속내..그리고 오해

그는 내게 너무 멀어보였다.

그래서 애초에 다가가지 않는게 나을거라 생각했다. 내 세상 사람이 아닌 듯 해서

그는 내가 그에게 관심이 없는 줄 알았다.

"나랑 손 잡는 거 싫어?"

"엉"

그는 잡안던 내 손을 장난스럽게 뿌리치며 삐진 듯 앞서 걸어가버렸다.

난 손에 땀이 만에 누군가와 손잡는 게 부담스러웠다.

그는 내가 그와 손잡는 걸 싫다고 한 줄 알았다.

건널목에서 신호등을 기다리다 비슴하게 서 있던 그가 날 두 팔로 끌어안듯이 안았다.

난 그가 바라보는 방향으로 내 시선도 향하게 몸을 돌렸다.

난 백허그가 더 좋았다. 그게 더 포근하게 느껴지니까..

그런데, 난 항상 백팩을 맨다.

그는 내가 그에게 안기를 걸 거북스럽거나 싫어한다고 생각했다.

그에게 왠만한 걸로 화를 내지 않았다.

화가 안 나서가 아니었다. 사소한 걸로 화내는 쪼잔한 여친으로 보이고 싶지 않아서였다.

그는 내가 그에게 애정이 없어서 화를 내지 않는 줄 알았다.

의외의 반응 그리고 두번째 만남

내 안의 내숭녀를 깨운 이 - 호정

어느 순간 화롯불에 쏴악 양동이의 물이 쏟아졌다. 뜨겁게 달궈졌던 화로가 순식간에 식어버렸다. 아쉬움과 안도감이 흥분과 고단함을 압도했다. 나를 힘들게 했던 뜨거운 화롯불의 감각은 사라졌지만 화롯불을 달구게했던 흥분도 사라졌다. 하지만 어쩔 수 없었다. 계속 마냥 달궈질 수만은 없었으니까.. 끄지 않은 양초 처럼 녹아버리거나 불옆의 풍선 마냥 터져버리지 않으려면 꺼야만 했다.

다른 세계 사람

대체로 평범한(?) 내겐 하나 다른 점이 있었다면 사람들이 일반적으로 갖는 꿈이 없었다는 거다. 

결혼, 가정, 그리고 가족. 

첫만남은 봄이었고 (정확히 말하자면 2.14일 발렌타인데이였다).. 그 해 눈이 유난히 많이 왔었다는 걸 기억하는 건 다시 볼 수 없다는 슬픔을, 상처를 그 눈 속에 묻어보려 했었기 때문일 거다. 

별로 특별할게 없는 만남이었다. 내겐 처음이었지만 그냥 흔한 소개팅. 주선자가 참석한 셋이 함께 한 만남. 대학동기 남자친구의 친구였던 주선자는 이상할정도로 유독히 날 맘에 들어했다. 내 동기 커플과 자신 커플 만날때 나도 함께 만났으면 좋겠다며 그런데 나만 커플이 아니면 어색하니 남자친구를 사귀면 어떻겠냐고 하더니 언제 한번 자신의 제일 친한 친구를 소개해주겠다고 해서 하게 된 소개팅이었다.

그는 좀 늦게 왔다. 그렇다고 기분이 나쁘거나 하진 않았다. 난 기다리는데 익숙했으니까. 게다가 주선자도 있었고. 늦게 오는게 미안했는지 오는 길에 머리핀을 사왔다. 연두색의 리본 머리핀. 당시 난 단발머리였다. 그 리본 머리핀을 못할 머린 아니었지만 정말 내취향의 머리핀도 나한테 어울릴 것 같은 스타일의 머리핀도 아니었다. 그는 나를 보고 인사를 하고 늦은 것에 미안해하고 머리핀을 내밀면서 본인이 보기에도 나랑 어울리지 않을 것 같아 보였던지 스타일이 다르다며 사온 선물에도 미안해했다.  

그는 키가 컸다. 183cm. 난 158cm. 너무 차이가 난다. 마른편에 유지태를 약간 닮았다. 난 한 눈에 나랑 어울릴 사람이 아니라고 생각했다. 왠지 나와는 다른 세계에 속해있는 것 같은 사람이었다. 호프집에서 셋이 간단히 맥주와 함께 얘기나누다 헤어졌는데, 무슨 얘기를 나눴었는지 기억이 안난다. 어차피 날 맘에 안들어할 테니 별로 주의를 기울이지 않았던 듯 하다. 

헤어질 때 집에 데려다 주겠다고 했다. 보통은 친구던 미팅에서 만난 사람이던 집앞까지 데려오는 걸 별로 좋아하지 않는 편이었는데, 처음 한 소개팅에 예의를 갖춘 사람에게 나도 예의를 갖춰야 한다고 생각했었는지 어차피 앞으로 만나게 될 일이 없다는 생각에서였는지 이 사람에겐 그냥 순순히 그러라고 했다.  

돌아오는 지하철 안에서 나란히 앉아있었는데, 원래 말이 많은 편인 나는 외려 말이 별로 없고 그가 말을 많이 했던 것 같다. 난 맞은편 자리 뒷유리에 비친 내게 얘기하는 그와 그의 말을 듣는 둥 마는 둥 반사된 영상을 바라보는 내 모습을 보면서, 역시 나랑은 다른 세계 사람인 것 같다라는 생각을 했던 것 같다.