회사나온지 얼마나 되었다고...

 손목다쳐서 회사에 거의 2달반만에 8월1일부터 출근을 하고 있는데,(그것도 4시되기전에 퇴근한다) 벌써부터 일이 하기 싫어지네... 처음엔 정말 열심히 일했었다. 언제 내가 이렇게 일을 열심히 했을까 정도로.. 근데, 지금은 띵가띵가 놀고 싶어진다. 그마음이 한달도 못가나?

 정리도 아직 덜했고, 해야할일도 많은데 이러고 있는거보면 참 한심스럽기도 하다. 그동안 책본거 리뷰도 엄청 밀린것 같던데 그것도 안쓰고.. 왜이러는지..

 아침내내 여기저기 기웃거리고 밀린것좀 처리하다가 알라딘에 들어와서 또 기웃거리고 있다. 그나저나 여기도 빨리 적응해야 할터인데... 금방 적응이 되겠지? 어떻게 보면 더 이뻐보이는것 같기도 하고, 어찌보면 복잡해진것 같기도 하고 그렇다.. 그래도, 꾸준히 썼었으니 열심히 써야지..

 어떻게된게 손목이 오른쪽을 더 많이 쓰는것 같은데 회복이 더디다. 지금도 자판을 두드릴때 왼손은 거의 불편함을 못느끼겠는데, 오른손은 어찌나 뻑뻑한지.. 한참 자판연습이나 해야하는건가? 아직 손목 올리는게 잘 안되어서 그런걸수도 있겠다. 손목도 빨리 좋아져야 내가 맘편히 다닐수가 있는데 거참 너무 느리다. 주인이 운동을 안하는걸 아는건가? 무릎에 금간건 물리치료도 안하고, 운동도 열심히 안했는데, 빨리 회복되더만 부러지기와 금간것의 차이일까? 빨리 나의 손목으로 돌아왔음 하는 바램이다.

 이제 점심시간... 계속 빵으로 때우고 있는데, 내일이나 담주부턴 밥먹어야지..젓가락질 그때까진 잘 할수 잇겠지? 그나저나, 너무 더워서 입맛도 없다. 맨날 맛있는게 땡기긴 하는데, 막상 먹으려면 전혀 먹고싶지 않은 이 기분은 무엇이더냐... 빨리 더위가 갔음 좋겠다.

내가 컴맹인거야?

 알라딘이 이상한건가? 아님 아픈새에 내가 컴맹이 된건가? 마이리뷰 올리기가 왜이리 힏든건가? 글 다 쓰고 등록하기를 눌렀는데 제목만 나오고 내가 쓴 내용은 보이질 않는다. 수정하기를 누르면 내가 쓴게 분명히 보이는데, 내가 컴맹인건가? 아님 일시적으로 안되는걸까?

 간만에 리뷰 올리려고 하는데 잘 안된다. 변하긴 변했는데, 안좋은 방향으로 바뀐건가? 아님내가 아직 적응을 못하는걸까? 나두 리뷰 올리고 싶은데... 못올리고 있으니 더 올리고 싶다는 생각이 간절해진다. (이넘의 청개구리 근성은 언제까지 계속될것인가?) 이글은 과연 올라갈까나?

 알라딘 글쓰기 수칙같은게 있으면 숙독을 한번 해봐야겠다. 에구~ 점심시간에 잠깐 왔다가 시간이 너무 많이 지나가버렸다. 일찍 퇴근하는것도 눈치 보이는데, 이렇게 놀아서 될까나 모르겠네..^^;

많이 변했구나...

 정말 오래간만에 알라딘을 방문을 했는데, 참 많이 변했다. 책은 간간히 샀는데, 거의 서재느 안들어왔더니 정말 많이 변했다. 글쓰는걸 어찌 써야하는지 몰라 한참을 헤매다 이 글도 적게 되었다.

 그동안 참 많은 일이 일어난것 같다. 우선, 남들 잘 타는 자전거 야유회때 타다가 다리에 금가고 팔목은 두팔다 부러지고, 병가내고 2달여간 쉬다가 이제 쉬엄쉬엄 나와서 일하게 되었다. 고로, 알라딘을 둘러볼 여유가 생긴 것이다.

어떤 사람들은 뒤로넘어져도 코가 깨진다고 내가 그 상황일까? 나의 상태를 보고 다들 물어봤었다. 교통사고 크게 났었냐고 그러다가 자전거 타서 그랬다고 하면 아무도 안믿는다. 어찌 이런일이... 수술하고, 퇴원하고, 집에서 계속 있다가 이제 물리치료를 받고 있다.

