누가 날 괴롭히는가? (떠올리자 몇몇 떠오른다. 아악~~)
때리고, 무시하고, 놀린다. 세상과 인연이 날 아프게 한다.
상처주는 세상의 편견과, 괴롭히는 인연들은 분명한 실체가 있었다.
그 때문에 상채기가 나고, 상처의 아픔을 알리 없는 타인의 무관심에 또 다른 아픔을 느낀다.
화가 난다. 화를 참는다. 그래서 의연했다.
분출되지 못한 화는 내 안에서 화살로 칼로 더 날카롭게 다듬어지고 단단하게 담금질 되어지고 있었다. 나는 그제서야 날카로운 비수를 품고 나를 아프게 한 원흉을 찾아나서 보지만 분명하다 생각했던 악인들이 보이지 않는다. 칼을 들고 세상 속에 뛰어든 나는 평화를 깨트리는 광인일 뿐이었다. 품고만 있는 화의 칼날은 점점 커지고 날카로워지는데 내 품은 그 칼을 담아내기에 너무 작다. 자꾸 찔리고 피가난다. 아파서 울지만 아프다고 할 용기도 없다. 광인도 되지 못한다. 휘두르지도 못하는 화를 품고 원망의 눈길로 쏘아붙일 뿐이다.
원망은 가까이에 있는 아무것도 모르는 이웃에게로 향한다. 악인의 대타자가 필요한지도 모르겠다. 악인이 어디로 갔을까?...
스스로 괴로울 뿐이었다. 악인이 나임을 알고 있엇지만 인정하기 싫었다.
가슴 속 비수는 품 안에서 춤을 춘다. 내 탓임을 깨달았으니 내가 만든 화의 칼날이 내 가슴을 찔러도 지켜볼 뿐이다. 내가 쏜 화살 목표물도 내 안의 상처이다. 악인임을 자각하고인정하는순간 내가 쏜 화살이 날아와 가슴 속 깊이 박힌다.
용기를 내서 도움을 청했다. 떨리는 손으로 전화를 했고 나의 로즈워터씨는 이야기를 들어주었다.
한 시간 두 시간. 자존심 따위는 생각할 겨를이 없었다. 나는 부탁했고 로즈워터씨는 함께 있어줬다.
임계점에 도달했던 것이었다. 나는 그만큼 용서하고 참을 수 있었던 것이었다. 의연한 모습에 대한 강박조차도 공포를 이겨내지 못했다. 낮선 공포였고, 혼자 있을 수가 없었다.
"로즈워터씨 도와주세요. 지금" 의연함 따의는 버릴 수 밖에 없었고 후회는 않는다.
이제 다시 의연하고 씩씩하게 본연의 가면을 썼다.
나의 로즈워터씨, 언제고 다시 무서울 때 그때도 당신께 전화를 하겠어요. 동전없이 공중전화에서, 배터리없는 휴대전화로 당신께 전화를 하겠어요. 그렇군요, 아.. 당신은 지금 아픈거군요 라는 응답은 내 마음에 남아있으니까요.
엘리엇, 당신이 있어서 그 순간 나는 무섭지 않았어요.
신의 축복이 있기를, 나의 로즈워터씨