초심이 중요할까?

 정말 예전에 그랬던 적이 있다. 저 많은 빌딩 속에 내가 들어갈 자리가 그렇게 없는가? 하며 푸념을 한 적이 있었다. 친구들이 모두들 취업준비하며, 여기저기 기웃거릴때 난 정말 뒤늦게 바람 들어서 수업빼먹고, 놀러댕겼었다. 그 결과, 졸업하고 나서 취업준비해도 괘않아~ 라며 자신감 넘치게 있다가 정말 뒤통수 제대로 맞아서 취업을 하고 싶다는 생각을 한적이 있었었다.

 그리고, 회사에 들어온후, 그 생각은 아마 2달을 넘기지 못했던걸로 기억한다. 매일 아침에 새벽에 일어나는 것도 너무 힘들었고, 일에 적응해 가며, 또 일을 처리하느라 힘들었던 기억이 있다. 거기에, 내가 회사에 입사한 후 딱 2달뒤에 팀장이 바뀌었는데, 그 사람과 한마디로 코드가 맞지 않아, 직장에 관련된 병은 모두 얻었던 적도 있다.

 솔직히, 우리 회사가 그렇게 힘들게 일을 시키는 회사는 아니다. 8시30분에 출근해서 6시정도 되면 정리를 해서 퇴근을 해도 되며, 어쩌다가 야근을 하게 되면 윗사람이 상당히 미안해 하신다. (여지껏 야근이라고 8시넘게 퇴근한게 입사한후 지금의 3년넘게 딱 세번정도 했던가?ㅡㅡ;) 그런데도, 이 자리가 정말 내 자리인지.. 이러다가 바보가 되는건 아닌지.. 하는 생각을 하게 된다.

 이제 어느정도 일이 손에 익다보니, 처음 입사했을때 이틀 걸리던 일이 이젠 1시간만 바짝 일하면 완성시킬 수도 있으니, 그럴때도 되었다 싶기도 하다. 요즘들어, 정말 일이 하기 싫은게 사실이다.  정말 딴길을 알아봐야 하는건 아닌지 하는 생각이 들기도 하다. 뭘 뚝딱 잘만드는 것도 아니고, 그렇다고 예술에 재능이 있는것도 아닌 내가 무엇을 다시 시작할것인지도 막막하다. 이에, 모 그동안 여기저기 기웃거리기는 많이 기웃거렸는데, 이길도 아닌것 같고, 저길도 아닌 것 같다는 생각에 다 때려 치우게 되었다.

 정말 예전부터 이 세상의 모든 직업들을 주욱~ 나열한 책은 없을까? 하는 소망이 있기도 했다. 정말 창의력 없지 않은가? 내가 뭔가를 처음부터 아이디어를 내서 하겠다는 생각은 못한채 또 다른사람에게 기대다니.. 다른 사람은 어떻게 사나? 하는 생각에 인터넷 여기저기를 기웃거리는 것도 사실... 허나, 항상 결과는 아직가지는 허망할 뿐이다.

 그러다가 드는 생각인데, 정말 초심이 중요할까? 평생 똑같은 마음으로 똑같은 일을 하는게 중요한 것일까? 조금씩 변화를 주는 것도 좋지 않을까 하는 생각도 든다. 만약에 똑같은 마음이 일을 하는 내내 든다면, 그 자리에서 변화를 주고 싶은 마음이 들까? 하는 생각이 들기도 한다. 암튼, 어려운지고...

나의 건망증은 어디까지인가?

 밥먹고 열심히 일하는중 회사방송에서 민방위 훈련이라고 일하던거 정리하고 지하로 내려오란다. 벗뜨, 그렇다고 내려갈 사람이 몇명이나 되겠는가? 그저 사무실 불 꺼놓구 이것저것 하다보니 맥이 끊어져 일하고 싶은 생각이 없어졌다. 그리하여, 이렇게 알라딘을 여기저기 보던중, 나의 건망증의 끝이 어디까지인지 알고 싶어졌다.

 1. 사무실에서 무슨일을 해야겠다고 마음을 먹고, 인터넷 창이던 다른 프로그램의 창을 열어놓곤, 멍하니 있는 경우가 많다. 내가 무슨일을 해야겠다고 해서 열긴 열었는데, 도통 그일이 무슨일인지 절대 기억이 나질 않는다. 과연 내가 이걸 왜 열어놓고 있나? 하는 생각과 함께 절망감에 빠져든다.

