고자 하는가?‘였다. 이 질문은 상담 공부를 하며 통찰력을 얻고자 하는 나에게, ‘나는 왜 통찰력을 얻고자 하는가?‘의 질문과 맞닿아 있었다. 통찰력을 달라는 기도를 한동안 하다가 하지 않았는데, 통찰력을 얻고자 하는 목적이 상대방을 위함이 아니라 나를 위함이라는 생각이 들었기 때문이다. 상대방에 대한 사랑 없이 통찰력을 얻고자 하면 그 통찰력이 무슨 소용이 있나, 하는 생각이 들기도 했다. 대학원 졸업을 위한 상담사례발표 정리를 하면서 느꼈지만, 직면은 되지만 공감이 되지 않았기에 공감 없는 직면이 무슨 소용인가, 싶었던 생각이 들기도 했던 것 같다. 내가 원했던 통찰력은 아마 직면이었던 것 같다. 아무튼, 하나님의 지혜를 얻고자 하는 까닭도 이와 같다는 생각이 들었다. 사랑하기 위해서가 아닌, 내 지식 추구의 만족을 얻기 위해 하나님의 지혜를 얻으려는 것이 마땅할까. 하나님의 지혜는 결국 하나님을 사랑하고 이웃을 사랑하는 데 있는 것이 아닐까.

하나님을 아는 것은 첫째로, 하나님의 말씀에 귀를 기울이고 성령께서 해석해 주시는 대로 그것을 자신에게 적용하는 것, 둘째로 하나님의 말씀과 사역이 드러내는 하나님의 본질과 특성에 주목하는 것, 셋째로, 하나님의 초청을 받아들이고 하나님이 명하시는 일을 행하는 것, 넷째로, 하나님이 이처럼 가까이 오사 당신을 이러한 신적 교제로 이끌어들인 것에서 보이신 사랑을 인식하고 기뻐하는 것을 포함한다고 말할 수 있다.(57쪽)

하나님을 아는 것은 이처럼 간단한 일이 아니다. 하나님에 ‘대해‘ 알고 있는 사람은 많지만(나 포함), 하나님을 아는 사람은 드물다. 어떤 사람에 대해 안다고 말할 때, 그 사람에 ‘대해‘ 아는 것은 피상적인 앎일 뿐일 것이다. 피상적으로 알면서 어떻게 사랑한다고 말할 수 있을까.

제임스 패커는 지혜를 얻기 위한 선행조건으로 두 가지를 이야기한다.(158쪽)
1. 하나님을 공경하는 법을 배워야 한다.
2. 하나님의 말씀을 받는 법을 배워야 한다.
하나님을 경외하는 것이 지식의 근본이라고 했던 잠언 말씀이 떠오르는 대목이다.

