화장

 나는 내년이면 계란이 한판인 나이다. 그리고 어정쩡한 크기의 제조업 회사에서 수출업무를 담당하고 있다.  사회의 통념상, 관습상 내 나이정도의 여성들은 보통 화장을 하고 다닌다. 물론 본인의 만족을 위해서 하는 이들이 대부분일 것이나, 어쩔 수 없이 여자로 태어난 죄로다가  그것이 사회인의 예의라고 생각하는 늙수구레한 사고방식과 보기 좋은 떡이 먹기 좋다는 옛 속담을 머리 한 구석에 새기고 있는 평범하기 그지 없는 남성 직상인들의 사고 방식에 부응코자 어쩔수 없이 하는 이들도 있을 것이다.

 내가 지금까지 직장생활을 하며 화장을 한것은 손에 꼽을만큼 적다. 내가 피부에 자신이 있어서? 눈망울이 초롱초롱 왕방울이라서? 코가 오똑해서? 아님 입술이 앵두 같아서? 절대 아니다. 나는 절대 보기 좋은 떡이 아니다.

 그럼에도 불구하고 화장을 하지 않은 것엔 나름의 이유내지는 핑계거리가 있었다. 첫번째가 워낙 게으른 나의 성격상의 문제이기도 하다. 피부는 백옥(?) 같이 하얀 피부를 타고 났으나 몸 속의 모든 독소가 얼굴로 표출이 되는 체질학적인 문제로 뾰루지가 없어질 날이 없었다.(물론 학교생활을 할 때는 잡티도 여드름도 없었다. 그런데 직장생활을 시작하면서 스트레스성 여드름이 그 자태를 드러낸 것이다.) 이런 사람들에겐 화장의 화확성분은 곧 독이므로 지우는 작업이 예사로 끝낼수 있는 일이 아니다. 그래서 나는 화장을 포기했다. 그리고 내 피부는 향기에 아주 취약한 반응을 보여 조금만 향이 나는 화장품을 써도 뾰루지가 톡톡 튀어나온다. 두번째로는 나는 늘 아침이 분주한 타입이었다. 회사 초에는 학교와 병행하고 있었으므로 난 늘 시간에 쫓겼고 (출근시간은 8시까지였다. 집은 경기도 회사는 강남 미친다.) 학교를 졸업한 이후에는 아침 운동으로 조금에 여유도 없었다. 세번째 이유로는 하도 화장을 안 해 봤기 때문에 좀처럼 기술이 늘지 않아 주위로부터 신부화장 했냐는 소리를 듣곤 했다. 이것이 악순환이 되어 더는 화장을 하고 싶지가 않았다. 

그러나 무엇보다도 나의 신념(?) 이랄까 화장을 하면 가면을 쓴 것 같고, 보기 좋건 싫건간에 진정한 나의 모습을 사람들이 평가해주기를 바라는 마음에서였기 때문이었다. 그런데 아무리 기다려도 사람들은 진정한 나의 모습을 외면(?)했다. 그리고 더욱 더 현란해진 화장(미용)기술에 내 모습은 점점 초라해졌다. 그래서 지금은 내가 더 이상은 못 봐주겠다.(계란 한판이란 숫자는 나에게 변화에 대한 부담을 가져왔다.) 그래서 오늘부터 화장을 시작했다. 그리고 여지없이 신부화장했냐는 소리를 들었다.

아주 무서운 병

나는 아주 무서운 병에 걸렸다. 그래서 아주 독한 약을 복용하고 있다. 그것도 벌써 2개월째로 접어든다. 약이 워낙 독해서 식후 바로 복용을 해야 위에 탈이 없다. 그리고 이 약의 독성이 너무 강해 약을 복용하기 전 간수치를 검사 받았으며, 간에 무리를 주는 어떠한 행동도 하지 말라는 의사의 처방을 받았다.

이런 약의 독성 보다 나를 더욱 힘들게 하는건 주위의 따가운 시선이 아닐 수 없다. 가족들의 외면과 병명을 알게된 친구들의 반응. 그런 모든것들이 나를 힘들고 지치게 만들었다.

그 무서운 병. 스물하고도 아홉 물론 꽃띠는 아니지만, 여자인 내가 감당하기엔 너무나도 엄청난 병이다. 약을 먹어도 치료되는 기미도 없고, 치료기간이 얼마가 걸릴지. 그리고 완치는 가능한건지 나는 두려울 따름이다.

그 무섭고도 잔인한 병. 그것은 바로 발.톱.무.좀.

발병의 원인은 아무리 생각해도 맨발로 하는 운동 즉 검도와 수영을 장기간 하는데서 생긴것이 아닌가 싶다. 작년에는 발다닥에 무좀이 생겼는데 (참고로 우리 집은 군대를 갔다온 동생조차 무좀이란걸 안걸렸다. 우리집은 발가락 사이가 넓어 통풍이 잘되는 형이다.) 그것은 간단히 바르는 연고로 금방 완치가 되었다. 그런데 이번 경우는 꾀나 심각한 상황인 듯 하다.

