구체적인 도움을 주는 책

Mom CEO - '엄마'라는 이름의 위대한 경영자
강헌구 지음 / 쌤앤파커스 / 2006년 12월

누구든 좋은 엄마가 되고자 한다. 하지만 좋은 엄마가 되기는 쉽지않다. 우선은 무엇이 좋은 엄마인가부터 혼란스럽다. 아이의 앞날을 위해 앞에서 끌어주는 것이 좋은 엄마인지, 스스로 제 갈길을 찾아가도록 뒤에서 밀어주는 것이 좋은 엄마인지, 나의 갈 길을 성실히 가며 아이에게 좋은 본을 보여주는 것이 좋은 엄마인지...참 어렵고 각 사람마다 다 다른 의견을 가지고 있을 것이다. 창의성을 키워주어야 하는지, 튼튼한 영어 실력을 키워주어야 하는지, 남을 배려하고 봉사하는 것을 가르쳐야 하는지...

자녀에 대한 꿈이 어떠하든 모두가 '엄마'이다. 아이를 책임지고 양육해야할 '엄마' . 이 책에서는 이미 아버지의 시대는 가고 엄마가 가정의 최고 경영자임을 말한다. 맘CEO! 한편 기분이 좋으면서도 한편으로는 어깨가 무거워지기도 한다.

사실 이런류의 책을 많이 읽어보지 않아서 처음에는 좀 거부감이 들기도 했었다. 나를 몰아가는 듯한 책. 자꾸 무엇을 하라고 권하고 나의 생각을 조직화하려는 책. 하지만 책을 읽어가며 사실 이런 책이 나에게 필요하다는 것을 느꼈다. 늘 뜬 구름을 잡듯 이상적인 것을 꿈꾸면서도 계획과 실천이 부족한 나에게 이 책은 구체적인 그림을 그리고 그것을 어떻게 실천해갈 것인지 생각하게 하고 방법들을 안내해준다. 

나와 우리 가족이 추구해야 할 가치, 그리고 그것을 심어주기 위한 나의 행동과 방법들을 생각하게 해준다. 초등학교 입학을 앞둔 아이를 두고 많이 혼란스러웠다. 무엇을 어떻게 가르쳐야할지...그 이유가 무엇보다 나의, 그리고 가족의 비전이 확립이 되어있지 않았기 때문이었음을 깨달았다. 쉬지않고 앞만 보고 달려 가는 사람들 속에서 우선은 방향을 잘 잡아야겠다는 생각이 든다. 잘 뛰는 것도 가르쳐야 하겠지만...   

선물하려고 구입했던 책이지만 표시 안나게 열심히 보고 있다. 함께 받은 다이어리는 책에서 말한 내용을 하나하나 기록하며 되짚어보게 해준다.

떡 드세요~

따끈따끈 맛있는 떡 만들기 ㅣ 정말 쉬워지는 착한책 13
강숙향 지음 / 황금부엉이 / 2006년 10월

떡은 생각보다 만들기 쉽다. 시루나 찜기와 쌀가루만 있으면 이것저것 섞어 20분만 찌면 된다.

물론 손이 많이 가는 떡도 있고, 물주고 체에 내리고 하는 것이 처음에는 시간이 좀 걸리지만 의외로 간단하다.  이 책에는 여러가지 떡들이 소개되어 있어 한 동안 떡 만들기를 배우고 솜씨(?)를 썩이고 있었는데 다시 그 세계에 들어가야지 맘을 먹게 도와준다. 떡 만드는데 필요한 기구나 재료, 고물 만들기 등에 대해 자세히 안내해 놓았다.

다만 흠이라면 사진이 좀 예술성(?)이 떨어진다. 요리에 관한 책은 사진만 봐도 '와~먹고싶다' 하는 맘이 들게 해야한다고 생각하는데 그점에 있어 좀 미흡하고 그릇이나 전체 분위가가 좀 세련미가 떨어진다. 그래도 내가 만든 떡은 맛있게 마련. 시중에 파는 떡은 너무 달기도 하고 재료가 의심스러울 때가 있는데 만들어 먹으면 설거지는 좀 귀찮지만 괜히 쁘듯하다. 아이 생일에도 무지개 떡 케이크를 만들어 주었었는데 제과점에서 파는 생크림 케이크처럼 살살 녹는 맛은 덜하겠지만 아이도 너무 좋아하였다. 자신에게 향한 엄마의 사랑과 정성을 느꼈기 때문이겠지.

