똘레랑스를 가지려면 맹점 체크부터

블라인드 스팟 - 내가 못 보는 내 사고의 10가지 맹점
매들린 L.반 헤케 지음, 임옥희 옮김 / 다산초당(다산북스) / 2007년 11월

다양한 관점을 진정으로 이해하고, 나만이 옳은 것이 아닐 수도 있다는 생각을 하며, 나무만 보지 않고 숲을 볼 수 있다면?
우리는 싸움을 줄일 것이며, 오류를 줄일 것이고, 일상생활에서 실수나 잘못된 판단으로 인한 재앙을 막을 것이다.
하지만 그렇게 하기는 무척 어렵다.
가독성이 떨어지는 책인지라, 마치 공부를 하듯이 요약을 다시 해야만 그나마 실천에 도입해 볼 수 있겠다는 점에서, 내용이 나름 알찬데도 불구하고 높은 점수를 주지는 못하겠다.
이렇게 하나 하나 목차를 적어나가야 하다니! 귀찮은 것도 싫어하고 공부하는 것도 싫어하는 내가, 그래도 책을 읽고 나서 이런 정도의 노력이라도 해볼 마음이 들었다는 점에서는 높은 점수를 주어야 하나? 흠 역시 별 셋이 적당하다. 아무튼 어차피 한꺼번에 맹점 수정을 못하니, 나름대로 목차를 적어서 내가 가장 심하게 고쳐야 하는 부분을 살펴보도록 하자.

1. 뻔한 것도 못보는 어리석음
: 물론 이런 어리석음은 내게도 있다, 그것도 심하게. 하지만 이것 때문에 엄청 중요한 것을 놓칠 일이 과연 어느 정도로 많을까. 가장 시급히 고쳐야 하는 부분은 아니지 싶다. 다만, 남들이 이런 어리석음을 보일 때 조롱하거나 비웃지 말 것.
2. 생각하지 않는 맹점
: 더 말해 무엇하랴, 흑. 생각 좀 하고 살자.
3. 모르면서 묻지 않는 맹점
: 요건 좀 자신 있다, 모르는데 아는 척 하는 걸 싫어하는 지라, 맹하게 보일 위험을 무릅쓰고 물어보는 편이다.
4. 감지하지 못하는 맹점
: 너무 센시티브하게 하게 모든 것을 감지하고 사는 건 자칫 피곤할 것 같다만, 중요한 순간엔 안테나를 높여야겠지.
5. 내 모습을 볼 수 없는 맹점
: 1번과 관련 있다. 내 모습을 못보니 뭐 묻은 개가 뭐 묻은 개를 탓한다고, 나도 그러는데 남을 먼저 비하할 때가 종종 있다. 고칠 것.
6. 타인의 관점을 취하지 못하는 맹점
: 이건 예전부터 생각해 왔던거라서 실생활에서 연습을 해보곤 하는데, 흑, 너무 어렵다.
7. 갇힌 패턴식 사고의 맹점
: 흐음, 은근히 정말 몰랐던 부분이다. 나도 모르게 판단 짓는 것들의 대다수가 패턴을 갖는 성향 때문이라는 걸 알았다. 하지만 이미 패턴이 상식이라, 깨기가 어려운 사회적인 것들은? 역시 어렵다. 꽤나 용감해야 깰 수 있겠고, 이 때에 지혜롭게 상대방을 설득할 수 있는 무기를 갖고 있어야 한다.
8. 성급한 결론으로 비약하는 맹점
: 흑, 내가 가진 최대 맹점이다. 이것 때문에 피 본 적이 한 두번이 아니다. 무엇보다도, 나쁜 쪽으로 성급 결론을 내야 직성이 풀리는 묘한 방어기제를 가지고 있는 나로서는, 이 맹점이 정신 건강까지 안 좋게 할 때도 있어서.
9. 불분명한 증거에 빠지는 맹점
: 증거라는 것들을 또박또박 챙기는 것조차 못하는 나로서는 아직 빠지기도 어려운 맹점이다.
10. 감춰진 진짜 원인을 놓치는 맹점
: 진짜 원인을 모르고도 판단을 해버린 적이 수도 없이 많다. 휴. 하지만 진짜 원인을 알게 될 때 까지 기다리는 인내심이 더 우선적으로 시급.
11. 요소만 보고 시스템을 못보는 맹점
: 지금 당장 회사 생활에서 적용되어야 한다.