나에게 가장 장애가 되는 것은 음주를 삼가하라는 의사 선생님의 처방이다. 본디 음주를 좋아하는데 무릇 인간이란 남이 하지 말라하는 짓은 더 하고 싶어하는 독특한 본성을 지니고 있는 탓에 요즘은 무척이나 괴롭다. 살짝쿵 맥주 몇잔 정도는 괜찮겠지란 생각을 은근슬쩍 하고 있다. 시험 삼아 조금씩 마셔줘야겠다. 그리고 적정량 즉 약의 독성을 해독하고 술까지 받아들여 이상적으로 해독을 하고도 간이 건강한 정도를 유지할수 있는 양을 찾아내야겠다. 내가 이리 필사적인 이유는 위에서 말했듯이 치료기간이 언제 끝날지 모른다는 것이다. 한달정도야 금주를 할수 있지만 어찌 끝을 알수 없는 금주를 할수 있단말인가.

추천! 추천! 왕 추천!!!

나의 아름다운 정원
심윤경 지음 / 한겨레출판 / 2002년 7월

최근에 읽은 것 중 옴팡 빠져들 만큼 너무 재미 있고, 슬프게 본 책이다. 소년의 아름다운 모습이 눈에 선하고, 고집스런 그러나 뒷모습은 한없이 초라해 보일 할머니의 모습도 본 듯하다.

이럴때는 글 재주가 없다는 것이 한스러울 따름이다. 별 5개로도 모자라는 내가 받았던 그 감동을 풀어내지 못하는 이 답답함이 너무 싫을뿐이다.

일단 읽어보라 그럼 절대 후회하지 않음을 맹세할수 있다. 

게으름엔 끝이 없을 진저

아침 5시에 일어나서 주섬주섬 옷을 입고 허겁지겁 버스를 주워타고 00센타로 향한다.  6시 운동복으로 갈아 입고 월.수.금은 검도를 했고, 화.목.토는 수영을 했다. 운동이 끝나고 샤워를 하고 7시 30분. 회사출근 시간은 8시 30분까지 된장~ 또 늦었건 허벌라게 지하철역으로 뛴다.  전철에 앉아서야 한숨을 돌린다. 이런 생활이 언 3년째 나이가 나이인지라 슬슬 지치기 시작한다.

지난달 등산을 다녀와서 아킬레스건이 늘어나는 사고를 당했다. 이 핑계로 검도를 쉬기로 했다. 누군가를 공식적으로 아무 법적인 하자 없이 타격할수 있는데서 오는 쾌감. 대련의 상대자가 직장 상사가 되기도 하고, 동료가 되기도 하고 얄미운 회사 언니가 될 때도 있다. 상대방에겐 미안하지만 난 늘 그들을 생각하며 대련을 했다. 자연 검"도"가 아닌 스트레스 해소용으로 마구잡이 칼 휘두름 및 난타전이 되기 일수였다. (검도를 하는 대부분의 사람은 "도"와 "예"를 존중하고 마음을 수양하는 이들이다.)

그런 운동을 그만둔지 1달 그런데 어느새 6시30분에 일어나기도 버거워 하는 나 자신을 발견하고 깜딱 놀랐다. 그전엔 내가 어찌 운동을 다녔는지.

이제 수영도 이번달을 마지막으로 그만두기로 했다. 그럼 나의 아침 모습이 얼마나 더 게을러질까. 이대로 게으름을 즐겨도 좋을 것인가.

험험

아침 5시에 일어나 꾹꾹 밥을 먹었다. 그리고 발톱 무좀약을 먹고 수영장 가는 버스를 탔다. 그런데 이거이 뭔일 비가 온다! 이론 된장~

 나는 수영을 한지 3년정도 지금은 선수예비 레인인 2레인에서 하고 있다. 우리는 1레인 사람들을 선수라 칭한다. 몸짱 강사님은 우리를 물개라 생각하고 조련을 하는건지 연일 강도 높게 뺑뺑이를 돌린다.  

나는 수영을 좋아한다. 엄밀히 말하면 수영이라기 보다 물질 물놀이를 좋아한다. 잠수를 하고 있으면 꼭 하늘을 나는 듯한 기분이 들 때도 있다. 그런데 이토록 좋아하는 수영을 다음 달부터는 안하기로 했다. 그 이유는 새로운 반 적응에 실패(2레인으로 승급한지 2달째다)했고, 무엇보다 탈의실에서 아줌마들의 음담패설과 참견쟁이(나의 살과 피부에 대해 충고를 너무도 많이 해주시는) 아줌마들과 아무렇지도 않게 나의 배를 만저 보고 자기 배와 비교하는 아줌마 때문에 더 이상 지속 할수가 없다는 결론을 내렸다. 물론 이 아줌마들도 처음부터 그러했던 것은 아니다. 3년이나 얼굴을 봐왔고, 나이도 어리고 하니 그럴수도 있겠지만, 나는 더 이상 참을 수가 없다.  그래서 이번달까지만 해주시고 다음 달부터는 등록을 안하기로 했다.