 남자친구가 처음 내 상태를 봤을때 그랬었다. 농담으로 조금만 기다리라고 그럼 세상에이런일이에서 찍으러 올거라고... 그정도로 너무 운이 없었나보다. 의사선생님도 제일 우울한 환자라고 했을 정도였으니까... 그러나, 덕분에 참 많이 쉰것 같다. 잠도 푹 자보고, 많이 아파보고, TV도 많이 봐보고, 학교다닐때 있었던 방학을 만끽한 기분이 든다. 아직 완치가 되지 않았지만, 정상으로 돌아오려면 한참 남았다고 하지만 그래도 푹~쉰 기분이다. 그렇지만 또 휴가를 가고 싶은 이 기분은 뭐란 말인가?

앞으로 책도 많이 잘 읽어야 겠다는 생각도 해보고, 새로운 알라딘에 빨리적응을 해야겠다는 생각이 든다. 자주 방문했던 서재가 문을 닫거나 뜸한곳들이 많은것 같아서 개인적으로 많이 아쉽긴 하지만, 또 나름대로 좋은 점도 있겠지...

그만 끈을 놓고 싶다는 생각이...

 생각지도 않은 시기에 남자친구 부모님으로부터 결혼 이야기가 시작되었다. 그저 내년쯤 하고 막연하게 생각했었는데.. 내 의지가 아닌 다른 사람의 의지로 먼저 이야기가 시작되었다는 것에서부터 나는 시큰둥 했었다. 그리고, 그 골은 점점 깊어져만 가고 있다.

 남자친구 형 결혼식때 아들과 의견이 맞지 않아 여러가지로 힘드셨는지, 이젠 상의할 일이 있으면 아들과 상의할 생각은 하지 않은채 나를 부른다. 그러면 나는 그 부모님, 남자친구 있는 속에서 말을 해야 한다. 착한 여자친구의 얼굴을 지으면서... 그리고 속으론 이거 절대 마음에 들지 않는다 라든가 도대체 무슨 생각으로 저런말을 할까?라는 생각을 한다.

 말이 의견을 내는거지 거의 내 의견이 들어진적은 한번도 없다. 다 묵살당했다.. 그렇다고 딱히 좋은 의견이 있는것도 아니다. 그리고 나는 거의 포기 상태에 들어갔다. 의견을 내도 들어주지도 않고, 그렇다고 좋은 의견도 없으니 이러다가 그냥 내년으로 넘겨야지 하는 생각도 있었다. 그러나, 나의 생각만 그랬나보다. 어제 또 다음주에 집에 와서 저녁이나 먹으라는 통보를 받았다. 또 무슨말을 하려고? 도대체가 어떻게 생각을 해야 하는건지 모르겠다.

 지금은 그냥 툭툭 털고 없었던 일로 할까 하는 생각마저도 든다. 아직 결혼 이야기가 구체적으로 집안에서 오고 간것도 아닌데, 자꾸 이런식으로 날 부르는게 부담스러운게 사실이다. 그리고 솔직히 기분이 좋지 않다. 중간에서 아무것도 안하고 있는 남자친구에게도 실망하고, 또 짜증스럽기 까지 하다. 그냥 끝내버릴까? 하는 마음이 하루에도 수십번 드는 요즘 일이고 뭐고 하나도 손에 잡히지 않는다. 책상에는 서류가 차곡차곡 쌓여만 가고 있고, 큰일이다.

일이 너무 겹친다...

 작년에 크리스마스라고 쉬는날이라고 좋아했던게 엊그제 같은데, 벌써 1월이 훌쩍~ 지나가고 말았다. 그동안 회사일때문에 너무 정신이 없었다. 1월의 임원 인사이동에 이것저것 자료준비에 업무보고에 정신없이 바쁘더니, 이번엔 회사에서 분란이 일어나고 있다.  지난 임원의 인사조치에 많은 사람의 불만이 있었고, 이번 그 임원이 가고 새로운 임원이 오자 사람들은 불만을 토로하기 시작했다. 이에 여기저기 큰목소리 오고가고, 회사만 오면 심란한 지경에 이르고 말았다.

 안그래도 회사일에 바빠 죽겠는데, 이번 주말에는 남자친구집에 가서 결혼준비 하라는 말까지 듣고 와서 심란해 죽을 지경이다. 조금만 더 조금만 더 하고 미뤄 왔는데, 이젠 부모님들이 결혼하라고 먼저 말씀을 꺼내시는 지경까지 이르렀나보다.

 이상하게 금년은 초부터 돈잃어버리고, 직장에서도 안좋은일이 잠깐씩 일어나더니 계속 일이 겹치고 있다. 왜 이런일이 일어 나고 있는거지? 내가 그동안 뭔 행동을 잘못 했던 것일까? 반성좀 해보고, 조금씩 좋아지겠지 하면서 혼자 위로도 해보다가 이 많은일을 어찌 다 처리하지 하며 걱정도 해보다가 지금 내 정신이 정신이 아닌것 같다.

 오늘도 회사에서 해야할일이 무척 많은것 같았는데, 책상에 서류는 잔뜩 있는데, 아침부터 멍하니 컴퓨터만 바라보다 알라딘에 들어왔다. 간만에 여기저기 기웃거리다가 휘리릭~ 한주를 시작해야 겠다.