 2. 방에 있다가 물마시러 부엌에 가려고 해놓곤, 중간의 거실에서 엄마랑 수다를 떤다. 그리고 물먹고 싶단 생각은 까맣게 잊어버린다. 나중에 내가 왜 나왔는지 모르고, 엄마한테 도리어 나 왜나왔냐고 물어볼때도 있다. ㅡㅡ;

3. 친구와 시간약속을 하고 통화를 하다가 끊은후에, 끊은 직후에 헉겁할때가 있다. 약속시간이 1시였는지 11시였는지 헷갈리기 시작한다. 그래서 꼭 문자로 친구에게 확인을 하는 경우가 있다. OTL

4. 이건 건망증보다는 기억에 대한 개념 같은데, 사람의 얼굴을 잘 기억하지 못한다. 다른 부서의 사람과 일이 있어서 만나고, 다음에 엘레베이터에서 만난 경우가 있었다. 그 직원이 나한테 먼저 목례를 하고 아는체를 했었는데, 나한테 하는줄 모르고, 주변을 둘러보고 '네?'라고 반문을 하는 결례를 했었다. 그 다음부턴 그 분한테는 내가 먼저 인사한다. ㅡㅡ;

5. 뭐 그 외에도 핸드폰을 어디둔지 몰라, 전화걸어보며 소리를 따라갈때도 있고, 집에 문을 잠갔는지 확인하기 위하여 다시 들어간적도 있다.

6. 책이나 영화를 본건데, 처음부터 생소해서 나중에 결말이 어떻게 이루어졌는지 도통 기억이 나질 않고, 처음부터 끝까지 생소한적이 있다. 특히나, 요즘 이런 증상이 많이 나타난다. 갑자기, 제목이 생각이 나질 않는건 애교로 생각할 정도다.

얼마전에 유럽회사로 이직한  직원아저씨가 회사 주소를 물어봤을때, 증상이 심각하다고 하루에 계산하는 연습이라도 좀 하라고, 농담으로 말한적이 있다. 그러나, 생각해보면 나도 그리 남 걱정할때가 아니란걸 깨달았다. 언젠가 뉴스에서 들은적이 있다. 요즘 디지털 시대라고 해서 어디든 다 저장해놓기 때문에 사람들이 기억하는 습관이 들지 않아, 점점 이런 증상이 많이 나타나며, 여기저기에 정보가 많기 때문에 점점 저장능력이 떨어져 건망증 증상이 늘어나고 있다고.. 그러나, 아직 젊은 나이라고 생각하는 이 나이에 이런 증상들이 일어나다 보면 나이가 들었을때를 걱정하지 않을 수 없다. 하루에, 산수계산을 하던지, 치매에 좋다던 잼잼을 하던지, 뭔가 대책이 필요한 듯 싶다.

기나긴 추석연휴의 후유증

 정말 1년동안 기다렸던 추석연휴였는데, 너무 금방 싱겁게 끝난것 같아서 아쉽기만 하다. 중간에 쉬어서 정말 길게 쉬려했지만, 위의 압박으로 모두 나와있어서 그렇게 긴것 같지는 않지만, 그래도 4일을 그냥 쉴수 있어서 좋았던것 만큼은 사실이다. 허나, 그 후유증이 많많지가 않은 것 같다.

 우선, 첫번째의 후유증이라 하면 쌓인 일들... 중간에 쉬지못한 것을 만회하기 위해서 사실 오늘 휴가를 냈었다. 그리고, 어제 일을 했었는데, 도저히 시간을 쪼개고 쪼개서 일을 해도 어제 다 일을 못끝내고 말았다. 그래서 휴가변경원 내고 다시 오늘 나와서 일하고 있다. 그리고, 어제 안 사실인데, 내 휴가 남은 3개월동안 9일 남았단다. 고로 3개월동안 9일을 쉬려면 한달에 3일은 쉬어줘야 하건만, 그게 그리 쉽지많은 않다. 어찌나 휴가를 쓰면 눈치를 주는지.. 작년의 악몽이 떠오른다. 작년에는 11월이 끝나고 나서도 내 휴가는 6일인가 7일인가가 남아있었다. 휴가의 이월도 안되고, 그렇다고 돈을 주는것도 아니고.. 언능언능 써야 하는데, 막판에 난 항상 왜리리 남는건지.. 내년부턴 연초에 휴가분배계획이라도 세워야 하는건 아닌지 싶다.