아버지가 미국에 다녀오셨을 때, 키 웨스트라는 곳에 가려는데 아무리 서쪽으로 가도 안나와서 몇시간을 헤매었다고 한다.
지도도 있었고, 사람들에게 물어보기도 여러번이었고, 무조건 직진만 하면 되는 쉬운 길이었는데 그렇게 헤맸던 진짜 이유는,
아버지의 생각과 달리 키 웨스트는 웨스트에 있지 않고 남쪽 끝에 위치한 곳이었기 때문이었다!
새언니는 그렇다면 이름을 키 웨스트로 지은 사람들이 나뻤네요, 키 사우스로 지어야지, 라고 아버지의 비위를 맞춰 드렸지만,
이 책을 읽고 나니, 우리 아버지는 자신의 생각이 무조건 옳다고 생각하여 남의 말은 듣는 척만 했을 뿐 듣지 않는 맹점에 깊이 경도 되어 그런 고생을 하신 것이다.
닮지 말아야 할 부분이다. -.-

아, 맹점 많이 극복해서 진정 똘레랑스를 갖춘 멋쟁이가 되고 싶다!

 

여전히 친근한 그녀의 무늬

목소리의 무늬
황인숙 지음 / 샘터사 / 2006년 9월

꼭 연예인이 아니더라도 사람들에게 인기를 꽤 얻어본 적이 있는 사람들이라면 누구나,
"참 변덕스럽기도 한 것이 사람의 마음이구나" 하면서 허탈하거나 서운한 마음이 들었던 경험이 있을 거다.
괜한 오지랖이 만든 걱정이겠지만, 나는 누군가 너무 인기를 끌거나 소위 '안티'하나 없이 좋은 소리만 들으면, 그 사람이 언젠가 그런 마음이 들지나 않을까 하는 생각을 하고, 곧이어 "나라도 항상 변치 않는 응원을 해주어야지"라는 자못 우스꽝스러운 결심도 한다.
이런 걸 간단히 말하면 "의리"라고 하나, "고집"이라고 하나, 모르겠다.

황인숙의 "인숙만필"을 읽었을 때 초롱초롱하니, 맵시 좋은 아씨 같이 매끈하게 빼낸 시적이고도 재미난 글들에 완전히 매료 되어, 그 이후 황인숙이라는 이름 석자만 눈에 띠면 바로 보관함에 넣곤 했었다.
"나는 고독하다" 이후로 이번이 내가 읽은 세번째 산문집인데,
그녀는 (자신이 글 속에서 여러번 고뇌하고 있듯이) 이제 그 쫀득쫀득하고도 쿨한 자신만의 감성을 표현하는데 저으기 게을러 보이기까지 한다.
너무 여전하다고 해야 할까.
얼핏 글 꽤나 쓴다는 블로거들의 홈피 내용과 별반 다르지 않은 글들이 꽤 되는데, 이미 그를 좋아하는 독자라면 다 알고 있는 남산, 사는 동네, 고양이, 친구들, 음악, 다이어트 등의 일상적이고 소소한 내용들이 전혀 변화가 없으며, 그 변화 없음이 반갑기도 하지만 식상하기도 하다.
반가움보다는 식상함이 더해지는 순간은,
같은 것을 보더라도 시인만의 감성으로 보던 그 예쁜 눈이 늙었구나 싶어질 때다. 왠지 나마저도 서글픈 것이다.
고료를 주지 않으면 편지를 쓰지 않는다고 농담 삼아 말하는 시인은,
정말로 고료를 받고 친구에게 편지 쓴 내용을 책 속에 실어 놓았다.
내 욕심이 과한 지 모르겠으나, 고료를 받지 않는 글을 쓰지 않은 지 오래라는 시인의 말이 사실이 아니길 바란다.
그저 시인 지망생을 가르치고, 고료를 받고 짤막한 꽁트나 에세이를 써서 일용할 양식을 꾸리는 우리네 삶과 유사한 이웃같은 삶만이 아니라,
시인의 내면에서 아직 남은 치열함이 고개를 들어서 쓰지 않으면 견딜 수 없어서 쓴 시집이 나왔으면 좋겠다.