하나님의 자녀, 우리의 인도자 하나님, 내적 시련 세 파트가 나에게는 가장 재미있고 흥미로운 부분이었다.
하나님의 자녀 파트에서 양자됨에 대해 말하는데, 양자됨에 대해 이제껏 생각해온 바는 너무 단편적이라는 사실을 깨달았다.
‘왜 나만 겪는 고난이냐고 원망하지 마세요‘라는 찬양이 있다(사실 찬양이라고 해야 할지 잘 모르겠다. 초점은 온통 하나님이 아니라 자신에게 가 있는데, 이것이 자기 찬양이 아니면 무엇인지 말이다.). 그 물음이 ‘왜 신자를 악의 구렁텅이로 인도하시는가?‘의 질문과 이어져 있다는 생각이 든다. 악의 구렁텅이로 걸어들어간 것은 사람이지 하나님이 아니다. 사람은 의지의 자유를 가지고 있다. 그러면 또 이렇게 묻는다. ‘하나님은 왜 악의 구렁텅이를 허용하시는가?‘ 첫째로, 사람은 하나님의 큰 계획을 다 알 수 없다. 이해할 수 없기 때문에 막아놓으셨다라고 할 수밖에 없다. 이해하지 못하는 것이 우리에게 유익이 되기 때문이라고 말할 수 있을 것이다. 둘째는, 악의 구렁텅이나 고난을 통해 신자의 믿음을 확인할 수 있다. 진짜 사랑은, 믿음은, 힘들 때 드러난다. 위기의 때에 드러나는 내 믿음은, 위기로 약해진 믿음이 아니라 내 믿음이 그만큼밖에 안 된다는 것을 보여주는 지표이다. 이것이 ‘우리의 인도자 하나님‘ 파트를 읽으면서, 4년 전 일을 겪으면서 내린 결론이다.
371-373쪽에 보면 하나님의 인도에 대해 잘못 가르치고 있는 가르침에 대해 나오는데, 오늘날 한국교회와 같다는 생각에 깜짝 놀랐다. 하나님의 인도를 ‘본질적으로 기록된 말씀과는 별개로 성령이 주시는 내적 충동‘으로 생각하는 것이라는 대목이다. 대학생 때 수양회를 가면 ‘하나님의 뜻 알기‘ 이런 선택강의가 항상 있었다. 그 강의 내용이 어땠는지 들어보지 않아서 잘 모르겠지만, 이 책을 읽었다면 그 해답을 찾을 수 있었을 것이라는 생각이 들었다. 사람들은, 패커의 용어로 ‘소명을 위한 선택‘에서 주로 하나님의 뜻이나 하나님의 인도를 찾는다. 이 ‘소명을 위한 선택‘이 바로 결혼을 할까요, 말까요, 어떤 직업을 가질까요, 등등의 질문을 말한다. 패커의 답은 이렇다. ‘이러한 문제들은 성경의 가르침을 직접 적용해서 해결할 수 없다. 성령으로부터 할 수 있는 것이라고는 선택이 어떠한 적법한 가능성 가운데서 이루어져야 하는지에 대한 경계를 정하는 것 뿐이다. 성경이 어떤 사람의 선택을 직접 지도해 줄 수 없다는 바로 그 점 때문에, 하나님이 주시는 충동과 기호와 성향이라는 요소가 결정적인 것이 된다.‘ 이렇게 잘못된 개념을 갖게 되는 까닭은 ‘근본적으로 모든 인도의 문제가 이와 똑같은 두 가지 특징을 지니고 있다는 추정이 있으며, 둘째, 모든 사람의 삶을 이런 종류의 인도를 추구해야 하는 영역으로 다루는 면이 있다.‘

우리가 그리스도인이 되기만 하면 세상과 육신과 사탄이 우리에게 어떤 심각한 문제도 일으키지 않을 것이며, 환경과 인간관계도 결코 우리를 곤란하게 하지 않을 것이고, 우리 역시 자신에게 문제가 되지 않을 것이라고 주장하는 것이다. 하지만 이러한 주장은 해롭다. 잘못된 주장이기 때문이다.(389-390쪽)

그리스도인이 된 이후의 변화에 대해서 믿기만 하면 변화한다고 말하는 것을 그만두었으면 좋겠다. 그리고 (성령님의 역사가 없이) 비신자에게처럼 ‘사랑해야 한다‘고 말하는 것도 그만두었으면 좋겠다.

책 뒷부분 해설 458쪽을 보면 이 책을 잘 요약해주고 있다. 그리고 해설 뒤에 연구 및 토론문제가 있는데, 수 년 전 이 책을 읽을 때 연구 및 토론문제가 있는 것을 알았다면(책 뒷부분도 유심히 볼 걸 그랬다.) 이 부분으로 이야기를 나누었어도 좋았겠다는 생각이 든다.
마지막 한 문장으로 이 책에 대한 서평을 마친다.

우리는 하나님의 계명을 지키려고 애쓰는 바로 그만큼만 진정 인간적인 삶을 사는 것이다.(179쪽)

[마이리뷰] 마틸다 (반양장)

마틸다 (반양장) - 개정판 ㅣ 시공주니어 문고 3단계 34
로알드 달 지음, 퀸틴 블레이크 그림, 김난령 옮김 / 시공주니어 / 2018년 9월

[마틸다](로알드 달 글/퀸틴 블레이크 그림/김난령 옮김, 시공주니어)