요즘은 인터넷으로 떡만드는 각종 재료를 판매하고 있어 좀더 손 쉽게 만들어 볼 수도 있으니 많이 도전해보시길!   

자식이냐 자신이냐

현명한 부모는 자신의 행복을 먼저 선택한다
신의진 지음 / 갤리온 / 2006년 10월

주문해서 도착한 책 표지를 보고 순간 움찔했다. 자식의 행복을 먼저 생각한다? 책을 잘못 보고 주문했나 하는 마음이 스치며 머리를 흔들고 다시보니  '자신의 행복' 이다. 정말 한끝차이가 이리도 크군.

저자의 여러 책을 보았지만 이 책 또한 와닿는 점이 많다. 

책 중간에 여러가지 엄마들의 유형을 제시해 놓았는데 나를 다시 점검해보게도 된다. 역시 난 좀 어리고 화도 잘 못참고, 공감도 잘 못해준다....요즘 많이 나를 들여다보게 되는데 나의 고민거리와 방향이 맞았다는 생각도 든다. 요즘 계속 드는 생각은 '대물림'을 끊어야 한다는 거다. 내 안의 상처들을 인정하고 부모를 이해하고 내 맘이 편해지면 아이에게도 너그러워지겠지.  말처럼 쉽지는 않지만 자신의 행복이 곧 자식의 행복으로 이어짐은 당연한 이야기이다. 

아이에게 항상 긍정적인 기대를 품고, 아이를 신뢰하면 아이는 그것을 거름으로 쑥숙 잘 자랄것이다. 80점짜리 부모가 되라는 말 읽기만 해도 위로를 준다. 늘 자신의 부족함만 들여다보면 아이에게도 너그럽지 못할테니까

육아에 지친 엄마들, 자신이 없는 엄마들이 이 책을 읽고 위안을 얻고 자신을 알아가며 행복해졌으면 좋겠다.

옛날 옛날에

우리가 정말 알아야 할 우리 옛이야기 백가지 1
이우정 그림, 서정오 글 / 현암사 / 1997년 12월

이야기 듣기를 좋아하는 큰 애는 잠 들기 전에 또, 멀리 가는 차 안에서 이야기를 해달라고 졸라댄다.  아는 얘기 다 동원하고, 이렇게 저렇게 지어서도 해주지만 밑천이 딸려 도서관을 뒤져 찾아낸 책이다.

 내가 읽어도 재미있는 이야기가 많이 있어 아예 구입해 머리맡에 두고 하나씩 들려준다. 1권에 백가지 이야기가 있고 2권에는 새로 추가된 이야기가 60가지가 있어 마음이 든든하기까지 하다.

글도 '이랬거든', '그랬는데' 하는 이야기체로 되어 있어 내가 미쳐 소화하지 못한 이야기는 슬쩍 컨닝해가며 읽어주기에도 좋다. 다양한 주제의 흥미진진한 이야기들이 많아 아이도 듣고 나면 꼭 "재밌다"하며 그 내용을 되새기며 잠이 든다. 한 번은 무심한 엄마가 자기전에 구미호가 나오는 이야기를 해주어 아이가 무서워 잠을 못이룬 적도 있었지만...

아이에게 이야기를 해주는  것은 책을 읽어주는 것과는 또 다른 즐거움이 있다. 이 책을 쓴 서정오 님의 '옛 이야기 들려주기'란 책을 읽고 나도 이야기를 들려주는 것의 중요성을 많이 알게 되었고 내친김에 한 권 더 구입해 아이 유치원 선생님께도 선물하였다.

부모 역할좀 잘 해보고 싶다

부모 역할 훈련 ㅣ 토머스 고든의 '역할 훈련' 시리즈 1
토마스 고든 지음, 이훈구 옮김 / 양철북 / 2002년 12월

육아 관련 서적을 읽다보면 혼란스러울 때가 있다. 정말 너무도 다양한 이야기들(게다가 공감이 가는)을 하고 있기 때문이다. 최근에 읽은 이 책도 많이 공감을 하며 읽은 책으로 실제 미국에서 (우리나라에도 부모역할훈련 코스가 있는 것으로 알고있다) 이 과정을 통해 많은 부모와 자녀의 관계 회복에 영향을 미쳤다고 한다. 이 책은 현실감있는 많은 실례들을 들며 부모,자녀 간의 의사 소통과 갈등 해결에 대해 이야기하고 있으며, 이 책을 읽으며 마음이 편해진건 사실이다. 이대로만 된다면 하는 희망으로...