그러나 나의 지지도는 여전히 떨어지지 않았다. 아까 말한 의리 내지는 고집 때문이기도 하겠지만, 부실하게 엮어진 산문집이나마 여전히 깔깔 소리를 내며 웃을만한 폭죽이 숨어 있었기 때문이다. 게다가 상황 묘사나 심리 묘사에서 시인만의 독특하고 과장되지 않은 단어 씀씀이가 눈에 띠는 대목도 많았다.
하지만 그런 재미를 느낄 때마다 한편 '아직은 죽지 않았어' 정도의 안도감도 동시에 드는 걸 보니, 아무래도 이 책은 요령부득이다.
시인은 역시 외로워야 하나보다, 그가 '고독하지 않다'고 외친 후부터 이런 느낌이 짙어지는 걸 보면.

김애란 식 잔혹 동화

침이 고인다
김애란 지음 / 문학과지성사 / 2007년 9월

돌이켜보면 나는 철이 늦게 든 편에 속했다, 늘.
초등학교 5,6학년 정도에 처음 내 돈을 주고 사서 읽었던 소녀 잡지에서 자꾸 나오는 단어인 ‘생리’라는 뜻을 도통 모르겠어서 망설이다 엄마에게 물어보기도 했고, 젖봉오리가 살짝 올라올 때는 오빠에게 만져보라며 자랑도 했으며, 중학교 2학년이나 되어서 첫 생리를 시작했을 때에도 막연한 불편함에 서럽기는 했지만 여자가 되었다는 기쁨 따윈 생각도 못했다.

초등학교 4학년인가, 3학년에는,
집에 와서 하루 엄마가 안 보인다고 온 동네를 뛰어다니며 엄마!엄마!엄마! 소리를 지르며 울고 다니기도 했고,
초등학교 6학년인가 중학교 1학년인가에는,
자는 척 이불을 뒤집어쓰고 누운 나를 뒤로 하고 어딘가에 전화를 걸어 처음 듣는 엄마(여자)의 목소리를 내며 신문에 이름을 낸 옛사랑의 열정을 애써 도도한 목소리로 확인해보던, 그 전화 한 통을 걸기 위해 수날을 망설였다가 이내 자책과 실망으로 주저앉고 말았을 것 같던 불행한 모습의 엄마가 기억의 한 페이지로 존재한다.

누구에게나 있을 법한 가족의 트라우마는 마침 중학교 3학년 때에 내게도 찾아왔고, 그것이 여적 남은 걸 보면 나는 아직도 그때 겪은 외상을 어린 시절 읽은 잔혹 동화 정도의 하나로밖에 인식하지 못하는 비현실적인 구석을 지니고 있다.

엄마는 어린 내 눈에 하루만 안 보여도 안되는 무조건 ‘엄마’이면서, 어딘가에 더 이상 받을 수 없는 애정을 갈구하는 한 ‘여자’.
내게는 어쩌면 영원히 화합되지 못할 것 같은, 이중적인 존재.
이제 내가 엄마가 되어서 아이를 보면, 가끔 눈앞이 아주 뿌얘지면서, 도무지 어떻게 해야 할 지 모르겠다. 어디서부터 어떻게 알려주어야 할 지 모르겠는 나를, 아이더러 이해하라고 할 수 없기 때문이다.

나의 엄마나 나나,
아이들에게는 잔혹 동화를 읽어주는 사람이면서, 잔혹 동화를 겪게 하는 사람들. 아니 엄마 뿐 아니라 모든 사람들이, 반복해서 서로에게 소통을 빌미로 그렇게 하고 산다.
김애란은 그것을 잘 알고 있고 그런 일들이 무심하게 일어나는 일상 속에서 소설이라는 한계적인도구를 사용해 자신만의 상상으로 만들어 낸 우주를 펼친다.
첫 작품집보다 두서가 없고 산만한 두번째 작품집은 소설이 지니는 한계와, 일상과 상상의 극단적인 부조화 속에서 피치 못하게 떨어지는 결과물이기도 하겠고, 조금쯤은, 안이함의 산물이기도 하다.
이러나저러나, 몇 편의 단편 중에서 두 편 정도를 제외하고는 무척 재미가 없다.
김애란은 나보다 꽤 어린 사람인데, 그가 묘사한 노량진이랑 학원이랑 자취방은, 왜 내가 겪었던 그 옛날의 그것들이랑 한 치 차이가 없는지, 그게 참 재미가 없다. 게다가 어떤 묘사들은 청신하다 느껴졌던 그만의 묘사에서 많이 식상한 쪽으로 기울었다. 글은, 재주라기보다는 사색과 부단한 연습에서 나오는 것이리라…또 다시 생각하게 되는 대목이다.
지금보다는 조금 더 오래 삭힌 세번째 작품집이 나오기를 기대.

Wonderful tonight - 하린

As tears go by - 하린