돌봄교실 아이들과 함께 도서관에 있다가 발견한 책이다. [마틸다], 많이 들어봤는데, 생각하다가 한 장 두 장 넘기니 왠지 권일한 선생님이 이야기한 책인 것 같았다. 표지를 살피니 로알드 달 책이다. 권일한 선생님 책에서 [로알드 달의 발칙하고 유쾌한 학교] 책을 언급하신 기억은 있는데, [마틸다]도 언급하셨던 것 같기도 하고 잘 기억은 안 나지만 어쨌든 로알드 달 책이니 잘 골랐다고 생각하며 신나게 읽었다.
이 책은 신나는 책이다. 아무것도 할 줄 모른다는 편견을 가지기 쉬운 다섯 살짜리 꼬마 여자아이가 자기 부모님을 혼내고, 교장선생님을 혼내는 이야기다. 물론, 자기가 그렇게 했다는 것을 들키지 않고서. 아무 때나 그렇게 하는 것은 아니고, 부당하게 자신을 대할 때 머리를 써서 어른을 혼냈다. 어떻게 저런 발칙한 상상을 할 수 있을까?(물론 마틸다는 그 상상을 행동으로 옮긴다.) 마틸다의 복수를 읽으면 사이다를 마시는 느낌이다.
복수는 기독교적인 측면에서 불편한 이야기이다. 용서와 사랑을 외치는 기독교에서 복수를 말하는 것은 금기나 다름없다. 그래서 마틸다가 하는 행동들을 읽으며 대리만족에 통쾌한 기분을 느꼈는지도 모르겠다. 누군가, 나에게 부당하게 대하는 경우가 있었기 때문일까? 억울한 적은 종종 있었지만, 그 때문에 그 사람이 누군가에게 혼났으면 좋겠다는 생각은 하지 않았다. 마틸다는 구체적인 계획 아래 복수를 하는데, 나는 그런 구체적인 계획조차 상상해 본 적이 없었다. 나와 밀착된 관계에 있는 사람이었고, 그 관계를 깨뜨리면 생존할 수 없다고 생각했던 것 같다. 내가 어릴 때로 돌아간다면, 나는 혼낼 마음이 있을까?
마틸다는 부모가 자신을 사랑하지 않음을 알았다. 교장선생님도 사랑하지 않았다. 마틸다가 그들을 혼낼 수 있었던 것은, 그들이 마틸다를, 그리고 마틸다가 그들을 사랑하지 않았기 때문이 아닐까. 누군가에게 헤꼬지를 하는 것은 그 누군가를 사랑하지 않기 때문이다. 내가 어릴 때로 돌아간다면, 혼낼 마음이 있을까, 라고 묻는 것 자체에서 내가 그 대상을 사랑하고 있기에, 그리고 그 대상이 나를 사랑한다는 것을 알기에-그 대상이 나를 사랑하는 방법이 내가 원하는 것과 달랐지만- 갈등하는 것이 아닐까.
이론적으로 사랑해야 한다고 외치는 것은 비어있는 소리다. 설교 시간에 사랑해야 합니다, 라고 말하는 것은 의미가 없다. 사랑해야 하는 것을 몰라서 안 하는 것이 아니기 때문이다. 사랑의 진심이 느껴지면, 사랑할 수 있다. 아직까지 내 단계는 여기까지다. 예수님을 더 많이 사랑하게 되면 나를 진심으로 사랑하지 않는 사람도, 더 나아가서 나를 싫어하는 사람도 진심으로 사랑할 수 있게 되지 않을까. 상처받는 게 두려워서, 다른 사람이 나를 잘 대접하면 나도 그렇게 잘 대접하겠다는 생각이 드러난다. 남에게 대접받은 대로 내가 대접하는 것이 아니라, 내가 먼저 대접할 수는 없을까.
이 책을 보다보니 매우 옛날에(수십 년 전이므로) TV로 어린이드라마처럼 [마틸다]를 상영했던 것이 생각났다. 그때 마틸다는 초능력을 부릴 줄 알았는데, 생각해보니 그 아이가 이 아이였나 보다. 그 어린이드라마(?)보다는 책이 훨씬 재미있었다. 아무래도 책을 넘어서는 영화는 이때까지 보지 못했다.
로알드 달의 다른 책들이 궁금해졌다. 도서관에 또 가게 된다면 [로알드 달의 발칙하고 유쾌한 학교]가 있는지 찾아봐야겠다.

[마이리뷰] 눈물빵

눈물빵 - 2020 어린이도서연구회 추천, 2019 아침독서신문 선정 ㅣ 바람그림책 74
고토 미즈키 지음, 황진희 옮김 / 천개의바람 / 2019년 1월

[눈물빵](고토 미즈키 글/황진희 옮김, 천개의바람)