이 책에서는 대부분의 부모를 세 유형으로 분류한다.
'승자형'부모는 아이에게 권위나 권력을 행사하는 것을 당연히 여기면서 자신의 권리는 포기하지 않고 아이에게 한계를 정하고 명령하며, 갈등이 생길 경우 자기의 의사를 관철시키는 것으로 해결한다.
'패자형'부모는 아이에게 아무런 제한을 두지 않으며 권위적 방식을 따르지 않는것을 자랑스럽게 여긴다. 갈등이 발생하면 아이를 실망시키는 것을 바람직하지 않다고 생각하여 아이가 이기는 쪽으로 해결한다.
'동요형' 부모는 위의 두 방식을 '신중하게 병행'하여 엄격함과 관대함, 구속과 자유, 이기기와 지기에서 왔다갔다 한다.

저자는 부모들이 가정에서 일어나는 갈등 상황을 한 쪽이 지고 한쪽이 이기는 힘겨루기로 여기고 이기거나 지는, 효과적이지 않은 방법만을 생각하는 것을 문제로 지적하며 '무패방법'을 제시한다.

우선 갈등이 있을 경우 아이에게 속한 문제인지, 부모에게 속한 문제인지를 구분하고 아이에게 속한 문제인 경우 (친구가 자기를 싫다고 한다,숙제가 너무 어렵다, 선생님이 싫다) '적극적인 듣기'로 해결해간다. '적극적인 듣기'는 아이를 훈계하고 캐묻거나 달래는 대신 자녀가 감정을 터놓고 스스로 문제를 진단하고 해결책을 찾아가도록 공감하며 들어주는 것이다.

부모에게 속한 문제인 경우는 (거실에 늘어놓은 장난감을 치우지 않는다, 자꾸 책을 읽어달라고 조른다, 친구와 대화하는데 방해를 한다) 나-메세지로 해결한다. 나-메세지는 부모의 감정과 부모에게 미치는 영향을 솔직히 표현하는 것으로 ("귀찮게 하지마" 대신 "피곤하구나") 아이가 비난을 받는다고 느끼는 대신 부모의 필요를 존중하고 좀더 낫게 행동을 할 기회를 주는 것이다.

그럼에도 불구하고 해결되어지지 않은 문제의 경우 부모와 자녀 모두 합의할 수 있는 해결책을 찾아가도록 하는 것으로 이는 결정된 방안을 실천하려는 동기를 높이고, 아이의 사고력을 키우며 적대감이 줄고 관계가 더욱 친밀해질 수 있다고 한다.

이 책의 저자는 아이는 하나의 독립된 인격체로 자기 감정을 다스리고 문제를 해결해갈 능력을 가지고 있다고 말한다. 또한 부모가 권위를 내세워 자녀에게 영향력을 행사하려는 것에 대해 비판적이다. 사실그 점에 대해 완전히 공감을 할 수는 없다.(갈팡질팡중) 하지만 갈등은 관계를 더 결속시킬 수도 있는 삶의 일부로 받아들이라는 말에는 위안(?)마저 받는다.

또한 부모도 감정을 가진 사람으로 항상 일관성있게 자녀를 대하기는 힘들며, 솔직하고 진실한 모습을 보여줄 때 진정한 관계가 만들어진다는 말에 마음이 가벼워지기도 했다.
그리고, 가치관의 경우 권위나 설득으로 가르칠 수 없으며 부모의 삶을 통해 본을 보이고 상담자의 입장에서 이끌어주어야 한다는 말과 아이를 자신이 생각하는 '좋은 아이'로 만들려는 생각에서 벗어나고, 바꿀수 없는 것은 평온하게 받아들이라는 말이 마음에 남는다.

이 책의 14장의 제목은 '부모로서의 자격을 박탈당하지 않으려면 어떻게 해야하는가'이다. 처절하게까지 들리는 이 제목은 청소년기로 갈수록 부모와의 벽이 높아지는 현실을 담고 있다. 나와는 아직 좀 먼일 같지만 남의 일이 아닐 수 있다는 생각이 든다. 자녀를 키운다는건 어려운것 같지만 한 고비를 넘길때마다 즐거운 일이 될수도 있다. 나와 우리 아이들은 어떤 관계로 되어갈지...