 두번째의 후유증이라 하면 나른한 몸이다. 정말 쉬는동안 내가 밤새서 뭘 한것도 아니고, 잠깐 늦게까지 자주었을 뿐인데, 이렇게 나른하고, 머리는 안돌아가고 그냥 멍~할 뿐이다. 아침에 일어나긴 정말 너무 힘들다. 그 전이라면 1시간만에 끝마칠 일을 지금 몇시간째 붙들고 있는지 모르겠다. 그래서 그냥 차라리 알라딘이나 하자 하고 들어와 있다. 일의 능률이 안오를땐 그냥 쉬는게 최고라고 나 자신을 다독이며...ㅡㅡ;

 세번째는 자금의 압박이다. 사실, 추석이란 명절로 인해서 우리집에 얼마 드리고, 추석 바로 전에 아빠 생신이 있었으므로 그때 돈... 해서 9월에 월급받을때 잘 계획을 세웠었다.(우리회사 연봉제로 바뀐 후로, 추석연휴때의 보너스란 없어졌다. ㅡㅡ;) 허나, 생각지도 않은돈이 너무 많이 나가게 되었다. 우선, 알라딘에서 10일에 쉬면 모하랴 책정리하고, 책이나 읽자 해서 책을 구입했었다. 그것도 4일저녁 새벽에... (거의 충동이라 할수 있다.)그런데, 쉬지도 못하고, 이상하게 아직도 배송중도 아닌 출고작업중이란다. 어짜피 쉬지도 못한터라 계획대로도 안되었지만, 돈은 돈대로 들고, 아직도 기다리는 중이다.  또한, 친구의 부모님이 유럽을 다녀오셨는데, 뜻밖에 내 선물을 사가지고 오셔서 나에게 안기셨다. 받고 가만 있을수도 없고, 또 공교롭게 받은 다음날이 그 친구 부모님중의 한분의 생신이신거다. 그래서 또 부랴부랴 백화점가서 생각지도 않게 선물 사는 바람에 지갑은 더욱 홀쭉해졌다.  지금에 와서 생각났는데, 아마존에서 CD도 구입했다. 왜 갑자기 그 꼭두새벽에 한국에 들어오지도 않은 음악이 듣고 싶어진건지 아직도 나 조차 이해가 안된다. 이건 언제나 오려나? 아마 12월 크리스마스때나 받을 수 있지 않을까 싶다.

 이 연휴를 기다리는 시간에는 정말 생각할수록 기분이 좋아지고, 행복해했었는데, 막상 지나가고 보니 허탈할 뿐이다. 다음 공휴일은 이제 크리스마스밖에 없는데... 이젠 뭔 낙으로 사나 하는 생각도 든다. 그나저나, 일하기 싫어서 큰일이다. 벌썬 진즉에 끝마쳐야 할일도 아직까지 붙들고 있느니, 나 자신도 한심한 생각이 든다. 정신이 번쩍~하고 드는 방법 없나?

명절 스트레스...

 우리집이 큰집은 아니다. 그래서 명절 때마다 친구들은 말한다. '큰집도 아니고, 니가 일 해야할것도 아니니까 나와~ 그 전날은 놀아도 되겠네..'라고. 하지만, 그건 모르는 말이다. 나는 큰집이 아니지만, 명절 전날에는 시간을 낼 수 없으며, 명절이 지나가고 나면 허리와 팔이 끊어질 듯 아프다. 그 이유는 부침개를 부치기 때문이다.

 큰집의 사촌이 어떤 연유로 인해서 나와 동갑이다. 근데, 이 싸가지 없는 사촌이 전혀 일을 안한다. 그저 자기방에 있거나, 아님 안방가서 TV를 보거나 아님 놀러나간다. 그래서 모든 차례음식은 그 나이 많으신 큰엄마, 울엄마, 작은엄마가 다 하셔야 한다. 그리고, 특히 우리엄마의 몫이 전부치기라 제일 손이 많이 가고, 허리는 끊어질 듯이 아프고, 종류도 다양하다. 언제부터 그 사실을 알게 되었는진 모르겠지만, 사촌이 도와주지 않는다는걸 안 후부터 나는그냥 그 전날에 엄마 따라서 큰집에 간다. 그리고, 엄마랑 같이 전을 부치게 되었다. 내가 안가면 엄마는 그 긴시간동안 혼자서 그 많은 양을 감당해야 하므로...