돌봄교실 아이들과 함께 도서관에 있다가 [마틸다]를 읽기 전 이 책을 읽었다. 눈물에 대해 어떻게 접근하고 있는지 궁금했다. 요즘 내가 슬픔과 마주하지 않으려 한다는 것을 어렴풋이 느끼고 있어서(PTSD인지도 모른다.) 이 책을 통해서 답을 얻고 싶었던 건지도 모르겠다.
결론적으로는, 개인적으로 별로였다. 내가 기대하던 바가 아니어서 그럴 수도 있다. 주인공의 눈물에 젖은 빵을 지나가던(?) 새가 우연찮게 받아먹는데, 눈물에 젖지 않은 빵을 주니까 짜지 않다며 짠 빵이 좋다나. 그래서 주인공은 실컷 울고 주인공이 좋아하는 빵 테두리 부분을 눈물에 적셔서 다 새에게 준다는 내용이다. 그러고는 속이 좀 시원해진 채로 돌아간다. 울면 시원해질 수도 있지만, 주인공이 문제를 해결하는 태도가 너무 소극적이라는 생각이 들었다. 그렇기에 주인공을 조그마하고 어린 쥐로 표현한 건지도 모른다.
슬픔을 다루기에는 조금은 아쉬웠던 책이다.

[마이리뷰] 선생님의 숨바꼭질

선생님의 숨바꼭질 - 꼭꼭 찾아라, 아이 마음 닫힌다
권일한 지음 / 지식프레임 / 2018년 8월

[선생님의 숨바꼭질](권일한, 지식프레임)

이번 달 독서모임 책이라서 읽은 책이다. 권일한 선생님의 책은 이때까지 다 샀는데, 안 읽고 모아두기만 하다가 성서교육회 독서모임 <권일한 선생님 읽기>를 통해 읽게 되어 다행이다.-물론 그 중 세 권은 이미 읽은 책이다. 그것도 두 권은 매우 최근에 읽었다. 다시 읽어서 내 것으로 만들어야지.
권일한 선생님 책은 무슨 요술을 부리신 건지 매우 술술 읽힌다. 그리고 마음이 따뜻해진다. 먹먹해진 순간들도 있었다. 이 독서모임 시즌이 끝나고 ‘책뜰안애‘에 방문해서 권일한 선생님을 만나면 선생님과 이야기하다가 울 수도 있을 것 같다는 생각이 들었다.
이 책은 아이의 마음을 알기 위해 고군분투하는 선생님의 글이 담겨 있다. 아이가 숨겨놓은 마음을 찾는 것을 선생님은 숨바꼭질이라고 표현하셨다. [학교에서 외계인을 만나다]에 나오는 시들의 배경 이야기를 더 잘 알게 되기도 했다. 읽으면서 계속, 나는 이렇게까지는 못하겠다고 생각했다. 정말 훌륭하신 분들이 많구나. 나 빼고는 다 훌륭하신 분들인 것 같다.
기억나는 이야기 중 하나는, 절벽 끝에 사는 아이 이야기인데, 그 아이의 등하교 지원을 위해 택시가 동원되었지만 길이 험해서 기사님이 3월부터 오겠다고 했다던 이야기였다. 선생님은 그 길을 계속 갔는데, 택시 기사도 거부할 정도의 길이었던 그 위험천만한 길. 정말 충격이었다. 가스 폭발 사고 이야기는 몇 번 간접적으로 들었는데, 그 부분을 읽으면서는 다시 마음이 먹먹해졌다. 교통사고로 얼굴이 무너진(?) 아이 이야기, 태풍이 오고 홍수가 날 때마다 집이 잠기지만 거기에 살 수밖에 없는 이야기까지. 좋은 부모님도 있었지만, 안 좋은 부모도 있었다. 어른이 잘못 행동하니 힘없는 아이들이 그 영향을 고스란히 받는다. 마틸다처럼 혼내주면 좋겠다는 생각을 했다.
평생 교사를 해도 한 번 만날까 말까 하는 아이들을 많이 만나신 것 같다는 생각도 했다. 해체되는 가정이 많아지고 있는 이때에 상처를 표출하는 아이들을 향해 내 상처로 같이 맞서 싸우고 있었던 것은 아닌지. 실제로는 싸움이 필요없는 일인데. 내가 건강하지 않아 아이들에게 더 뾰족하게 굴었다. 한편으로, 대부분의 사람들이 건강하지 않다는 것을 생각한다면, 세상이 싸움의 처참한 흔적을 남기게 되는 것이 당연한 일인지도 모르겠다.
내 시간을 갖는 게 중요해서, 자녀보다 나를 먼저 생각하는 건 나인 것 같다는 생각도 했다. 이기적임의 끝판왕이라서 내가 아기에게, 아이들에게 ‘하지 말라‘는 말을 그렇게 많이 하는 걸까(자기중심성이 강한 사람은 하지 말라는 말을 많이 한다. 자기 뜻에 어긋나는 사람에게 무조건 하지 말라고 소리친다. 54쪽).
아이 마음을 들으려는 의지(220쪽), 나에게 그 의지가 있는지 묻는다.