 친구들에게 이 사실을 알리면, 친구들은 놀란다. '왜 그걸 니가 가서 일을 하냐고... 다른 집은 안그렇다고' 물론 안다. 하지만, 엄밀히 따지고 보면 큰집에서 태어났다고 일하는것도 억울 한일 아닌가? 그냥 다 같이 가서 빨리 후딱 해치우고 각자 집에 돌아가서 쉬고 다음날 차례지내는 것도 좋기 때문에 내가 큰집도 아닌데 일을 한다는거에 대해서 불평을 하는건 아니다. 허나, 도대체 그 사촌은 왜! 무슨 생각으로! 도움을 주지 않는걸까? 그 나이가 되면 엄마들이 이젠 서서히 어디가 아프기 시작하고, 힘들다는걸 깨닫지 못하는 걸까? 아님 그저 일을 하기 싫은걸까? 도저히 이해가 가지 않는다. 그래서 솔직히, 명절이 되면 일을 한다는 스트레스 보다는 그 아해를 보기 싫다는 걸로 스트레스는 시작된다.

 사촌가지고 이렇게 험담하는것이 결코 좋은 일은 아니나, 그 행태를 생각하고 또 명절이 되면 속이 부글부글 안 끓어오를 수가 없다. 언젠가 한번 '너도 좀 도우라고' 한마디 한적 있다. 허나, 절대 그 태도 바뀌지 않는다. 그 다음부터 절대 말은 안하나 그 모습이 좋아보일리도 없고, 다시 간섭 하고 싶은 생각도 없다. 그러나, 내 불편한 심기를 감출수는 없을 것 같다. 도대체 이 아해를 어찌하면 좋을까? 이번에도 또 남들은 일하는데, 방에서 있을 그 아해, 혹은 나가 있을 그 아해를 생각하면 부글부글 속이 끓어오르기 시작한다.

나도 시골에 친척이 있었으면...

 이제 곧 추석이라는 대 명절이다. 모 남들은 2일,4일 이렇게 중간에 끼인 날을 연휴로 이리저리 다 빼는데, 나는 그렇게 하지 못했다. 시도는 해보았으나, 실현은 되지 않았다. 이유는 시골에 가지 않는 다는 이유였다. 이런걸 따져볼때, 나도 남들처럼 시골에 친척이 있었으면 좋겠다는 생각을 새삼스레 또 해본다.

 초등학교때, 추석이 되면 (거의 설날에는 방학이었던 듯 싶다.) 시골에 가는 애들은 일찍 조퇴를 하거나, 수업을 빼주기도 했었다. 시골에 가려면 일찍 출발 해야한다는 이유였다. 그러면 그날은 교실에 듬성듬성 빈자리가 많은채 우리는 수업을 받아야 했다. 아이들이 평소보다 많이 빠지니, 일정대로 수업을 하기 보다는 거의 자율학습을 하거나, 대충 수업시간을 넘겼던 기억이 난다. 그때도 똑같은 생각을 했었다. 나도 시골에 누군가 있으면 수업빠지고 놀러갈수 있었을텐데..라고

 대학교때쯤엔 생각이 많아져 머리를 식히고 싶을때, 조용히 어딘가로 떠나고 싶을때, 남들은 이런때 외할머니나 시골의 친척집에 가서 잘도 쉰다는데 하며, 나도 그런집이 있었으면 좋겠다는 생각을 했었다. 우리집이 그렇게 부유해서 지방에 별장이 있을정도는 아니고, 그렇다고 아무 지인도 없는데, 혼자 여행을 간다고 하면 선뜻 부모님이 허락을 해주실리 만무했기 때문이다. 그때도 그래서 절실하게 생각했었다.

 직장을 들어왔다고 해서 그 생각이 가끔 안드는 게 아니였다. 이런 명절 날이 되면, 시골에 아무 친척이 없는 사람은 샌드위치데이라고 불리우는 날에  당연하다는 듯이 휴가를 내는 사람이 될 수 없다. 휴가를 낼라치면 눈치를 봐야하며, 왠만하면 나오라는 권고를 받게 된다. 시골 가는 사람들은 나름대로 막히는 귀향길이니, 귀성길에 장시간의 여행으로의 피로함 등 고충이 있는건 안다. 하지만, 가끔은 정말 가끔은 서울에 모든 친척이 있는 관계로 투정을 부리고 싶기도 하다.