[마이리뷰] 꽃들은 어디로 갔나

꽃들은 어디로 갔나
서영은 지음 / 해냄 / 2014년 2월

[꽃들은 어디로 갔나](서영은, 해냄)

이 책은 2014년에 2013학년도 아이들을 졸업시키면서 한 학부모님이 선물로 주신 책이다. 이 책이 2014년에 나온 책인 것으로 봐서는 아마도 베스트셀러였거나, 신작이어서 고르신 책인가 싶긴 하다. 사실 이 책, 안 읽은 책인 줄 알고 읽었다. 읽다보니 이거 읽은 건데, 했다. 어떻게 알게 된 이야기인지 모르겠지만 분명 아는 이야기인데, 하다가 이 책을 통해서 습득한 지식임을 알았다. 읽은 책이지만 내가 누군가, 한 번 시작하면 끝까지 읽어내는 성격의 소유자 아닌가. 끝까지 다 읽고 작가의 말 읽고 나서 아, 했다.

서영은은 김동리의 세 번째 부인이다(그런데 검색하면 왜 김동리의 부인으로 두 번째 부인의 이름이 남아 있는지 잘 모르겠다.). 이 소설은 자전적 소설이며, 그래서 어느 정도의 사실은 담고 있을 것이다. 어디까지가 사실이고, 어디까지가 허구인지는 잘 모르겠지만.
작가는 왜 김동리와 사랑을 시작했을까. 나이 차이도 많고, 불륜이었는데 말이다. 이 책의 박사장은(아마도 김동리일 것 같은데) 바람끼가 다분한 사람이었다. 두 번째 부인도 바람으로 만났고, 세 번째 부인도 바람으로 만났다. 이 책은 연애와 결혼은 다르다는 것을 여실히 드러내주고 있다. 작가는 담담하게 써내려 갔다고 말하지만, 나는 마음이 좋지 않았다. 암울한 기운이 느껴졌다. 소설을 끝까지 읽었어도 뭔가 해결되지 못한 부분이 있는 것 같았다. 남편과 자신의 노모와의 나이 차이가 자신과 남편과의 나이 차이보다 훨씬 적은(심지어 남편은 노모와 동년배이다.) 주인공은 내가 느끼기엔 너무나 수동적이었다. 분명 직업이 있는 사람이었지만, 주체적으로 행동한다는 느낌은 받지 못했다. 어렸다고는 하지만, 첫 관계도 그러했고, 결혼도 그랬고, 그냥 끌려가는 느낌이었다. 여성의 지위가 낮은 시대여서일까(작가가 결혼한 것은 1987년이었다.). 생각은 주체적인 것 같은데, 행동은 그러하지 않았다(적어도 나는 그렇게 느꼈다.). 환경의 문제일까, 개인의 문제일까. 혹, 그게 사랑이었나.
남편과 나이 차이가 얼마 나지 않은 노모의 이야기를 읽으면서, 나와 아기, 나와 엄마를 떠올렸다. 30년 후를 생각하니, 아기가 서른이면 나는 예순이 넘고, 엄마는 아흔이 넘는다. 그때까지 내가, 엄마가 함께 하고 있을까. 그래서 나이를 너무 많이 먹었다는 생각이 들었다.
대학원 마지막 수업에서 교수님이 나이듦을 받아들이는 것에 대해 이야기하신 적이 있다. 30대 중반에 들어서면서 내가 내 나이를 말할 때마다 깜짝깜짝 놀라곤 한다. 그리고 지금도 여전히, 내가 생각하는 것보다 내 나이가 너무 많다는 생각이 든다. 나이듦을 잘 받아들이지 못하는 것이다. 해가 갈수록 성숙해지는 것 같지 않은데, 나이는 먹어가고 있다. 그게 참 슬펐다. 나는 아직도 아이인 것 같은데, 어느 순간 어른이 되어 있었다.
내가 자전적 소설을 쓴다면 어떻게 쓰게 될까. 후회하고 싶지 않고, 잘 살았노라고 고백할 수 있으면 좋겠다.